De ani de zile, secțiunea de recenzii a fost un loc pentru a posta feedback sincer, fotografii ale produselor și recenzii amuzante. De fapt, atât de des utilizatorii au postat relatări parodice despre experiențele lor cu produse, încât Amazon a decis să continue și să creeze o pagină întreagă dedicată recenziilor pline de umor. Ne-a plăcut ideea, așa că am cercetat adâncurile Amazonului pentru a vă aduce recenziile de mai jos. Dacă vă plac acestea, avem și câteva lucruri similare pe care le puteți verifica:
- Cel mai rău Pinterest eșuează
- Întrebări hilare pe care le poți adresa lui Siri
- Cele mai stupide proiecte Kickstarter vreodată
- Cele mai ciudate jucării japoneze
Videoclipuri recomandate
Notă: aceste recenzii au fost copiate literal, fără modificări ale conținutului. Pot exista greșeli de scriere sau inexactități gramaticale, precum și conținut jignitor. Citiți pe propriul risc.
„Nu am auzit nimic.” — Adam
Produs revizuit:
Se pare că Adam, recenzentul Amazon, locuiește într-un cartier periculos. Nu suntem siguri cât de mult adevăr există în povestea lui, dar este totuși o recomandare strălucitoare pentru căști.
Legate de
- „Vesta tehnică” împiedică lucrătorii Amazon să se ciocnească de colegii roboți
„Deci, povestea nu atât de amuzantă: cineva din apartamentul de deasupra noastră a fost înjunghiat. Potrivit polițistului care ne-a intervievat, atacatorul a sunat la ușa de la etaj, iar când tipul a răspuns, atacatorul a intrat cu forța și l-a înjunghiat pe tip. Vrei să știi care este partea înfricoșătoare? Nu am auzit nimic, datorită uimitoarei mele HyperX Cloud 2 Căști. Le-am primit pe Amazon pentru 99,99 USD (livrare gratuită). Aceste lucruri funcționează așa cum este anunțat! Probabil cele mai bune căști cu anulare a zgomotului pe care le-am avut vreodată. 10/10 ar cumpăra din nou.”
„Poate să fi clocit. Nu știu ce a ieșit.” — Un om de încredere
Produs revizuit:
Aparent, Îngerul Păzitor este un fel de dispozitiv de acupunctură conceput pentru a calma durerea prin punctele de presiune din mâinile tale. Totuși, are cu siguranță un aspect înfiorător și de rău augur, pe care recenzentul A Trustworthy Human l-a luat și cu care a fugit.
„Este aici pe undeva. Cu mine.
M-am trezit azi dimineață și am descoperit că Îngerul meu păzitor s-a spulberat. Interiorul era vicios și verde. Câteva clipe mai târziu, s-a auzit un zgomot în spatele unor mobilier. Am descoperit că în timpul nopții, liniile telefonice au fost tăiate și toate ușile și ferestrele sunt închise cu un fel de substanță asemănătoare Super Glue. Telefonul meu mobil a fost spart. nu pot iesi. Nu a întrerupt internetul prin cablu, așa că am online să vă avertizez, nu cumpărați guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
mă simt mai bine acum. Totul e bine. Voi trimite un înger păzitor tuturor prietenilor, familiei, vecinilor și asociaților săi. Toți oamenii trebuie să obțină unul. Cinci stele. Cea mai relaxantă experiență vreodată. Nu voi mai avea niciodată o altă îngrijorare după cumpărarea acestui produs și vei simți o împlinire totală în slujba unei forțe infinit mai mari decât tine. Cumpar-o. Nu vei cunoaște niciodată durerea după ce vei simți o ușoară ciupire în spatele craniului.”
„Alunecă înapoi în joc!” — Jerome Albertson
Produs revizuit:
După cum v-ați putea aștepta, pagina pentru acest tambur comic de lubrifiant este plină de glume. La urma urmei, cine ar cumpăra de fapt asta? În orice caz, recenzia lui Jerome Albertson ia tortul aici. Este... doar citește-o.
