В продължение на години разделът за рецензии е място за публикуване на честни отзиви, снимки на продукти и забавни рецензии. Всъщност потребителите толкова често публикуваха пародийни разкази за своя опит с продукти, че Amazon реши да продължи и да създаде цяла страница, посветена на хумористични рецензии. Хареса ни идеята, затова претърсихме дълбините на Amazon, за да ви предоставим рецензиите по-долу. Ако харесвате тези, ние също имаме някои подобни неща, които можете да разгледате:
- Най-лошият Pinterest се проваля
- Забавни въпроси, които можете да зададете на Siri
- Най-тъпите проекти на Kickstarter
- Най-странните японски играчки
Препоръчани видеоклипове
Забележка: Тези рецензии са копирани дословно, без редакции на съдържанието. Възможно е да има печатни грешки или граматически неточности, както и обидно съдържание. Четете на свой собствен риск.
„Не чух нищо.“ — Адам
Прегледан продукт:
Очевидно рецензентът на Amazon Адам живее в опасен квартал. Не сме сигурни колко истина има в неговата история, но въпреки това е страхотна препоръка за слушалките.
Свързани
- „Техническата жилетка“ не позволява на работниците на Amazon да се сблъскат с колеги роботи
„И така, не толкова забавна история: Някой в апартамента над нас беше намушкан. Според ченгето, което ни интервюира, нападателят е позвънил на вратата на горния етаж и когато човекът е отговорил, нападателят е влязъл насила и е намушкал човека. Искате ли да знаете коя е страшната част? Не чух нищо, благодарение на моя невероятен HyperX Cloud 2 слушалки. Взех ги от Amazon за $99,99 (безплатна доставка). Тези неща работят както се рекламира! Вероятно най-добрите шумопотискащи слушалки, които някога съм притежавал. 10/10 би купил отново.”
„Може да са се излюпили. Не знам какво излезе.” — Достоен за доверие човек
Прегледан продукт:
Привидно Ангелът пазител е някакъв вид акупунктурно устройство, предназначено да облекчава болката чрез точки на натиск в ръцете ви. Въпреки това определено има страховит, зловещ вид, който рецензентът A Trustworthy Human се хвана и с него избяга.
„Тук е някъде. С мен.
Събудих се тази сутрин и открих, че моят ангел пазител се е разбил. Вътрешността беше лигава и зелена. Миг по-късно се чу пъргав звук зад някои мебели. Установено е, че през нощта телефонните линии са прекъснати и всички врати и прозорци са затворени с някакво вещество, подобно на супер лепило. Мобилният ми телефон е разбит. не мога да изляза. Не прекъсна кабелния интернет, така че съм онлайн, за да ви предупредя, не купувайте guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
сега се чувствам по-добре. Всичко е наред. Ще изпратя ангел пазител на всички негови приятели, семейство, съседи и сътрудници. Всички хора трябва да получат такъв. Пет звезди. Най-релаксиращото преживяване досега. Никога повече няма да имам други притеснения след закупуването на този продукт и вие ще почувствате пълно удовлетворение в служба на сила, безкрайно по-голяма от вас. Купи го. Никога няма да усетите болката, след като почувствате лекото прищипване в задната част на черепа си.
„Плъзнете се обратно в играта!“ — Джеръм Албъртсън
Прегледан продукт:
Както може да очаквате, страницата за този комично голям барабан с лубрикант е изпълнена с шеги. В крайна сметка, кой всъщност би купил това? Във всеки случай рецензията на Jerome Albertson взема тортата тук. Това е... просто го прочетете.
„Знаех, че връщането в „играта за запознанства“ ще бъде предизвикателство, след като бях извън нея повече от 5 години. Когато бях освободен от Joliet, трябваше да науча всички нови неща, които „тълпата за запознанства“ опитваше. Знаех за ароматизирани свещи и компактдискове на Luther Vandross и със сигурност се радвах да чуя, че хората все още ги използват. Но нямах представа, че „смазката“ е толкова популярна сред „романтиците“ там. Достатъчна беше само една разходка през пътеката за лична хигиена на Walgreens, за да докажа, че трябва да науча нещо ново.
