I flera år har recensionersektionen varit en plats för att lägga upp ärlig feedback, produktfoton och roliga recensioner. Faktum är att användare så ofta publicerade parodiska redogörelser för sina upplevelser med produkter att Amazon bestämde sig för att gå vidare och skapa en hel sida tillägnad humoristiska recensioner. Vi älskade idén, så vi letade igenom Amazons djup för att ge dig recensionerna nedan. Om du gillar dessa har vi också några liknande saker du kan kolla in:
- Den värsta Pinterest misslyckas
- Roliga frågor du kan ställa till Siri
- De dummaste Kickstarter-projekten någonsin
- De konstigaste japanska leksakerna
Rekommenderade videor
Obs: Dessa recensioner har kopierats ordagrant, utan redigeringar av innehållet. Det kan finnas stavfel eller grammatiska felaktigheter, såväl som stötande innehåll. Läs på egen risk.
"Jag hörde ingenting." - Adam
Produkt granskad:
Tydligen bor Amazon-recensenten Adam i ett farligt område. Vi är inte säkra på hur mycket sanning det finns i hans historia, men det är en lysande rekommendation för headsetet ändå.
Relaterad
- "Tech väst" förhindrar Amazon-arbetare från att kollidera med robotarbetare
”Så, inte så rolig historia: Någon i lägenheten ovanför oss blev STÅND. Enligt polisen som intervjuade oss ringde angriparen på dörren på övervåningen och när killen svarade tvingade angriparen sig in och knivhögg killen. Vill du veta vad skrämmande del är? Jag hörde ingenting, tack vare min fantastiska HyperX Cloud 2 hörlurar. Jag fick dem på Amazon för $99,99 (gratis frakt). Dessa saker fungerar som annonseras! Förmodligen de bästa brusreducerande hörlurarna jag någonsin ägt. 10/10 skulle köpa igen.”
"Kan ha kläckts. Vet inte vad som kom ut." — En pålitlig människa
Produkt granskad:
Skyddsängeln är tydligen någon sorts akupunkturapparat utformad för att lindra smärta via tryckpunkter i dina händer. Det har definitivt en läskig, olycksbådande blick över det, som recensenten A Trustworthy Human tog upp och sprang med.
"Det är här någonstans. Med mig.
Vaknade i morse och upptäckte att min skyddsängel hade gått sönder. Insidan var slemmig och grön. En stund senare hörde jag ett skitrande ljud bakom några möbler. Hittade att telefonlinjerna hade klippts av under natten och att alla dörrar och fönster stängdes med någon form av Superlim-liknande substans. Min mobiltelefon har blivit krossad. Jag kan inte komma ut. Det bröt inte kabelinternet, så jag har online för att varna dig, köp inte guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
mår bättre nu. Allt är bra. Jag kommer att skicka en skyddsängel till alla dess vänner, familj, grannar och kollegor. Alla människor måste få en. Fem stjärnor. Den mest avkopplande upplevelsen någonsin. Jag kommer aldrig mer att oroa mig igen efter att ha köpt den här produkten, och du kommer att känna total tillfredsställelse i tjänst av en kraft som är oändligt mycket större än dig själv. Köp det. Du kommer aldrig att känna smärta efter att du känner den lätta nypningen i baksidan av din skalle.”
"Glid tillbaka in i spelet!" — Jerome Albertson
Produkt granskad:
Som du kanske förväntar dig är sidan för denna komiskt stora smörjtrumma späckad med skämt. När allt kommer omkring, vem skulle egentligen köpa detta? Hur som helst, Jerome Albertsons recension tar kakan här. Det är... bara läs det.
"Jag visste att det skulle vara en utmaning att komma tillbaka i "dejtingspelet" efter att ha varit borta från det i över 5 år. När jag släpptes från Joliet var jag tvungen att lära mig alla nya saker som "dejtingpubliken" försökte. Jag kände till doftljus och CD-skivor med Luther Vandross, och var verkligen glad att höra att folk fortfarande använder dem. Men jag hade ingen aning om att "lube" var så populärt bland "romantikerna" där ute. Allt som behövdes var en promenad genom Walgreens personliga hygiengång för att bevisa att jag var tvungen att lära mig en ny sak.
