Il poeta John Donne ha posto e risposto alla domanda: “Per chi suona la campana”. Mi suona forte. Suona bip bip bip bip bip bip bip bip e fisso i numeri digitali che mi fissano. 3:30, dicono, scritto in grande con un "venerdì 23 novembre" più piccolo sotto. Le 3:30 del mattino sono un'ora maledetta. Se un uomo è sveglio ed è fuori alle 3:30 significa che sta facendo qualcosa di cui si pentirà in un futuro molto prossimo. Ha il naso in un mucchio di cocaina. Oppure sta andando a casa con una donna con cui non tornerebbe a casa, diciamo, alle 23:00. Oppure ha una pistola in bocca. Le 3:30 del mattino sono un'ora suicida ed è così che mi sento sempre, come se volessi suicidarmi, ma non resistere all'impulso perché anche John Donne ha scritto che nessun uomo è un'isola e ognuno è un pezzo di a continente. Non sono un'isola e il resto del continente va a fare shopping.
Il Black Friday è diventato un'avventura iconica e unicamente americana ed è un'avventura davvero totale, che coinvolge le strade della città campeggio, paranoia ossessiva sui tagliafili, psicosi sull'accuratezza dei prezzi e una dieta composta interamente da mattina e sera hot dog. Ma il risultato, ooooooh il risultato, ne vale assolutamente la pena, vero? Nel 2001 andai a BestBuy alle 5 del mattino, tre ore prima dell'apertura, e presi un Sega Dreamcast per $ 40. $40! ho comprato
Taxi pazzo 2, e immaginavo anni di divertimento davanti a me. Solo che ne gioco un po' Taxi pazzo 2 o forse qualcosa di super malato come 18 Wheeler: camionista professionista americano e mangiare Cheetos e ucciderlo. Sfortunatamente non ho letto i mestieri tecnologici. Non avevo realizzato che Sega avesse smesso di produrre il Dreamcast quell'anno e sarei rimasto bloccato Taxi pazzo 2 in loop infinito. È stato orribile. Ero stato aggirato. Sono sprofondato in una depressione tecnologica durata dieci anni.Video consigliati
E non ho preso parte ad un'altra avventura del Black Friday fino alla settimana scorsa. Era giunto il momento di lasciare il passato. Era giunto il momento di perdonare. Così ho impostato la sveglia alle 3:30 del mattino e mi sono alzato, sentendomi un suicida ma andando avanti sapendo che stavo prendendo parte a un'avventura unicamente americana e sapendo di essere adeguatamente armato. Sì, avevo letto i mestieri tecnologici. Avevo infatti appreso dalla Consumer Electronics Association che il 37% degli americani fa acquisti durante il Black Friday e il 60% fa acquisti tra il Black Friday e il Cyber Monday. Avevo appreso che quest'anno le vendite al dettaglio dovrebbero crescere dell'11%, con una spesa media di 842 dollari a persona in regali di Natale, di cui 252 dollari in prodotti elettronici. Avevo saputo che Apple non avrebbe smesso di produrre l'iPhone e avevo appena lanciato l'iPhone 5, di cui ho un disperato bisogno. Il mio iPhone 4S è davvero dell'anno scorso.
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Mi alzo e vado al BestBuy più vicino aspettandomi lunghe file, ma mi aspetto anche di riuscire ad affascinare e farmi strada verso la prima fila. Tutti amano uno scrittore. Entrando nel parcheggio vedo un gigantesco nido di cecchini SWAT tenuto in alto da una gru ma non c'è linea. Nessuna catena umana serpeggiante che spinge hotdog AM/PM in bocche affamate ma eccitate. C'è solo una normale porta scorrevole, completamente illuminata. Lo attraverso confuso.
All'interno i ragazzi in età universitaria esaminano attentamente le pubblicità stampate e si spostano da un corridoio all'altro. Donne robuste, che stringono borse Target, scelgono le custodie per iPad RocketFish per $ 7,99 normalmente $ 29,99. È un buon affare ma non mi piacciono e non uso i due iPad che ho già e non mi interessa proteggerli. Trovo un dipendente e gli chiedo: “Cosa sta succedendo? Dov’è la natura selvaggia?” Lui mi guarda e dice: “Abbiamo aperto a mezzanotte. C’era una fila, lunga forse un quarto di miglio, che era rimasta accampata per quattro giorni”. Che cosa? Sono incredulo. L'ora del suicidio alle 3:30 non è abbastanza presto? Lui ride: “Psssshhh. NO." Gli chiedo quale sia l'offerta migliore nel negozio e mi dice che avevano venduto televisori LED Toshiba da 40 pollici per $ 199 e quelli da 50 pollici per $ 399. Hanno esaurito le loro scorte in tre minuti. Che cosa? Che cosa? Come? Gli chiedo di descrivere il tipo che si è accampato per quattro giorni e ha comprato un Toshiba da 40 pollici per 199 dollari e lui risponde, con la faccia seria, "Totalmente pazzo." Voglio ancora il mio iPhone, quindi chiedo aiuto e lui mi dice, in tono diretto, che dovrei prendere un Samsung Galaxy III Invece. È il mio turno di ridere. “Psssshhh. Sono uno scrittore, un creativo, non un ingegnere del software.
Lascio BestBuy ancora più confuso e vado da Target, guardando gli scaffali vuoti che prima trasportavano Call of Duty: Black Ops II e televisori Vizio in vendita a $ 269 da $ 299. Lascio Target e vado a Walmart, guardando l'iPad 3 da 16 giga in vendita a $ 449 da $ 499. Lascio Walmart e vado alla stazione di servizio Shell, guardando un cartello che dice: "Caffè gratuito da 12 once con $ 50 di gas acquistati". è un buon affare? Ho completamente perso l'orientamento su ciò che costituisce valore, ma so ancora cosa voglio. Voglio un iPhone 5. Il suo schermo è più grande, ho sentito dire, ma in qualche modo è più piccolo. Vado all'Apple Store.
Ancora una volta, mi aspetto selvaggio, ma, ancora una volta, mi imbatto in qualcosa di strano. Non c'è nessuno nel parcheggio. È invece in gran parte interrotto da un gigantesco quadrato di nastro giallo di avvertimento e le luci all'interno del negozio sono spente. È chiuso. Supero la cautela e premo il naso contro il finestrino cercando di vedere se quegli iPhone 5 sono in vendita e sapendo se lo sono sarò il primo della fila. Mentre scruto, all'improvviso sento odore di whisky acido. Girandomi alla mia sinistra vedo un barbone, letteralmente un barbone, in piedi nel mio spazio personale. “Non so perché siano chiusi”, biascica. Indossa pantaloni color kaki sporchi, scarpe da tennis sporche e una giacca di tweed sporca. "Cosa speri di ottenere?" insulta. I suoi occhi sono rosso barbabietola. Gli dico che voglio un iPhone 5 e lui fruga nella tasca sporca della giacca di tweed e tira fuori il suo scintillante iPhone 5 bianco fresco, biascicando: “Ho appena ricevuto il mio per posta. Funziona abbastanza bene. Cos'hai?" Tiro fuori la mia 4S nera scheggiata e lui sembra deluso. Sono stato nuovamente aggirato. Avrei dovuto suicidarmi. Vado al mattino/pomeriggio e prendo invece un hot dog.
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