Andrew Couts: Vse, kar veste o znanosti, je napačno (ali vsaj teh 50 stvari)
Vsi vemo, da ne moreš verjeti vsemu, kar prebereš na internetu. Toda ali ste vedeli, da tudi ne morete zaupati vsemu, kar ste se naučili pri pouku naravoslovja? res je Na primer, brontozaver nikoli ni obstajal. Netopirji pravzaprav niso slepi. In "pasja leta" dejansko niso enaka sedmim človeškim letom. To je le delček 50 znanstvenih napačnih predstav, ki jih ta teden razčleni v videoposnetku poznavalske publikacije Mental Floss, ki bo razstrelil toliko stvari, za katere ste mislili, da so resnične o svetu, da boste podvomili o skoraj vsem drugače. Kar je, če dobro pomislite, pravzaprav bistvo znanosti. Vendar pozor: zaradi tega nenadnega dotoka nasprotujočega se znanja boste želeli popraviti vsakogar, ki poskuša izdati mit kot dejstvo. In zaradi tega, lahko ste prepričani, boste videti kot kurac.
Priporočeni videoposnetki
Jen Bergen: Adijo Microsoft, pozdravljen ples
Pred nekaj več kot enim letom je Karen X Cheng odstopila s svojega položaja v Microsoftovi pisarniški ekipi in to storila z videoposnetkom, v katerem poje svojo izvedbo Ameriške pite Dona McLeana z naslovom "
Adijo, adijo Excel in jaz.” Moramo predati Cheng ¬– če noče biti programska inženirka, bi zagotovo lahko uspela kot pevka. Toda Cheng je imela nekaj drugega v mislih, ko je zapustila podjetje: ne samo, da je odšla v zagonsko podjetje Exec – želela se je tudi sama naučiti plesati v enem letu in dokumentirati vsak dan na video.No, njenega leta plesnih tečajev (nekaterih poklicnih in nekaj samoukih z uporabo videoposnetkov v YouTubu) je konec in Cheng zdaj pravi, da jo ljudje zamenjujejo z nekom, ki pleše že leta. Po ogledu spodnjega videa smo prepričani, da se boste strinjali. Vklopljeno njeno spletno stran, Cheng pojasnjuje, da je vadila povsod ¬– na avtobusni postaji, v vrsti pred trgovino, v službi, medtem ko je bila ena roka na miški, druga pa je vadila vaje. Poudarja, da njena zgodba govori o tem, "da imaš sanje in ne veš, kako do njih priti ¬– a vseeno začneš." Cheng je svoj videoposnetek objavila 9. julija in ima že skoraj 1,8 milijona ogledov. Preverite spodaj.
Natt Garun: Ta simulator robotskega sesalnika je zanič
Dvignite virtualne roke, če vam je všeč čiščenje. Ste rekli da? Oh, jezi se, nihče pravzaprav ne mara čiščenja. Zaradi človeškega sovraštva do čiščenja so izdelki, kot je Roomba, postali tako komercialno uspešni. Torej, če tako sovražimo čiščenje, zakaj za vraga je nekdo pomislil, da bi bilo dobro ustvariti "Simulator robotskega sesalnika” da lahko čez dan drsite po Roombinih stopnicah? Ja, ta simulator je prava igra, v kateri se lahko igralci pretvarjajo, da gredo na tla in tavajo po stanovanju ter pobirajo kroglice prahu, raztresene povsod. Zakaj so pod tušem kepe prahu, ne razumem, saj sploh ne vem, zakaj bi se želeli igrati vlog kot edini predmet, ki ste ga kupili, da počnete stvari, za katere niste želeli biti odgovorni.
Žalostna novica je, da sem poskusil to igro. Dobra novica je, da se lahko kotališ kot ponarejena Roomba, medtem ko gladka jazz glasba popestri stanovanje. Depresivna novica je, da bi v času, ki ga potrebujete za dokončanje stopnje, verjetno lahko očistili svoj dom v resničnem življenju. Predajte to igro svojemu fantu ali mami, če ju popolnoma sovražite.