„Știam că revenirea în „jocul de întâlniri” va fi o provocare după ce am fost în afara lui timp de peste 5 ani. Când am fost eliberat din Joliet, a trebuit să învăț toate lucrurile noi pe care le încerca „mulțimea întâlnirilor”. Știam despre lumânările parfumate și despre CD-urile Luther Vandross și cu siguranță m-am bucurat să aud că oamenii încă le folosesc. Dar habar n-aveam că „lubricul” era atât de popular printre „romanticii” de acolo. Tot ce a fost nevoie a fost o plimbare pe culoarul de igienă personală Walgreens pentru a dovedi că trebuie să învăț ceva nou.
„De unde să încep?”, m-am întrebat. Am vrut ceva simplu. Totuși, tot ce am văzut în magazine au fost lubrifianți care erau aromați cu scorțișoară și boia de ardei, sau conceputi pentru a-ți „încălzi” cumva părțile intime. În nici un caz, Jose! (Am experimentat personal o dată chestia cu „căldură”, după un incident aventuros cu un prăjitor de pâine. Voi rămâne cu „temperatura camerei” de acum înainte, mulțumesc foarte mult.)
Din fericire, am găsit un lubrifiant simplu, de modă veche, care nu m-ar face să miros ca un topping pentru desert. Și a venit în această cadă URIAȘĂ! Gata cu Walgreens în noaptea târziu pentru mine, odată ce am putut pune mâna pe acest coș de lubrifiant. Acum, recunosc că prețul a fost cam mare. Dar după ce am vândut vechiul Pontiac Sunfire și am împrumutat niște bani de la mătușa Gladys, am fost „gata să-mi plasez comanda”.
Produsul a durat doar o săptămână să ajungă și a ajuns la apartamentul meu exact la timp pentru prima mea „întâlnire” adevărată de la incidentul din benzinărie. Poți să pariezi că eram nervos pentru asta. Când am coborât din autobuz să mă întâlnesc cu Carla în fața Chili’s, aproape că am avut un atac de cord! Singurul lucru care m-a ținut calm a fost să știu că nu aș putea rămâne fără lubrifiant în acea noapte. I-am dat Carlei o semnătură liniştitoare din cap şi am zâmbit, de parcă aş fi spus: „Nu-ţi face griji, Carla, am o grămadă de lubrifiant pentru mai târziu”.
Cina a fost grozavă și, după ce am dat înapoi câteva Mojo Mango Margaritas, eram gata să ne întoarcem la apartamentul meu. I-am făcut cu ochiul și i-am spus Carlei: „Hai să plecăm de aici”, pentru a vedea dacă a înțeles limbajul lubrifiantului. Cred că a făcut-o. Pe parcursul călătoriei cu autobuzul înapoi, am zâmbit și am fredonat melodiile lui Luther Vandross pentru a crea starea de spirit.
Când am ajuns la mine, aveam deja aprinsă o lumânare. A fost de „Glade”, pe care cred că îl pronunți ca cântărețul Sade, pentru că este o lumânare exotică care miroase exact a pin adevărat. După ce ne-am simțit confortabil, am întrebat-o pe Carla dacă mă poate ajuta cu lubrifiantul. S-a uitat ciudat la mine și nu mi-am putut da seama dacă era pentru că a crezut că era „prea devreme” sau pentru că împingeam un lift mecanic pentru a scoate cilindrul din dulapul de depozitare.