"Var ska man börja?", undrade jag. Jag ville ha något enkelt. Men allt jag såg i butikerna var smörjmedel som var smaksatta med kanel och paprika, eller utformade för att på något sätt "värma" dina privata delar. Inte en chans! (Jag upplevde det med "hetta" personligen en gång efter en äventyrlig incident med en brödrost. Jag kommer att hålla mig till "rumstemperatur" från och med nu, tack så mycket.)
Som tur var hittade jag ett vanligt, gammaldags glidmedel som inte fick mig att lukta som en efterrättstopping. Och den kom i detta ENORMA badkar! Inget mer besvärligt Walgreens springer efter mig när jag väl kunde få tag på den här smörjmedelsbehållaren. Nu erkänner jag att prislappen var ganska rejäl. Men efter att ha sålt den gamla Pontiac Sunfire och lånat lite pengar från moster Gladys var jag "beredd att göra min beställning".
Produkten tog bara en vecka att komma fram och kom till min lägenhet lagom till min första riktiga "dejt" sedan bensinstationen. Du kan slå vad om att jag var nervös för den här. När jag klev av bussen för att möta Carla framför Chili's, fick jag precis en hjärtattack! Det enda som höll mig lugn var att veta att jag omöjligt kunde få slut på glidmedel den natten. Jag gav Carla en lugnande nick och leende, som för att säga "Oroa dig inte, Carla, jag har gott om glidmedel till senare."
Middagen var fantastisk, och efter att ha slagit tillbaka ett par Mojo Mango Margaritas var vi redo att gå tillbaka till min lägenhet. Jag blinkade och sa till Carla: 'Låt oss SLIPPA vidare härifrån' för att se om hon förstod det glidande språket. Jag tror att hon gjorde det. Under hela bussresan tillbaka flinade jag och nynnade på Luther Vandross-låtar för att sätta stämningen.
När vi kom till min plats hade jag redan ett ljus som brann. Det var av 'Glade', som jag tror du uttalar som sångaren Sade, eftersom det är ett exotiskt ljus som doftar precis som äkta tall. Efter att vi blivit bekväma frågade jag Carla om hon kunde hjälpa mig med glidmedlet. Hon tittade konstigt på mig och jag kunde inte avgöra om det berodde på att hon tyckte att det var "för tidigt" eller för att jag tryckte på en mekanisk hiss för att få ut trumtrumman ur förvaringsskåpet.
Så jag "tog initiativet", som kvinnor gillar män att göra, och rullade ut tunnan i vardagsrummet. "Är du redo att knacka på fatet?" skämtade jag och med "fat" menade jag en 55-liters tunna personligt smörjmedel.' Hon tittade chockat på mig och sa "Det är det, jag är härifrån!" Jag frågade varför, eftersom hon inte behövde springa till Walgreens för mer smörjmedel - det fanns mycket rätt här. Men hon svarade inte och reste sig ändå för att gå. Sedan, när Carla skulle passera mig och tunnan, snubblade hon på min hund Poochie och ramlade rakt ner i glidmedelstunnan! Kraften från stöten slog ner tunnan och slog av dess lock, vilket skickade 55 liter vattenbaserat smörjmedel över mina konstgjorda trägolv.
”Carla var helt genomvåt och hennes fart gled henne till ytterdörren – som hon på något sätt lyckades bända upp med ett par ugnsvantar. Det sista jag visste, "No-Fun Carla" var att skrika svordomar och glida nerför tre trappsteg. Jag betalade inte mycket uppmärksamhet eftersom jag var för upptagen med att försöka rädda glidmedlet. Jag lyckades få tillbaka hälften av det i tunnan – den andra hälften sipprade förmodligen in i Mrs. Pulaskis enhet under mig. Jag brydde mig aldrig om att fråga om hon uppskattade den kostnadsfria gåvan med glidmedel.
