Black Friday-overlevelse: 11 hensynsløse taktikker til en sejr med shopping i ferien

Du kender den egentlige årsag Black Friday er så elsket af amerikanere? Volden. Det giver den gennemsnitlige Joe en chance for at opføre sig som en NFL linebacker i en fumle scrum, samtidig med at han tager sig af ferieindkøb og fodrer vores jones til et godt køb. Undgå det ikke; forberede sig på det. Gå til din yndlingsforhandler udstyret med følgende våben … eh … beskyttelser, og du vil ikke bare overleve Black Friday – du vil vinde Black Friday.

Hvorfor fanden ville de kalde dem "doorbuster"-salg, hvis de faktisk ikke ville have dig til at nedbryde de fysiske barrierer, der forhindrer dig i at komme ind i butikken? Det er ikke markedsføring – det er en invitation, som vi stærkt anbefaler, at du handler efter, før nogen andre gør det. Baseret på vores mange års førstehåndserfaring kan vi garantere, at butiksekspedienter er mere end villige til at træde til til side, når du spurter mod døren med en 65-kilos rambuk i dine arme og et skørt blik i din øje.

Når du har slået døren ind og er kommet ind, skal du sørge for at tømme en hel flaske af dette kraftfulde oliebaserede personlige smøremiddel over enhver flisebelagt overflade, du krydser. Dette vil skabe en ekstremt effektiv glidefare og hjælpe med at holde horderne af skøre feriekunder bag dig lige længe nok til, at du kan få et generøst forspring. Det er som at smide bananskræller ud over hele gulvet, men mindre mærkbart og nemmere at transportere. Det er også fantastisk til anal.

Black Friday er dårligt, men det er ikke sådan, at du har brug for en skudsikker vest - det ville være latterligt! Nej, det, du har brug for, er rustning designet til det tætte kaos i et fængselsoptøj, og derfor anbefaler vi Point Blanks panser designet til korrigerende betjente. Ingen ville være dum nok til at vifte med en pistol ved Best Buy, men en shiv bagtil? Håb på det bedste, forbered dig på det værste...

Hvis du ikke har bemærket det, er tv'er blevet helt vildt massive i de sidste par år, og hvis du vil have noget håb om at slæbe den massive 84-tommer med quantum dot OLED til checkstanden, har du brug for noget mekanisk assistance. Denne badboy er designet af Lockheed Martin at overføre belastninger gennem eksoskelettet til jorden i stående eller knælende positioner, og tillader operatører at svinge tunge genstande, som om de var vægtløse. På denne måde, mens andre kæmper forgæves for at flytte en vogn gennem mængden af ​​skøre shoppere, kan du bare sprint direkte til tv-sektionen og smid den gigantiske nye OLED over din skulder, som den er ikke noget.

Elektrisk kvægprod ($63)

Det er dig mod en flok vilde dyr på Black Friday, så du bør helt sikkert udstyre dig selv med noget designet til at kontrollere flokke af vilde dyr. Elektriske kvægprods er billige, effektive og har en længere rækkevidde end dit gennemsnit taser; hvis du tager en med, vil du være i stand til at holde de vanvittige masser på sikker afstand, mens du går ud af døren med din hårdt tilkæmpede dusør. Hvis nogen kommer for tæt på, er det, når du slår bjørneblotten ud. Du planlægger at medbringe et par dåser bjørneblomme, højre? Det synes vi burde være en selvfølge her.

Få ting matcher den ængstelige frustration ved at se den perfekte Black Friday-aftale flyve fra hylden, før du kan navigere i menneskehedens strøm mellem dig og din præmie. Lad ikke den selvglade forstadsfodboldmor gå af med det sidste Nintendo Switch Lite mens du stadig er 30 yards ude; med denne blæsepistol fra Cabela's kan du slippe hende i sporet og købe lige tid nok til at lukke hullet. Når du først står ansigt til ansigt, er det en fair kamp - medmindre du har forgiftet dine pile med noget, som vi aldrig ville anbefale... offentligt.