Ryan Fleming: Znanost brca umazanijo v obraz narave
Rust-Oleum je pravkar dal na trg čarobno novo kemikalijo, znano kot »NeverWet«, ki vas bo presenetila. NeverWet, ki je bil prvotno razvit kot industrijsko pršilo – in ja, to je zelo neumno ime – odbija skoraj vsako tekočino. Popolnoma. In s predsodki. Nato bo pokazal na tekočine in rekel »ni v moji hiši«, preden se bo upognil.
Toda počakaj, še več je! Pravzaprav nimam pojma, ali je še več, in ne vem, kako zakonite so te stvari. Če sem iskren, pa res ne želim vedeti, ali se izkaže za laž. Če je res, odpira toliko zanimivih možnosti.
Kaj se zgodi, če ga spenite v laseh? Je ne moreš nikoli več oprati? Če ga nanesete na svoja oblačila, ali to pomeni, da jih morate preprosto zažgati, namesto da bi jih vrgli v perilo? Ali bi ga lahko nekomu dali na sladoled in ga nato gledali, kako joka, ko mu čokoladni preliv preprosto zdrsne (ob predpostavki, da kemikalija ni strupena – in skoraj zagotovo je). Bi ga lahko nanesli nase in na svoja oblačila, nato pa brez kapljice počasi odkorakali iz jezera in si pri tem ustvarili novo religijo? Toliko možnosti.
NeverWet (resno, kako neumno ime) je narejen z uporabo kemikalij in morda krvi samoroga. Druge sestavine hranijo v zaklenjenem trezorju pod Hogwartsom. Zdaj je na voljo pri Home Depotu, pločevinka pa vas bo stala okoli 20 dolarjev.
Caleb Denison: prijazen opomnik, da zaklenete usmerjevalnik
Za seboj imam približno štiri leta telefonske tehnične podpore. In v teh letih sem imel opravka z nekaterimi najbolj norimi telefonskimi klici in najbolj norimi ljudmi. Pravzaprav tako noro, da ne glede na to, koliko sem se trudil, svojim prijateljem in družini nikoli nisem mogel ustrezno razložiti, kako noro lahko postane moje delo. Včasih moraš to slišati sam, da verjameš. S tem v mislih si oglejte ta klic, ki ga je "Tech Guy" Leo Laporte sprejel v svoji internetni oddaji s telefonom pred nekaj leti.
Klicateljica »Jennifer« se pritožuje, da je njen usmerjevalnik Wi-Fi izginil. »Linksyji«, kot jih imenuje, so pravkar nastali in izginili pred mesecem in pol. Dodajanje razširitve Wi-Fi ni rešilo težave. Kaj storiti?
LaPorte vidi rdečo zastavo in boleče vpraša "neumno vprašanje." Nastane veselje, ko odkrijemo, da Jennifer je nakladala svoje sosede, prekleto dobro ve, da je to počela, nato pa poskuša opravičiti to.
Sčasoma Laporte dobi svojo milnico in postane veliko manj smešno. Toda to pripelje do resne točke. SVOJ BREZŽIČNI USMERJEVALNIK MORATE ZAŠČETITI! Ja, kričim nate. Če trenutno zavijate z očmi, potem ste dobili beležko. čestitke Če pa niste zavarovali usmerjevalnika Wi-Fi, potem samo prosite za težave. Predvidevam – in tudi nobenemu drugemu, ki je pameten v računalniku, ne bo uspelo – da je ime delovne skupine vašega računalnika verjetno še vedno nastavljeno na WORKGROUP, če se še niste potrudili. Lahko bi me tudi povabil v svoj dom, da ti lahko ukradem vse življenje. Ljudje, te stvari niso več nove. Moja štiriletna hči bi lahko ukradla vašo identiteto z iPadom, medtem ko se je po vašem pločniku vozila na svojem kolesu princess s kolesi za trening. Pospravite in zavarujte svoje stvari. Pa lep vikend.
