Že leta je razdelek z ocenami mesto za objavljanje iskrenih povratnih informacij, fotografij izdelkov in smešnih mnenj. Pravzaprav so uporabniki tako pogosto objavljali parodične pripovedi o svojih izkušnjah z izdelki, da se je Amazon odločil, da bo nadaljeval in ustvaril celotno stran, posvečeno šaljivim ocenam. Ideja nam je bila všeč, zato smo prebrskali globine Amazona, da bi vam predstavili spodnje ocene. Če so vam všeč, imamo tudi nekaj podobnih stvari, ki si jih lahko ogledate:
- Najhujši Pinterest ne uspe
- Smešna vprašanja, ki jih lahko postavite Siri
- Najbolj neumni Kickstarter projekti vseh časov
- Najbolj čudne japonske igrače
Priporočeni videoposnetki
Opomba: te ocene so bile kopirane dobesedno, brez urejanja vsebine. Lahko so tipkarske napake ali slovnične netočnosti, pa tudi žaljiva vsebina. Berite na lastno odgovornost.
"Ničesar nisem slišal." — Adam
Pregledan izdelek:
Očitno recenzent Amazona Adam živi v nevarni soseski. Nismo prepričani, koliko resnice je v njegovi zgodbi, a kljub temu gre za odlično priporočilo za slušalke.
Povezano
- 'Tech vest' delavcem Amazona preprečuje, da bi trčili z robotskimi sodelavci
»Torej, ne tako smešna zgodba: nekdo v stanovanjski enoti nad nami je bil zaboden. Po besedah policista, ki nas je zaslišal, je napadalec pozvonil na vrata v zgornjem nadstropju in ko se je tip oglasil, je napadalec vdrl noter in ga zabodel. Želite vedeti, kaj je strašljiv del? Ničesar nisem slišal, zahvaljujoč mojemu neverjetnemu HyperX Cloud 2 slušalke. Na Amazonu sem jih dobil za 99,99 USD (brezplačna poštnina). Te stvari delujejo, kot je oglaševano! Verjetno najboljše slušalke za odpravljanje hrupa, kar sem jih kdaj imel. 10/10 bi kupil znova.”
»Morda se je izlegel. Ne vem, kaj je prišlo ven." — Zaupanja vreden človek
Pregledan izdelek:
Navidezno je angel varuh nekakšna akupunkturna naprava, namenjena lajšanju bolečin s pritiskom na točke v rokah. Vsekakor pa ima grozljiv, zlovešč videz, kar je recenzent A Trustworthy Human pobral in ga sprejel.
»Tu nekje je. Z menoj.
Zjutraj sem se zbudil in ugotovil, da se je moj angel varuh razbil. Notranjost je bila sluzasta in zelena. Nekaj trenutkov kasneje sem za nekim pohištvom zaslišal drsenje. Ugotovili so, da so bile ponoči prekinjene telefonske linije in da so vsa vrata in okna zaprta z nekakšno snovjo, podobno super lepilu. Moj mobilni telefon je bil razbit. Ne morem ven. Ni prekinil kabelskega interneta, zato sem se pojavil na spletu, da vas opozorim, ne kupujte guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
zdaj se počuti bolje. Vse je vredu. Vsem njegovim prijateljem, družini, sosedom in sodelavcem bom poslal angela varuha. Vsi ljudje ga morajo dobiti. Pet zvezdic. Najbolj sproščujoča izkušnja doslej. Po nakupu tega izdelka me ne bo nikoli več skrbelo, vi pa boste občutili popolno izpolnitev v službi sile, ki je neskončno večja od vas samih. Kupi. Nikoli ne boste poznali bolečine, ko boste začutili rahlo ščipanje v zadnjem delu lobanje.«
»Zdrsni nazaj v igro!« — Jerome Albertson
Pregledan izdelek:
Kot bi lahko pričakovali, je stran za ta komično velik boben maziva polna šal. Konec koncev, kdo bi to dejansko kupil? Kakor koli že, ocena Jeromea Albertsona tukaj prevzame torto. To je... samo preberite.
