10 najgorszych filmów, które kiedykolwiek zdobyły Oscara

Świat może nigdy się nie dowiedzieć, dlaczego ponadczasowe okrucieństwa takie jak te zostały wybrane, podczas gdy kultowe klasyki, takie jak „Deszczowe śpiewy”, zostały zignorowane. Zrobiliśmy dziś swoją część, aby rzucić trochę światła na ten temat, przyglądając się tuzinowi najgorszych rzeczywistych zwycięzców Oscarów.

Zamiast tropu jak dobry glina/zły glina, Idąc moją drogą daje nam przedsmak kapłaństwa, które zbuntowało się. Polega na zaprzyjaźnianiu się z młodymi ludźmi poprzez bycie modnym i fajnym (bez zbytniego wysiłku). Jest niezręczna chwila, kiedy ksiądz zaprasza dwóch nieletnich chłopców, ale to był bardziej niewinny czas i oczywiście nie mogli wiedzieć, jak to się rozegra kilkadziesiąt lat później.

Szczerze mówiąc, to bardzo dobry film i przykro mi, że nawet znalazł się na tej liście. Oczywiście tak się dzieje, gdy odrzucamy najgorsze z filmów klasy A. Tylko jedno pytanie: w jakim świecie ludzie mogą śpiewać razem przez telefon bez konieczności radzenia sobie z zakłóceniami lub opóźnieniami? Czy to sprawa z lat czterdziestych? Czy możemy tam wrócić?

Kostiumy są wspaniałe, choreografia zachwyca, nawet sceneria jest pełna życia i charakteru. Ale jest jedna bolesna słabość: teksty. Od chwili, gdy sala pełna chłopców krzyczała „jedzenie, wspaniałe jedzenie”, wiedziałam, że czeka mnie ciekawa zabawa Oliwieru!

Każdy wymuszony wierszyk i niezręczna fraza – a jest ich wiele – jest przepustką do twarzy. Moim osobistym faworytem jest sytuacja, gdy osierocony chłopiec deklaruje, że zrobi wszystko dla swojej ukochanej postaci matki, a ona pyta, czy wspiąłby się na wzgórze lub założyłby żonkila. Miej wielkie marzenia, moje małe urwisy.

Jedyny generał George S. Patton prowadzi Amerykanina do zwycięstwa, skupiając się na tym, co naprawdę ważne: porządku. Zleca nawet lekarzowi wywiercenie dwóch otworów w kasku i noszenie go pod stetoskopem.

W międzyczasie jego podwładni rzucają bomby typu „Arabowie potrzebują jedzenia i ubrania”. Jest mnóstwo dowcipów przekomarzanie się i kilka bardzo imponujących wyczynów kaskaderskich, ale nic z tego nie powstrzyma filmu przed czołganiem się jak krnąbrny ślimak.

Trudno w to uwierzyć Waleczne serce wyszło całe 10 lat przed godnym zapamiętania refrenem „THIS IS SPARTA” w „300”, ponieważ w moim umyśle stało się to jednym. Zapomnij o drobnej różnicy geologicznej.

Jeśli nie możesz się doczekać filmu z mężczyznami w kiltach ustawionych do walki, wiedz o tym: dzieje się to kosztem płaczących do snu historyków na całym świecie. Oparty luźno na epickim poemacie, a jeszcze bardziej luźno na rzeczywistości, nie jest zbyt odrapany film fantasy. Ale ten film bardziej zaszkodził wiedzy historycznej pokolenia niż „Titanic” i „Zakochany Szekspir” razem wzięte.

Rozbić się to hollywoodzki buldożer, który dzielnie zmiażdżył jednego słomianego człowieka po drugim, każdy bardziej prowizoryczny niż poprzedni. To ma sens, że ten film zdobył Oscara... ponieważ nie zbieranie go byłoby rasistowskie.

Surowy morał filmu przesłania niuanse i subtelność, by tłuc widza surowymi emocjami. Biorąc to pod uwagę, zdjęcia zapierają dech w piersiach. Każda scena pięknie się splata, nawet gdy historia toczy się między niepowiązanymi postaciami. Film bawi się dystansem i wyczuciem czasu w sposób, który wciąż mnie prześladuje. Krótko mówiąc: Wątpliwe pisanie, ale niesamowity film. Ale zbyt mocno ułomny, by naprawdę zasługiwać na Oscara.

