Preživetje na črni petek: 11 neusmiljenih taktik za zmago pri prazničnih nakupih

Veš pravi razlog Črni petek je Američanom tako všeč? Nasilje. Povprečnemu Joeju daje priložnost, da se obnaša kot igralec lige NFL v prepiru, hkrati pa poskrbi za praznične nakupe in nahrani naše fante za ugodno ponudbo. Ne izogibajte se temu; pripraviti se na to. Pojdite k svojemu najljubšemu prodajalcu na drobno, opremljenem z naslednjim orožjem... hm... zaščitami, in ne boste le preživeli črnega petka - črni petek boste zmagali.

Zakaj za vraga bi jih imenovali »doorbuster« prodaja, če pravzaprav niso želeli, da podrete fizične ovire, ki vam preprečujejo vstop v trgovino? To ni trženje - to je povabilo, ki ga toplo priporočamo, da ukrepate, preden se kdo drug. Na podlagi naših dolgoletnih izkušenj iz prve roke lahko zagotovimo, da so prodajalci v trgovinah več kot pripravljeni ukrepati stran, ko šprintate proti vratom s 65-kilogramskim udarnim ovnom v rokah in norim pogledom oko.

Ko razbijete vrata in vstopite, ne pozabite izprazniti celotne steklenice tega zmogljivega osebnega lubrikanta na osnovi olja po vsej keramični površini, ki jo prečkate. To bo ustvarilo izjemno učinkovito nevarnost zdrsa in vam pomagalo zadržati horde ponorelih počitniških nakupovalcev za seboj ravno toliko časa, da boste imeli izdatno prednost. To je kot metanje bananin olupkov po tleh, a manj opazno in lažje za transport. Odličen je tudi za anal.

Črni petek je slab, vendar ga ne potrebujete neprebojna telovnik — to bi bilo smešno! Ne, kar potrebujete, so neprebojni jopiči, zasnovani za kaos zaprtih prostorov zaporniških nemirov, zato priporočamo neprebojne jopiče Point Blank, zasnovane za zaporne policiste. Nihče ne bi bil tako neumen, da bi vihtel s pištolo pri Best Buyu, ampak ugriz v hrbet? Upaj na najboljše, pripravi se na najslabše…

Če še niste opazili, so televizorji v zadnjih nekaj letih postali neverjetno ogromni in če sploh upate, da boste s seboj nosili te ogromne 84-palčne OLED s kvantnimi pikami do kontrolne mize, boste potrebovali nekaj mehanske pomoči. Ta badboy je oblikoval Lockheed Martin za prenos obremenitev skozi eksoskelet na tla v stoječem ali klečečem položaju in omogoča operaterjem, da vihtijo težke predmete, kot da bi bili brez teže. Na ta način, medtem ko se drugi zaman trudijo premikati voziček med množico ponorelih kupcev, lahko samo sprintajte naravnost do televizijskega odseka in vrzite ta velikanski novi OLED čez ramo, kot je nič.

Električna govedo prod ($63)

Vi ste proti čredi divjih živali na črni petek, zato se vsekakor opremite z nečim, kar je namenjeno nadzoru čred divjih živali. Električne govedo so poceni, učinkovite in imajo daljši doseg od vašega povprečja taser; če ga prinesete s seboj, boste lahko podivjane množice obdržali na varni razdalji, ko se boste prebijali skozi vrata s svojo težko pridobljeno nagrado. Če se kdo preveč približa, takrat izstreliš medvedjo macolo. Načrtujete, da boste prinesli nekaj pločevink medvedja maca, prav? Menimo, da bi to moralo biti samoumevno.

Le malo stvari se ujema s tesnobno frustracijo, ko vidiš, da popolna ponudba za črni petek odleti s police, preden lahko krmariš v hudourniku človeštva med vami in vašo nagrado. Ne dovolite, da ta samozadovoljna predmestna nogometna mama odide z zadnjimi Nintendo Switch Lite ko ste še 30 jardov stran; s to pištolo za pihanje iz Cabela's jo lahko spustite in kupite samo dovolj časa za zapolnitev vrzeli. Ko se enkrat soočite iz oči v oči, je boj pošten – razen če ste svoje puščice zastrupili z nečim, česar nikoli ne bi priporočali … javno.