Hur som helst, trots mitt "användarfel" var jag ganska nöjd med produkten. Nuförtiden är det svårt att hitta 55 liter doftfritt vattenbaserat glidmedel, och du kan hitta det här till rabatterat pris! Jag var tvungen att ge den bara "4 stjärnor" eftersom den inte kom med en lyftanordning. Jag var tvungen att köpa min egen mekaniska hiss separat för att dra soptunnan till mina framtida "dejter". Så om du är redo för skojs skull, "slid" ner till en högkvalitativ produkt till ett fyndpris!"
"Aerobie Epic är bara en myt." - Främling
Produkt granskad:
Aerobie hävdar att dess Epic disc kan kastas längre än någon annan discgolfprojektil, men Amazon-recensenten Stranger var fortfarande blåst bort av dess aerodynamiska båge. Recensionen i sig är löjlig, men också ganska vacker på ett sätt.
"Jag trodde aldrig att jag skulle vara här och darra, gräva ner mig i den svartaste springan i min bostad, bräcka av skräck och klottra den här recensionen. "The Aerobie Epic är bara en myt", hade jag hört från olika röster tidigare. Men enligt troendes påståenden kan denna skiva sväva genom tid och rum med den förtjusande finess av en häftig zigenares höfter. Försiktiga viskningar på banan varnade för tefat som spyr fram mörka magiska virvlar i de våldsamma virvelvindarna av en ond tumdrift. Jag hånade sådana fantasifulla berättelser om plastisk akrobatik och ockultistiska vindsegel. Vidskepelse kan inte övertyga mig; Jag är en vetenskapsman, förstår du! Men samma orubbliga nyfikenhet som förde dig till den här sidan fick mig att köpa en och se, för säkerhets skull.
Trettiosju solar har sedan dukat för horisonten. Min uppfattning om detta universum, och alla lagar som gör det till ett, har förändrats oåterkalleligt, fruktar jag att säga. Den enda vetenskapliga förklaringen till den här produktens flygväg - en 500 fot kosmisk piruett - är den som stör min sömn varje södra sommarnatt. Jag känner ett stort ansvar att dela resultaten av min undersökning. Även om alla andra skivor, vars flygningar slutar ödmjukt på bara 380 fot, är gjorda av kompakta plastpolymerer, innehåller Epic nästan säkert antimateria.
Snart, utan tvekan, kommer militärmaskineri att utnyttja Aerobies upptäckter (dvs de som avslöjades vid Epics release). Den enda frågan att ställa nu är: hur mycket tid har vi kvar? Låt oss hoppas och be att denna teknik används på gott och aldrig för ont. För antimateria som beväpnas kan göra slut på oss alla, effektivt, snabbare än ljuset! Herregud!!'
"Detta är det tuffaste, mest ondskefulla cykellåset någonsin." — MrDrCol
Produkt granskad:
De flesta köper kedjebaserade lås för att skydda sina cyklar från stöld. Om du köper Kryptonite's New York Fahgettaboudit Lock, men har du väntat på mycket mer, som Amazon-recensenten/nyanmälde mannen MrDrCol kommer att berätta för dig:
"När den här sossaren dök upp kom leveransmannen, efter att ha lagt undan gaffeltrucken, tillbaka och slog mig i ansiktet. Jag var inte upprörd eftersom jag precis hade försökt plocka upp lådan och insåg att jag hade satt hans liv i fara genom att beställa denna burley, tuffa, tunga jävel.
Första gången jag tog ut den, slängd över min axel som ett av de där enorma automatiska vapnen som slängdes av våra favorit action filmstjärnor, jag tillfogade $26 000,00 i skadestånd till cykelstället. Jag låste min cykel till. När polisen dök upp för att undersöka de enorma skadorna på det annars oskyldiga racket, svängde jag bara kedjan över mitt huvud och de gjorde mig till sin ledare av rädsla och vördnad. Och de hade rätt.
Två dagar senare kom jag ut från ett kafé till en oroande scen: En galen tjuv hade sett min elaka cykel och försökte bryta den här giganten för att stjäla den: han exploderade helt enkelt. Det behöver inte sägas att jag var tvungen att hitta en slang för att rengöra de över 150 kilona av kött och tarmar och hår från min cykel och det omgivande landskapet. Jag var sen med att träna i bandet och överväger rättsliga åtgärder mot Kryptonite Corp för skadestånd på grund av att jag blivit avskedad som hamonica-spelare för mitt (tidigare) band.