„Откъде да започна?“, чудех се. Исках нещо просто. Въпреки това, всичко, което видях в магазините, бяха лубриканти, които бяха ароматизирани с канела и червен пипер или предназначени по някакъв начин да „затоплят“ интимните ви части. Няма начин Хосе! (Веднъж изпитах това „горещина“ лично след приключенски инцидент с тостер. Ще се придържам към „стайна температура“ отсега нататък, благодаря ви много.)
За щастие намерих обикновен, старомоден лубрикант, който нямаше да ме накара да мириша на топинг за десерт. И дойде в тази ОГРОМНА вана! Край на неудобните късно вечер Walgreens тичане за мен, след като успея да се докопам до този контейнер за смазка. Сега признавам, че цената беше доста солидна. Но след като продадох стария Pontiac Sunfire и взех малко пари назаем от леля Гладис, бях „готов да направя поръчката си“.
Продуктът отне само седмица, за да пристигне и стигна до апартамента ми точно навреме за първата ми истинска „среща“ след инцидента на бензиностанцията. Можете да се обзаложите, че бях нервен за това. Когато слязох от автобуса, за да се срещна с Карла пред Чили, почти получих сърдечен удар! Единственото нещо, което ме поддържаше спокоен, беше да знам, че няма как да остана без лубрикант онази нощ. Кимнах успокоително на Карла и се усмихнах, сякаш казвах „Не се притеснявай, Карла, имам много лубрикант за по-късно.“
Вечерята беше страхотна и след като купихме няколко Mojo Mango Margaritas, бяхме готови да се върнем в апартамента ми. Намигнах и казах на Карла: „Хайде да се измъкнем оттук“, за да видя дали е разбрала жаргона на смазочния материал. Мисля, че го направи. По време на пътуването с автобуса обратно се ухихвах и си тананиках мелодии на Лутър Вандрос, за да оправя настроението.
Когато стигнахме до мястото ми, вече имах запалена свещ. Беше от „Glade“, което според мен произнасяте като певицата Sade, защото това е екзотична свещ, която мирише точно на истински бор. След като се настанихме удобно, попитах Карла дали може да ми помогне с лубриканта. Тя ме погледна странно и не можах да разбера дали беше, защото смяташе, че е „твърде рано“, или защото бутах механичен повдигач, за да извадя цевта на барабана от килера.
Така че аз „поех инициативата“, както жените обичат да правят мъжете, и претърколих варела във всекидневната. „Готови ли сте да почукате бурето?“, пошегувах се аз и под „буре“ имах предвид „55-галонен варел лична смазка“. Тя ме погледна шокирана и каза „Това е, махнах се!“ Попитах защо, след като не е трябвало да тича до Уолгрийнс за повече смазка - имаше много правилно тук. Но тя не отговори и все пак стана, за да си тръгне. След това, докато Карла се канеше да мине покрай мен и цевта, тя се спъна в кучето ми Пучи и падна право в цевта за смазка! Силата на удара свали цевта и събори капака му, изпращайки 55 галона лубрикант на водна основа върху подовете ми от изкуствена твърда дървесина.
„Карла беше напълно подгизнала и инерцията й я плъзна до входната врата – която тя някак си успя да отвори с чифт ръкавици за готварска печка. Последното нещо, което знаех, „Не-забавна Карла“ беше да крещи ругатни и да се плъзга надолу по три стъпала. Не обърнах много внимание, защото бях твърде зает да спася смазката. Успях да върна около половината от него обратно в цевта – другата половина вероятно е проникнала в Mrs. Единицата на Пуласки под мен. Никога не си направих труда да я попитам дали е оценила безплатния подарък лубрикант.
