Black Friday Survival: 11 tácticas despiadadas para una victoria de compras navideñas

sabes la verdadera razón viernes negro es tan querido por los estadounidenses? La violencia. Le da al Joe promedio la oportunidad de comportarse como un apoyador de la NFL en un scrum de balones sueltos, al mismo tiempo que se ocupa de las compras navideñas y alimenta a nuestros jones por una ganga. No lo evites; prepárate para ello. Dirígete a tu tienda favorita equipada con las siguientes armas... er... protecciones, y no solo sobrevivirás al Black Friday, sino que ganarás el Black Friday.

¿Por qué diablos los llamarían ventas “demoledoras” si en realidad no querían que derribaras las barreras físicas que te impiden entrar a la tienda? No es marketing, es una invitación, una que le recomendamos encarecidamente que actúe antes que nadie. Con base en nuestros años de experiencia de primera mano, podemos garantizar que los empleados de las tiendas están más que dispuestos a dar un paso al frente. a un lado cuando corres hacia la puerta con un ariete de 65 libras en tus brazos y una mirada loca en tu ojo.

Una vez que haya derribado la puerta y hecho su entrada, asegúrese de vaciar una botella entera de este poderoso lubricante personal a base de aceite en cualquier superficie de mosaico que cruce. Esto creará un peligro de resbalones extremadamente efectivo y ayudará a mantener a raya a las hordas de compradores navideños enloquecidos detrás de usted el tiempo suficiente para que pueda obtener una generosa ventaja inicial. Es como tirar cáscaras de plátano por el suelo, pero se nota menos y es más fácil de transportar. También es genial para anal.

El Black Friday es malo, pero no es como si necesitaras un a prueba de balas chaleco, ¡eso sería ridículo! No, lo que necesita es un chaleco antibalas diseñado para el caos en espacios cerrados de un motín en la prisión, por lo que recomendamos el chaleco antibalas de Point Blank diseñado para los oficiales penitenciarios. Nadie sería tan tonto como para blandir un arma en Best Buy, pero ¿una puñalada en la espalda? Espera lo mejor, prepárate para lo peor…

En caso de que no lo hayas notado, los televisores se han vuelto absolutamente masivos en los últimos años, y si vas a tener alguna esperanza de cargar con ese enorme televisor de 84 pulgadas punto cuántico OLED al puesto de control, necesitará ayuda mecánica. Este chico malo fue diseñado por Lockheed Martin para transferir cargas a través del exoesqueleto al suelo en posiciones de pie o de rodillas, y permite a los operadores manipular objetos pesados ​​como si no tuvieran peso. De esta manera, mientras otros luchan en vano para mover un carro a través de la multitud de compradores enloquecidos, usted puede simplemente corre directamente a la sección de TV y arroja ese nuevo OLED gigante sobre tu hombro como si fuera nada.

Picana eléctrica para ganado ($63)

Eres tú contra una manada de animales salvajes en Black Friday, por lo que definitivamente deberías equiparte con algo diseñado para controlar manadas de animales salvajes. Las picanas eléctricas para ganado son baratas, efectivas y tienen un alcance más largo que el promedio Taser; si traes uno, podrás mantener a las masas frenéticas a una distancia segura mientras sales por la puerta con tu recompensa ganada con tanto esfuerzo. Si alguien se acerca demasiado, es cuando revientas la maza de oso. Planeas traer un par de latas de maza de oso, ¿bien? Sentimos que eso debería ser evidente aquí.

Pocas cosas se comparan con la ansiosa frustración de ver la oferta perfecta del Black Friday salir volando del estante antes de que puedas navegar por el torrente de humanidad entre tú y tu premio. No dejes que esa engreída mamá de fútbol de los suburbios se vaya con el último Interruptor de Nintendo Lite mientras todavía estás a 30 yardas; con esta pistola de aire de Cabela's, puedes dejarla en seco y comprar justo tiempo suficiente para cerrar la brecha. Una vez que estás cara a cara, es una pelea justa, a menos que hayas envenenado tus dardos con algo, lo cual nunca recomendaríamos... públicamente.