Așa că am „luat inițiativa”, așa cum fac femeile precum bărbații, și am rostogolit butoiul în camera de zi. „Ești gata să bati butoiul?” am glumit, iar prin „butoi” mă refeream la „butoi de 55 de galoane de lubrifiant personal”. a spus „Asta este, am plecat de aici!” Am întrebat de ce, din moment ce nu a fost nevoie să alerge la Walgreens pentru mai mult lubrifiant – era destul de mult drept. Aici. Dar ea nu a răspuns și s-a ridicat să plece oricum. Apoi, când Carla era pe cale să treacă pe lângă mine și pe lângă butoi, s-a împiedicat de câinele meu Poochie și a căzut direct în butoiul de lubrifiant! Forța impactului a doborât butoiul și i-a doborât capacul, trimițând 55 de galoane de lubrifiant pe bază de apă pe podelele mele din lemn de esență tare.
„Carla era complet udată, iar impulsul ei a alunecat-o către ușa din față – pe care a reușit cumva să o deschidă cu o pereche de mănuși de cuptor. Ultimul lucru pe care l-am știut, „No-Fun Carla” a fost să țipe blasfemie și să alunec în jos trei etaje de trepte. Nu am acordat prea multă atenție pentru că eram prea ocupat să încerc să salvez lubrifiantul. Am reușit să introduc aproximativ jumătate din ea înapoi în butoi – cealaltă jumătate probabil s-a infiltrat în doamna. Unitatea lui Pulaski sub mine. Nu m-am obosit niciodată să întreb dacă a apreciat cadoul gratuit al lubrifiantului.
Oricum, în ciuda „eroarei de utilizator”, am fost destul de mulțumit de produs. În zilele noastre este greu să găsești 55 de galoane de lubrifiant pe bază de apă fără miros și îl poți găsi chiar aici la o rată redusă! A trebuit să-i dau doar „4 stele” pentru că nu a venit cu un aparat de ridicare. A trebuit să-mi cumpăr propriul lift mecanic separat pentru a transporta coșul de gunoi la viitoarele mele „date”. Așa că, dacă ești gata de distracție, „alunecă” la un produs de înaltă calitate la un preț avantajos!”
„Epopeea Aerobie este doar un mit.” - Străin
Produs revizuit:
Aerobie susține că discul său Epic poate fi aruncat mai departe decât orice alt proiectil de disc golf, dar recenzentul Amazon Stranger a fost încă uluit de arcul său aerodinamic. Recenzia în sine este ridicolă, dar și frumoasă într-un fel.
„N-am crezut niciodată că voi fi aici tremurând, îngropat în cea mai neagră crăpătură a locuinței mele, plin de frică și mâzgălind această recenzie. „Epopeea Aerobie este doar un mit”, auzisem de la diverse voci înainte. Dar, conform pretențiilor credincioșilor, acest disc ar putea să se înalțe în timp și spațiu cu finețea răpitoare a șoldurilor unui țigan furiș. Șoapte precaute pe cursă avertizează că farfuriile care aruncau vârtejuri de magie întunecată în vârtejele violente ale unui „degetul mare” vicios. Mi-am bătut joc de asemenea povești fanteziste despre acrobații plastice și vele de vânt ocultiste. Superstițiile nu mă pot convinge; Sunt un om de știință, vezi! Dar aceeași curiozitate neclintită care v-a adus pe această pagină m-a determinat să cumpăr una și să văd, pentru orice eventualitate.
Treizeci și șapte de sori au cedat de atunci la orizont. Mi-e teamă să spun, percepția mea despre acest univers și despre toate legile care îl fac unul, s-a transformat ireversibil. Singura explicație științifică pentru calea de zbor a acestui produs - o piruetă cosmică de 500 de picioare - este aceea care îmi deconcertează somnul în fiecare noapte înfiorătoare a verii sudice. Simt o responsabilitate groaznică de a împărtăși concluziile anchetei mele. Deși toate celelalte discuri, ale căror zboruri expiră umil la doar 380 de picioare, sunt fabricate din polimeri plastici compacti, Epicul conține aproape sigur antimaterie.