»Vedela sem, da bo vrnitev v 'igro zmenkov' izziv, potem ko sem bila zunaj nje več kot 5 let. Ko so me izpustili iz Joliet, sem se moral naučiti vseh novih stvari, ki jih poskuša "množica na zmenkih". Vedel sem za dišeče sveče in zgoščenke Lutherja Vandrossa in bil sem vesel, ko sem slišal, da jih ljudje še vedno uporabljajo. Nisem pa vedel, da je "lube" tako priljubljen med "romantiki" tam zunaj. Potreben je bil le en sprehod po hodniku Walgreensove osebne higiene, da sem dokazal, da se moram naučiti nekaj novega.
'Kje začeti?,' sem se spraševal. Hotel sem nekaj preprostega. V trgovinah pa sem videla le lubrikante, ki so bili aromatizirani s cimetom in papriko ali pa so bili namenjeni temu, da nekako 'pogrejejo' intimne dele. Ni šans, Jose! (To 'vročino' sem enkrat osebno izkusil po pustolovskem dogodku z opekačem kruha. Odslej se bom držal 'sobne temperature', najlepša hvala.)
Na srečo sem našla navaden, staromoden lubrikant, ki mi ne bi dišal po prelivu za sladico. In prišel je v tej OGROMNI kadi! Nič več nerodnih poznonočnih tekov Walgreensa zame, ko bom lahko dobil v roke ta zabojnik za mazivo. Priznam, da je bila cena precej visoka. Toda po tem, ko sem prodal starega Pontiaca Sunfire in si od tete Gladys izposodil nekaj denarja, sem bil "pripravljen oddati naročilo".
Izdelek je potreboval le teden dni, da je prispel, v moje stanovanje pa je prišel ravno v času za moj prvi pravi "zmenek" po incidentu na bencinski črpalki. Lahko stavite, da sem bil živčen zaradi tega. Ko sem izstopil iz avtobusa, da bi srečal Carlo pred Chilijem, sem skoraj doživel srčni napad! Edina stvar, ki me je ohranjala mirnega, je bila vest, da mi tiste noči nikakor ne more zmanjkati maziva. Carli sem pomirjujoče prikimala in se nasmehnila, kot da bi ji hotela reči 'Ne skrbi, Carla, imam dovolj lubrikanta za kasneje.'
Večerja je bila odlična in ko smo si privoščili nekaj Mojo Mango Margarit, smo se bili pripravljeni vrniti v moje stanovanje. Pomežiknil sem in rekel Carli: »Zdrsnimo od tod,« da vidim, ali razume žargon maziva. Mislim, da je. Ves čas vožnje z avtobusom sem se smehljal in brenčal melodije Luthra Vandrossa, da sem poskrbel za dobro razpoloženje.
Ko smo prišli do mene, je že gorela sveča. Bila je od 'Glade', za katero mislim, da izgovarjaš kot pevka Sade, ker je eksotična sveča, ki diši kot pravi bor. Ko smo se udobno namestili, sem vprašal Carlo, če mi lahko pomaga z lubrikantom. Čudno me je pogledala in nisem mogel ugotoviti, ali je bilo to zato, ker se ji je zdelo "prezgodaj" ali zato, ker sem potiskal mehansko dvigalo, da bi vzel sod bobna iz omare za shranjevanje.
Zato sem 'prevzela pobudo', kot ženske rade moški, in zakotalila sod v dnevno sobo. »Ste pripravljeni na točenje soda?« sem se pošalil in s »sodčkom« sem mislil »55-litrski sod osebnega maziva.« Vsa šokirana me je pogledala in je rekla 'To je to, grem od tod!' Vprašal sem, zakaj, saj ji ni bilo treba teči v Walgreens po več lubrikanta - bilo je dovolj prav tukaj Toda ni odgovorila in je vseeno vstala, da bi odšla. Potem, ko je Carla hotela iti mimo mene in soda, se je spotaknila ob mojega psa Poochieja in padla naravnost v sod za mazanje! Sila udarca je podrla sod in odbila njegov pokrov, pri čemer je poslalo 55 litrov maziva na vodni osnovi po mojih tleh iz umetnega trdega lesa.
