Paven giver aflad for Twitter-følger

Jeg gik i katolsk skole i 10 år. Det betyder, at jeg i 10 år gik til messe to gange om ugen, deltog i skriftemål en gang om måneden og brugte utallige timer på at sætte kryds ved flere Hail Mary's og Glory Be'er, end min hjerne nu kan begribe. Det viste sig, at jeg spillede en fjols med alt det pjat, fordi nu den katolske kirke strømliner hele shebang med en hjælpende hånd fra internettet!

Ifølge The Guardian, vil katolikker, der følger pave Frans på Twitter, blive tilbudt "aflad". Aflad, kort sagt, er som point for at være god, der forkorter den tid, du skal bruge i skærsilden. Dybest set, jo flere aflad du optjener, jo hurtigere kommer du ud af det hvide rum af ingenting og skyder op til det store fest i himlen (hvor personligt forestiller jeg mig, at Sankt Peter vil skrælle perleportene tilbage og byde mig velkommen til hvad der er mere eller mindre Cloud City og ja, Lando vil være der).

Du tænker måske "Wow, det er rodet!" og “Var ikke aflad de ting fra middelalderen, den katolske kirke plejede skylde folk ud af penge?*," men som et produkt af det katolske skolesystem, lad mig sige dig: Dette er bare at leve i fremtiden, baby. Du aner ikke, hvor meget tid og energi vi skulle bruge på at gøre ting i

En anden skal til den katolske verdensungdomsdag - i Rio (ser det ud, som om jeg er lavet af penge og hyppige flyver miles?). Her er hvor tweetinget kommer ind: Du kan følge disse begivenheder online eller på tv og få nogle point mod aflad, og nu vil det at følge pave Frans tælle med i et digitalt fremmøde (du har bare at være super duper ærlig om at være opmærksom på de katolske World You Day tweets fra Hans Hellighed).

Så hvorfor stoppe her? Medmindre du er opvokset katolik, tror jeg ikke, du forstår noget af den strid, du skal igennem. Jeg har nogle ideer til digitalt at strømline denne religionsvirksomhed. Hold øje, pave: Jeg tweeter dette til dig! Send det videre til fyrene i biz dev, hører du?

Tilståelse? Mere som con-FUN-sion!

Tilståelse skete altid på dage, hvor mine klassekammerater og jeg mistænkeligt endte med at gå tidligt hjem eller på sygeplejerskernes kontor. Det var bare så vildt ubehageligt: ​​Du rykkede ned i kirken, som altid var rigtig mørk af en eller anden grund, og så bad eller læste man stille i kirkestolene, mens nogen gik ind i bekendelsesskrift. For dem, der ikke ved det, er en skriftestol ligesom en kiste, der er blevet vendt på siden, som et lille værelse. Dørene lukkes akavet, og så trækker præsten på den anden side rutsjebanen ned og spørger, hvad du har gjort forkert. Det er meningen, at det hele skal være "anonymt", men du er 10 år gammel, og der er 30 børn i din klasse, så lad os være rigtige. Jeg ville blive så nervøs, at jeg ville indrømme de samme ting hvert år: "Jeg løj for min far og sparkede min søster."

Mistænkeligt fik jeg en anden bod hvert år for de samme synder. (Far vidste nok, at jeg fandt på det med det samme.)

Så lad os genopfinde bekendelsen! Den nye mulighed: Indrømmelse af skyld i posthemmelig stil. Du logger på anonymt, skriver alt det lort, du gjorde forkert, i de sjove skrifttyper og postkortformat. Men i stedet for bare at flyde ind i æteren, klikker en præst på den anden side gennem disse bekendelser og svarer på dem med hvor mange Fadervor og Hail Mary'er du skal sige for at tørre din sjæl ren - som bekvemt leveres til din indbakke!