Както и да е, въпреки моята „потребителска грешка“, бях доста доволен от продукта. В наши дни е трудно да се намерят 55 галона лубрикант на водна основа без аромат и можете да го намерите точно тук с отстъпка! Трябваше да му дам само „4 звезди“, защото не дойде с повдигащ апарат. Трябваше да купя собствен механичен асансьор отделно, за да тегля кошчето до моите бъдещи „срещи“. Така че, ако сте готови за забавление, „плъзнете“ се до висококачествен продукт на изгодна цена!“
„Aerobie Epic е просто мит.“ — Непознат
Прегледан продукт:
Aerobie твърди, че неговият диск Epic може да бъде хвърлен по-далеч от всеки друг снаряд за дисков голф, но рецензентът на Amazon Stranger все още беше поразен от неговата аеродинамична дъга. Самото ревю е смехотворно, но и някак красиво в известен смисъл.
„Никога не съм предполагал, че ще бъда тук, треперещ, заровен в най-черната пукнатина на жилището си, изтощен от страх и драскащ този преглед. „Aerobie Epic е просто мит“, бях чувал от различни гласове преди. Но според твърденията на вярващите, този диск може да се рее във времето и пространството с възхитителния финес на бедрата на бесен циганин. Предпазливи шепоти по курса предупреждаваха за чинии, изхвърлящи вихри на тъмна магия в яростните вихрушки на порочен „палец“. Присмивах се на такива измислени приказки за пластична акробатика и окултни вятърни платна. Суеверията не могат да ме убедят; Аз съм човек на науката, разбирате ли! Но същото непоколебимо любопитство, което ви доведе до тази страница, ме накара да купя един и да видя, за всеки случай.
Оттогава тридесет и седем слънца са се поддали на хоризонта. Страхувам се да кажа, че възприятието ми за тази вселена и всички закони, които я правят едно, се е променило необратимо. Единственото научно обяснение за траекторията на полета на този продукт — космически пирует от 500 фута — е това, което обърква съня ми всяка тръпнеща нощ на южното лято. Чувствам сериозна отговорност да споделя констатациите от моето запитване. Въпреки че всички други дискове, чиито полети изтичат скромно на едва 380 фута, са направени от компактни пластмасови полимери, Epic почти сигурно съдържа антиматерия.
Скоро, несъмнено, военните машини ще използват откритията на Aerobie (т.е. тези, разкрити при излизането на Epic). Единственият въпрос, който трябва да зададем сега, е: колко време ни остава? Нека се надяваме и се молим тази технология да се използва за добро, а никога за зло. Защото въоръжената антиматерия може да сложи край на всички ни, ефикасно, по-бързо от светлината! Божествено!’
„Това е най-здравата, най-злата ключалка за велосипед, създавана някога.“ — Господин д-р полк
Прегледан продукт:
Повечето хора купуват верижни брави, за да предпазят велосипедите си от кражба. Ако си купите ключалката New York Fahgettaboudit на Kryptonite обаче, вие очаквате много повече, както рецензентът на Amazon/наскоро помазан мъж MrDrCol ще ви каже:
„Когато този глупак се появи, разносвачът, след като остави мотокара, се върна и ме удари с юмрук в лицето. Не бях разстроен, тъй като току-що се бях опитал да вдигна кутията и разбрах, че съм изложил живота му на опасност, като съм поръчал това бурли, яко, тежко копеле.
Първият път, когато го извадих, преметнато през рамото ми като едно от онези огромни автоматични оръжия, преметнати до мен нашите любими звезди от екшън филми, нанесох $26 000,00 щети на багажника за велосипеди. Заключих велосипеда си да се. Когато полицията се появи, за да разследва огромните щети на иначе невинния стелаж, аз просто завъртях веригата над главата си и те ме направиха свой водач от страх и благоговение. И бяха прави.
Два дни по-късно излязох от едно кафене пред смущаваща сцена: Страх крадец беше видял лошия ми велосипед и се опита да счупи този гигант, за да го открадне: той просто избухна. Излишно е да казвам, че трябваше да намеря маркуч, за да почистя повече от 150 килограма месо, вътрешности и косми от моя мотор и околния пейзаж. Закъснях за тренировката на групата и обмислям съдебно дело срещу Kryptonite Corp за обезщетение поради незабавното уволнение като музикант на хамоника в моята (бивша) група.
