La semaine dernière, nous vous avons donné un aperçu de certains des gadgets sur le thème de la mode les plus fous, les plus stupides et les plus carrément sans valeur que nous ayons jamais rencontrés. Cette semaine, nous sommes désolés de le dire, la situation est encore pire. Cliquez ici pour lire la première partie.
10. Grand casque en Sashimi
Il s’agit en fait d’un ensemble de canettes attrayant lorsqu’elles ne sont pas fabriquées dans la combinaison la plus dégoûtante de trois couleurs que vous ayez jamais vue mélangées ensemble. Ils ont des blocs de rose délavé pour t-shirt des années 80, de vert fauteuil de dentiste et de marron tuyau rouillé, tous suspendus sur les mêmes écouteurs. C’est comme si quelqu’un avait démonté trois paires différentes d’écouteurs les plus criards qu’il ait pu trouver et les avait réassemblés pour en faire un Optimus Prime de mauvaise qualité. (lien)
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9. Cenio Arttops
Nous sommes tous favorables aux ordinateurs portables qui s’éloignent des designs ennuyeux argentés et noirs pour passer à quelque chose d’un peu plus coloré, mais Les Arttops de Cenio ressemblent plus à des classeurs marqués dans une salle d'étude qu'à tout ce qu'un adulte voudrait voir en public. avec. Appelez ça bizarre s'il le faut, mais avoir "FRAPPER MOI !!!" gravé sur votre ordinateur portable en lettres majuscules (oui, cela dit vraiment cela) semble tout simplement immature. Et pour 4 000 $, il vaut vraiment mieux investir dans du Wite-Out et le faire vous-même. (
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8. Téléphone Hummer HT1
Désolé, pas de moteurs diesel, de pneus de 37 pouces, de tubas d'admission ou de tourelles de mitrailleuses ici, juste un autre téléphone ho-hum marqué d'un logo de voiture coûteux et majoré de 300 pour cent. En d’autres termes, c’est l’équivalent mobile du H2. Et apparemment populaire auprès des mêmes perdants qui les achètent – puisque le fabricant, ModeLabs, a réussi à en vendre 50 000 exemplaires et à produire une suite. Incroyable. (lien)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Il faut une personne particulière pour apprécier le look unique des montres G-Shock de Casio. Dans la plupart des cas, il s’agit de votre père, vers 1982. Dans ce cas, c'est Will Smith dans Sauvage Far West. Que vous appréciiez ou non toute la philosophie du design steampunk, cette montre ne parvient pas vraiment à réussir: c'est juste une grosse montre en plastique difficile à lire imbibée de couleur cuivre. Et contrairement au reste des montres G-Shock criardes de Casio, elle ne fait même rien d’impressionnant comme vous indiquer la marée, la phase de la lune ou quoi manger pour le dîner. (lien)
6. Clavier Wazakura Koubou Or
Ignorer le facteur de cheez à travers le toit de n'importe lequel clavier doré, ce modèle particulier tombe complètement sur son visage en ce qui concerne l'exécution. Au lieu d'obtenir l'éclat poli auquel vous pourriez vous attendre, son fabricant l'a recouvert d'or. feuille, lui donnant un aspect émietté qui ressemble à un tas d'emballages de bonbons Roche collés sur un papier sans nom à 10 $ clavier. Pour 270 $, nous nous en tiendrons à l'Optimus Maximus, merci. (lien)
5. Cahiers Singulum
Alors que le reste du monde est devenu fou des concepts de design « vert » qui utilisent du bambou, du plastique de maïs, des matériaux recyclés et d'autres Ressources respectueuses de la planète, Singulum s'adresse aux fonds fiduciaires avec des bois rares et exotiques, de l'or et ce favori des écologistes. - Ivoire. Si Cruella de Vil construisait des ordinateurs, ce seraient eux – avec une bordure en fourrure de chiot, bien sûr. (lien)
4. Clé USB « Lock Out » à cristaux actifs Philips-Swarovski
Alors que la plupart des fabricants de clés USB se concentrent sur la protection de vos données avec un meilleur cryptage, Philips et Swarovski a enveloppé celui-ci de cristaux pour en faire la cible la plus flashy et la plus accrocheuse pour les voleurs. possible. Parfait. Les variantes en forme de cœur qui pourraient en réalité se faire passer pour des pendentifs ont au moins un sens, mais cette version avec serrure nous laisse perplexes. Est-ce que quelqu'un porterait réellement une mèche de cette taille autour du cou? Peut-être que Flavor Flav devrait entrer dans le jeu avec une énorme clé USB horloge. (lien)
3. Crâne Candy G.I. Écouteurs
Avec un nom d’entreprise comme Skull Candy, vous savez que vous allez vous retrouver dans des conneries odieuses. Ces canettes répondent à vos attentes avec un rembourrage de camouflage, des œillets en acier et, pour couronner le tout, de fausses balles sur le dessus. (Même le fabricant semble avoir réalisé à quel point cela semble ridicule et l'a supprimé de la dernière version.) La seule bonne chose à propos de ces géants canettes, c'est qu'elles sont probablement trop encombrantes à sortir de votre maison, ce qui épargnera aux acheteurs la moquerie publique de les sortir dans le bus ou métro. C'est vrai, gardez-les dans le nid de sacs Cheez Doodle autour de l'ordinateur sur lequel vous jouez à Counter-Strike, là où ils appartiennent. (lien)
2. Ruby clouté TV
Quelque part en Italie, il y a un designer qui fait tourner une roue avec différents appareils électroniques dessus, une roue avec différents bijoux dessus, et construit les hybrides qui en résultent. Nous sommes presque sûrs que cette monstruosité est née de ce même processus, d’où le niveau absolument épouvantable de créativité et l’utilisation insensée des bijoux. À 6 mètres de distance, cette chose ressemble à une télévision ordinaire atteinte de la varicelle. Mettez-les au moins sur la télécommande, où vous pourrez les apprécier. Enduire une télévision de rubis amène toute la mode du luxe « incrusté de bijoux » à un nouveau niveau de stupidité. (lien)
1. Déco King Nintendo DS
Différents pays ont des normes de beauté différentes, mais cette merveille japonaise est encore à des kilomètres de tout ce qui peut être considéré comme « de bon goût » ici sur la planète Terre. C’est comme si un enfant de maternelle était entré dans la boîte à bijoux fantaisie de grand-mère avec une bouteille de Crazy Glue dans une main et une Nintendo DS dans l’autre. Le plus triste: il faut effectivement envoyer une DS à cette entreprise pour la faire peaufiner. Pour les dégâts que Deco King a causés à des consoles Nintendo par ailleurs parfaitement bonnes, nous lui décernons le grand honneur du pire gadget de mode de tous les temps. Reposez en paix, DS innocents. (lien)
