Black Friday Survival: 11 hänsynslösa taktiker för en seger för shopping på semestern

Du vet den verkliga anledningen Svart fredag är så älskad av amerikaner? Våldet. Det ger den genomsnittlige Joe en chans att bete sig som en NFL-linebacker i ett fumligt scrum, samtidigt som han tar hand om semestershopping och matar våra jones för ett fynd. Undvik det inte; förbereda sig för det. Gå till din favoritåterförsäljare utrustad med följande vapen … eh … skydd, och du kommer inte bara att överleva Black Friday – du kommer att vinna Black Friday.

Varför i helvete skulle de kalla dem "doorbuster"-försäljningar om de inte faktiskt ville att du skulle bryta ner de fysiska barriärerna som hindrar dig från att komma in i butiken? Det är inte marknadsföring – det är en inbjudan som vi rekommenderar starkt att du agerar på innan någon annan gör det. Baserat på vår år av förstahandserfarenhet kan vi garantera att butiksexpeditörer är mer än villiga att ta steget åt sidan när du springer mot dörren med en 65-kilos slagkolv i famnen och en galen blick i din öga.

När du väl har slagit in dörren och gjort ditt inträde, se till att tömma en hel flaska med detta kraftfulla oljebaserade personliga smörjmedel över alla kaklade ytor du korsar. Detta kommer att skapa en extremt effektiv halkrisk och hjälpa till att hålla horderna av galna semestershoppare bakom dig på avstånd precis tillräckligt länge för att du ska få ett generöst försprång. Det är som att kasta bananskal över hela golvet, men mindre märkbart och lättare att transportera. Det är också bra för anal.

Black Friday är dåligt, men det är inte så att du behöver en skottsäker väst - det vore löjligt! Nej, vad du behöver är kroppsrustningar designade för det näraliggande kaoset av ett fängelseupplopp, vilket är anledningen till att vi rekommenderar Point Blanks kroppsrustning designad för korrigeringstjänstemän. Ingen skulle vara dum nog att vifta med en pistol på Best Buy, men en shiv på baksidan? Hoppas på det bästa, förbered dig på det värsta...

Om du inte har märkt det, så har TV: n blivit helt galet massiv under de senaste åren, och om du ska ha något hopp om att släpa med dig den enorma 84-tums quantum dot OLED till checkbänken behöver du lite mekanisk hjälp. Denna badboy designades av Lockheed Martin för att överföra laster genom exoskelettet till marken i stående eller knästående positioner, och gör det möjligt för operatörer att hantera tunga föremål som om de vore viktlösa. På detta sätt, medan andra förgäves kämpar för att flytta en vagn genom skaran av galna shoppare, kan du sprint bara direkt till TV-sektionen och släng den gigantiska nya OLED över axeln som den är ingenting.

Elektrisk nötkreatur prod ($63)

Det är du mot en flock vilda djur på Black Friday, så du bör definitivt utrusta dig med något som är designat för att kontrollera hjordar av vilda djur. Elektriska boskapsproddar är billiga, effektiva och har längre räckvidd än ditt genomsnitt taser; om du tar med dig en så kommer du att kunna hålla de frenetiska massorna på säkert avstånd när du tar dig ut genom dörren med din svårvunna belöning. Om någon kommer för nära, är det då du slår ut björnmacet. Du planerar att ta med ett par burkar björnblomma, höger? Vi tycker att det borde vara självklart här.

Få saker matchar den oroliga frustrationen av att se den perfekta Black Friday-affären flyga från hyllan innan du kan navigera i strömmen av mänsklighet mellan dig och ditt pris. Låt inte den där självgoda förortsfotbollsmamman gå iväg med den sista Nintendo Switch Lite medan du fortfarande är 30 meter bort; med den här blåspistolen från Cabela's kan du släppa henne i hennes spår och köpa bara tillräckligt med tid för att stänga gapet. När du väl står ansikte mot ansikte är det en rättvis kamp - om du inte har förgiftat dina pilar med något, som vi aldrig skulle rekommendera... offentligt.

Medan blåspistolen är bra för att neutralisera en individ, bör stinkbomben vara ditt bästa vapen för att kontrollera folkmassan. Den använder ett par enkla kemikalier som, när de blandas, skapar en fruktansvärt vidrig lukt som garanterat rensar ut ett stort område. På det här sättet, när du ser en flock galna semesterdeal-sökare på väg mot Google Pixelbook Go du har haft koll på kan du bara kasta en flaska mot den och tvinga alla att utrymma området. Medan alla andra är upptagna med munkavle, hosta och kräks okontrollerat, kan du slå in med en klädnypa på näsan och få tag i allt byte.

Om dina Black Friday-planer inkluderar lagerbutiker som Costco, Sam's Club och BJ's, kommer du att behöva en sak du inte kan köpa: höjd. För medan dina rivaler försöker hitta UHD-TV-apparater som de kan nå, väntar otaliga rikedomar långt över striden, högst upp i tvåvåningsställen som vanligtvis bara är tillgängliga via gaffeltruck. Den här kroken inkluderar 33 fot nylonrep med en vikt på 800 pund, så den är tillräckligt biffig för att säkert lyfta dig (tillsammans med din kroppsrustning och exoskelett) upp nästan vad som helst. Kom bara ihåg att ta med en stark vän med bra hand-öga-koordination, för när du väl skalat det där stället måste du slänga TV: n till någon nedanför.

Dessa suckers är avsedda för hardcore stora bergsåkare som regelbundet riskerar att bli begravda under tusentals ton snö, men de råkar också vara extremt effektiva som nödfall mot tramp verktyg. Spänn en på ryggen och om du någon gång blir överväldigad av en Världskrig Z-stil folklanche i elektronikgången är det bara att dra i snöret för att utlösa två högtryckskrockkuddar på dina sidor. De är också bra för att skapa en personlig bubbla i kassan. Homeboy i Rudolph-tröjan som står lite för nära? Dra ett snabbt ryck i det där rivsnöret så får du honom att flyga genom rummet.

Gå med i de hårdaste Black Friday-shopparna genom att campa framför din favoritåterförsäljare Torsdag natt betyder inte knäböj om du inte är beredd på vad som händer när dessa dörrar öppnas på fredag morgon. Tur för dig, det finns inga regler mot prestationshöjande droger i det här spelet, så det finns inget som hindrar dig från att ta med en EpiPen. Bry dig inte ens om kaffe. Medan alla andra smuttar på sina namby-pamby pumpa spice lattes, kommer du att springa genom tegelväggar.

Infekterad mask ($550)

Sedan den mänskliga civilisationens gryning har krigare använt ansiktsfärg för att få sig själva att framstå som mer hotfulla för sina fiender. Nu, tack vare modern tekniks mirakel, kan vi ta samma idé och höja den till 11. Istället för enkel ansiktsmålning kan du nu smycka dig med en fasansfullt realistisk silikonmask som får dig att se ut som om du flydde karantänavdelningen på Tjernobyls allmänna sjukhus. Jag garanterar att om du dyker upp till Best Buy i denna sucker, kommer ingen att komma nära dig. Du kommer att kunna njuta av en bred personlig bubbla, och om någon bryter den bubblan, kan du bara slå en av de pussfyllda bölderna i ansiktet för att få dem att springa (och möjligen kräkas) i rädsla.

Redaktörens rekommendationer

• Detta är den mest sålda tekniska utrustningen från Black Friday 2020

Uppgradera din livsstilDigitala trender hjälper läsare att hålla koll på den snabba teknikvärlden med alla de senaste nyheterna, roliga produktrecensioner, insiktsfulla redaktioner och unika smygtittar.