»Carla je bila popolnoma premočena in njen zagon jo je zdrsnil do vhodnih vrat – ki jih je nekako uspela odpreti s parom rokavic za kuhanje. Zadnja stvar, ki sem jo poznal, 'No-Fun Carla', je bilo kričanje kletvic in drsenje po treh stopnicah navzdol. Nisem bil preveč pozoren, ker sem bil preveč zaposlen z reševanjem lubrikanta. Približno polovico mi je uspelo spraviti nazaj v sod – druga polovica je verjetno pronicala v Mrs. Pulaskijeva enota pod menoj. Nikoli se nisem potrudil vprašati, ali ceni brezplačno darilo lubrikanta.
Kakorkoli že, kljub moji 'uporabniški napaki' sem bil zelo zadovoljen z izdelkom. Te dni je težko najti 55 litrov lubrikanta na vodni osnovi brez vonja in tukaj ga lahko najdete po znižani ceni! Moral sem mu dati samo 4 zvezdice, ker ni bil opremljen z dvižno napravo. Moral sem posebej kupiti lastno mehansko dvigalo, da sem vlekel smetnjak na svoje prihodnje 'zmenke'. Torej, če ste pripravljeni na zabavo, 'spustite' do visokokakovostnega izdelka po ugodni ceni!«
"Aerobie Epic je le mit." — Tujec
Pregledan izdelek:
Aerobie trdi, da je njegov disk Epic mogoče vreči dlje od katerega koli drugega izstrelka za disk golf, vendar je bil Amazonov ocenjevalec Stranger še vedno navdušen nad njegovim aerodinamičnim lokom. Ocena sama po sebi je smešna, a na nek način tudi lepa.
»Nikoli si nisem mislil, da bom tu drgetajoč, zakopan v najbolj črno špranjo svojega stanovanja, zlomljen od strahu in čečkam to oceno. "Aerobie Epic je le mit," sem že slišal od različnih glasov. Toda po trditvah vernikov bi ta plošča lahko lebdela skozi čas in prostor z osupljivo finostjo bokov divjega cigana. Previdni šepet na igrišču je opozarjal na krožnike, ki bruhajo temne magične vrtince znotraj silovitih vrtincev zlobnega pogona "palca". Posmehoval sem se takšnim domišljijskim zgodbam o plastičnih akrobacijah in okultističnih vetrnih jadrih. Vraževerja me ne morejo prepričati; Sem človek znanosti, vidite! Toda ista nepopustljiva radovednost, ki vas je pripeljala na to stran, me je pripeljala do tega, da sem kupil enega in si ogledal, za vsak slučaj.
Sedemintrideset sonc je od takrat podleglo obzorju. Moje dojemanje tega vesolja in vseh zakonov, ki ga tvorijo, se je nepovratno spremenilo, bojim se reči. Edina znanstvena razlaga za pot leta tega izdelka – 500 čevljev kozmične piruete – je tista, ki zmede moj spanec vsako drgetajočo noč južnega poletja. Čutim veliko odgovornost, da delim ugotovitve svoje preiskave. Čeprav so vsi drugi diski, katerih leti se skromno končajo pri zgolj 380 čevljih, izdelani iz kompaktnih plastičnih polimerov, Epic skoraj zagotovo vsebuje antimaterijo.
