Topp 10 tegn på mobiltelefonavhengighet

Glem hurtigmat, videospill og reality-TV. Den verste pesten som feier over verden i disse dager er smarttelefonavhengighet. Du har sett de verst berørte skitringene i smug, våken i sengen om natten og på kinoer, med gløden fra bakgrunnsbelyste LCD-skjermer som lyser opp deres maniske ansikter. De er narkomane. Enhver du kan være en av dem.

Tror du at det kan være mer enn en liten tilhørighet til tekstmeldinger? Her er de ti beste tegnene på at du er avhengig av smarttelefonen din.

(Og vi er alle litt skyldige.)

10. Du har brukt mer på tilbehør enn på telefonen.

Det startet med noe ufarlig som en billader, men så gikk du opp til bilens FM-sender, armbånd, et annet etui for hver dag i uken, ekstra batterier, skjermbeskyttere, en stereo Bluetooth-adapter, trådløs høyttalertelefon og til og med en dock drevet av rør ampere. Du skjønner at det bare er en telefon, ikke et barn, ikke sant? Og at ingenting av det vil fungere når du uunngåelig oppgraderer til neste versjon seks måneder fra nå?

9. Du har 30 forskjellige apper installert. Og bruke dem alle.

Vi har alle gått gjennom app-installasjonsbinges der vi har installert noen tvilsomme ting på vår mobil. To uker senere finner vi enten ut at det er søppel og sletter det, eller lar det stagnere. Men de av dere som fortsatt sjekker de digitale iPhorest-trærne dine, bruker bilsøker for å finne Camry-en din nede i blokken hver morgen, og bla gjennom digitale kopier av den amerikanske grunnloven under opphetede politiske debatter er det virkelige nøtter.

8. Du har alarmer som forteller deg når du skal gjøre alt i livet ditt.

Forretningsmøter, legebesøk og gruppemøter. Alle gyldige hendelser å legge inn i telefonen. Har du alarm for å kaste søppel onsdag kveld? Du er altfor dypt, kompis. Når du trenger telefonen til å hjelpe deg gjennom alle trinn i dagen, kan det like gjerne være respiratoren eller dialysemaskinen.

7. Du leser om telefonen din på telefonen.

Ikke fornøyd med å drømme om telefonen din, kose deg med den i lommen hele dagen og nyte enhver sjanse til å bruke den, du investerer faktisk tid i å finne ut mer om den mens du bruker den. Du leser gjennom det siste TUAW innlegg på iPhone, eller tråder på Sneikebær forum fra Bold. Telefonen din er ikke lenger et middel til et mål, det er målet.

6. Du har kuttet ned på nødvendigheter for å ha råd til din mobiltelefonregning på $100 i måneden.

Ok, lunsj er ganske viktig. Men $5 per dag utgjør rundt $150 i måneden, og det kan betale telefonregningen din helt hvis du bare bytter til Jell-O og ramennudler for en stund. Eller kanskje du bare kan begynne å hoppe på turnstilen i stedet for å betale for et T-banekort. Eller flytte til en billigere leilighet. Eller ha en saldo på det kredittkortet...

Høres denne logikken kjent ut?

5. En full batterilading varer knapt dagen.

Etter å ha pusset tennene og vasket ansiktet, er det siste ritualet ditt før du legger deg til å koble til smarttelefonen. For hvis du ikke gjør det, er det ingen måte at sugeren varer en hel dag til etter treningsøkten du ga den i dag. Vi innrømmer at batterilevetiden på noen moderne smarttelefoner er ganske dyster, men hvis du drar ned en full lading dag etter dag, må du kanskje legge ut juicen.

4. Du brøt den, og det føles som om du mistet en venn.

I et øyeblikk av klønete gikk du for å fjerne den fra lommen for 37. gang i løpet av den siste timen, skled og sendte den løpende mot fortauet, hvor den landet med en kvalmende sprekk. Eller, i et øyeblikk av uforsiktighet, lar du den skli ut av lommen på toget, mens du venter på å bli snappet opp av en hauket boms. Enda verre, i et mindre enn edru øyeblikk slapp du det ned i en fontene (som forresten ikke er et urinal). Uansett omstendigheter, kan du ikke slutte å spille av hendelsen i tankene dine, kjøre over dets uerstattelige digitale innhold i tankene dine, og sparke deg selv for å la det skje. Kanskje har du til og med drømmer om et gjensyn med din lenge mistet venn. Eh, telefon. Når symptomene begynner å grense til posttraumatisk stresslidelse, er det på tide å gå videre.

3. Når du møter folk med samme telefon, kan du bare snakke om telefonen.

"Du har en iPhone også? Å kjempebra, har du prøvd PDXBus-appen ennå? Ja, denne saken er ganske kul, men jeg får denne metalliske snart som er enda slankere.»

Hvis dette høres ut som en samtale du kan ha når du møter noen med samme smarttelefon, bør du revurdere din smarttelefonavhengighet og ditt sosiale liv.

2. Du føler et kort øyeblikk av panikk når du berører lommen (eller famler til bunnen av vesken) og den er borte.

Vi snakker ikke om en tapt telefon her, bare innser at du la den hjemme. Og kjenner det hoppede hjerteslaget av ren redsel.
"Hva om folk prøver å ringe meg?"

"Hva om jeg ikke finner nærmeste Starbucks uten å spørre noen?"

«Hva vil min Twitter mener følgere?»

Ta et dypt pust før du trenger en iDefibrillator-app og smi videre uten din trofaste digitale assistent. Livet vil være OK.

1. Du bruker den på badet.

Dette er bare feil. Men ikke av hygieniske grunner som dere alle mistenker. Hvis du bruker smarttelefonen på boksen, har du nettopp frarøvet deg selv ditt siste tilfluktssted fra avbrudd. Du har forurenset menneskehetens siste festning av ensomhet ved å dra hele ekvivalenten til en datamaskin inn i ligningen. Kan du ikke leve fem minutter uten e-post? Egentlig?

Redaktørenes anbefalinger

• Din neste iPhone har kanskje ingen rammer. Her er hvorfor det kan være et problem
• Jeg mistet iPhonen min på en drømmeferie - og det var ikke et mareritt
• Apple kan møte "alvorlig" iPhone 15-mangel på grunn av produksjonsproblem, sier rapporten
• Jeg blir rasende hvis iPhone 15 Pro ikke får denne ene funksjonen
• Vital sikkerhetsoppdatering for Apple-enheter tar bare noen få minutter å installere

Oppgrader livsstilen dinDigitale trender hjelper leserne å følge med på den fartsfylte teknologiverdenen med alle de siste nyhetene, morsomme produktanmeldelser, innsiktsfulle redaksjoner og unike sniktitter.