Виживання в Чорну п'ятницю: 11 безжальних тактик для перемоги у святкових покупках

Ви знаєте справжню причину Чорна п `ятниця так люблять американці? Насильство. Це дає середньостатистичному Джо шанс поводитися як півзахисник НФЛ у сутичці, водночас дбаючи про святкові покупки та годуючи наших хлопців за вигідною угодою. Не уникайте цього; підготуватися до цього. Зверніться до свого улюбленого роздрібного продавця, який має наступну зброю… е-е… засоби захисту, і ви не просто переживете Чорну п’ятницю — ви виграєте Чорну п’ятницю.

Навіщо, в біса, вони називали їх «розпродажами», якщо вони насправді не хотіли, щоб ви зруйнували фізичні бар’єри, які заважають вам потрапити в магазин? Це не маркетинг — це запрошення, яке ми настійно рекомендуємо виконати, перш ніж хтось інший. Спираючись на наш багаторічний досвід з перших рук, ми можемо гарантувати, що продавці магазинів будуть більш ніж готові крокувати убік, коли ти мчиш до дверей із 65-фунтовим тараном у руках і божевільним виглядом око.

Після того, як ви виб’єте двері та увійдете, обов’язково вилийте цілу пляшку цього потужного персонального мастила на масляній основі на будь-яку плиткову поверхню, яку ви перетинаєте. Це створить надзвичайно ефективну небезпеку посковзнутися та допоможе утримати натовпи божевільних святкових покупців на відстані лише достатньо довго, щоб ви отримали щедру перевагу. Це схоже на розкидання бананової шкірки по підлозі, але менш помітне та легше для транспортування. Це також чудово для анального.

Чорна п’ятниця – це погано, але вона вам не потрібна куленепробивний жилет — це було б смішно! Ні, вам потрібен бронежилет, розроблений для хаосу тюремного бунту, тому ми рекомендуємо бронежилет Point Blank, призначений для офіцерів виправних установ. Ніхто не був би настільки дурним, щоб розмахувати рушницею в Best Buy, але удар у спину? Сподівайся на краще, готуйся до гіршого…

Якщо ви не помітили, за останні кілька років телевізори стали неймовірно масовими, і якщо у вас є хоч якась надія тягнути цей величезний 84-дюймовий OLED з квантовими точками до контрольного стенду вам знадобиться механічна допомога. Цей поганий хлопець був розроблений Локхід Мартін для передачі навантажень через екзоскелет на землю в положеннях стоячи або на колінах, і дозволяє операторам володіти важкими предметами, ніби вони невагомі. Таким чином, поки інші марно намагаються перемістити візок крізь натовпи божевільних покупців, ви можете просто стрибніть прямо до телевізійної секції та перекиньте новий гігантський OLED через плече нічого.

Електричний скот вироб ($63)

Це ви проти стада диких тварин у Чорну п’ятницю, тож ви обов’язково повинні мати щось, призначене для контролю над стадами диких тварин. Електричні підводи для великої рогатої худоби дешеві, ефективні та мають довший діапазон дії, ніж у середньому електрошокер; якщо ви візьмете один із собою, ви зможете тримати шалену масу на безпечній відстані, коли виберетеся за двері зі своєю важко здобутою нагородою. Якщо хтось підійде занадто близько, тоді ви вирвете ведмежу булаву. Ви плануєте взяти пару банок ведмежа булава, так? Ми вважаємо, що це само собою зрозуміло.

Небагато речей можна порівняти з тривожним розчаруванням від того, як ідеальна угода Чорної п’ятниці злітає з полиці, перш ніж ви зможете подолати потік людства між вами та вашим призом. Не дозволяйте тій самовдоволеній приміській футбольній мамі піти з останніми Nintendo Switch Lite поки ви ще на відстані 30 ярдів; за допомогою цього духового пістолета від Cabela’s ви можете кинути її та купити просто достатньо часу, щоб закрити розрив. Коли ви зіткнулися віч-на-віч, це чесний бій — якщо ви не отруїли свої дротики чимось, чого ми б ніколи не рекомендували… публічно.