Vojaški stroji bodo nedvomno kmalu izkoristili Aerobiejeva odkritja (tj. tista, ki so bila razkrita ob izidu Epica). Edino vprašanje, ki si ga zdaj moramo zastaviti, je: koliko časa nam je ostalo? Upajmo in molimo, da se ta tehnologija uporablja v dobro in nikoli v zlo. Kajti orožje z antimaterijo bi nas lahko vse končalo, učinkovito, hitreje od svetlobe! Srečno!!’
"To je najmočnejša, najbolj zlobna kolesarska ključavnica, kar jih je bilo kdaj ustvarjeno." — Gospod DrCol
Pregledan izdelek:
Večina ljudi kupi ključavnice na osnovi verige, da zaščiti svoja kolesa pred krajo. Če kupite Kryptoniteovo ključavnico New York Fahgettaboudit Lock, pa vas čaka veliko več, kot vam bo Amazonov recenzent/novopečeni mazilec MrDrCol povedal:
»Ko se je pojavil ta naivnež, se je dostavljavec, potem ko je pospravil viličar, vrnil in me udaril v obraz. Nisem bil razburjen, saj sem pravkar poskušal dvigniti škatlo in ugotovil, da sem ogrozil njegovo življenje, ko sem naročil temu burleyju, žilavemu, težkemu barabi.
Prvič, ko sem ga vzel ven, sem ga obesil čez ramo kot eno od tistih ogromnih avtomatskih orožij, ki so jih obesili mimo naše najljubše zvezde akcijskih filmov, sem povzročil 26.000,00 $ škode na nosilcu za kolesa. Zaklenil sem svoje kolo do. Ko je prišla policija, da bi preiskala ogromno škodo na sicer nedolžnem stojalu, sem samo zamahnil z verigo čez glavo in iz strahu in strahospoštovanja so me postavili za svojega vodjo. In imeli so prav.
Dva dni pozneje sem prišel iz kavarne do motečega prizora: strahopetni tat je videl moje hudo kolo in poskušal razbiti tega velikana, da bi ga ukradel: preprosto je eksplodiral. Ni treba posebej poudarjati, da sem moral najti cev za čiščenje več kot 150 funtov mesa, drobovja in dlake s kolesa in okoliške pokrajine. Zamujal sem na vadbo benda in razmišljam o pravni tožbi proti Kryptonite Corp za odškodnino, ker so me po kratkem postopku odpustili kot igralca hamonike v moji (prejšnji) skupini.
Trenutno se pogovarjam z lokalnimi predstavniki organiziranega kriminala, saj želijo verigo najeti ali zakupiti da občasno potopim golobe, nekooperativne nogometne ekipe in druge nezaželene osebe v reko.
Tudi ko ga pustim doma, ne smem več leteti z domačimi letalskimi prevozniki, saj menijo, da je zgolj zaradi lastništva tega neustavljivega tatvinca sem prenevaren, da bi me lahko njihove izjemne zavarovalne police medved.
In vsega tega je vredno. To je najmočnejša in najbolj zlobna kolesarska ključavnica, ki si jo je človeštvo kdaj zamislilo. Tehta 2.300 kilogramov in lahko (in je) vzdrži 40 megatonsko jedrsko detonacijo.
Opozorila na embalaži jasno navajajo, da te verige NIKOLI ne shranjujte na kupu, ker bo njena intenzivna gostota povzročila velik kozmološki dogodek, ki ustvari smrtonosno črno luknjo, saj se bo prikazana absolutna krutost zložila vase in ustvarila singularnost.
Poleg tega, če izgubite ključe, vam bodo poslali nove.”
"Ta knjiga je natipkana v COMIC SANS." — Paul Austin Ardoin
Pregledan izdelek:
Nadzor orožja je danes občutljiva tema, knjige pa podobne Moji starši odprejo Carry zagotovo povabijo nekaj živahne razprave v razdelku z ocenami in komentarji. Recenzent Paul Austin Ardoin to ve in v spodnji recenziji temo spretno obrne na glavo.
