Od lat sekcja recenzji jest miejscem, w którym można publikować szczere opinie, zdjęcia produktów i zabawne recenzje. W rzeczywistości użytkownicy tak często zamieszczali parodyczne relacje ze swoich doświadczeń z produktami, że Amazon zdecydował się na stworzenie całej strony poświęconej humorystycznym recenzjom. Podobał nam się ten pomysł, więc przeszukaliśmy Amazon, aby przedstawić poniższe recenzje. Jeśli Ci się podobają, mamy też kilka podobnych, które możesz sprawdzić:
- Najgorszy Pinterest zawodzi
- Zabawne pytania, które możesz zadać Siri
- Najgłupszy projekt Kickstartera w historii
- Najdziwniejsze japońskie zabawki
Polecane filmy
Uwaga: te recenzje zostały skopiowane dosłownie, bez zmian w treści. Mogą zawierać literówki lub nieścisłości gramatyczne, a także obraźliwe treści. Czytaj na własne ryzyko.
– Nic nie słyszałem. — Adamie
Recenzowany produkt:
Najwyraźniej recenzent Amazona, Adam, mieszka w niebezpiecznej okolicy. Nie jesteśmy pewni, ile prawdy jest w jego historii, ale mimo to jest to świetna rekomendacja dla zestawu słuchawkowego.
Powiązany
- „Kamizelka technologiczna” zapobiega kolizjom pracowników Amazona ze współpracownikami-robotami
„A więc niezbyt zabawna historia: ktoś w mieszkaniu nad nami został dźgnięty nożem. Według policjanta, który nas przesłuchiwał, napastnik zadzwonił do drzwi na piętrze, a kiedy facet otworzył, napastnik wdarł się do środka i dźgnął go nożem. Chcesz wiedzieć, która część jest straszna? Dzięki mojemu niesamowitemu HyperX Cloud 2 nic nie słyszałem słuchawki. Kupiłem je na Amazon za 99,99 USD (bezpłatna wysyłka). Te rzeczy działają zgodnie z reklamą! Prawdopodobnie najlepsze słuchawki z redukcją szumów, jakie kiedykolwiek posiadałem. 10/10 kupiłoby ponownie.”
„Może się wykluć. Nie wiem, co wyszło. — Człowiek godny zaufania
Recenzowany produkt:
Pozornie Anioł Stróż to rodzaj urządzenia do akupunktury zaprojektowanego w celu łagodzenia bólu poprzez punkty nacisku na dłoniach. Zdecydowanie ma to jednak przerażający, złowieszczy wygląd, który recenzent A Trustworthy Human podchwycił i pobiegł z nim.
„To jest gdzieś tutaj. Ze mną.
Obudziłem się dziś rano i odkryłem, że mój Anioł Stróż się rozpadł. Wnętrze było oślizłe i zielone. Chwilę później za jakimiś meblami usłyszałem trzaskanie. Odkryłem, że w nocy linie telefoniczne zostały przecięte, a wszystkie drzwi i okna zostały zamknięte jakąś substancją przypominającą super klej. Mój telefon komórkowy został rozbity. Nie mogę wyjść. Nie przerwało to internetu kablowego, więc muszę cię ostrzec, nie kupuj guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbwke; lj
czuję się już lepiej. Wszystko w porządku. Wyślę Anioła Stróża do wszystkich jego przyjaciół, rodziny, sąsiadów i współpracowników. Każdy człowiek musi taki dostać. Pięć gwiazdek. Najbardziej relaksujące doświadczenie w historii. Po zakupie tego produktu nigdy więcej nie będę się martwić, a Ty poczujesz całkowite spełnienie w służbie sile nieskończenie większej od Ciebie. Kup to. Nigdy nie zaznasz bólu, gdy poczujesz lekkie szczypanie z tyłu czaszki.
„Wsuń się z powrotem do gry!” — Jerome Albertson
Recenzowany produkt:
Jak można się spodziewać, strona poświęcona tej komicznie dużej beczce ze smarem jest usiana dowcipami. W końcu kto by to właściwie kupił? W każdym razie recenzja Jerome'a Albertsona jest tutaj kluczowa. To jest… po prostu to przeczytaj.
