Depuis des années, la section des avis est un endroit pour publier des commentaires honnêtes, des photos de produits et des critiques hilarantes. En fait, les utilisateurs publiaient si souvent des récits parodiques de leurs expériences avec les produits qu'Amazon a décidé d'aller de l'avant et de créer une page entière dédiée aux critiques humoristiques. Nous avons adoré l’idée, nous avons donc parcouru les profondeurs d’Amazon pour vous présenter les critiques ci-dessous. Si vous aimez ceux-ci, nous avons également des éléments similaires que vous pouvez consulter :
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"Je n'ai rien entendu." -Adam
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Apparemment, Adam, critique d'Amazon, vit dans un quartier dangereux. Nous ne savons pas à quel point son histoire est vraie, mais c’est néanmoins une recommandation élogieuse pour le casque.
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« Donc, une histoire pas si drôle: quelqu'un dans l'appartement au-dessus de nous a été poignardé. Selon le policier qui nous a interrogés, l'agresseur a sonné à la porte de l'étage et, lorsque l'homme a répondu, l'agresseur est entré de force et l'a poignardé. Vous voulez savoir ce qu'est la partie effrayante? Je n'ai rien entendu, grâce à mon incroyable HyperX Cloud 2 écouteurs. Je les ai achetés sur Amazon pour 99,99 $ (livraison gratuite). Ces choses fonctionnent comme annoncé! Probablement le meilleur casque antibruit que j’ai jamais possédé. 10/10 achèterait à nouveau.
« Peut-être qu’il a éclos. Je ne sais pas ce qui est sorti. — Un humain digne de confiance
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Apparemment, l'Ange Gardien est une sorte d'appareil d'acupuncture conçu pour soulager la douleur via les points de pression dans vos mains. Il a certainement un aspect effrayant et inquiétant, que le critique A Trustworthy Human a repris et avec lequel il a couru.
« C’est ici quelque part. Avec moi.
Je me suis réveillé ce matin et j'ai découvert que mon ange gardien s'était brisé. L’intérieur était gluant et vert. Quelques instants plus tard, j'entendis un bruit de crépitement derrière des meubles. J'ai découvert que pendant la nuit, les lignes téléphoniques avaient été coupées et que toutes les portes et fenêtres étaient fermées avec une sorte de substance semblable à de la Super Glue. Mon téléphone portable a été brisé. Je ne peux pas sortir. Il n’a pas coupé l’internet par câble, donc je suis en ligne pour vous prévenir, n’achetez pas le guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
je me sens mieux maintenant. Tout va bien. J'enverrai un ange gardien à tous ses amis, sa famille, ses voisins et ses associés. Tous les humains doivent en avoir un. Cinq étoiles. L'expérience la plus relaxante qui soit. Je n'aurai plus jamais de soucis après avoir acheté ce produit, et vous ressentirez un épanouissement total au service d'une force infiniment plus grande que vous. Achète-le. Vous ne ressentirez jamais de douleur après avoir ressenti un léger pincement à l’arrière de votre crâne.
« Reprenez le jeu! » — Jérôme Albertson
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Comme on peut s'y attendre, la page de ce grand bidon de lubrifiant comique est parsemée de blagues. Après tout, qui achèterait réellement cela? En tout cas, la critique de Jerome Albertson remporte ici le gâteau. C’est… il suffit de le lire.
« Je savais que revenir dans le « jeu des rencontres » serait un défi après en avoir été absent pendant plus de 5 ans. Quand j’ai été libéré de Joliet, j’ai dû apprendre toutes les nouvelles choses que « le monde des rencontres » essayait. Je connaissais les bougies parfumées et les CD de Luther Vandross, et j'étais certainement heureux d'entendre que les gens les utilisent encore. Mais je ne savais pas que le « lubrifiant » était si populaire auprès des « romantiques ». Il m'a suffi d'une promenade dans l'allée de l'hygiène personnelle de Walgreens pour prouver que je devais apprendre une nouvelle chose.
«Par où commencer ?», me suis-je demandé. Je voulais quelque chose de simple. Cependant, tout ce que j’ai vu dans les magasins étaient des lubrifiants aromatisés à la cannelle et au paprika, ou conçus pour « réchauffer » d’une manière ou d’une autre vos parties intimes. Pas question, José! (J’ai personnellement fait l’expérience de la « chaleur » une fois après un incident aventureux avec un grille-pain. Je m'en tiendrai désormais à la « température ambiante », merci beaucoup.)