În curând, fără îndoială, mașinile militare vor exploata descoperirile lui Aerobie (adică cele dezvăluite la lansarea lui Epic). Singura întrebare de pus acum este: cât timp ne mai rămâne? Să sperăm și să ne rugăm ca această tehnologie să fie folosită spre bine și niciodată spre rău. Pentru că antimateria înarmată ne-ar putea pune capăt tuturor, eficient, mai repede decât lumina! Dumnezeul meu!!’
„Acesta este cel mai dur și mai rău lacăt pentru bicicletă conceput vreodată.” — Domnul DrCol
Produs revizuit:
Majoritatea oamenilor cumpără încuietori pe bază de lanț pentru a-și proteja bicicletele de furt. Dacă cumpărați încuietoarea New York Fahgettaboudit de la Kryptonite, totuși, sunteți în magazin pentru mult mai mult, așa cum vă va spune recenzentul Amazon/omul proaspăt uns, MrDrCol:
„Când a apărut acest fraier, tipul de livrare, după ce a pus stivuitorul deoparte, s-a întors și m-a lovit cu pumnul în față. Nu m-am supărat pentru că tocmai încercasem să iau cutia și mi-am dat seama că i-am pus viața în pericol comandând acest nenorocit, dur și greu.
Prima dată când l-am scos, aruncat peste umăr ca una dintre acele arme automate uriașe pe care le-am aruncat. vedetele noastre preferate de film de acțiune, am provocat daune în valoare de 26.000 USD suportului pentru biciclete pe care mi-am încuiat bicicleta la. Când poliția a apărut pentru a investiga pagubele masive aduse suportului altfel nevinovat, mi-am aruncat doar lanțul peste cap și m-au făcut liderul lor de frică și uimire. Și aveau dreptate.
Două zile mai târziu, am ieșit dintr-o cafenea într-o scenă deranjantă: un hoț amărui văzuse bicicleta mea proastă și a încercat să spargă acest uriaș pentru a-l fura: pur și simplu a explodat. Inutil să spun că a trebuit să găsesc un furtun pentru a curăța cele peste 150 de kilograme de carne, intestine și păr de pe bicicleta mea și de peisajul din jur. Am întârziat să exersez trupa și mă gândesc la acțiuni legale împotriva Kryptonite Corp pentru daune din cauza fost concediat în mod sumar ca jucător de hamonica pentru (fosta) mea trupă.
În prezent, sunt în discuții cu personalități locale ale crimei organizate, deoarece doresc să închirieze sau să închirieze lanțul de la Ocazional, să scufund porumbei de scaun, echipe de fotbal necooperante și alte persoane nedorite în râu.
Chiar și atunci când îl las acasă, nu mai am voie să zbor cu companiile aeriene interne, deoarece ele simt doar Deținerea acestui furt de neoprit mă face prea periculos pentru polițele lor formidabile de asigurare urs.
Și merită toate acestea. Acesta este cel mai dur și mai rău lacăt pentru bicicletă conceput vreodată de omenire. Cântărește 2.300 de kilograme și poate (și are) să reziste la o detonare nucleară de 40 de megatone.
Avertismentele de pe ambalaj indică în mod clar să NU depozitați NICIODATĂ acest lanț într-o grămadă, deoarece densitatea sa intensă va declanșa un eveniment cosmologic care generează o gaură neagră mortală, deoarece cruzimea absolută afișată se va plia în sine și va crea o singularitate.
În plus, dacă îți pierzi cheile, îți vor trimite altele noi.”
„Această carte este tipărită în COMIC SANS.” — Paul Austin Ardoin
Produs revizuit:
Controlul armelor este un subiect delicat în zilele noastre, și cărți ca Părinții mei deschid Carry cu siguranță invitați o discuție plină de viață în secțiunea de recenzii și comentarii. Recenserul Paul Austin Ardoin știe acest lucru și răstoarnă inteligent subiectul în recenzia de mai jos.