„Wiedziałam, że powrót do „gry randkowej” będzie wyzwaniem po ponad 5 latach przerwy. Kiedy zostałem zwolniony z Joliet, musiałem nauczyć się wszystkich nowych rzeczy, których próbował „randkowy tłum”. Wiedziałem o świecach zapachowych i płytach CD Luthera Vandrossa i z pewnością ucieszyłem się, słysząc, że ludzie nadal ich używają. Ale nie miałem pojęcia, że „lube” jest tak popularny wśród „romantyków”. Wystarczył jeden spacer po alejce z higieną osobistą w Walgreens, aby udowodnić, że muszę nauczyć się nowej rzeczy.
„Od czego zacząć?” – zastanawiałem się. Chciałem czegoś prostego. Jednak jedyne, co widziałam w sklepach, to lubrykanty o smaku cynamonu i papryki lub mające za zadanie „ogrzewać” miejsca intymne. Nie ma mowy Jose! (Osobiście doświadczyłem tego „ciepła” raz po pełnym przygód incydencie z tosterem. Od teraz będę się trzymać „temperatury pokojowej”, dziękuję bardzo.)
Na szczęście znalazłam zwykły, staromodny lubrykant, który nie wywołał zapachu polewy deserowej. I przyszedł w tej OGROMNEJ wannie! Koniec z niezręcznymi wieczorami w Walgreens, kiedy tylko dostanę w swoje ręce ten pojemnik ze smarem. Przyznam, że cena była dość wysoka. Ale po sprzedaniu starego Pontiaca Sunfire i pożyczeniu trochę pieniędzy od cioci Gladys, byłem „gotowy do złożenia zamówienia”.
Produkt dotarł w ciągu zaledwie tygodnia i dotarł do mojego mieszkania w samą porę na moją pierwszą prawdziwą „randkę” od czasu incydentu na stacji benzynowej. Możesz się założyć, że się denerwowałem z tego powodu. Kiedy wysiadłem z autobusu, aby spotkać się z Carlą przed Chili’s, prawie dostałem zawału serca! Jedyne, co mnie uspokajało, to świadomość, że tej nocy prawdopodobnie nie zabraknie mi lubrykantu. Posłałem Carli uspokajający skinienie głowy i uśmiechnąłem się, jakbym chciał powiedzieć: „Nie martw się, Carla, mam mnóstwo lubrykantu na później”.
Kolacja była wspaniała i po wypiciu kilku Mojo Mango Margaritas byliśmy gotowi wrócić do mojego mieszkania. Mrugnąłem i powiedziałem Carli: „Wyślizgnijmy się stąd”, żeby sprawdzić, czy rozumie żargon dotyczący smarów. Myślę, że tak. Przez całą podróż autobusem uśmiechałem się i nuciłem melodie Luthera Vandrossa, żeby poprawić nastrój.
Kiedy dotarliśmy do mnie, paliła się już świeca. To była „Glade”, którą, jak sądzę, wymawia się jak piosenkarkę Sade, ponieważ jest to egzotyczna świeca, która pachnie jak prawdziwa sosna. Gdy usiedliśmy już wygodnie, zapytałem Carlę, czy może mi pomóc z lubrykantem. Spojrzała na mnie dziwnie i nie wiedziałem, czy to dlatego, że uważała, że to „za wcześnie”, czy też dlatego, że pchałem mechaniczny podnośnik, żeby wyjąć beczkę z szafy.
Zatem „przejęłam inicjatywę”, jak to robią kobiety lubią mężczyzn, i wytoczyłam beczkę do salonu. „Gotowy do nakręcenia beczki?” Zażartowałem, a mówiąc „beczka” miałem na myśli „55-galonową beczkę smaru osobistego”. Spojrzała na mnie zszokowana i powiedziała: „To wszystko, spadam stąd!”. Zapytałam dlaczego, skoro nie musiała biegać do Walgreens po więcej smaru – było go pod dostatkiem Tutaj. Ona jednak nie odpowiedziała, a mimo to wstała, żeby wyjść. Potem, gdy Carla miała minąć mnie i beczkę, potknęła się o mojego psa Poochie i wpadła prosto do beczki ze smarem! Siła uderzenia przewróciła lufę i strąciła jej pokrywę, wyrzucając 55 galonów lubrykantu na bazie wody na podłogę ze sztucznego drewna.