»V ZDA divja vojna. Tisti, ki nasprotujejo, trdijo, da njegova uporaba pomeni pomanjkanje resnosti, pomanjkanje izobrazbe in zaničevanje družbenih navad. Tisti, ki ga imajo radi, so bolj navdušeni nad njegovo primernostjo v vseh situacijah in ga želijo pokazati v restavracijah, kavarnah in celo knjižnici. Ne glede na to, ali se uporablja v službi za pasivno-agresivno dopovedovanje sodelavcu, naj neha jesti vaše ostanke hrane, ali pa se uporablja v soseščini za spodbujanje zanimanja bodo otroci prišli na rojstnodnevno zabavo, tisti s profesionalne strani popolnoma ignorirajo študijo za študijo, ki znanstveno dokazujejo, da njegova uporaba preprosto ni dobra ideja.
Ali govorim o uporabi pištole? Ne. Govorim o uporabi Comic Sans. Ta knjiga je napisana v COMIC SANS. Za ljubezen do vsega, kar je dobro in čisto, gospod Jeffs, če ne želite svojih idej o odprtem prenašanju če se sliši noro, kaj če o njih pišete v berljivi pisavi, ki ni šla ven z Windowsi 95?”
"Obrnil sem se in padel na kolena, medtem ko se je čas dobesedno ustavil." — Temni nindža
Pregledan izdelek:
Za tiste, ki ne veste, Macho Man (Randy Savage) je posnel in izdal rap album z naslovom Bodi mož. Spremenil je življenja neštetih oboževalcev in poslušalcev, vključno z recenzentom Amazona Dark Ninja. OOOOH JEEAAAHH! Pozor: prihaja stena besedila.
»Ni možnosti, da se kdaj približate utopiji, ki jo doživite ob poslušanju tega izjemnega albuma. Zavoljo vsakega bitja v vesolju upam, da bomo v prihodnosti videli še veliko, veliko več albumov Macho Man. Ko sem v Walmartu prvič zagledal ta CD, sem se obrnil in padel na kolena, čas pa se je dobesedno ustavil. Ko sem se zavedel, sem hitro napolnil zaboj z albumom in blagajničarki izročil leteči komolec! Ko sem CD položil na pladenj svojega stereo sistema, sem takoj vedel, da je moje življenje doseglo vrhunec do te točke, moj namen je bil biti priča bolnim, hudobnim in grdim utripom, ki bodo utripali skozi samo zemljo in napolnili mojo življenjsko moč. Ko se je pladenj priklical nazaj v stereo konzolo, je bilo, kot da je zadnji kos sestavljanke človeškega obstoja postavljen na svoje mesto. Iz zvočnikov in na mojo teraso so se nerazložljivo začele ulivati mavrice. Okna so se hitro odprla in sam Macho Man je priletel na krilatem platinastem samorogu. Na Radio Shack mi je dal darilni bon za 5 dolarjev in mi povedal, da sem izbrana. Rekel je, da bova on in jaz za vedno popeljala človeštvo iz revščine in sporov. Rekel je, da moramo pohiteti, nepredstavljiva zla so se zbirala in mu sledila in ni bilo veliko časa, preden se bo moral soočiti z njimi. Ko smo se pripravljali na vkrcanje, se je v daljavi slišalo tiho ropotanje. Sprva komaj razložljivo, vendar je začelo postajati glasnejše in očitno bližje. Nebo se je hitro temnelo in se obarvalo rdeče-oranžno. Ropot je postajal eksponentno glasnejši in močnejši in tla so se začela tresti. Brez opozorila se je na površju planeta pojavila ogromna razpoka in velika gora kamenja in staljene lave se je dvignila iz središča Zemlje z močjo deset bilijonov mogočnega bivola. Satan sam je stal pred nami v vsej svoji hudobni veličini. Kljub