Ryan Fleming: Doom Piano ist das beste Klavier
Angenommen, Sie haben ein altes Klavier herumliegen, das etwas Pflege braucht. Sie haben mehrere Möglichkeiten. Sie könnten es jederzeit reparieren, was einige Zeit und Mühe kosten würde und wahrscheinlich ein wenig Kratzer verursachen würde, es sei denn, Sie sind zufällig in der Reparatur von Klavieren geübt (in diesem Fall hören Sie auf, nachlässig zu sein, und reparieren Sie Ihr Klavier). Sie könnten sogar noch mehr Geld bezahlen und daraus ein selbstspielendes Pianola machen. Wenn Ihre Freunde dann vorbeikommen, können Sie sie selbstgefällig fragen, welches Instrument sie spielen, während Sie das perfekt gespielte Lied nachahmen, für das das Klavier sorgt. Oder Sie entscheiden sich für Plan C und verwandeln Ihr Klavier in das großartigste Klavier aller Zeiten.
Manche Klaviere sind attraktiv und verleihen einen Hauch von Klasse. Manche können schwül sein. Und einige können das Videospiel Doom spielen.
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Anhand eines heruntergekommenen Klaviers ordnete eine Gruppe unabhängiger Entwickler alle Richtungs- und Aktionstasten den Tasten eines Klaviers zu. Das Ergebnis ist das böseste und dämonentötendste Klavier, das je geschaffen wurde. Luzifer hat Albträume wegen des zusammenhangslosen Liedes, das dieses Klavier spielt. Schauen Sie es sich unten an.
Caleb Denison: Die Kunst der TV-Platzierung
Als ich dieses Jahr auf der CEDIA 2013 war, habe ich ein paar wirklich coole Produkte gesehen, für deren Berichterstattung ich einfach nicht genug Zeit hatte. Dies ist einer von ihnen.
Hidden Vision-TV-Halterungen verbergen Ihren Fernseher, sodass er wie gerahmte Kunst an der Wand aussieht. Wenn Sie zum Fernsehen bereit sind, können Sie entweder den Rahmen umdrehen, um den Fernsehbildschirm freizulegen, oder ihn einfach von der Wand ausziehen, um vom Bett aus fernzusehen, je nachdem, welche Art von Halterung Sie wählen. Die Extender-Halterung ist perfekt für alle, die gerne im Bett fernsehen, aber nicht auf Platz an anderer Stelle im Zimmer verzichten möchten. Ich kann mir vorstellen, dass dies besonders für Besitzer von Wohnmobilen und Parkmodellen attraktiv ist, die über kleinere Schlafzimmer verfügen. Schauen Sie sich das Video unten an, um die Reittiere in Aktion zu sehen.
Les Shu: GWAR covert den Song von Billy Ocean, und er ist nicht scheiße
Ich höre keinen Heavy Metal, aber ich höre auch keine GWAR, nicht wegen der Musik, sondern einfach, weil sie mir schon immer eine Heidenangst eingejagt haben. Ihr Cover des One-Hit-Wonders Billy Ocean und seines schrecklichen „Get Outta My Dreams, Get Into My Car“ lässt die Band für mich jedoch in einem neuen Licht erscheinen. Tatsächlich sind diese Jungs (wenn man sie so nennen kann) ziemlich großartig.
In seiner Undercover-Reihe hat The Onion A.V. (die A&E-Seite der satirischen Zeitung) lud Bands ein, einen von 25 vorgegebenen Songs aufzuführen. GWAR blieb bei „GOMD, GIMC“ hängen, wobei Frontmann (oder Ding) Oderus Urungus das Lied „ziemlich erniedrigend für Frauen“ nannte und sagte „Etwas scheint daran völlig ungesund zu sein.“ Auch wenn es nur ein Scherz war, schafft es GWAR, diese kitschige Melodie wirklich unterhaltsam zu machen. Allerdings lassen sie die Songtexte nicht weniger gruselig klingen.
Andrew Couts: Der Seidenstraße folgen
Das war eine verrückte Woche. Unsere Bundesregierung abschalten. Der Online-Austausch von Obamacare ging online (und beschissen unter der Last des Verkehrs), Radfahrer Schlag die Hölle von einem Mann in New York City, nachdem er einige von ihnen mit seinem Range Rover überfahren hatte, und einer jungen Mutter ist verrückt geworden und versuchte, ihr Auto durch die Eingangstür des Weißen Hauses zu rammen. Aber Nichts ist so verrückt wie das FBI-Fall gegen Ross UlbrichtDer 29-Jährige wird verdächtigt, den weltweit größten Online-Schwarzmarkt Silk Road betrieben zu haben. Der Fall gegen Ulbricht ist so wild, selbst das GerichtUnterlagen sind faszinierende Lektüre. Vergessen Wandlung zum Bösen – Wenn Sie sich für ein überlebensgroßes Drogendrama interessieren, empfehle ich Ihnen dringend, sich die Zeit zu nehmen, sich diese anzuschauen.
Molly McHugh: Der letzte Ort, an dem Sie Usher erwartet hätten
Als ich in der Mittelschule und sogar in der Oberschule war, wurde der Name Usher mit Ehrfurcht ausgesprochen. Er war wie der Justin Bieber meiner Generation ohne die Joffrey-Vergleiche (im Ernst, jemand muss etwas anderes sagen). als eine Frau, die das Kind schlägt, ihm das Handy wegnimmt und es bei den guten Menschen Kanadas absetzt, bevor es zu spät ist. Diese Stimme! Diese Bewegungen!
Ich hatte sogar einmal meinen eigenen Usher-Run-In – beim diesjährigen SXSW. Am Tag meiner Abreise aß ich mit einem Freund in der Innenstadt von Austin zu Mittag, und wer, glaubst du, versuchte gerade, die winzige Treppe zum Badezimmer hinaufzusteigen, als ich sie hinunterkam?! Das ist richtig! Platzanweiser! Ohne jede Emotion sagte ich: „Du bist Usher“, ging halbherzig zu einem High-Five, verlor den Mut und ließ meinen Arm auf die Seite fallen. Ich bin mir sicher, dass es auch für ihn ein wirklich bedeutender Moment war.
Wie dem auch sei, ich meine, dass dieser Mann eine Legende ist – eine Legende, die diese Woche in der Sesamstraße das Alphabet singen sollte. Ich verstehe, der Typ hat jetzt Kinder, aber es ist etwas unglaublich Schreckliches, zu sehen, wie sich mein Mittelschulstar in den Arm um Elmo legt. Es ist auch hypnotisierend, weil etwas so falsch daran ist, Chilis ehemaligen Liebhaber (oh ja, daran erinnerst du dich, oder?) sexy die ABCs singen zu sehen.
Können Sie mir sagen, wie ich tatsächlich zur Sesamstraße komme?
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