Black Friday Survival: 11 rücksichtslose Taktiken für einen Sieg beim Weihnachtseinkauf

Sie kennen den wahren Grund Schwarzer Freitag ist bei den Amerikanern so beliebt? Die Gewalt. Es gibt dem durchschnittlichen Joe die Chance, sich in einem Fumble-Scrum wie ein NFL-Linebacker zu verhalten, während er sich gleichzeitig um die Weihnachtseinkäufe kümmert und unsere Jones zu einem Schnäppchenpreis verpflegt. Vermeiden Sie es nicht; Bereite dich darauf vor. Gehen Sie zu Ihrem Lieblingshändler, ausgerüstet mit den folgenden Waffen... ähm... Schutzmaßnahmen, und Sie werden den Black Friday nicht nur überleben, sondern auch den Black Friday gewinnen.

Warum zum Teufel sollten sie sie „Doorbuster“-Verkäufe nennen, wenn sie eigentlich nicht wollten, dass Sie die physischen Barrieren durchbrechen, die Sie davon abhalten, in den Laden zu gelangen? Es handelt sich nicht um Marketing, sondern um eine Einladung. Wir empfehlen Ihnen dringend, darauf zu reagieren, bevor es jemand anderes tut. Aufgrund unserer jahrelangen Erfahrung aus erster Hand können wir garantieren, dass Filialmitarbeiter mehr als bereit sind, einzutreten beiseite, wenn du mit einem 65 Pfund schweren Rammbock im Arm und einem verrückten Blick auf die Tür zusprintest Auge.

Sobald Sie die Tür eingeschlagen und den Raum betreten haben, achten Sie darauf, eine ganze Flasche dieses leistungsstarken Gleitgels auf Ölbasis auf jeder gefliesten Oberfläche, die Sie überqueren, auszuschütten. Dies schafft eine äußerst wirksame Rutschgefahr und hilft dabei, die Horden verrückter Weihnachtseinkäufer gerade lange genug auf Abstand zu halten, damit Sie einen großzügigen Vorsprung haben. Es ist, als würde man Bananenschalen über den Boden werfen, aber weniger auffällig und einfacher zu transportieren. Es eignet sich auch hervorragend für den Analverkehr.

Black Friday ist schlecht, aber es ist nicht so, dass Sie einen brauchen kugelsicher Weste – das wäre lächerlich! Nein, was Sie brauchen, ist eine Körperpanzerung, die für das Chaos auf engstem Raum bei einem Gefängnisaufstand ausgelegt ist. Deshalb empfehlen wir die Körperpanzerung von Point Blank für Justizvollzugsbeamte. Niemand wäre dumm genug, bei Best Buy eine Waffe zu schwingen, aber ein Schlag nach hinten? Hoffen Sie auf das Beste, bereiten Sie sich auf das Schlimmste vor ...

Falls Sie es noch nicht bemerkt haben: Fernseher sind in den letzten Jahren unglaublich massiv geworden, und wenn Sie überhaupt Hoffnung haben, diesen riesigen 84-Zoll-Fernseher mitzunehmen Quantenpunkt-OLED Um zum Checkstand zu gelangen, benötigen Sie mechanische Hilfe. Dieser Badboy wurde von entworfen Lockheed Martin Es ermöglicht die Übertragung von Lasten durch das Exoskelett auf den Boden im Stehen oder Knien und ermöglicht es dem Bediener, schwere Gegenstände so zu führen, als wären sie schwerelos. Auf diese Weise können Sie es schaffen, während andere vergeblich darum kämpfen, einen Einkaufswagen durch die Menge verrückter Käufer zu bewegen Sprinten Sie einfach direkt zum TV-Bereich und werfen Sie sich das riesige neue OLED über die Schulter, so wie es ist Nichts.

Elektrische Viehzucht ($63)

Am Black Friday treten Sie gegen eine Herde wilder Tiere an, daher sollten Sie sich auf jeden Fall mit etwas ausstatten, das zur Bekämpfung von Herden wilder Tiere entwickelt wurde. Elektrische Viehtreiber sind günstig, effektiv und haben eine größere Reichweite als der Durchschnitt Taser; Wenn Sie eines mitbringen, können Sie die hektischen Massen in sicherer Entfernung halten, während Sie sich mit Ihrem hart erkämpften Kopfgeld auf den Weg zur Tür machen. Wenn jemand zu nahe kommt, holt man den Bärenstreitkolben heraus. Sie planen, ein paar Dosen davon mitzubringen Bärenstreitkolben, Rechts? Wir sind der Meinung, dass dies hier eine Selbstverständlichkeit sein sollte.