temu apokaliptičnemu nizu dogodkov se Randy ni prav nič prestrašil. Hitro je stal in z mogočnim krikom "OOOOOOHHH JAAHHHHHH!" je bil nenadoma visok 250 čevljev in je bil v celoti narejen iz zlata. Satan je planil proti Savageu z osupljivo hitrostjo, toda Macho Man je nenadoma izginil. Satan se je obrnil ravno v trenutku, ko je Macho Man udaril z nogo v grlo. Spet je Savage izginil, Satana pa pustil omamljenega in zmedenega. Ko se je Satan poskušal rešiti, je Randy skočil nanj od nikoder s kaznovajočim udarcem ob sončnem zahodu in poslal Temnega gospodarja naravnost v črno luknjo na drugi strani vesolja. Savage mi je razložil, kako je njegov glasbeni talent navdihnil grškega boga Zevsa, in tako mu je Zevs dal super moči in ultrazvočne glasilke. Rekel sem mu, da je najslabši, pravi glavni bojevnik. Bistvo je, da sem ves čas kradel avtomobile in avtobuse, a odkar sem slišal ta album, samo razbijam požarne hidrante. Ne spim, ne jem in ne govorim, samo vpijam lirične skrajnosti, ki jih ta album vedno znova presega, in treniram za boj s Hulksterjem. Vse, kar ste kdaj počeli, počnete zdaj ali boste kdaj naredili, je popolna izguba časa, razen če neposredno vključuje Randyja 'Macho Man' Savagea. Če nimate tega albuma, iskreno upam, da vam je ta ocena pomagala spoznati, kakšen brezumni in ubogi odpadek ste v resnici. In resno, Hogan, bodi enkrat v življenju moški. Če le preneseš udarce, te morda Savage ne bo izgnal iz vesolja...OOOOOOOHHH JEEEEAAAHHHHH!!! Pravkar sem se posral.«
"Moram zapustiti to barako in razširiti besedo o knjigi" - blackstreek
Pregledan izdelek:
Blagor njenemu srcu, Sonia Allison ve, da se vsi ne moremo umiriti v srečnem družinskem življenju. Nekaterim od nas je usojen samotni obstoj, zato je najmanj, kar lahko storimo, to, da se naučimo kuhati gurmanske jedi z mikrovalovno pečico! V razdelku z ocenami je uporabnik blackstreek napisal visceralno zgodbo o postapokaliptiji; ena, ki je hkrati smešna in pretresljiva:
»Jeb redko kaj reče po večerji, a tega sem se že navadil, vidim hvaležnost v njegovi speti čeljusti, potem ko sem ga nahranil z obrabljeno zarjavelo pločevinko motornega olja. Toda v zadnjih nekaj dneh se je druščina za večerjo zdela nenavadno tiha – celo oddaljena – in ne morem zares kriviti sivega pepelnatega snega, ki je švigal skozi improvizirano pločevinasto streho naše koče. Mogoče je sevanje v atmosferi končno preseglo izhod iz mikrovalovne pečice, toda to so govorice, ki jih je razširila Candy, ki od pred nekaj leti ni rekla niti besede. Lasje ji kar naprej padajo v juho.
Nevem. Včasih pomislim, da bi moral pridobiti več prijateljev, a teh štirinajst je bilo odlična družba skozi Veliko izumrtje. Obožujem praznike, ko lahko trzajočega prevelikega pižmovca prebodem s spremenjenim kemičnim svinčnikom in nato uporabim tehnik, ki sem se jih naučil iz knjige The Book of Allison, ki sem jo kot otrok bral svoji materi prek interkoma decon komora. Nenehno je tačkala po vratih iz pleksi stekla v črevesju CDC, vendar sem svojo mamo poznal bolje kot kdorkoli – vedno je cenila Knjigo in rad bi mislil, da ji je na koncu dala pot do odrešitev.