Heureusement, j'ai trouvé un lubrifiant simple et à l'ancienne qui ne me ferait pas sentir la garniture d'un dessert. Et il est arrivé dans cette immense baignoire! Fini les courses gênantes de Walgreens en fin de soirée pour moi, une fois que j'ai pu mettre la main sur ce bac à lubrifiant. Maintenant, j'avoue que le prix était plutôt élevé. Mais après avoir vendu la vieille Pontiac Sunfire et emprunté de l’argent à tante Gladys, j’étais « prêt à passer ma commande ».
Le produit n’a mis qu’une semaine à arriver et est arrivé à mon appartement juste à temps pour mon premier vrai « rendez-vous » depuis l’incident de la station-service. Vous pouvez parier que j'étais nerveux pour celui-ci. Quand je suis descendu du bus pour rejoindre Carla devant les Chili’s, j’ai failli avoir une crise cardiaque! La seule chose qui me gardait calme était de savoir que je ne pourrais pas manquer de lubrifiant cette nuit-là. J'ai fait à Carla un signe de tête rassurant et un sourire, comme pour dire "Ne t'inquiète pas, Carla, j'ai beaucoup de lubrifiant pour plus tard."
Le dîner était excellent et après avoir bu quelques Mojo Mango Margaritas, nous étions prêts à retourner à mon appartement. J'ai fait un clin d'œil et j'ai dit à Carla: « Sortons d'ici » pour voir si elle comprenait le jargon du lubrifiant. Je pense qu'elle l'a fait. Tout au long du trajet de retour en bus, j'ai souri et fredonné des airs de Luther Vandross pour mettre l'ambiance.
Quand nous sommes arrivés chez moi, j’avais déjà une bougie allumée. C’était « Glade », qu’on prononce, je pense, comme le chanteur Sade, car c’est une bougie exotique qui sent le vrai pin. Une fois que nous nous sommes sentis à l'aise, j'ai demandé à Carla si elle pouvait m'aider avec le lubrifiant. Elle m’a regardé bizarrement et je ne pouvais pas dire si c’était parce qu’elle pensait que c’était « trop tôt » ou parce que je poussais un ascenseur mécanique pour sortir le fût du placard.
J’ai donc « pris l’initiative », comme les femmes aiment le faire les hommes, et j’ai roulé le tonneau dans le salon. « Prêt à exploiter le fût? » J'ai plaisanté, et par « fût », je voulais dire « baril de 55 gallons de lubrifiant personnel ». Elle m'a regardé, toute choquée, et J'ai dit "C'est ça, je m'en vais d'ici !" J'ai demandé pourquoi, puisqu'elle n'avait pas besoin de courir chez Walgreens pour plus de lubrifiant - il y en avait plein, c'était vrai ici. Mais elle ne répondit pas et se leva quand même pour partir. Puis, alors que Carla était sur le point de me dépasser ainsi que le baril, elle a trébuché sur mon chien Poochie et est tombée directement dans le baril de lubrifiant! La force de l'impact a fait tomber le baril et fait tomber son couvercle, envoyant 55 gallons de lubrifiant à base d'eau sur mes planchers en faux bois.
« Carla était complètement trempée et son élan l'a poussée vers la porte d'entrée – qu'elle a réussi à ouvrir avec une paire de gants de cuisine. La dernière chose que je savais, « No-Fun Carla », c'était de crier des injures et de dévaler trois volées de marches. Je n'y ai pas prêté beaucoup d'attention parce que j'étais trop occupé à essayer de récupérer le lubrifiant. J’ai réussi à en remettre environ la moitié dans le baril – l’autre moitié s’est probablement infiltrée dans Mme. L’unité de Pulaski en dessous de moi. Je n'ai jamais pris la peine de lui demander si elle appréciait le cadeau gratuit de lubrifiant.
Quoi qu’il en soit, malgré mon « erreur d’utilisateur », j’ai été très satisfait du produit. De nos jours, il est difficile de trouver 55 gallons de lubrifiant à base d’eau sans parfum, et vous pouvez le trouver ici à un tarif réduit! Je n’ai dû lui donner que « 4 étoiles » car il n’était pas livré avec un appareil de levage. J'ai dû acheter mon propre ascenseur mécanique séparément pour transporter la poubelle jusqu'à mes futurs « rendez-vous ». Alors si vous êtes prêt à vous amuser, « glissez » vers un produit de haute qualité à un prix avantageux !