Współczesne filmy często nie zawierają wystarczającej ilości przyziemnych szczegółów, aby uzyskać realizm. Romantyczne zainteresowania jąkają się „do zobaczenia o ósmej” przed odłożeniem słuchawki, nie wspominając o tym, gdzie. Super detektywi ogłaszają: „Jest pod dywanem!” kiedy pół tuzina innych miejsc nie było jeszcze wykluczonych.

W 80 dni dookoła świata ma przeciwny problem. Każdy szczegół logistyczny jest szczegółowo określony. Wtedy zaczyna się prawdziwa zabawa, gdy Phileas Fogg rozpoczyna najnudniejszą czynność na Ziemi: podróżuje, trochę powoli. Szczerze mówiąc, jak na tak wysokie zamówienie, film wykonuje dobrą robotę, zapewniając widzowi rozrywkę od początku do końca. Wyłącz niektóre z bardziej oburzających rasistowskich karykatur (w końcu jest to produkt swoich czasów), a otrzymasz film, który można głównie oglądać.

Ten film można by nazwać heroiczną historią dorastania ze zwykłym hollywoodzkim happy endem, ale czytany między wierszami, by uznać go za tragedię. Piękny umysł opowiada o snobie z Princeton, który mówi jak aksamitny słownik i zastanawia się, dlaczego nikt nie traktuje go poważnie.

Każda z postaci pobocznych jest kolorowa i słodka na swój sposób, ale John Nash, z tytułowym pięknym umysłem, nie inspiruje nic poza niezręczną mieszanką zazdrości i obrzydzenia. Nie zdradzając zbyt wiele, powiem tylko tyle: ten film zaleca kilka wątpliwych porad medycznych. Właściwie to trochę przerażające, że Akademia nie zdyskredytowała tego na pierwszy rzut oka.

Bez względu na to, jak ważne jest przesłanie filmu, nadal musi to być dobry film, aby zasłużyć na Oscara. Problem jest jedynym powodem Gandhi mógłby ewentualnie wygrać jest na meritum przedmiotu.

W ciągu trzech godzin robi bardzo mało; rzeczywiście, połowa filmu przedstawia zamyślonego Gandhiego. To może być uczciwy obraz tego, jak Gandhi się komponował, ale nie jest to rozrywka. Na lekcjach historii w ósmej klasie może poczuć ulgę, oglądając to zamiast czytać podręcznik, ale to nie czyni tego arcydziełem zasługującym na Oscara.

Ten na wpół autobiograficzny film opowiada o bogatej baronowej, która przeprowadza się do Nigdzie w szczególności, do Afryki, aby założyć farmę mleczną. W trakcie Z Afryki, dowiadujemy się, co jest prostsze: znaleźć mężczyznę, który poważnie traktuje małżeństwo, czy przegonić lwa batem.

Spoiler: To drugi. Cały film jest trochę za bardzo podobny do fan-fiction Zmierzch (ale z mniejszą ciążą i większą liczbą chorób przenoszonych drogą płciową).

Ten godny pożałowania film opowiada o dwóch angielskich rywalach, którzy są zbyt Anglikami, by odpowiednio się nawzajem obrazić. Obaj są studentami college'u, którzy naprawdę lubią biegać. Postawmy sprawę jasno: naprawdę lubią biegać. Poważnie, spójrz na twarz tego gościa. Nikt tak bardzo nie lubi biegać.

Rydwany ognia zawiera około 10 minut wyścigów, czyli więcej materiału z biegania w kółko, niż ktokolwiek może znieść. Reszta to nieustający i bezsensowny dialog. Największym konfliktem w całym filmie jest konflikt w dosłownym harmonogramie. Koniecznie sprawdź to.

Z drugiej strony ścieżka dźwiękowa filmu dała awangardowej, elektronicznej kompozycie Vangelisowi 10 minut sławy na początku lat 80-tych, więc jest to.