У той час як духова рушниця хороша для нейтралізації особи, смердюча бомба має бути вашою основною зброєю для контролю над натовпом. У ньому використовується пара простих хімічних речовин, які при змішуванні створюють жахливо неприємний запах, який гарантовано очищає велику територію. Таким чином, коли ви помітите стадо божевільних шукачів святкових угод, які прямують до Google Pixelbook Go на вас подивилися, ви можете просто жбурнути туди флакон і змусити всіх покинути територію. Поки всі інші зайняті блювотними рухами, кашлем і неконтрольованою блювотою, ви можете налетіти з прищіпкою на носі та забрати всю здобич.

Якщо ваші плани на Чорну п’ятницю включають складські магазини, такі як Costco, Sam’s Club і BJ’s, вам знадобиться одна річ, яку ви не можете купити: висота. Тому що поки ваші суперники шукають UHD-телевізори, до яких вони можуть дістатися, незліченні багатства чекають далеко над сутичкою, у верхній частині двоповерхових стелажів, до яких зазвичай можна дістатися лише за допомогою вилкового навантажувача. Цей гак містить 33 фути нейлонової мотузки, вага якої розрахована на 800 фунтів, тож він достатньо міцний, щоб безпечно підняти вас (разом із вашими бронежилетами та екзоскелетом) будь-що. Просто не забувайте взяти з собою сильного друга з хорошою координацією рук і очей, тому що як тільки ви підіймете ту стійку, вам доведеться кинути телевізор комусь внизу.

Ці присоски призначені для хардкорних великих гірських лижників, які регулярно стикаються з ризиком бути похованими під тисячами тонн снігу, але вони також виявляються надзвичайно ефективними як аварійне витоптування інструменти. Прив’яжіть один до себе на спину, і якщо ви коли-небудь виявите, що вас здолає a Світова війна Z-стиль людиланче у проході з електронікою просто потягніть за шнур, щоб розгорнути дві захисні подушки безпеки високого тиску з боків. Вони також чудово підходять для створення персональної підказки в черзі на касі. Домашній хлопець у светрі Рудольфа стоїть надто близько? Швидко потягніть цей шнур, і він полетить через кімнату.

Приєднайтеся до найзапекліших покупців Чорної п’ятниці, розташувавшись біля свого улюбленого магазину Вечір четверга не означає присідання, якщо ви не готові до того, що станеться, коли ці двері відчиняться в п’ятницю ранок. На щастя для вас, у цій грі немає правил проти препаратів, що підвищують працездатність, тому ніщо не заважає вам взяти з собою EpiPen. Навіть не турбуйте себе кавою. Поки всі інші потягують латте з гарбузом і спеціями, ви будете бігати крізь цегляні стіни.

Інфікована маска ($550)

З самого початку людської цивілізації воїни використовували фарби для обличчя, щоб виглядати більш грізними для ворогів. Тепер, завдяки чудесам сучасної технології, ми можемо взяти ту саму ідею до 11. Замість простої фарби для обличчя тепер ви можете прикрасити себе жахливо реалістичною силіконовою маскою, завдяки якій ви будете виглядати так, ніби ви втекли з карантинної палати Чорнобильської лікарні. Я гарантую, що якщо ви прийдете в Best Buy у цьому лоху, ніхто до вас не підійде. Ви зможете насолоджуватися широким особистим міхуром, і якщо хтось розіб’є цей міхур, ви можете просто вискочити один із наповнених кицьками фурункулів на своєму обличчі, щоб вони побігли (і, можливо, вирвали) від страху.

Рекомендації редакції

• Це найпопулярніша техніка Чорної п’ятниці 2020 року

Оновіть свій спосіб життяDigital Trends допомагає читачам стежити за динамічним світом технологій завдяки всім останнім новинам, цікавим оглядам продуктів, проникливим редакційним статтям і унікальним у своєму роді коротким оглядам.