"L'Aerobie Epic n'est qu'un mythe." - Étranger
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Aerobie affirme que son disque Epic peut être lancé plus loin que tout autre projectile de disc golf, mais le critique d'Amazon Stranger était toujours époustouflé par son arc aérodynamique. La critique elle-même est ridicule, mais aussi plutôt belle d’une certaine manière.
« Je n’aurais jamais pensé que je serais là, frémissant, enfoui dans la crevasse la plus noire de ma demeure, épuisé d’effroi et griffonnant cette critique. «L'Aerobie Epic n'est qu'un mythe», avais-je déjà entendu de diverses voix. Mais selon les croyances des croyants, ce disque pourrait s’élancer à travers le temps et l’espace avec la ravissante finesse des hanches d’un gitan délirant. Des chuchotements prudents sur le parcours mettaient en garde contre des soucoupes crachant des vortex de magie noire dans les violents tourbillons d’un vicieux « pouce ». Je me suis moqué de ces histoires fantaisistes d'acrobaties plastiques et de voiles occultes. Les superstitions ne peuvent pas me persuader; Je suis un homme de science, voyez-vous! Mais la même curiosité inébranlable qui vous a amené sur cette page m’a amené à en acheter un et à voir, juste au cas où.
Depuis, trente-sept soleils ont succombé à l’horizon. Ma perception de cet univers, et de toutes les lois qui en font un, s'est transformée de manière irréversible, j'ai peur de le dire. La seule explication scientifique de la trajectoire de vol de ce produit – une pirouette cosmique de 500 pieds – est celle qui déconcerte mon sommeil chaque nuit frissonnante de l’été austral. Je ressens une terrible responsabilité de partager les conclusions de mon enquête. Bien que tous les autres disques, dont les vols expirent humblement à seulement 380 pieds, soient constitués de polymères plastiques compacts, l'Epic contient presque certainement de l'antimatière.
Bientôt, sans aucun doute, des machines militaires exploiteront les découvertes d’Aerobie (c’est-à-dire celles dévoilées lors de la sortie d’Epic). La seule question à se poser maintenant est: combien de temps nous reste-t-il? Espérons et prions pour que cette technologie soit utilisée pour le bien, et jamais pour le mal. Car l’antimatière armée pourrait nous anéantir tous, efficacement, plus rapidement que la lumière! Bonne chance !!’
"C'est l'antivol de vélo le plus résistant et le plus maléfique jamais conçu." —M.DrCol
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La plupart des gens achètent des antivols à chaîne pour protéger leurs vélos contre le vol. Si vous achetez le New York Fahgettaboudit Lock de Kryptonite, cependant, vous en aurez bien plus, comme le dira le critique d'Amazon/homme nouvellement anobli, MrDrCol :
« Quand ce connard est arrivé, le livreur, après avoir rangé le chariot élévateur, est revenu et m'a frappé au visage. Je n'étais pas contrarié car j'avais juste essayé de ramasser la boîte et j'ai réalisé que j'avais mis sa vie en danger en commandant ce salopard costaud et lourd.
La première fois que je l'ai sorti, en bandoulière sur mon épaule comme une de ces énormes armes automatiques suspendues par nos stars de films d'action préférées, j'ai infligé 26 000,00 $ de dommages au porte-vélos J'ai verrouillé mon vélo à. Lorsque la police est arrivée pour enquêter sur les dégâts massifs causés à ce rack par ailleurs innocent, j'ai simplement passé la chaîne au-dessus de ma tête et ils ont fait de moi leur chef par peur et par crainte. Et ils avaient raison.
Deux jours plus tard, je suis sorti d'un café et j'ai assisté à une scène troublante: un voleur lâche avait vu mon vélo méchant et avait essayé de briser ce monstre pour le voler: il a tout simplement explosé. Inutile de dire que j'ai dû trouver un tuyau pour nettoyer les plus de 150 livres de viande, d'intestins et de cheveux de mon vélo et du paysage environnant. J'étais en retard à l'entraînement du groupe et j'envisage une action en justice contre la Kryptonite Corp pour dommages et intérêts dus à mon licenciement sommaire en tant que joueur d'hamonica de mon (ancien) groupe.