„Există un război care se desfășoară în Statele Unite. Cei care se opun susțin că folosirea acestuia implică o lipsă de seriozitate, o lipsă de educație și o încălcare a moravurilor sociale. Cei care îl iubesc sunt mai turbați în privința oportunității sale în toate situațiile, dorind să-l arate în restaurante, cafenele și chiar în bibliotecă. Indiferent dacă este folosit la locul de muncă pentru a-i spune pasiv-agresiv unui coleg să nu mai mănânce resturile tale sau este folosit în cartier pentru a genera interes, așa că copiii vor veni la o petrecere de naștere, cei profesioniști ignoră complet studiu după studiu care arată științific că utilizarea lui pur și simplu nu este bună idee.
Vorbesc despre folosirea unei arme? Nu. Vorbesc despre utilizarea Comic Sans. Această carte este tipărită în COMIC SANS. Pentru dragostea pentru tot ce este bun și pur, domnule Jeffs, dacă nu doriți ideile dvs. despre purtarea deschisă ca să sune nebunesc, ce zici să scrii despre ele într-un font lizibil, care nu a ieșit cu Windows 95?”
„M-am întors și am căzut în genunchi în timp ce timpul s-a oprit literalmente.” — Ninja întunecat
Produs revizuit:
Pentru cei dintre voi care nu știu, Macho Man (Randy Savage) a înregistrat și a lansat un album rap, intitulat Fii barbat. A schimbat viețile nenumăratelor fani și ascultători, inclusiv a recenzentului Amazon Dark Ninja. OOOOH DAAAHH! Atenție: Peretele de text primit.
„Nu te vei apropia vreodată de utopia pe care o experimentezi când asculți acest album extraordinar. Sper, de dragul fiecărei ființe din univers, să vedem multe, multe alte albume Macho Man în viitor. Când am văzut pentru prima dată acest CD la Walmart, m-am întors și am căzut în genunchi în timp ce timpul s-a oprit. Odată ce mi-am revenit, am umplut rapid o ladă cu albumul și i-am întins casierului o picătură zburătoare! Când am așezat CD-ul pe tava sistemului meu stereo, am știut imediat că viața mea a culminat până în acel punct, scopul meu era să asist la bătăile bolnave, rele și urâte care erau pe cale să pulseze prin pământul însuși și să-mi energizeze însăși forța vitală. Când tava și-a amintit din nou în consola stereo, a fost ca și cum ultima piesă de puzzle a existenței umane ar fi fost pusă la loc. Curcubeele au început să se reverse în mod inexplicabil din difuzoare și pe terasa mea. Ferestrele s-au deschis și The Macho Man însuși a plutit pe un unicorn înaripat de platină. Mi-a dat un certificat cadou de 5 dolari la Radio Shack și mi-a spus că eu sunt cel ales. El a spus că El și cu mine vom scoate omenirea din sărăcie și din ceartă pentru totdeauna. El a spus că trebuie să ne grăbim, răutăți de neimaginat se adunau și îl urmăreau și nu mai era mult timp până când va trebui să le înfrunte. În timp ce ne pregăteam să ne îmbarcăm, se auzea în depărtare un zgomot scăzut. La început greu descifrabil, dar a început să devină mai tare și, aparent, mai aproape. Cerul s-a întunecat rapid și a căpătat o nuanță roșu-portocalie. Bubuitul a devenit exponențial mai puternic și mai aprig, iar pământul a început să se cutremure. Fără avertisment, a apărut o crăpătură enormă pe suprafața planetei și un munte mare de rocă și lavă topită a țâșnit din centrul pământului cu o forță de zece trilioane de bivoli puternici. Satana însuși a stat în fața noastră, în toată măreția sa rea. În ciuda acestei serii apocaliptice de evenimente, Randy