„Carla była całkowicie przemoczona, a pęd popychał ją do frontowych drzwi, które jakimś cudem udało jej się otworzyć za pomocą rękawic kuchennych. Ostatnią rzeczą, jaką wiedziałem, było „No-Fun Carla”, wykrzykiwanie wulgaryzmów i zjeżdżanie po trzech piętrach. Nie zwracałem na to zbytniej uwagi, ponieważ byłem zbyt zajęty ratowaniem lubrykantu. Mniej więcej połowę udało mi się wcisnąć z powrotem do beczki – druga połowa prawdopodobnie przedostała się do Pani. Pode mną oddział Pułaskiego. Nigdy nie zawracałem sobie głowy pytaniem, czy docenia darmowy prezent w postaci lubrykantu.
Tak czy inaczej, pomimo mojego „błędu użytkownika”, byłem całkiem zadowolony z produktu. W dzisiejszych czasach trudno jest znaleźć 55 galonów bezzapachowego lubrykantu na bazie wody, a można go znaleźć tutaj po obniżonej cenie! Musiałem przyznać mu tylko „4 gwiazdki”, ponieważ nie był wyposażony w podnośnik. Musiałem osobno kupić własny podnośnik mechaniczny, aby przewozić kosz na przyszłe „randki”. Jeśli więc jesteś gotowy na zabawę, „zsuń się” na produkt wysokiej jakości po okazyjnej cenie!”
„Aerobie Epic to tylko mit”. - Nieznajomy
Recenzowany produkt:
Aerobie twierdzi, że jego dysk Epic można rzucić dalej niż jakikolwiek inny pocisk do discgolfa, ale recenzent Amazona, Stranger, i tak był zachwycony jego łukiem aerodynamicznym. Recenzja sama w sobie jest absurdalna, ale na swój sposób piękna.
„Nigdy nie myślałam, że będę tu drżąca, zakopana w najczarniejszej szczelinie mojego mieszkania, oszołomiona strachem i pisząca tę recenzję. „Aerobie Epic to tylko mit” – słyszałem już wcześniej od różnych głosów. Jednak według twierdzeń wyznawców, dysk ten mógł szybować w czasie i przestrzeni z porywającą finezją bioder szalejącej Cyganki. Ostrożne szepty na kursie ostrzegały przed spodkami wyrzucającymi wiry ciemnej magii w gwałtownych wichrach okrutnego napędu „kciuka”. Naśmiewałem się z takich fantazyjnych opowieści o plastikowych akrobacjach i okultystycznych żaglach wiatrowych. Przesądy nie mogą mnie przekonać; Widzisz, jestem człowiekiem nauki! Ale ta sama nieustępliwa ciekawość, która sprowadziła Cię na tę stronę, skłoniła mnie do zakupu i zobaczenia, na wszelki wypadek.
Od tego czasu trzydzieści siedem słońc schowało się za horyzontem. Obawiam się, że moje postrzeganie tego wszechświata i wszystkich praw, które go tworzą, zmieniło się nieodwracalnie. Jedynym naukowym wyjaśnieniem toru lotu tego produktu – kosmicznego piruetu o długości 500 stóp – jest to, które zakłóca mój sen w każdą drżącą noc południowego lata. Czuję ogromną odpowiedzialność, aby podzielić się wnioskami z mojego dochodzenia. Chociaż wszystkie inne dyski, których lot kończy się skromnie na zaledwie 380 stóp, są wykonane z kompaktowych plastikowych polimerów, Epic prawie na pewno zawiera antymaterię.
Już niedługo niewątpliwie maszyny wojskowe będą wykorzystywać odkrycia Aerobie (czyli te zaprezentowane podczas premiery Epic). Jedyne pytanie, jakie należy sobie teraz zadać, brzmi: ile czasu nam zostało? Miejmy nadzieję i módlmy się, aby ta technologia została wykorzystana w dobrym celu, a nie złym. Uzbrojona w antymaterię może bowiem zabić nas wszystkich, skutecznie i szybciej niż światło! Życzenia powodzenia!!'