Es gibt kaum etwas Vergleichbares zu der ängstlichen Frustration, wenn das perfekte Black-Friday-Angebot aus dem Regal fliegt, bevor Sie den Strom der Menschheit zwischen Ihnen und Ihrem Preis überwinden können. Lass nicht zu, dass diese selbstgefällige Vorstadt-Fußballmama mit dem Letzten davonkommt Nintendo Switch Lite während Sie noch 30 Meter entfernt sind; Mit dieser Blaspistole von Cabela’s können Sie sie in Ruhe lassen und kaufen Nur genug Zeit, um die Lücke zu schließen. Sobald man sich von Angesicht zu Angesicht gegenübersteht, ist es ein fairer Kampf – es sei denn, man hat seine Darts mit etwas vergiftet, was wir niemals öffentlich empfehlen würden.

Während das Blasrohr gut dazu geeignet ist, eine Person zu neutralisieren, sollte die Stinkbombe Ihre bevorzugte Waffe zur Kontrolle von Menschenmengen sein. Es verwendet ein Paar einfacher Chemikalien, die beim Mischen einen fürchterlich üblen Geruch erzeugen, der garantiert eine große Fläche reinigt. Auf diese Weise, wenn Sie eine Herde verrückter Urlaubsschnäppchenjäger entdecken, die sich auf den Weg dorthin machen Google Pixelbook Go Wenn Sie es im Auge behalten, können Sie einfach eine Phiole darauf werfen und alle dazu zwingen, den Bereich zu verlassen. Während alle anderen damit beschäftigt sind, unkontrolliert zu würgen, zu husten und sich zu übergeben, können Sie mit einer Wäscheklammer auf der Nase hineinstürmen und sich die ganze Beute schnappen.

Wenn Ihre Black-Friday-Pläne Lagerhäuser wie Costco, Sam’s Club und BJ’s umfassen, brauchen Sie eines, das Sie nicht kaufen können: Körpergröße. Denn während Ihre Konkurrenten um UHD-Fernseher kämpfen, die sie erreichen können, warten weit oben, oben in den zweistöckigen Regalen, die normalerweise nur mit einem Gabelstapler zugänglich sind, unermessliche Reichtümer. Dieser Haken umfasst ein 33 Fuß langes Nylonseil mit einem Gewicht von bis zu 800 Pfund und ist daher stark genug, um Sie (zusammen mit Ihrer Körperpanzerung und Ihrem Exoskelett) sicher an nahezu alles hochzuheben. Denken Sie daran, einen starken Freund mit einer guten Hand-Auge-Koordination mitzubringen, denn sobald Sie das Regal erklommen haben, müssen Sie den Fernseher zu jemandem unten werfen.

Diese Saugnäpfe sind für Hardcore-Big-Mountain-Skifahrer gedacht, die regelmäßig dem Risiko ausgesetzt sind, begraben zu werden unter Tausenden von Tonnen Schnee, aber sie erweisen sich auch als Notfall-Anti-Trampling als äußerst wirksam Werkzeuge. Schnallen Sie sich eines auf den Rücken, und wenn Sie jemals von einem überwältigt werden Weltkrieg Z-Stil Leutelanche Ziehen Sie im Elektronikgang einfach an der Reißleine, um zwei Hochdruck-Airbags an Ihren Seiten auszulösen. Sie eignen sich auch hervorragend zum Aufbau einer persönlichen Blase in der Kassenschlange. Der Homeboy im Rudolph-Pullover steht etwas zu nah? Wenn Sie kurz an der Reißleine ziehen, fliegt er durch den Raum.

Schließen Sie sich den eingefleischten Black-Friday-Käufern an, indem Sie vor Ihrem Lieblingshändler campen Donnerstagabend bedeutet nicht, in die Hocke zu gehen, wenn Sie nicht darauf vorbereitet sind, was passiert, wenn diese Türen am Freitag geöffnet werden Morgen. Zu Ihrem Glück gibt es in diesem Spiel keine Regeln gegen leistungssteigernde Medikamente, sodass Sie nichts davon abhalten können, einen EpiPen mitzubringen. Kümmere dich nicht einmal um Kaffee. Während alle anderen an ihren Namby-Pamby-Lattes mit Kürbisgewürzen nippen, rennst du durch Backsteinmauern.

Infizierte Maske (550 $)

Seit Anbeginn der menschlichen Zivilisation verwenden Krieger Gesichtsbemalung, um für ihre Feinde bedrohlicher zu wirken. Dank der Wunder der modernen Technologie können wir nun dieselbe Idee aufgreifen und auf 11 steigern. Anstelle einer einfachen Gesichtsbemalung können Sie sich jetzt mit einer erschreckend realistischen Silikonmaske schmücken, die Sie aussehen lässt, als wären Sie aus der Quarantänestation des Allgemeinen Krankenhauses von Tschernobyl entkommen. Ich garantiere Ihnen, dass Ihnen niemand in die Nähe kommt, wenn Sie in diesem Trottel bei Best Buy auftauchen. Sie können sich an einer großen persönlichen Blase erfreuen, und wenn jemand diese Blase platzt, können Sie einfach einen der mit Eiter gefüllten Furunkel auf Ihrem Gesicht platzen lassen, um ihn vor Angst zum Laufen (und möglicherweise zum Erbrechen) zu bringen.

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