nu a fost deloc intimidat. A stat neclintit și cu un strigăt puternic de „OOOOOOHHH YEAHHHHHH!”, a ajuns brusc la 250 de picioare înălțime și a fost făcut în întregime din aur. Satan s-a aruncat spre Savage cu o viteză orbitoare, dar Macho Man a dispărut brusc. Satan s-a întors exact la timp pentru o lovitură vicioasă în gâtul lui Macho Man. Din nou, Savage a dispărut, lăsându-l pe Satana năucit și confuz. În timp ce Satana încerca să-și recupereze, Randy a sărit asupra lui de nicăieri cu o răsturnare pedepsitoare a apusului, trimițându-l pe The Dark Lord direct într-o gaură neagră de cealaltă parte a universului. Savage mi-a explicat cum talentele sale muzicale l-au inspirat pe zeul grec Zeus și, astfel, Zeus i-a dat super-puteri și corzi vocale ultrasonice. I-am spus că este cel mai bolnav, adevăratul războinic principal. Concluzia este că obișnuiam să fur mașini și autobuze tot timpul, dar de când am auzit acest album am spart doar hidranți de incendiu. Nu mai dorm, nu mai mănânc și nici nu vorbesc, doar absorb extremele lirice pe care acest album le depășește din când în când și mă antrenez să lupt cu The Hulkster. Tot ceea ce ai făcut, faci acum sau vei face vreodată este o pierdere totală de timp, cu excepția cazului în care îl implică direct pe Randy „Macho Man” Savage. Dacă nu deții acest album, sper din tot sufletul că această recenzie te-a ajutat să realizezi ce deșeu necunoscut și nefericit ești cu adevărat. Și serios Hogan, fii bărbat o dată în viață. Dacă doar iei bătaia, poate că Savage nu te va alunga din univers….OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Pur și simplu m-am bătut pe mine.”
„Trebuie să părăsesc această casă și să răspândesc cuvântul Cărții” – blackstreek
Produs revizuit:
Binecuvântați-i inima, Sonia Allison știe că nu ne putem acomoda cu toții într-o viață de familie fericită. Unii dintre noi sunt destinați unei existențe singuratice, așa că cel mai puțin putem face este să învățăm cum să gătim mâncăruri gourmet cu un cuptor cu microunde! În secțiunea de recenzii, utilizatorul blackstreek a scris o poveste viscerală despre postapocaliptia; unul care este atât hilar, cât și emoționant:
„Jeb rareori spune ceva după cină, dar m-am obișnuit cu asta, pot vedea aprecierea în falca lui capsată după ce l-a hrănit cu o cutie ruginită și tăiată de ulei de motor. Dar, în ultimele câteva zile, gașca de la masă a părut ciudat de liniștită – chiar îndepărtată – și nu pot învinovăți cu adevărat zăpada cenușie cenușie care plutește prin acoperișul improvizat de tablă al cabanei noastre. Poate că radiația din atmosferă a depășit în cele din urmă puterea de la cuptorul cu microunde, dar asta este auzită răspândită de Candy, care nu a mai spus niciun cuvânt de acum câțiva ani. Părul ei continuă să cadă în supă.
Nu ştiu. Uneori cred că ar trebui să-mi fac mai mulți prieteni, dar acești paisprezece au fost o companie grozavă prin The Great Extinction. Prețuiesc sărbătorile când pot să împing un șobolan moscat supradimensionat cu un pix modificat și apoi să folosesc tehnici învăţate din Cartea lui Allison, pe care le-am citit mamei mele în copilărie prin interfonul decontorului cameră. Ea a continuat să lupte la ușa din plexiglas din măruntaiele CDC, dar o cunoșteam pe mama mai bine decât oricine – ea a apreciat întotdeauna Cartea și aș vrea să cred că, în cele din urmă, i-a dat calea către mântuirea.