„To najtwardsze i najbardziej złe zabezpieczenie rowerowe, jakie kiedykolwiek wymyślono”. — Pan Doktor Kol
Recenzowany produkt:
Większość ludzi kupuje zamki łańcuchowe, aby chronić swoje rowery przed kradzieżą. Jeśli jednak kupisz zamek Fahgettaboudit firmy Kryptonite New York, czeka Cię o wiele więcej, jak powie Ci recenzent Amazon/nowo namaszczony człowiek MrDrCol:
„Kiedy pojawił się ten frajer, dostawca po odłożeniu wózka widłowego wrócił i uderzył mnie w twarz. Nie zdenerwowałem się, bo właśnie próbowałem podnieść pudełko i zdałem sobie sprawę, że naraziłem jego życie na niebezpieczeństwo, zamawiając tego burleya, twardego, ciężkiego drania.
Za pierwszym razem wyjąłem go, przewieszonego przez ramię jak jedna z tych ogromnych broni automatycznych, które przewieszono obok nasze ulubione gwiazdy filmów akcji, spowodowałem uszkodzenie stojaka na rowery na kwotę 26 000 dolarów, zablokowałem rower Do. Kiedy pojawiła się policja, aby zbadać ogromne zniszczenia skądinąd niewinnego stojaka, po prostu zarzuciłem łańcuch na głowę, a ze strachu i podziwu mianowano mnie swoim przywódcą. I mieli rację.
Dwa dni później wyszedłem z kawiarni i zobaczyłem niepokojącą scenę: tchórzliwy złodziej zobaczył mój beznadziejny rower i próbował rozbić tego kolosa, aby go ukraść: po prostu eksplodował. Nie trzeba dodawać, że musiałem znaleźć wąż, aby oczyścić ponad 150 funtów mięsa, wnętrzności i włosów z mojego roweru i otaczającego krajobrazu. Spóźniłem się na próbę zespołu i rozważam wszczęcie postępowania sądowego przeciwko Kryptonite Corp o odszkodowanie w związku z wyrzuceniem mnie z roli gracza hamonicy w moim (byłym) zespole.
Obecnie prowadzę rozmowy z lokalnymi działaczami zajmującymi się przestępczością zorganizowaną, którzy chcą wynająć lub wydzierżawić sieć od czasu do czasu zatapiam w rzece gołębie, niechętne do współpracy drużyny piłkarskie i inne niepożądane istoty.
Nawet gdy zostawię go w domu, nie wolno mi już latać krajowymi liniami lotniczymi, ponieważ one tak uważają posiadanie tego niepowstrzymanego złodzieja czyni mnie zbyt niebezpiecznym dla ich potężnych polis ubezpieczeniowych niedźwiedź.
A to wszystko jest tego warte. To najtwardsze i najbardziej złe zabezpieczenie rowerowe, jakie kiedykolwiek wymyśliła ludzkość. Waży 2300 kilogramów i może (i wytrzymał) wytrzymać detonację nuklearną o mocy 40 megaton.
Ostrzeżenia na opakowaniu wyraźnie mówią, aby NIGDY nie przechowywać tego łańcucha na stosie, ponieważ jego duża gęstość spowoduje poważny problem wydarzenie kosmologiczne generujące śmiercionośną czarną dziurę, gdy okazane absolutne okrucieństwo złoży się w sobie i stworzy... osobliwość.
Poza tym, jeśli zgubisz klucze, wyślą ci nowe.
„Ta książka została napisana w COMIC SANS.” — Paul Austin Ardoin
Recenzowany produkt:
Kontrola dostępu do broni jest obecnie drażliwym tematem, podobnie jak książki Moi rodzice Open Carry z pewnością zachęcam do ożywionej dyskusji w sekcji recenzji i komentarzy. Recenzent Paul Austin Ardoin o tym wie i w poniższej recenzji sprytnie odwraca temat do góry nogami.
