Förra veckan gav vi dig en glimt av några av de galnaste, dummaste och mest rent ut sagt värdelösa prylarna med modetema vi någonsin stött på. Den här veckan blir det tyvärr ännu värre. Klicka här för att läsa del 1.
10. Grande hörlurar i Sashimi
Dessa är faktiskt en attraktiv uppsättning burkar när de inte är tillverkade i den äckligaste kombinationen av tre färger du någonsin sett blandade ihop. De har block av blekt 80-tals t-shirt rosa, tandläkarstolsgrön och rostig pipa brun som alla hänger i samma hörlurar. Det är som att någon plockade isär tre olika par av de snyggaste hörlurarna de kunde hitta och satte ihop dem igen till Optimus Prime av fult mode. (länk)
Rekommenderade videor
9. Cenio Arttops
Vi är alla för bärbara datorer som går bort från tråkiga silver och svarta mönster och till något lite mer färgglatt, men Cenios Arttops ser mer ut som pärmar uppmärkta i studiehallen än något en vuxen skulle vilja synas offentligt med. Kalla det konstigt om du måste, men med "HIT ME!!!" etsat på din bärbara dator med blockbokstäver (ja, det står verkligen så) verkar bara vara lite omoget. Och för $4 000 är det verkligen bättre att investera i lite Wite-Out och göra det själv. (
länk)
8. Hummer HT1 telefon
Tyvärr, inga dieselmotorer, 37-tumsdäck, insugssnorklar eller maskingevärstorn här, bara en annan ho-hum-telefon med en dyr billogotyp och märkt till 300 procent. Med andra ord, det är mobiltelefonens motsvarighet till H2. Och tydligen populär bland samma förlorare som köper dem – eftersom tillverkaren, ModeLabs, lyckades sälja genom 50 000 av dem och producera en uppföljare. Fantastisk. (länk)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Det krävs en speciell typ av person för att uppskatta det unika utseendet på Casios G-Shock-klockor. I de flesta fall är det din pappa, cirka 1982. I det här fallet är det Will Smith i Vilda vilda västern. Oavsett om du gräver hela steampunkens designetos eller inte, lyckas den här klockan inte riktigt göra det: Det är bara en tjock, svårläst plastklocka indränkt i kopparfärg. Och till skillnad från resten av Casios skrala G-Shock-klockor gör den inte ens något imponerande som att berätta för dig tidvattnet, månens fas eller vad du ska äta till middag. (länk)
6. Wazakura Koubou guldtangentbord
Att ignorera cheezfaktorn genom taket några guldtangentbord, just den här modellen faller bara helt i ansiktet när det kommer till utförande. Istället för att faktiskt dra bort den polerade glansen du kan förvänta dig, täckte dess tillverkare den i guld löv, vilket ger det ett smulat utseende som liknar ett gäng Roche-godisförpackningar limmade på en $10 no-name tangentbord. För 270 $ kommer vi att hålla fast vid Optimus Maximus, tack. (länk)
5. Singulum anteckningsböcker
Medan resten av världen har blivit galen efter "gröna" designkoncept som använder bambu, majsplast, återvunnet material och annat Jordvänliga resurser, Singulum vänder sig till fondpubliken med sällsynta och exotiska träslag, guld och miljöaktivisternas favorit – elfenben. Om Cruella de Vil byggde datorer skulle det vara dem – med valppälsklippning förstås. (länk)
4. Philips-Swarovski Active Crystals "Lock Out" USB-minnesnyckel
Medan de flesta tillverkare av minnesenheter koncentrerar sig på att skydda dina data med bättre kryptering, har Philips och Swarovski svepte in den här i kristaller för att göra den till det flashigaste, mest iögonfallande målet för tjuvar möjlig. Perfekt. De hjärtformade varianterna som faktiskt skulle kunna passera som hängen är åtminstone vettiga, men den här låsversionen har oss förbryllade. Skulle någon verkligen bära ett lås i denna storlek från halsen? Kanske borde Flavour Flav komma in i spelet med en enorm klocka USB-enhet. (länk)
3. Skull Candy G.I. Hörlurar
Med ett företagsnamn som Skull Candy vet du att du är inne på något vidrigt skit. Dessa burkar lever upp till dina förväntningar med kamouflagestoppning, stålöglor och till råga på allt, falska kulor över toppen. (Till och med tillverkaren verkar ha insett hur fånigt det här ser ut och tog bort det från den senaste versionen.) Det enda som är bra med dessa giganter burkar är att de förmodligen är för otympliga för att ta med sig ut ur ditt hus, vilket kommer att bespara köpare det offentliga hån att få ut dem på bussen eller tunnelbana. Det stämmer, förvara dem i boet av Cheez Doodle-väskor runt datorn där du spelar Counter-Strike, där de hör hemma. (länk)
2. Ruby Studded TV
Någonstans i Italien finns det en designer som snurrar ett hjul med olika elektroniska enheter på, ett hjul med olika juveler på och konstruerar de resulterande hybriderna. Vi är ganska säkra på att denna monstrositet bärs av just den processen, därav den helt avgrundsdjupa nivån av kreativitet och meningslös användning av juveler. På 20 fots avstånd ser den här saken bara ut som en vanlig TV med vattkoppor. Sätt dem åtminstone på fjärrkontrollen, där du kan uppskatta dem. Att putsa in en TV i rubiner för hela den "juvelbeklädda" lyxfaden till en ny nivå av idioti. (länk)
1. Deco King Nintendo DS
Olika länder har olika skönhetsstandarder, men detta japanska underverk är fortfarande milsvida från allt som är tveksamt som "smakfullt" här på planeten jorden. Det är som att en dagisbarn gick in i mormors smyckeskrin med en flaska Crazy Glue i ena handen och en Nintendo DS i den andra. Den tråkigaste delen: du måste faktiskt skicka in en DS till det här företaget för att få det dollat upp. För den skada som Deco King har gjort på annars perfekta Nintendo-system tilldelar vi det den höga äran Worst Fashion Gadget Ever. Vila i frid, oskyldiga DS: are. (länk)