Je suis actuellement en pourparlers avec des personnalités du crime organisé local car ils souhaitent louer ou louer la chaîne à il m'arrive parfois de couler des pigeons, des équipes de football peu coopératives et d'autres indésirables dans la rivière.
Même lorsque je le laisse à la maison, je ne suis plus autorisé à prendre l'avion sur les compagnies aériennes nationales, car elles ressentent le simple la possession de ce voleur imparable me rend trop dangereux pour que leurs formidables polices d'assurance le fassent. ours.
Et ça vaut tout ça. Il s’agit de l’antivol de vélo le plus résistant et le plus maléfique jamais conçu par l’humanité. Il pèse 2 300 kilos et peut (et a déjà) supporté une détonation nucléaire de 40 mégatonnes.
Les avertissements sur l'emballage indiquent clairement de ne JAMAIS stocker cette chaîne en tas car sa densité intense déclencherait un risque majeur. événement cosmologique générant un trou noir mortel alors que la cruauté absolue affichée se repliera sur elle-même et créera un singularité.
De plus, si vous perdez vos clés, ils vous en enverront de nouvelles.
"Ce livre est composé en COMIC SANS." — Paul Austin Ardoin
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Le contrôle des armes à feu est un sujet délicat de nos jours, et des livres comme Mes parents ouvrent le transport invitez certainement une discussion animée dans la section critiques et commentaires. Le critique Paul Austin Ardoin le sait, et il renverse intelligemment le sujet dans la critique ci-dessous.
« Il y a une guerre qui fait rage aux États-Unis. Ceux qui s’y opposent soutiennent que son utilisation implique un manque de sérieux, un manque d’éducation et un mépris des mœurs sociales. Ceux qui l'aiment sont plus enragés quant à sa pertinence dans toutes les situations, souhaitant le montrer dans les restaurants, les cafés et même à la bibliothèque. Qu'il soit utilisé au travail pour dire de manière passive-agressive à un collègue d'arrêter de manger vos restes ou qu'il soit utilisé dans le quartier pour susciter l'intérêt. les enfants viendront à une fête d'anniversaire, ceux du côté pro ignorent complètement les études après études qui montrent scientifiquement que son utilisation n'est tout simplement pas une bonne chose idée.
Est-ce que je parle d'utiliser une arme à feu? Non, je parle d’utiliser Comic Sans. Ce livre est composé en COMIC SANS. Pour l'amour de tout ce qui est bon et pur, M. Jeffs, si vous ne voulez pas que vos idées sur le portage ouvert pour paraître fou, que diriez-vous d'écrire à leur sujet dans une police lisible qui n'est pas sortie avec Windows 95?”
"Je me suis retourné et je suis tombé à genoux alors que le temps s'est littéralement arrêté." -Ninja sombre
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Pour ceux d’entre vous qui ne le savent pas, Macho Man (Randy Savage) a enregistré et sorti un album de rap intitulé Sois un homme. Cela a changé la vie d'innombrables fans et auditeurs, y compris le critique d'Amazon Dark Ninja. OOOOH OUIAAHH! Attention: Mur de texte entrant.