„W Stanach Zjednoczonych trwa wojna. Przeciwnicy twierdzą, że używanie go oznacza brak powagi, brak edukacji i lekceważenie obyczajów społecznych. Ci, którzy go kochają, bardziej wściekają się na punkcie jego stosowności w każdej sytuacji, chcąc pochwalić się nim w restauracjach, kawiarniach, a nawet w bibliotece. Niezależnie od tego, czy używa się go w pracy, aby pasywno-agresywnie powiedzieć współpracownikowi, aby przestał jeść resztki, czy też wykorzystuje się go w sąsiedztwie, aby wzbudzić zainteresowanie, dzieci przyjdą na przyjęcie urodzinowe, ci, którzy są po stronie profesjonalistów, całkowicie ignorują badania za badaniami, które naukowo pokazują, że jego stosowanie po prostu nie jest dobre pomysł.
Czy mówię o użyciu broni? Nie. Mówię o korzystaniu z Comic Sans. Ta książka została napisana w COMIC SANS. Na miłość do wszystkiego, co dobre i czyste, panie Jeffs, jeśli nie chcesz swoich pomysłów na temat open carry brzmi szalenie, a może napiszesz o nich czytelną czcionką, która nie wychodzi z Windowsem 95?”
„Odwróciłem się i upadłem na kolana, a czas dosłownie się zatrzymał”. — Mroczny Ninja
Recenzowany produkt:
Dla tych, którzy nie wiedzą, Macho Man (Randy Savage) nagrał i wydał album rapowy zatytułowany Badz mezczyzna. Zmieniło życie niezliczonych fanów i słuchaczy, w tym recenzenta Amazona Dark Ninja. OOOOO TAK! Uwaga: nadchodzi ściana tekstu.
„Nigdy nie zbliżysz się do utopii, której doświadczysz, słuchając tego wyjątkowego albumu. Mam nadzieję, dla dobra każdej istoty we wszechświecie, że w przyszłości zobaczymy o wiele, wiele więcej albumów Macho Mana. Kiedy po raz pierwszy zerknąłem na tę płytę w Walmarcie, odwróciłem się i upadłem na kolana, a czas dosłownie się zatrzymał. Kiedy odzyskałem przytomność, szybko napełniłem skrzynkę albumem i wręcz rzuciłem kasjerowi łokieć! Kiedy położyłem płytę CD na tacy mojego systemu stereo, od razu wiedziałem, że moje życie osiągnęło kulminację w tym momencie, moim celem było aby być świadkiem chorych, niegodziwych i paskudnych uderzeń, które miały pulsować w samej ziemi i pobudzić moją siłę życiową. Kiedy taca wróciła do konsoli stereo, było tak, jakby ostatni element układanki ludzkiej egzystencji został ułożony na swoim miejscu. Tęcze zaczęły w niewytłumaczalny sposób wylewać się z głośników na mój taras. Okna otworzyły się szeroko i sam Macho Man wleciał do środka na skrzydlatym platynowym jednorożcu. Dał mi bon upominkowy o wartości 5 dolarów w Radio Shack i powiedział, że jestem wybrańcem. Powiedział, że On i ja na zawsze wyprowadzimy ludzkość z biedy i konfliktów. Powiedział, że musimy się spieszyć, niewyobrażalne zło gromadzi się i podąża za nim, a nie ma zbyt wiele czasu, zanim będzie musiał stawić im czoła. Kiedy przygotowywaliśmy się do wejścia na pokład, w oddali dało się słyszeć niski pomruk. Na początku trudno go było rozszyfrować, ale zaczął stawać się głośniejszy i najwyraźniej bliższy. Niebo szybko pociemniało i przybrało czerwono-pomarańczowy odcień. Huk stał się wykładniczo głośniejszy i bardziej gwałtowny, a ziemia zaczęła się trząść. Bez ostrzeżenia pojawiło się ogromne pęknięcie na powierzchni planety, a ze środka Ziemi wystrzeliła wielka góra skał i stopionej lawy z siłą dziesięciu bilionów potężnego bawołu. Sam szatan stanął przed nami w całym swoim złym majestacie. Pomimo tej