În aceasta este, poate, cea mai mare revelație a mea, că trebuie să părăsesc această baracă și să răspândesc cuvântul Cărții. Au trecut ani de când am folosit The Peacemaker și mi-au mai rămas doar o mână de obuze, dar țin cu fermitate că mai este bine în lume și că nu trebuie să recurg la violență. Stephan, numai după ce l-am reținut pe scaun și i-am oprit necroza cu un balsam din encaustic și unsoare de mistreț, spusese ceva despre canibalism răspândit în toată lumea. pământ și abia recent a transmis, vorbind prin orbită goală, că a existat o religie falsă răspândită de o femeie mamut care controla o minte stup în sud. Învățăturile ei erau antitetice cu principiile Cărții lui Allison, cerând prăjirea cărnii mutante în acidul bateriei. Gândul la asta aduce un fior îndepărtat extremităților mele deja înghețate, dar știu în inima mea că trebuie să perseverez.
În timp ce îmi adun rațiile iradiate și îmi iau rămas bun de la prietenii mei care se prăbușesc, mă uit la orizontul violet și roșu și mă gândesc la o lume care nu are nevoie de o renaștere, ci de o eviscerare. Cuțit Bowie ruginit în mână, picioarele înfășurate în prelată de plastic și frânghie de nailon, ochelari de protecție și ventilator care îmi acoperă fața cu cicatrici, m-am așezat pe peisajul indiferent a rămășițelor omenirii cu doar o mică scânteie de speranță în inima mea, o scânteie aprinsă doar de o furculiță în câmpul de radiații al celei mai mari invenții a omenirii.
Există rău în lume. Am gustat din el și îl țin cu puțină demnitate. Dar eu am Cartea, iar Cartea este Viață.”
„Acesta are caracterul proaspăt cu frunze.” — Grogan
Produs revizuit:
Aparent, stropirea proprietății cu urina de lup este o modalitate eficientă de a ține la distanță căprioarele sălbatice. Totuși, se pare că recenzentul Amazon Grogan ar fi găsit o altă utilizare pentru lucrurile mirositoare:
„Unul este imediat atras de acest vintage de culoare, care este o nuanță elegantă, paioasă, cu un fruct atrăgător de piersici pe nas. Are o mărgele incredibil de efervescentă - întregul sticla se echipează cu bule - culminând cu un strat spumos la cap.
Gustul are panache, cu o aciditate ferma, minerala, care trece printr-o prezenta carnoasa destul de elegant si echilibrata. Ca și în cazul majorității produselor Chateau Deerbuster, aceasta are caracterul proaspăt cu frunze, care se înmoaie într-o ușoară senzație de râncedă spre final.
Chiar dacă are un final destul de scurt și clar definit, încă cred că acesta are compoziția și aciditatea pentru a îmbătrâni bine în pivnița oricărui cunoscător de urină care se respectă.”
„Ați putea trimite niște orez sau fasole sau ceva comestibil?” — Kyle D Smith
Produs revizuit:
Această cutie de minereu de uraniu - a ta pentru doar 39,95 USD! — se numără printre articolele de pe Amazon care au tone de recenzii satirice. Una dintre cele mai bune vine de la Kyle D. Smith, care intervine din Coreea de Nord:
„Iubitul nostru Marshall, Kim Jong Un, a cerut respectuos mult uraniu pentru gloria poporului coreean împotriva agresorilor imperialiști din SUA (cu excepția, desigur, a lui Dennis Rodman). Sunt încântat să spun că cei mai mari oameni de știință ai noștri, sau cel puțin cei care nu au murit de foame, au folosit foarte mult acest lucru. produs în onoarea Dragului Lider, pentru a spori și a îmbunătăți puterea puternică a națiunii noastre, pe care toți o recunosc ca fiind cea mai puternică dintre toate națiunile. De asemenea, ai putea trimite niște orez sau fasole sau ceva comestibil cu următorul borcan?”
Recomandările editorilor
- Cyber Monday a fost cea mai mare zi de cumpărături din istoria Amazon
- Magazinul alimentar Robomart care se conduce singur este ca Amazon Go pe roți