В момента преговарям с местни фигури от организираната престъпност, тъй като те искат да наемат или наемат веригата от от време на време да потопявам гълъби, несътруднически футболни отбори и други нежелани неща в реката.
Дори когато го оставя вкъщи, вече нямам право да летя с вътрешни авиокомпании, тъй като те го чувстват собствеността върху този неудържим кражба ме прави твърде опасен за страхотните им застрахователни полици мечка.
И всичко това си струва. Това е най-здравата, най-злата ключалка за велосипед, измисляна някога от човечеството. Тежи 2300 килограма и може (и издържа) на ядрена детонация от 40 мегатона.
Предупрежденията на опаковката ясно заявяват, че НИКОГА не съхранявайте тази верига на купчина, защото интензивната й плътност ще предизвика сериозна космологично събитие, генериращо смъртоносна черна дупка, тъй като показаната абсолютна жестокост ще се сгъне върху себе си и ще създаде сингулярност.
Плюс това, ако загубите ключовете си, те ще ви изпратят нови."
„Тази книга е набрана в COMIC SANS.“ — Пол Остин Ардойн
Прегледан продукт:
Контролът върху оръжията е деликатна тема в наши дни, както и книгите като нея Моите родители отварят Carry със сигурност ще предизвика оживена дискусия в раздела за рецензии и коментари. Рецензентът Пол Остин Ардойн знае това и той умело обръща темата с главата надолу в рецензията по-долу.
„В Съединените щати бушува война. Онези, които са против, твърдят, че използването му предполага липса на сериозност, липса на образование и пренебрегване на социалните нрави. Тези, които го обичат, са по-заядени относно неговата уместност във всякакви ситуации, като искат да го показват в ресторанти, кафенета и дори в библиотеката. Независимо дали се използва на работа, за да се каже пасивно-агресивно на колега да спре да яде вашите остатъци, или се използва в квартала, за да генерира интерес, т. децата ще дойдат на парти за рожден ден, тези от професионалната страна напълно игнорират проучване след проучване, които научно показват, че използването му просто не е добро идея.
За използване на пистолет ли говоря? Не. Говоря за използването на Comic Sans. Тази книга е набрана в COMIC SANS. За любовта към всичко, което е добро и чисто, г-н Джефс, ако не искате вашите идеи за отворено носене за да звучи налудничаво, какво ще кажете да пишете за тях с четлив шрифт, който не излиза с Windows 95?”
„Обърнах се и паднах на колене, докато времето буквално спря.“ — Тъмен нинджа
Прегледан продукт:
За тези от вас, които не знаят, Macho Man (Randy Savage) записа и издаде рап албум, озаглавен Бъди мъж. Промени живота на безброй фенове и слушатели, включително рецензента на Amazon Dark Ninja. Ооооооооооооооо! Внимание: Стена от входящ текст.