apokaliptycznej serii wydarzeń Randy wcale nie dał się zastraszyć. Stał szybko i z potężnym okrzykiem „OOOOOOHHH YEAHHHHHH!” nagle osiągnął 250 stóp wzrostu i był cały wykonany ze złota. Szatan rzucił się na Savage'a z oślepiającą szybkością, ale Macho Man nagle zniknął. Szatan obrócił się w samą porę, aby wykonać brutalnego kopniaka Macho Mana w gardło. Ponownie Savage zniknął, pozostawiając Szatana oszołomionego i zdezorientowanego. Kiedy Szatan próbował odzyskać siły, Randy skoczył na niego nie wiadomo skąd, wykonując karzący obrót o zachodzie słońca, wysyłając Czarnego Pana bezpośrednio do czarnej dziury po drugiej stronie wszechświata. Savage wyjaśnił mi, jak jego talenty muzyczne zainspirowały greckiego boga Zeusa, więc Zeus dał mu supermoce i ultradźwiękowe struny głosowe. Powiedziałem mu, że jest najbardziej chory, prawdziwy główny wojownik. Konkluzja jest taka, że cały czas kradłem samochody i autobusy, ale odkąd usłyszałem ten album, rozbijam tylko hydranty. Już nie śpię, nie jem ani nie rozmawiam, po prostu wchłaniam liryczne skrajności, które ten album wielokrotnie przewyższa, i trenuję do walki z Hulksterem. Wszystko, co kiedykolwiek zrobiłeś, robisz teraz lub kiedykolwiek zrobisz, jest kompletną stratą czasu, chyba że dotyczy to bezpośrednio Randy’ego „Macho Mana” Savage’a. Jeśli nie jesteś właścicielem tego albumu, mam szczerą nadzieję, że ta recenzja pomogła ci uświadomić sobie, jakim naprawdę jesteś nieświadomym i nędznym śmieciem. A tak na poważnie, Hogan, chociaż raz w życiu bądź mężczyzną. Jeśli po prostu zniesiesz bicie, może Savage nie wygna cię z wszechświata….OOOOOOOHHH EEEEAAAHHHHH!!! Po prostu zesrałem się na siebie.
„Muszę opuścić tę chatę i szerzyć wieść o Księdze” – blackstreek
Recenzowany produkt:
Pobłogosław jej serce, Sonia Allison wie, że nie wszyscy możemy prowadzić szczęśliwe życie rodzinne. Niektórym z nas jest pisane samotne życie, więc jedyne, co możemy zrobić, to nauczyć się gotować wyśmienite posiłki w kuchence mikrofalowej! W sekcji recenzji użytkownik blackstreek napisał wzruszającą historię postapokalipsji; taki, który jest zarówno zabawny, jak i wzruszający:
„Jeb rzadko mówi cokolwiek po kolacji, ale przyzwyczaiłem się do tego. Widzę uznanie w jego zszytej szczęce, gdy nakarmił go poobijaną, zardzewiałą, rozciętą puszką oleju silnikowego. Ale w ciągu ostatnich kilku dni towarzystwo przy stole wydawało się dziwnie ciche – wręcz odległe – i naprawdę nie mogę winić szarego, popielatego śniegu przemykającego przez prowizoryczny blaszany dach naszej chaty. Być może promieniowanie w atmosferze w końcu przekroczyło moc kuchenki mikrofalowej, ale to pogłoska rozpowszechniana przez Candy, która od kilku lat nie odezwała się ani słowem. Jej włosy ciągle wpadają do zupy.
Nie wiem. Czasami myślę, że powinienem poznać więcej przyjaciół, ale ta czternastka była świetnym towarzystwem podczas Wielkiego Wymierania. Uwielbiam święta, kiedy mogę przebić drżącego, przerośniętego piżmaka zmodyfikowanym długopisem, a potem użyć techniki zaczerpnięte z Księgi Allison, którą jako dziecko czytałem mojej matce przez interkom dekona izba. Ciągle grzebała w drzwiach z pleksiglasu w trzewiach CDC, ale ja znałam moją matkę lepiej niż ktokolwiek inny – Zawsze doceniała Księgę i chciałbym myśleć, że ostatecznie wskazała jej drogę do niej zbawienie.