Ungdomsgruppens evige kilde

Dette kan måske ikke komme som en overraskelse: Det gjorde jeg ikke rigtig elsker Ungdomsgruppe. Det var dette mærkelige, tvungne samfund, og der var tre typer børn:

• De børn, der bestemt brugte det som en undskyldning for at hænge ud med de kærester, deres religiøse forældre var ikke seje med, at de havde.
• De børn, der virkelig, virkelig elskede Jesus og var i tanken om at dele den kærlighed med en ligesindet gruppe.
• De børn, hvis forældre syntes, de i det mindste skulle prøve det.

Gæt hvilken jeg var!

Børn som mig, der ikke ønskede at være der, og børn som den første gruppe, der bare ville knokle en anden der, ødelagde det absolut for den resterende gruppe børn. Og at sætte os alle sammen i et rum ansporede ikke til diskussion. Det ansporede til kejtethed.

Så i ånden af ​​at internette kirken, lad os bare gå i gang og få en Facebook-gruppe. Det gavner alle! Børnene, der gerne vil flirte er allerede online og chatter væk med deres teenager; de børn, der vil tale om Gud, vil helt sikkert - og hey, at være bag en skærm og et tastatur får altid diskussionen til at flyde – og børnene som mig kan abonnere på nævnte gruppe for at tilfredsstille deres forældre.

Du har lige fået (alter) serveret

Hvis du ikke ved præcis, hvad en altertjener er, men har været til en katolsk (eller mange kristne) gudstjeneste, er det de små børn i store hvide klæder, der ser rædselsslagne ud og hjælper præsten med at gøre ting. Og jeg var bare dårlig til det: Jeg huskede aldrig, hvad jeg skulle gøre, og klæderne var alt for store, så det ville jeg snuble over dem, og jeg var aldrig koordineret nok til at gå ned ad kirkegangen foran alle og ikke bliver så nervøs, at det lykkedes mig at blæse det stearinlys ud, jeg bar på. Hvad hvis jeg spildte vinen og hvor var det at skal kalken gå? Og hvad med det her kalk? Og hvorfor var der så mange kalk?!

Jeg tror, ​​min familie har det fint med at indrømme i bakspejlet, hvor forfærdelig jeg var til alterservering.

Med lidt hjælp fra e-læsere og noget knowhow om forbundne hjem kunne vi slippe helt af med alterservere. Den Kindle kunne bare sidde lige ved præsten og huse de tre enorme bøger, jeg skulle bære frem til ham. Måske skifter vi til LED-lys forrest i kirken, så ingen ved et uheld skal blæse et stearinlys ud igen?

Insta-iserende #StationsoftheCross

Hvert år udførte min skole og kirke Korsets stationer, og det var en stor ting. Det var lidt ligesom talentshowet og skolemusicalen pakket ind i ét - bortset fra at det handlede om at huske alt, hvad der førte til Jesu død. Men du brugte uger på at forberede denne ting og udførte den hvert år, hvilket er meget tid til at gøre det samme … årligt. For ordens skyld spillede jeg fuldstændig Mary og fik alle de fantastiske soloer. Siger bare… 

Uanset hvor talentfuld jeg er, kan vi fremskynde denne ting ved hjælp af apps som Instagram og Vine. Nu hvor begge apps har videofunktion, kunne katolikker bare vælge en station, optage eller skyde den, tilføje et hashtag (#StJosephsStationsoftheCrossFTW), og så er vi klar: Færdig og færdig!

Og mens vi er ved emnet af traditioner i påsken, kan vi måske bruge Snapchat til at digitalisere askeonsdag, og vi behøver ikke at gå rundt og se ud, som om vi gned vores ansigter på gaden.

*Ja, det var de helt.

Topbillede takket være Pavel L foto og video/Shutterstock

Redaktørernes anbefalinger

• Twitter-profiler til virksomheder er lige blevet meget mere nyttige
• Digitale trends live: Seneste om coronavirus, robotubåde og mere
• Digital Trends Live: Twitter forbyder politiske annoncer, Netflix hastigheder op og meget mere

Opgrader din livsstilDigital Trends hjælper læserne med at holde styr på den hurtige teknologiske verden med alle de seneste nyheder, sjove produktanmeldelser, indsigtsfulde redaktionelle artikler og enestående smugkig.