« Vous ne pourrez jamais vous rapprocher de l’utopie que vous vivez en écoutant cet album exceptionnel. J'espère pour le bien de tous les êtres de l'univers que nous verrons de très nombreux autres albums de Macho Man dans le futur. Lorsque j’ai jeté un premier coup d’œil à ce CD chez Walmart, je me suis retourné et je suis tombé à genoux tandis que le temps s’arrêtait littéralement. Une fois que j'ai repris conscience, j'ai rapidement rempli une caisse avec l'album et j'ai remis au caissier un coup de coude volant! Lorsque j'ai placé le CD sur le plateau de ma chaîne stéréo, j'ai tout de suite su que ma vie avait culminé à ce point, mon but était d'être témoin des battements malades, méchants et méchants qui étaient sur le point de palpiter à travers la terre elle-même et de dynamiser ma force vitale. Lorsque le plateau est revenu dans la console stéréo, c'était comme si la dernière pièce du puzzle de l'existence humaine avait été mise en place. Des arcs-en-ciel ont commencé à jaillir inexplicablement des haut-parleurs et sur ma terrasse. Les fenêtres se sont ouvertes et The Macho Man lui-même a flotté sur une licorne ailée en platine. Il m'a donné un chèque-cadeau de 5 $ chez Radio Shack et m'a dit que j'étais l'élu. Il a dit que Lui et moi sortirions l’humanité de la pauvreté et des conflits pour toujours. Il a dit que nous devions nous dépêcher, des maux inimaginables se rassemblaient et le suivaient et il n'avait pas beaucoup de temps avant qu'il n'ait à y faire face. Alors que nous nous préparions à embarquer, un faible grondement se fit entendre au loin. À peine déchiffrable au début, mais le son commença à devenir plus fort et apparemment plus proche. Le ciel s'assombrit rapidement et prit une teinte rouge-orangé. Le grondement devint exponentiellement plus fort et plus violent, et le sol commença à trembler. Sans avertissement, une énorme fissure à la surface de la planète est apparue et une grande montagne de roches et de lave en fusion a jailli du centre de la terre avec la force de dix mille milliards de buffles puissants. Satan lui-même se tenait devant nous, dans toute sa majesté maléfique. Malgré cette série d’événements apocalyptiques, Randy n’était pas du tout intimidé. Il se tenait debout et avec un cri puissant de « OOOOOOHHH YEAHHHHHHH! » Il mesurait soudain 250 pieds et était entièrement fait d’or. Satan se précipita vers Savage à une vitesse aveuglante, mais The Macho Man disparut soudainement. Satan se retourna juste à temps pour qu'un vicieux Macho Man lui donne un coup de pied dans la gorge. Encore une fois, Savage disparut, laissant Satan abasourdi et confus. Alors que Satan tentait de récupérer, Randy lui sauta dessus de nulle part avec un coucher de soleil punitif, envoyant le Seigneur des Ténèbres directement dans un trou noir de l'autre côté de l'univers. Savage m'a expliqué comment ses talents musicaux ont inspiré le dieu grec Zeus, et que Zeus lui a donc donné des super pouvoirs et des cordes vocales ultrasoniques. Je lui ai dit qu’il était le plus malade, le véritable chef des guerriers. En fin de compte, j'avais l'habitude de voler des voitures et des bus tout le temps, mais depuis que j'ai entendu cet album, je ne fais que casser des bouches d'incendie. Je ne dors plus, je ne mange plus, je ne parle plus, j'absorbe simplement les extrêmes lyriques que cet album dépasse encore et encore et je m'entraîne pour combattre The Hulkster. Tout ce que vous avez fait, faites maintenant ou ferez un jour est une perte de temps totale à moins que cela n’implique directement Randy « Macho Man » Savage. Si vous ne possédez pas cet album, j’espère sincèrement que cette critique vous a aidé à réaliser à quel point vous êtes vraiment un déchet désemparé et misérable. Et sérieusement Hogan, sois un homme pour une fois dans ta vie. Si vous prenez juste le coup, peut-être que Savage ne vous bannira pas de l'univers… .OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Je me suis juste chié dessus.
"Je dois quitter ce bidonville et faire passer le message du Livre" - Blackstreek
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Que son cœur soit béni, Sonia Allison sait que nous ne pouvons pas tous nous installer dans une vie de famille heureuse. Certains d’entre nous sont destinés à une existence solitaire, alors la moindre des choses est d’apprendre à cuisiner des plats gastronomiques au micro-ondes! Dans la section des critiques, l'utilisateur Blackstreek a écrit une histoire viscérale de post-apocalyptie; celui qui est à la fois hilarant et poignant :
«Jeb dit rarement quelque chose après le dîner, mais je me suis habitué à cela, je peux voir l'appréciation dans sa mâchoire agrafée après l'avoir nourri avec un bidon d'huile moteur rouillé et battu. Mais ces derniers jours, la bande à table semblait étrangement calme – voire distante – et je ne peux pas vraiment blâmer la neige grise et cendrée qui vole à travers le toit de tôle de fortune de notre cabane. Peut-être que le rayonnement dans l'atmosphère a finalement dépassé la puissance du micro-ondes, mais ce sont des ouï-dire répandus par Candy, qui n'a pas dit un mot depuis quelques années. Ses cheveux ne cessent de tomber dans la soupe.