Jag för just nu samtal med lokala organiserade brottspersoner då de vill hyra eller hyra kedjan av mig att ibland sänka pallduvor, osamarbetsvilliga fotbollslag och andra oönskade i floden.
Även när jag lämnar den hemma får jag inte längre flyga med inrikesflygbolag eftersom de känner bara ägandet av den här ostoppbara stöldern gör mig för farlig för deras formidabla försäkringar Björn.
Och det är värt allt detta. Det här är det tuffaste, ondskefullaste cykellåset som människan någonsin har tänkt ut. Den väger in på 2 300 kilo och tål (och har) en 40 megatons kärnvapendetonation.
Varningarna på förpackningen säger tydligt att den här kedjan ALDRIG ska lagras i en hög eftersom dess intensiva täthet kommer att utlösa en större kosmologisk händelse som genererar ett dödligt svart hål när den absoluta grymheten som visas kommer att falla in i sig själv och skapa en säregenhet.
Plus om du tappar bort dina nycklar kommer de att skicka nya till dig."
"Den här boken är skriven i COMIC SANS." — Paul Austin Ardoin
Produkt granskad:
Vapenkontroll är ett känsligt ämne nu för tiden, och böcker som Mina föräldrar Open Carry bjuder verkligen in till en livlig diskussion i avsnittet med recensioner och kommentarer. Recensenten Paul Austin Ardoin vet detta, och han vänder skickligt ämnet på huvudet i recensionen nedan.
"Det pågår ett krig i USA. De som är motståndare hävdar att användningen av det innebär bristande allvar, brist på utbildning och att man struntar i sociala seder. De som älskar det är mer rabiata om dess lämplighet i alla situationer, och vill visa upp det på restauranger, kaféer och till och med biblioteket. Oavsett om det används på jobbet för att passivt-aggressivt säga åt en kollega att sluta äta dina rester eller om det används i grannskapet för att skapa intresse så barnen kommer på en födelsedagsfest, de på proffssidan ignorerar helt studie efter studie som vetenskapligt visar att användningen inte är bra aning.
Pratar jag om att använda ett vapen? Nej. Jag pratar om att använda Comic Sans. Den här boken är skriven i COMIC SANS. För kärleken till allt som är gott och rent, herr Jeffs, om du inte vill ha dina idéer om open carry för att låta galen, vad sägs om att skriva om dem i ett läsbart teckensnitt som inte gick ut med Windows 95?”
"Jag vände mig om och föll på knä medan tiden bokstavligen stannade." — Mörk Ninja
Produkt granskad:
För er som inte vet, Macho Man (Randy Savage) spelade in och släppte ett rapalbum med titeln Var en man. Det förändrade livet för otaliga fans och lyssnare, inklusive Amazon-recensenten Dark Ninja. OOOOH YEEAAHH! Se upp: Vägg med text kommer in.