Mientras que la cerbatana es buena para neutralizar a un individuo, la bomba fétida debería ser tu arma preferida para el control de multitudes. Utiliza un par de productos químicos simples que, cuando se mezclan, crean un olor terriblemente desagradable que garantiza limpiar un área grande. De esta manera, cuando veas una manada de enloquecidos buscadores de ofertas navideñas que se dirigen hacia el Google Pixelbook Ir le has echado el ojo, puedes simplemente lanzarle un vial y obligar a todos a abandonar el área. Mientras todos los demás están ocupados con arcadas, tosiendo y vomitando incontrolablemente, puedes abalanzarte con una pinza en la nariz y hacerte con todo el botín.

Si sus planes de Black Friday incluyen almacenes como Costco, Sam's Club y BJ's, necesitará algo que no puede comprar: altura. Porque mientras sus rivales luchan por los televisores UHD que pueden alcanzar, riquezas incalculables esperan muy por encima de la refriega, en la parte superior de los estantes de dos pisos a los que generalmente solo se puede acceder mediante una carretilla elevadora. Este gancho incluye 33 pies de cuerda de nailon con un peso de 800 libras, por lo que es lo suficientemente robusto como para izarlo (junto con su chaleco antibalas y exoesqueleto) de manera segura casi cualquier cosa. Solo recuerda traer a un amigo fuerte con buena coordinación mano-ojo, porque una vez que escales ese estante, tendrás que arrojar el televisor a alguien de abajo.

Estas ventosas están destinadas a los esquiadores de gran montaña que regularmente enfrentan el riesgo de quedar enterrados. bajo miles de toneladas de nieve, pero también son extremadamente efectivos como anti-pisoteo de emergencia herramientas. Colóquese uno a la espalda y, si alguna vez se ve abrumado por un Guerra Mundial Z-estilo gentelancha en el pasillo de productos electrónicos, simplemente jale el cordón para desplegar dos bolsas de aire protectoras de alta presión en sus costados. También son geniales para establecer una burbuja personal en la línea de pago. Homeboy en el suéter de Rudolph de pie un poco demasiado cerca? Dale un tirón rápido a ese cordón y lo enviarás volando por la habitación.

Únase a los compradores más duros del Black Friday al acampar frente a su minorista favorito El jueves por la noche no significa ponerse en cuclillas si no está preparado para lo que sucede cuando esas puertas se abren el viernes. mañana. Por suerte para ti, no hay reglas contra las drogas que mejoran el rendimiento en este juego, por lo que no hay nada que te impida llevar un EpiPen. Ni siquiera te molestes con el café. Mientras todos los demás beben sus lattes de especias de calabaza namby-pamby, estarás corriendo a través de paredes de ladrillo.

Máscara infectada ($ 550)

Desde los albores de la civilización humana, los guerreros han utilizado pintura facial para parecer más amenazadores ante sus enemigos. Ahora, gracias a los milagros de la tecnología moderna, podemos tomar esa misma idea y aumentarla hasta 11. En lugar de una simple pintura facial, ahora puede adornarse con una máscara de silicona horriblemente realista que lo hace parecer como si hubiera escapado de la sala de cuarentena en el Hospital General de Chernobyl. Te garantizo que si te presentas a Best Buy en este tonto, nadie se te acercará. Podrás disfrutar de una amplia burbuja personal, y si alguien rompe esa burbuja, puedes hacer estallar uno de los forúnculos llenos de pus en tu cara para hacerlos correr (y posiblemente vomitar) de miedo.

Recomendaciones de los editores

• Este es el equipo tecnológico más vendido del Black Friday 2020

Mejora tu estilo de vidaDigital Trends ayuda a los lectores a mantenerse al tanto del vertiginoso mundo de la tecnología con las últimas noticias, reseñas divertidas de productos, editoriales perspicaces y adelantos únicos.