V tem je morda moje največje razodetje, da moram zapustiti to barako in širiti besedo o Knjigi. Minila so leta, odkar sem uporabil The Peacemaker, in ostalo mi je le še peščica školjk, vendar sem neomajen, da je na svetu še vedno dobro in da se mi ni treba zatekati k nasilju. Stephan je šele potem, ko sem ga zadržal na stolu in ustavil njegovo nekrozo z balzamom iz enkavstike in merjasčeve masti, povedal nekaj o kanibalizmu, ki se širi po vsem deželi in šele pred kratkim je z govorjenjem skozi svojo prazno očesno votlino sporočil, da obstaja lažna vera, ki jo širi mamutkinja, ki nadzoruje panjski um na jugu. Njeni nauki so bili v nasprotju z načeli knjige Allison, ki je zahtevala globoko cvrtje mutantnega mesa v akumulatorski kislini. Misel na to me nekoliko zmrazi v že tako zmrznjene okončine, a v srcu vem, da moram vztrajati.
Ko zbiram svoje obsevane obroke in se poslavljam od svojih razpadajočih prijateljev, se oziram proti vijoličastemu in rdečemu obzorju in razmišljam o svetu, ki ne potrebuje ponovnega rojstva, ampak evisceracijo. Z zarjavelim bowie nožem v roki, z nogami, ovitimi v plastično ponjavo in najlonsko vrvjo, z očali in ventilatorjem, ki pokrivajo moj obraz z brazgotinami, sem se postavil na brezbrižno pokrajino ostankov človeštva z le majhno iskro upanja v srcu, iskrico, ki jo prižge le vilica v radiacijskem polju največjega izuma človeštva.
Na svetu je zlo. Okusil sem ga in ga držim z malo dostojanstva. Toda jaz imam knjigo in knjiga je življenje.
"To ima značilen listnato-svež značaj." — Grogan
Pregledan izdelek:
Očitno je polivanje lastnine z volčjim urinom učinkovit način za odganjanje divjih jelenov. Videti je, da je recenzent Amazona Grogan morda našel drugo uporabo za smrdljive stvari:
»K temu letniku človeka takoj pritegne barva, ki je elegantnega, bledo slamnatega odtenka s privlačnim sadjem breskve na nosu. Ima neverjetno šumečo kroglico – celotno steklo se prepleta z mehurčki – ki kulminira v penasti plasti na glavi.
Okus je razkošen, s trdno, mineralno kislostjo, ki prereže precej elegantno oblikovano, uravnoteženo mesno prisotnost. Kot pri večini izdelkov Chateau Deerbuster ima tudi ta značilen listnato-svež značaj, ki se proti koncu zmehča v rahlo žarkost.
Čeprav ima precej kratek in oster zaključek, še vedno verjamem, da ima sestavo in kislost, da se dobro stara v kleti vsakega samospoštljivega poznavalca urina.”
"Ali lahko pošljete malo riža ali fižola ali res česar koli užitnega?" — Kyle D Smith
Pregledan izdelek:
Ta pločevinka uranove rude — vaša za samo 39,95 USD! — je med izdelki na Amazonu, ki imajo na tone satiričnih ocen. Eden najboljših prihaja od Kyle D. Smith, ki se oglasi iz Severne Koreje:
»Naš ljubljeni maršal, Kim Džong Un, je spoštljivo zahteval veliko urana za slavo korejskega ljudstva proti imperialističnim agresorjem iz ZDA (razen seveda Dennisa Rodmana). Z veseljem povem, da so naši največji znanstveniki ali vsaj tisti, ki še niso umrli od lakote, to odlično izkoristili izdelek v čast dragemu vodji, da povečamo in izboljšamo mogočno moč našega naroda, ki ga vsi prepoznavajo kot najmogočnejšega od vseh narodov. Ali lahko poleg tega z naslednjim kozarcem pošljete nekaj riža ali fižola ali res česar koli užitnega?«
Priporočila urednikov
- Kibernetski ponedeljek je bil največji nakupovalni dan v zgodovini Amazona
- Robomartova samovozeča trgovina z živili je kot Amazon Go na kolesih
