Vorige week gaven we je een glimp van enkele van de gekste, stomste en meest ronduit waardeloze gadgets met modethema die we ooit zijn tegengekomen. Helaas wordt het deze week nog erger. Klik hier om deel 1 te lezen.
10. Grande-koptelefoon in Sashimi
Dit zijn eigenlijk een aantrekkelijke set blikjes als ze niet zijn vervaardigd in de meest walgelijke combinatie van drie kleuren die je ooit samen hebt gezien. Ze hebben blokken vervaagd t-shirt uit de jaren 80, roze van een tandartsstoel, groen van een tandartsstoel en bruin van roestpijp, allemaal aan dezelfde koptelefoon hangend. Het is alsof iemand drie verschillende paar van de meest opzichtige koptelefoons die ze konden vinden uit elkaar heeft gehaald en ze weer in elkaar heeft gezet tot de Optimus Prime van de smerige mode. (koppeling)
Aanbevolen video's
9. Cenio Arttops
We zijn er allemaal voor dat laptops afstappen van saaie zilveren en zwarte ontwerpen en overgaan op iets kleurrijker, maar Cenio's Arttops lijken meer op ordners die in de studiezaal zijn gemarkeerd dan alles wat een volwassene in het openbaar zou willen zien met. Noem het eigenzinnig als het moet, maar met “HIT ME!!!” in blokletters op je laptop geëtst (ja, dat staat echt) lijkt gewoon een beetje onvolwassen. En voor $ 4.000 kun je echt beter in een Wite-Out investeren en het zelf doen. (
koppeling)
8. Hummer HT1-telefoon
Sorry, geen dieselmotoren, 37-inch banden, inlaatsnorkels of machinegeweerkoepels hier, gewoon weer een ho-hum-telefoon met het merk van een duur auto-logo en een stijging van 300 procent. Met andere woorden, het is het mobiele-telefoonequivalent van de H2. En blijkbaar populair bij dezelfde verliezers die ze kopen – aangezien de maker, ModeLabs, erin slaagde er 50.000 te verkopen en een vervolg te produceren. Verbazingwekkend. (koppeling)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Er is een speciaal soort persoon voor nodig om het unieke uiterlijk van Casio’s G-Shock-horloges te waarderen. In de meeste gevallen is het je vader, rond 1982. In dit geval is het Will Smith Wilde wilde Westen. Of je het hele steampunk-ontwerpethos wel of niet leuk vindt, dit horloge slaagt er niet echt in om het voor elkaar te krijgen: het is gewoon een stevig, moeilijk leesbaar plastic horloge gedrenkt in koperkleur. En in tegenstelling tot de rest van de opzichtige G-Shock-horloges van Casio, doet het niet eens iets indrukwekkends, zoals het vertellen van het getij, de fase van de maan of wat je als avondeten moet eten. (koppeling)
6. Wazakura Koubou Gold-toetsenbord
Het negeren van de door-het-dak-cheez-factor van elk gouden toetsenbord valt dit specifieke model gewoon volledig op zijn kop als het op uitvoering aankomt. In plaats van daadwerkelijk de gepolijste glans te verwijderen die je zou verwachten, bedekte de fabrikant het met goud blad, waardoor het een verkruimeld uiterlijk krijgt dat lijkt op een stelletje Roche-snoeppapiertjes die op een $ 10 naamloze toetsenbord. Voor $ 270 blijven we bij de Optimus Maximus, bedankt. (koppeling)
5. Singulum-notitieboekjes
Terwijl de rest van de wereld gek is geworden op ‘groene’ ontwerpconcepten die gebruik maken van bamboe, maïsplastic, gerecyclede materialen en andere Singulum is milieuvriendelijk en richt zich op de crowd van trustfondsen met zeldzame en exotische houtsoorten, goud en de favoriet van milieuactivisten - ivoor. Als Cruella de Vil computers zou bouwen, zouden dit deze computers zijn – uiteraard met een rand van puppybont. (koppeling)
4. Philips-Swarovski Active Crystals “Lock Out” USB-geheugensleutel
Terwijl de meeste fabrikanten van USB-sticks zich concentreren op het beschermen van uw gegevens met betere encryptie, zijn Philips en Swarovski wikkelde deze in kristallen om hem tot het meest opvallende en opvallende doelwit voor dieven te maken mogelijk. Perfect. De hartvormige varianten die eigenlijk als hangers zouden kunnen doorgaan, zijn op zijn minst logisch, maar deze slotversie heeft ons voor een raadsel gesteld. Zou iemand eigenlijk een slot van deze maat om zijn nek dragen? Misschien moet Flavour Flav in het spel komen met een enorme klok-USB-drive. (koppeling)
3. Schedel Snoep G.I. Koptelefoon
Met een bedrijfsnaam als Skull Candy weet je dat je te maken krijgt met vervelende onzin. Deze blikken voldoen aan je verwachtingen met camouflagevulling, stalen oogjes en om het helemaal af te maken, nepkogels aan de bovenkant. (Zelfs de fabrikant lijkt zich te hebben gerealiseerd hoe maf dit eruit ziet en heeft het uit de nieuwste versie verwijderd.) Het enige goede aan deze kolos blikjes is dat ze waarschijnlijk te log zijn om je huis uit te brengen, wat kopers de publieke spot zal besparen om ze in de bus of metro. Dat klopt, bewaar ze in het nest van Cheez Doodle-tassen rond de computer waarop je Counter-Strike speelt, waar ze thuishoren. (koppeling)
2. Ruby bezaaid TV
Ergens in Italië is er een ontwerper die een wiel draait met verschillende elektronische apparaten erop, een wiel met verschillende juwelen erop, en de resulterende hybriden bouwt. We zijn er vrij zeker van dat dit gedrocht voortkwam uit datzelfde proces, vandaar het absoluut verschrikkelijke niveau van creativiteit en het zinloze gebruik van juwelen. Vanaf een afstand van zes meter lijkt dit ding op een gewone tv met waterpokken. Zet ze in ieder geval op de afstandsbediening, waar je ze kunt waarderen. Het bepleisteren van een tv met robijnen brengt de hele ‘met juwelen ingelegde’ luxe-rage naar een nieuw niveau van idiotie. (koppeling)
1. Decokoning Nintendo DS
Verschillende landen hebben verschillende schoonheidsnormen, maar dit Japanse wonder is nog steeds mijlenver verwijderd van alles wat hier op planeet Aarde als ‘smaakvol’ kan worden beschouwd. Het is alsof een kleuter in de juwelendoos van oma stapt met een fles Crazy Glue in de ene hand en een Nintendo DS in de andere. Het meest trieste: je moet eigenlijk een DS naar dit bedrijf sturen om hem op te laten knappen. Vanwege de schade die Deco King heeft aangericht aan overigens prima Nintendo-systemen, belonen we het met de hoge eer van Slechtste Modegadget Ooit. Rust in vrede, onschuldige DS'en. (koppeling)