„Няма начин някога да се доближите до утопията, която изпитвате, когато слушате този изключителен албум. Надявам се в името на всяко същество във вселената, че ще видим много, много повече албуми на Macho Man в бъдеще. Когато за първи път хвърлих поглед на този компактдиск в Walmart, се обърнах и паднах на колене, докато времето буквално спря. След като дойдох на себе си, бързо напълних една щайга с албума и подадох на касиера летяща капка с лакът! Когато поставих компактдиска върху тавата на моята стерео система, веднага разбрах, че животът ми е достигнал кулминацията си до този момент, целта ми беше да стана свидетел на болните, зли и гадни удари, които щяха да пулсират през самата земя и да енергизират самата ми жизнена сила. Когато тавата се върна обратно в стерео конзолата, сякаш последното парче пъзел от човешкото съществуване беше поставено на мястото си. Дъгите започнаха необяснимо да се изливат от високоговорителите и към терасата ми. Прозорците се отвориха рязко и самият Macho Man долетя на крилат платинен еднорог. Той ми даде сертификат за подарък от $5 в Radio Shack и ми каза, че аз съм избраният. Той каза, че Той и аз ще изведем човечеството от бедността и раздора завинаги. Той каза, че трябва да побързаме, невъобразими злини се събираха и го следваха и нямаше много време, преди да трябва да се изправи срещу тях. Докато се приготвяхме да се качим, в далечината се чу тих тътен. Отначало беше трудно разгадаем, но започна да става все по-силен и очевидно по-близо. Небето бързо потъмня и придоби червено-оранжев оттенък. Тътенът стана експоненциално по-силен и по-яростен и земята започна да се тресе. Без предупреждение се появи огромна пукнатина на повърхността на планетата и голяма планина от скали и разтопена лава се изстреля от центъра на земята със силата на десет трилиона могъщи бизони. Самият Сатана стоеше пред нас в цялото си зло величие. Въпреки тази апокалиптична поредица от събития, Ранди изобщо не беше уплашен. Той стоеше бързо и с могъщ вик на „ooooooohhh, да, хъх!“ Той внезапно беше висок 250 фута и беше направен изцяло от злато. Сатана се хвърли към Савидж с ослепителна скорост, но Мачото изведнъж изчезна. Сатана се завъртя точно навреме за яростния ритник на Macho Man в гърлото. Савидж отново изчезна, оставяйки Сатана замаян и объркан. Докато Сатана се опитваше да се съвземе, Ранди скочи върху него от нищото с наказателно обръщане по залез, изпращайки Тъмния лорд директно в черна дупка от другата страна на вселената. Савидж ми обясни как неговите музикални таланти са вдъхновили гръцкия бог Зевс и така Зевс му е дал супер сили и ултразвукови гласни струни. Казах му, че той е най-лошият, истинският главен воин. Изводът е, че крадях коли и автобуси през цялото време, но откакто чух този албум, разбивам само пожарни хидранти. Вече не спя, нито ям, нито говоря, просто поглъщам лиричните крайности, които този албум надминава отново и отново, и тренирам да се бия с The Hulkster. Всичко, което някога сте правили, правите сега или някога ще направите, е пълна загуба на време, освен ако не включва пряко Ранди „Мачо Ман“ Савидж. Ако не притежавате този албум, искрено се надявам, че това ревю ви е помогнало да осъзнаете какъв безсмислен и окаян боклук всъщност сте. И наистина Хоган, бъди мъж поне веднъж в живота си. Ако просто понесеш побоя, може би Савидж няма да те изгони от вселената...ОООООООХХХХХХХХХХХХ!!! Просто се изгаврах на себе си.
„Трябва да напусна тази барака и да разпространя думата на Книгата“ – blackstreek
Прегледан продукт:
Благослови сърцето й, Соня Алисън знае, че не можем всички да се установим в щастлив семеен живот. Някои от нас са обречени на самотно съществуване, така че най-малкото, което можем да направим, е да се научим как да приготвяме гурме ястия с микровълнова печка! В раздела за рецензии потребителят blackstreek написа интуитивна история за постапокалипсия; едно, което е едновременно весело и трогателно:
„Джеб рядко казва нещо след вечеря, но свикнах с това, виждам признателността в зашитата му челюст, след като го нахраних с очукана ръждясала кутийка моторно масло. Но през последните няколко дни бандата на масата за вечеря изглеждаше странно тиха – дори далечна – и не мога да виня сивия пепеляв сняг, който хвърчи през импровизирания ламаринен покрив на нашата каюта. Може би радиацията в атмосферата най-накрая е надхвърлила мощността от микровълновата печка, но това са слухове, разпространени от Кенди, която не е казала нито дума отпреди няколко години. Косата й все пада в супата.