"Det finns inget sätt att du någonsin kommer närmare den utopi du upplever när du lyssnar på detta enastående album. Jag hoppas för varje varelse i universums skull att vi kommer att se många, många fler Macho Man-album i framtiden. När jag först fick en blick på denna CD på Walmart vände jag mig om och föll på knä medan tiden bokstavligen stannade. När jag väl återfått medvetandet fyllde jag snabbt en låda med albumet och gav kassörskan ett flygande armbågssläpp! När jag lade CD-skivan i facket på mitt stereosystem visste jag på en gång att mitt liv hade kulminerat till den punkten, mitt syfte var att bevittna de sjuka, onda och otäcka takterna som var på väg att pulsera genom själva jorden och ge energi till min livskraft. När brickan återkallade sig själv i stereokonsolen var det som om den sista pusselbiten av mänsklig existens hade lagts på plats. Regnbågar började oförklarligt strömma ut ur högtalarna och ut på min terrass. Fönstren flög upp och The Macho Man själv flöt in på en bevingad platinaenhörning. Han gav mig ett presentkort på $5 på Radio Shack och berättade att jag var den utvalde. Han sa att Han och jag skulle leda mänskligheten ut ur fattigdom och strid för alltid. Han sa att vi måste skynda oss, ofattbara ondska samlades och följde honom och det tog inte lång tid innan han skulle behöva möta dem. När vi förberedde oss för att gå ombord hördes ett lågt mullret i fjärran. Knappt dechiffrerbar först, men det började bli starkare, och tydligen närmare. Himlen mörknade snabbt och fick en röd-orange nyans. Mullret blev exponentiellt starkare och hårdare, och marken började skaka. Utan förvarning dök en enorm spricka i planetens yta upp och ett stort berg av sten och smält lava sköt upp från jordens mitt med kraften av tio biljoner mäktiga buffel. Satan själv stod framför oss, i all sin onda majestät. Trots denna apokalyptiska serie händelser var Randy inte alls skrämd. Han stod fast, och med ett mäktigt rop av 'OOOOOOHHH YEAHHHHHH!' var han plötsligt 250 fot lång och var helt gjord av guld. Satan gjorde en bländande fart mot Savage, men The Macho Man var plötsligt borta. Satan snurrade tillbaka precis i tid för en elak Macho Man-spark mot halsen. Återigen försvann Savage, vilket lämnade Satan omtumlad och förvirrad. När Satan försökte återhämta sig hoppade Randy på honom från ingenstans med en straffande solnedgångsvändning, och skickade The Dark Lord direkt in i ett svart hål på andra sidan universum. Savage förklarade för mig hur hans musikaliska talanger inspirerade den grekiska guden Zeus, och så gav Zeus honom superkrafter och ultraljudsstämband. Jag sa till honom att han är den sjukaste, den sanne överkrigaren. Summan av kardemumman är att jag brukade stjäla bilar och bussar hela tiden, men ända sedan jag hörde det här albumet krossar jag bara brandposter. Jag sover inte längre eller äter eller pratar, jag absorberar bara de lyriska ytterligheterna som det här albumet överträffar gång på gång och tränar för att slåss mot The Hulkster. Allt du någonsin har gjort, gör nu eller någonsin kommer att göra är ett fullständigt slöseri med tid om det inte direkt involverar Randy 'Macho Man' Savage. Om du inte äger det här albumet, hoppas jag verkligen att den här recensionen har hjälpt dig att inse vilket aningslöst och eländigt slöseri du verkligen är. Och seriöst Hogan, var en man för en gångs skull i ditt liv. Om du bara tar stryk kanske Savage inte förvisar dig från universum...OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Jag har bara tjatat på mig själv."
"Jag måste lämna denna shanty och sprida budskapet om boken" - blackstreek
Produkt granskad:
Välsigna hennes hjärta, Sonia Allison vet att vi inte alla kan bosätta sig i lyckliga familjeliv. En del av oss är avsedda för en ensam tillvaro, så det minsta vi kan göra är att lära oss hur man lagar gourmetmåltider med mikrovågsugn! I recensionssektionen skrev användaren blackstreek en visceral berättelse om postapokalyptia; en som är både rolig och gripande:
"Jeb säger sällan något efter middagen, men jag har kommit för att vänja mig vid det, jag kan se uppskattningen i hans häftade käke efter att ha matat honom med en misshandlad rostig uppskuren burk med motorolja. Men de senaste dagarna har gänget vid middagsbordet verkat konstigt tysta – till och med avlägset – och jag kan inte riktigt skylla på den grå aska snön som fladdrar genom det provisoriska plåttaket på vår stuga. Kanske har strålningen i atmosfären äntligen överskridit uteffekten från mikrovågsugnen, men det är hörsägen som sprids av Candy, som inte har sagt ett ord sedan några år sedan. Hennes hår faller hela tiden ner i soppan.
Jag vet inte. Ibland tror jag att jag borde skaffa fler vänner men dessa fjorton har varit bra sällskap genom The Great Extinction. Jag värnar om semestern när jag kan spjuta en ryckande överdimensionerad bisamråtta med en modifierad kulspetspenna och sedan använda tekniker som jag lärde mig från The Book of Allison, som jag läste för min mamma som barn via intercom för dekon kammare. Hon fortsatte att tafsa på plexiglasdörren i CDC: s tarm men jag kände min mamma bättre än någon annan – hon var alltid uppskattad av boken, och jag skulle vilja tro att den till slut gav henne vägen till frälsning.