Je ne sais pas. Parfois, je pense que je devrais me faire plus d'amis, mais ces quatorze ont été une excellente compagnie tout au long de La Grande Extinction. Je chéris les vacances où je peux transpercer un rat musqué surdimensionné avec un stylo à bille modifié, puis utiliser techniques apprises du Livre d'Allison, que j'ai lu à ma mère quand j'étais enfant via l'interphone de la déco chambre. Elle n’arrêtait pas de piaffer sur la porte en plexiglas dans les entrailles du CDC mais je connaissais ma mère mieux que quiconque – elle a toujours apprécié le Livre, et j'aimerais penser que cela lui a finalement donné la voie vers salut.
C'est peut-être là ma plus grande révélation: je dois quitter cette cabane et faire connaître le Livre. Cela fait des années que je n'ai pas utilisé The Peacemaker et il ne me reste plus qu'une poignée d'obus, mais je reste convaincu qu'il y a encore du bon dans le monde et que je n'ai pas besoin de recourir à la violence. Stephan, seulement après que je l'ai attaché à la chaise et stoppé sa nécrose avec un baume à base d'encaustique et de graisse de sanglier, avait parlé du cannibalisme qui se répandait dans tout le monde. terre, et ce n'est que récemment qu'il a transmis, parlant à travers son orbite vide, qu'il y avait une fausse religion répandue par une femme mammouth qui contrôlait un esprit de ruche dans le Sud. Ses enseignements étaient contraires aux principes du Livre d'Allison, appelant à faire frire la chair mutante dans l'acide de batterie. Cette simple pensée me fait froid dans le dos, mais je sais au fond de moi que je dois persévérer.
Alors que je rassemble mes rations irradiées et que je fais mes adieux à mes amis en ruine, je regarde l'horizon violet et rouge et je pense à un monde qui n'a pas besoin d'une renaissance, mais d'une éviscération. Un couteau bowie rouillé à la main, les pieds enveloppés dans une bâche en plastique et une corde en nylon, des lunettes et un ventilateur couvrant mon visage cicatrisé, je me suis posé sur le paysage indifférent. des restes de l’humanité avec seulement une petite étincelle d’espoir dans mon cœur, une étincelle allumée uniquement par une fourchette dans le champ de rayonnement de la plus grande invention de l’humanité.
Il y a du mal dans le monde. J'y ai goûté et je le tiens avec peu de dignité. Mais j'ai le Livre, et le Livre est la vie.
"Cela a le caractère frais et feuillu caractéristique." - Grogan
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Apparemment, arroser votre propriété d’urine de loup est un moyen efficace d’éloigner les cerfs sauvages. Il semble que le critique d'Amazon, Grogan, ait peut-être trouvé une autre utilisation pour les trucs malodorants :
« On est immédiatement attiré par ce millésime par la couleur, qui est une élégante teinte paille pâle avec un joli nez de pêche. Il présente une perle incroyablement effervescente – le verre entier fait équipe avec des bulles – culminant en une couche mousseuse au niveau de la tête.
La bouche a du panache, avec une acidité ferme et minérale qui tranche avec une présence viandée plutôt élégante et équilibrée. Comme la plupart des produits Château Deerbuster, celui-ci a le caractère frais et feuillu caractéristique, qui s'adoucit en une légère sensation de rance vers la fin.
Même s’il a une finale plutôt courte et bien définie, je pense toujours qu’il a la composition et l’acidité pour bien vieillir dans la cave de tout connaisseur d’urine qui se respecte.
"Pourriez-vous envoyer du riz ou des haricots ou vraiment n'importe quoi de comestible ?" -Kyle D Smith
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Cette canette de minerai d'uranium — la vôtre pour seulement 39,95 $! – fait partie des articles sur Amazon qui contiennent des tonnes de critiques satiriques. L'un des meilleurs vient de Kyle D. Smith, qui intervient depuis la Corée du Nord :
«Notre maréchal bien-aimé Kim Jong Un a respectueusement demandé beaucoup d'uranium pour la gloire du peuple coréen contre les agresseurs impérialistes des États-Unis (à l'exception bien sûr de Dennis Rodman). Je suis heureux de dire que nos plus grands scientifiques, ou du moins ceux qui ne sont pas morts de faim, en ont fait un grand usage. produit en l'honneur du cher leader, pour renforcer et améliorer la puissante puissance de notre nation, que tous reconnaissent comme la plus puissante de toutes. nations. Aussi, pourriez-vous envoyer du riz, des haricots ou quelque chose de comestible avec le prochain pot? »
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