L’une des nombreuses raisons pour lesquelles nous aimons les concepts architecturaux chez Digital Trends est que nous aimons imaginer les possibilités de ce à quoi pourrait ressembler notre avenir. Où allons-nous vivre, dîner, jouer, travailler? Hôtel à discus sous-marin? Génial. Gratte-ciel inspiré d'un hashtag? Soigné. Un trampoline de taille colossale qui oblige les navetteurs à rebondir sur une rivière? Non, non, non, non, sacrées boulettes de fromage, arrêtez ça.
Proposé par Studios AZC basés à Paris, le simplement intitulé « Bridge » est un parcours gonflable avec des trampolines géants au milieu, permettant un spectacle d'horreur rebondissant de 30 mètres de diamètre pendant votre voyage sur la Seine. Je comprends pourquoi cela pourrait être une idée amusante en théorie, mais en réalité, je ne peux qu'imaginer le nombre de membres, entrejambes, bouches, bérets et baguettes, je vais devoir esquiver stratégiquement pour traverser le pont sans gorge percée. À en juger par ces maquettes de photos, vous pourrez également sauter à des hauteurs ridicules, ce qui signifie que vous tomberez également très loin dans ces « 3 700 mètres cubes d’air ». Des secousses existent déjà sur les ponts normaux; vous savez, ceux qui marchent trop lentement, se balancent d'un côté à l'autre ou s'arrêtent au hasard sans préavis. Qu'est-ce qui vous fait penser qu'il n'y en aurait pas une sur ce pont de McDonald's Play Pen qui montrerait ses capacités à vous faire foutre le menton? Même si vous ne rencontrez personne, à moins d'avoir un contrôle corporel incroyable, vous risquez de vous écraser le ventre directement sur le bord gonflé. Ne me lancez même pas sur l’espace vide reliant deux trampolines ensemble. Manquez ce saut d’un pouce et c’est l’heure du bain.
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Non seulement ce concept de pont est suicidaire, mais il n’est tout simplement pas pratique. Et si vous portez un sac à dos? Pouvez-vous imaginer perdre à jamais votre portefeuille et votre téléphone portable sur ce « pont »? Que diriez-vous de cette chose hérissée que vous appelez un bracelet qui pourrait percer un côté du bord gonflé et provoquer l’effondrement de l’ensemble? Bien sûr, cette vue de la Tour Eiffel pourrait être le meilleur angle que vous ayez jamais eu… si vous parvenez à garder vos globes oculaires aussi longtemps avant de vous les faire piquer avec l’orteil d’un enfant idiot.
De toute évidence, j'ai beaucoup trop d'inquiétudes et de problèmes avec ce pont, alors vous savez quoi, peut-être que ce piège mortel devrait être réel. Ce serait l’événement d’Halloween le plus parfait du siècle.
Contrepoint:
André: Mère de Dieu. Jamais de ma vie je n’avais ressenti une envie aussi viscérale de traverser un pont. Il y a des organes que j'abandonnerais pour avoir une chance de me lier à cette glorieuse structure. Premiers nés, j'abandonnerais. Des jours où je passerais sans bière.
Ce que vous ne réalisez pas, Natt, c’est que l’aspect pratique n’est pas le sujet ici. Ce n’est même pas un cousin germain. Il s’agit d’une joie pure et sans mélange. Le genre de bonheur rarement ressenti par quiconque, à l'exception des chiens qui vont chercher et des enfants qui jouent avec des bulles. Ou sauter sur des trampolines, d'ailleurs.
C'est un pont pour les gens qui ont une âme, qui recherchent de meilleures choses dans la vie que la simple longévité, qui veulent lâcher leurs cheveux, se débarrasser de leurs talons hauts et crier: « Bonjour tout le monde! Regardez ce putain de backflip! »
Y a-t-il une chance de plonger dans une tombe aquatique? Bien sûr. Mais c’est vrai pour tous les ponts – c’est un point discutable.
Tu dois apprendre à vivre un peu, Natt. Connaissez-vous une bonne façon de procéder? Pont trampoline. Croire.
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