I detta är kanske min största uppenbarelse, att jag måste lämna denna shanty och sprida ordet om boken. Det har gått år sedan jag använde The Peacemaker och jag har bara en handfull skal kvar, men jag håller fast vid att det fortfarande finns gott i världen och att jag inte behöver ta till våld. Stephan, först efter att jag hållit fast honom i stolen och stoppat hans nekros med en balsam gjord av enkaustik och vildsvinsfett, hade han sagt något om kannibalism som spred sig över hela land, och först nyligen förmedlade han, talade genom sin tomma ögonhåla, att det fanns en falsk religion som spreds av en mastodontkvinna som kontrollerade en bikupa i söder. Hennes läror stod i motsats till principerna i The Book of Allison, och krävde fritering av mutantkött i batterisyra. Tanken på det ger en avlägsen kyla i mina redan frusna extremiteter, men jag vet i mitt hjärta att jag måste hålla ut.
När jag samlar ihop mina bestrålade ransoner och tar farväl av mina sönderfallande vänner, ser jag mot den lila och röda horisonten och tänker på en värld som inte behöver en pånyttfödelse, utan en urtagning. Rostig bowie-kniv i handen, fötter inlindade i plastpresenning och nylonrep, skyddsglasögon och fläkt som täcker mitt ärrade ansikte, jag satte mig på det likgiltiga landskapet av mänsklighetens kvarlevor med bara en liten gnista av hopp i mitt hjärta, en gnista som bara tänds av en gaffel i strålningsfältet för mänsklighetens största uppfinning.
Det finns ondska i världen. Jag har smakat på den och håller den med liten värdighet. Men jag har boken, och boken är livet."
"Detta har den lummiga och fräscha karaktären." — Grogan
Produkt granskad:
Tydligen är det ett effektivt sätt att hålla vilda rådjur borta att ösa ner din egendom med vargarin. Det ser dock ut som att Amazon-recensenten Grogan kan ha hittat en annan användning för de illaluktande sakerna:
”Man dras omedelbart till denna årgång av färgen, som är en elegant, blek strånyans med en tilltalande persikaktig frukt på näsan. Den har en otroligt brusande pärla - hela glaset samlas med bubblor - som kulminerar i ett skummande lager vid huvudet.
Smaken har elegans, med en fast, mineralsyra som skär igenom en ganska elegant stil, balanserad köttig närvaro. Som med de flesta Chateau Deerbuster-produkter har detta den lummiga och fräscha karaktären, som mjuknar upp till en lätt härsken känsla mot slutet.
Även om den har en ganska kort och skarpt definierad finish, tror jag fortfarande att den har sammansättningen och syran för att åldras väl i källaren hos alla urinkännare med självrespekt.”
"Kan du skicka lite ris eller bönor eller egentligen något ätbart?" — Kyle D Smith
Produkt granskad:
Den här burken med uranmalm - din för bara $39,95! — är bland föremålen på Amazon som har massor av satiriska recensioner. En av de bästa kommer från Kyle D. Smith, som ringer in från Nordkorea:
"Vår älskade Marshall, Kim Jong Un, begärde respektfullt mycket uran för det koreanska folkets ära mot imperialistiska angripare från USA (förutom, naturligtvis, Dennis Rodman). Det gläder mig att säga att våra största vetenskapsmän, eller åtminstone de som inte har svalt ihjäl, har utnyttjat detta mycket. produkt för att hedra den käre ledaren, för att förstärka och förbättra vår nations mäktiga kraft, som alla erkänner som den mäktigaste av alla nationer. Kan du också skicka lite ris eller bönor eller egentligen något ätbart med nästa burk?”
Redaktörens rekommendationer
- Cyber Monday var den största shoppingdagen i Amazons historia
- Robomarts självkörande livsmedelsbutik är som Amazon Go på hjul