Не знам. Понякога си мисля, че трябва да намеря повече приятели, но тези четиринадесет бяха страхотна компания през Голямото изчезване. Ценя празниците, когато мога да пробода потрепващ огромен ондатр с модифицирана химикалка и след това да използвам техники, научени от Книгата на Алисън, която четох на майка ми като дете през интеркома на декон. камера. Тя продължаваше да опипва вратата от плексиглас в недрата на CDC, но аз познавах майка си по-добре от всеки друг… тя винаги е била благодарна за Книгата и бих искал да мисля, че в крайна сметка тя й е дала пътя към спасение.
В това може би е най-голямото ми откровение, че трябва да напусна тази барака и да разпространя словото на Книгата. Минаха години, откакто използвах The Peacemaker и имам само шепа останали черупки, но твърдо твърдя, че все още има добро в света и че не трябва да прибягвам до насилие. Стефан, едва след като го задържах на стола и спрях некрозата му с балсам от енкаустик и мазнина от глиган, каза нещо за канибализъм, разпространяващ се из целия земя и едва наскоро той предаде, говорейки през празната си очна кухина, че има фалшива религия, разпространявана от жена мамут, която контролира разума на кошера на юг. Нейните учения бяха в противоречие с принципите на Книгата на Алисън, призоваващи за дълбоко пържене на мутантна плът в акумулаторна киселина. Мисълта за това носи далечна тръпка по вече измръзналите ми крайници, но в сърцето си знам, че трябва да устоя.
Докато събирам облъчените си дажби и се сбогувам с разпадащите се приятели, поглеждам към пурпурния и червен хоризонт и си мисля за един свят, който не се нуждае от прераждане, а от изкормване. С ръждясал нож в ръка, крака, увити в пластмасов брезент и найлоново въже, очила и вентилатор, покриващи белязаното ми лице, аз се насочих към безразличния пейзаж от останките на човечеството само с малка искра надежда в сърцето ми, искра, запалена само от вилица в радиационното поле на най-великото изобретение на човечеството.
В света има зло. Вкусих от него и го държа с малко достойнство. Но аз имам Книгата, а Книгата е Животът.
„Това има характерния листно-свеж характер.“ — Гроган
Прегледан продукт:
Очевидно поливането на имота ви с вълча урина е ефективен начин да държите дивите елени далеч. Изглежда обаче, че рецензентът на Amazon Grogan може да е намерил друга употреба за миризливите неща:
„Човек веднага се привлича към тази реколта от цвета, който е елегантен, бледо сламен нюанс с привлекателен прасковен плод на носа. Има невероятно ефервесцентно мънисто — целите стъклени екипи с мехурчета — кулминиращи в пенлив слой в главата.
Вкусът е елегантен, със твърда, минерална киселинност, която преминава през доста елегантно оформено, уравновесено присъствие на месо. Както при повечето продукти на Chateau Deerbuster, това има отличителния листно-свеж характер, който омекотява до леко гранясващо усещане към края.
Въпреки че има доста къс и отчетлив финал, аз все още вярвам, че има състава и киселинността, за да отлежи добре в мазето на всеки уважаващ себе си ценител на урината.“
„Бихте ли изпратили малко ориз или боб, или наистина нещо годно за консумация?“ - Кайл Д Смит
Прегледан продукт:
Тази кутия с уранова руда — ваша само за $39,95! — е сред артикулите в Amazon, които имат тонове сатирични отзиви. Един от най-добрите идва от Кайл Д. Смит, който се включва от Северна Корея:
„Нашият любим маршал Ким Чен Ун с уважение поиска много уран за славата на корейския народ срещу империалистическите агресори от САЩ (с изключение, разбира се, на Денис Родман). Имам удоволствието да кажа, че нашите най-велики учени или поне тези, които не са умирали от глад, са се възползвали чудесно от това продукт в чест на Уважаемия лидер, за да подобри и подобри могъщата сила на нашата нация, която всички признават за най-могъщата от всички нации. Също така, бихте ли изпратили малко ориз или боб или наистина нещо годно за консумация със следващия буркан?“
Препоръки на редакторите
- Кибер понеделник беше най-големият ден за пазаруване в историята на Amazon
- Самоуправляващият се хранителен магазин на Robomart е като Amazon Go на колела