Medtem ko je pihalna puška dobra za nevtralizacijo posameznika, bi morala biti smrdljiva bomba vaše glavno orožje za nadzor množice. Uporablja par preprostih kemikalij, ki ob mešanju ustvarijo grozljivo neprijeten vonj, ki bo zagotovo očistil veliko površino. Na ta način, ko opazite čredo ponorelih iskalcev počitniških ponudb, ki se prebijajo proti Google Pixelbook Go ste imeli oko, lahko samo vržete vialo proti njemu in vse prisilite, da zapustijo območje. Medtem ko so vsi ostali zaposleni z davljenjem, kašljanjem in nenadzorovanim bruhanjem, lahko vi planete s ščipalko na nosu in pograbite ves plen.

Če vaši načrti za črni petek vključujejo skladišča, kot so Costco, Sam's Club in BJ's, boste potrebovali eno stvar, ki je ne morete kupiti: višino. Kajti medtem ko se vaši tekmeci trudijo za televizorje UHD, ki jih lahko dosežejo, neizmerno bogastvo čaka daleč nad prepirom, na vrhu dvonadstropnih omaric, ki so običajno dostopne le z viličarjem. Ta kavelj vključuje 33 čevljev najlonske vrvi, ocenjene na 800 funtov, tako da je dovolj močan, da vas (skupaj z neprebojnimi jopiči in eksoskeletom) varno dvigne na skoraj vse. Samo ne pozabite pripeljati močnega prijatelja z dobro koordinacijo rok in oči, kajti ko enkrat povzpnete tisto stojalo, boste morali televizor vreči nekomu spodaj.

Ti naivneži so namenjeni zagrizenim velikim gorskim smučarjem, ki se redno soočajo s tveganjem, da bodo zakopani pod tisočimi tonami snega, a so izjemno učinkoviti tudi kot zasilna sredstva proti teptanju orodja. Enega si pripnite na hrbet in če vas kdaj premaga a Svetovna vojna Z-slog ljudjelanche na prehodu z elektroniko samo povlecite ripcord, da se na vaših straneh sprožita dve visokotlačni zaščitni zračni blazini. Prav tako so odlični za ustvarjanje osebnega mehurčka v blagajni. Domači fant v puloverju Rudolph stoji malo preblizu? Hitro potegnite to vrvico in poletel bo čez sobo.

Pridružite se najzahtevnejšim nakupovalcem črnega petka tako, da kampirate pred svojim najljubšim prodajalcem Četrtek zvečer ne pomeni počepa, če niste pripravljeni na to, kar se zgodi, ko se ta vrata odprejo v petek jutro. Na vašo srečo v tej igri ni nobenih pravil proti drogam za izboljšanje učinkovitosti, zato vam nič ne preprečuje, da prinesete EpiPen. Nikar se ne obremenjujte s kavo. Medtem ko vsi drugi srkajo svoje namby-pamby bučne začimbe lattes, boste tekli skozi opečne zidove.

Okužena maska ​​($550)

Od zore človeške civilizacije so bojevniki uporabljali barvo za obraze, da bi bili svojim sovražnikom videti bolj grozeči. Zdaj, zahvaljujoč čudežem sodobne tehnologije, lahko vzamemo to isto idejo in jo razvijemo do 11. Namesto preproste barve za obraz se lahko zdaj okrasite z grozljivo realistično silikonsko masko, s katero boste videti, kot da ste pobegnili iz karantenskega oddelka v splošni bolnišnici Černobil. Zagotavljam vam, da se vam nihče ne bo približal, če se v tem naivnežu pojavite v Best Buyu. Uživali boste lahko v širokem osebnem mehurčku, in če nekdo razbije ta mehurček, lahko samo izstrelite enega od čirov, napolnjenih z muco, na vašem obrazu, da jih poženete (in morda bruhate) od strahu.

Priporočila urednikov

• To je najbolje prodajana tehnološka oprema črnega petka 2020

Nadgradite svoj življenjski slogDigitalni trendi bralcem pomagajo slediti hitremu svetu tehnologije z vsemi najnovejšimi novicami, zabavnimi ocenami izdelkov, pronicljivimi uvodniki in enkratnimi vpogledi v vsebine.