Być może w tym jest moje największe odkrycie, że muszę opuścić tę szantę i szerzyć słowo Księgi. Minęło wiele lat, odkąd użyłem Rozjemcy i zostało mi już tylko garść nabojów, ale utwierdzam się w przekonaniu, że na świecie jest jeszcze dobro i że nie muszę uciekać się do przemocy. Stephan, dopiero gdy przytrzymałem go do krzesła i zatamowałem martwicę balsamem na bazie enkaustyki i tłuszczu z dzika, powiedział coś o kanibalizmie szerzącym się po całym kraju. ziemi i dopiero niedawno przekazał przez puste oczodoły, że istnieje fałszywa religia szerzona przez mamutową kobietę, która kontrolowała umysł roju na południu. Jej nauki były sprzeczne z zasadami Księgi Allison i wzywały do głębokiego smażenia zmutowanego mięsa w kwasie akumulatorowym. Myśl o tym wywołuje odległy dreszcz w moich i tak już zmarzniętych kończynach, ale w głębi serca wiem, że muszę wytrwać.
Zbierając napromieniowane racje żywnościowe i żegnając się z rozpadającymi się przyjaciółmi, patrzę na fioletowo-czerwony horyzont i myślę o świecie, który nie potrzebuje odrodzenia, ale wypatroszenia. W dłoni zardzewiały nóż bowie, stopy owinięte plastikowym brezentem i nylonową liną, gogle i respirator zakrywający moją pokrytą bliznami twarz, spoglądam na obojętny krajobraz szczątków ludzkości z małą iskierką nadziei w moim sercu, iskrą rozpaloną jedynie przez widełki w polu promieniowania największego wynalazku ludzkości.
Na świecie jest zło. Skosztowałem tego i trzymam się tego z odrobiną godności. Ale ja mam Księgę, a Księga jest Życiem”.
„Ma charakterystyczny, liściasto-świeży charakter.” — Grogana
Recenzowany produkt:
Najwyraźniej oblanie swojej własności wilczym moczem jest skutecznym sposobem na odstraszenie dzikich jeleni. Wygląda jednak na to, że recenzent Amazona, Grogan, mógł znaleźć inne zastosowanie dla tego śmierdzącego materiału:
„Ten rocznik od razu przyciąga kolor, który jest eleganckim, jasnosłomkowym odcieniem z atrakcyjną brzoskwiniową nutą owoców. Ma niesamowicie musującą kulkę – całe szkło łączy się z bąbelkami – których kulminacją jest piankowa warstwa na główce.
Podniebienie ma rozmach, z mocną, mineralną kwasowością, która przebija się przez raczej elegancko wystylizowaną, zrównoważoną mięsną obecność. Podobnie jak większość produktów Chateau Deerbuster, ten ma charakterystyczny, liściasto-świeży charakter, który pod koniec mięknie i przechodzi w lekką zjełczałą nutę.
Mimo że ma raczej krótki i wyrazisty finisz, nadal uważam, że ma skład i kwasowość, które dobrze starzeją się w piwnicy każdego szanującego się konesera moczu.
„Czy mógłbyś wysłać trochę ryżu, fasoli lub czegokolwiek jadalnego?” — Kyle D. Smith
Recenzowany produkt:
Ta puszka rudy uranu jest Twoja za jedyne 39,95 USD! — należy do pozycji na Amazonie, które mają mnóstwo satyrycznych recenzji. Jeden z najlepszych pochodzi od Kyle’a D. Smith, który dzwoni z Korei Północnej:
„Nasz ukochany marszałek Kim Dzong Un z szacunkiem zażądał dużej ilości uranu na chwałę narodu koreańskiego przeciwko imperialistycznym agresorom z USA (z wyjątkiem oczywiście Dennisa Rodmana). Z przyjemnością mogę stwierdzić, że nasi najwięksi naukowcy, a przynajmniej ci, którzy nie umarli z głodu, świetnie to wykorzystali produkt na cześć Drogiego Przywódcy, aby wzmocnić i ulepszyć potężną moc naszego narodu, który wszyscy uznają za najpotężniejszego ze wszystkich narody. Czy mógłbyś też przysłać do następnego słoika trochę ryżu, fasoli albo czegokolwiek jadalnego?”
Zalecenia redaktorów
- Cyberponiedziałek był największym dniem zakupów w historii Amazona
- Bezzałogowy sklep spożywczy Robomart jest jak Amazon Go na kółkach