Mens blæsepistolen er god til at neutralisere en person, bør stinkbomben være dit foretrukne våben til kontrol af publikum. Den bruger et par simple kemikalier, der, når de blandes, skaber en frygtelig dårlig lugt, der med garanti vil fjerne et stort område. På denne måde, når du ser en flok skøre ferietilbudssøgende på vej mod Google Pixelbook Go du har haft øje på, kan du bare kaste et hætteglas mod det og tvinge alle til at forlade området. Mens alle andre har travlt med at kneble, hoste og kaste op ukontrolleret, kan du slå ind med en tøjklemme på næsen og snuppe alt byttet.

Hvis dine Black Friday-planer inkluderer lagerbutikker som Costco, Sam's Club og BJ's, får du brug for én ting, du ikke kan købe: højden. For mens dine rivaler søger efter UHD-tv'er, som de kan nå, venter der utallige rigdomme langt over kampen, øverst i de to-etagers stativer, som normalt kun er tilgængelige via gaffeltruck. Denne krog inkluderer 33 fod nylonreb med vægt vurderet til 800 pund, så den er kødfuld nok til sikkert at hejse dig (sammen med din kropsrustning og eksoskelet) op næsten hvad som helst. Bare husk at medbringe en stærk ven med god hånd-øje-koordination, for når du først skalerer det stativ, bliver du nødt til at smide tv'et til nogen nedenunder.

Disse suckers er beregnet til hardcore store bjergskiløbere, der regelmæssigt risikerer at blive begravet under tusindvis af tons sne, men de er tilfældigvis også ekstremt effektive som nødbekæmpelse af tramp værktøjer. Spænd en på ryggen, og hvis du nogensinde finder dig selv overvundet af en Verdenskrig Z-stil peoplelanche i elektronikgangen skal du bare trække i snoren for at udløse to højtryks beskyttende airbags på dine sider. De er også gode til at etablere en personlig boble i kassen. Homeboy i Rudolph-trøjen, der står lidt for tæt? Træk hurtigt i den snor, og du vil sende ham flyvende hen over rummet.

Slut dig til de hårdeste Black Friday-kunder ved at campere foran din yndlingsforhandler Torsdag aften betyder ikke squat, hvis du ikke er forberedt på, hvad der sker, når disse døre åbner fredag morgen. Heldigvis for dig er der ingen regler mod præstationsfremmende stoffer i dette spil, så der er intet, der forhindrer dig i at medbringe en EpiPen. Gider ikke engang kaffe. Mens alle andre nipper til deres namby-pamby græskar krydderi lattes, løber du gennem murstensvægge.

Inficeret maske ($550)

Siden den menneskelige civilisations begyndelse har krigere brugt ansigtsmaling for at få sig selv til at fremstå mere truende for deres fjender. Nu, takket være moderne teknologis mirakler, kan vi tage den samme idé og skrue den op til 11. I stedet for simpel ansigtsmaling kan du nu smykke dig med en rædselsvækkende realistisk silikonemaske, der får dig til at se ud, som om du flygtede fra karantæneafdelingen på Tjernobyl General Hospital. Jeg garanterer, at hvis du dukker op til Best Buy i denne sucker, vil ingen komme i nærheden af ​​dig. Du vil være i stand til at nyde en bred personlig boble, og hvis nogen bryder den boble, kan du bare slå en af ​​de pusfyldte bylder i dit ansigt for at få dem til at løbe (og muligvis kaste op) i frygt.

Redaktørens anbefalinger

• Dette er det bedst sælgende teknologiske udstyr fra Black Friday 2020

Opgrader din livsstilDigital Trends hjælper læserne med at holde styr på den hurtige teknologiske verden med alle de seneste nyheder, sjove produktanmeldelser, indsigtsfulde redaktionelle artikler og enestående smugkig.