В течение многих лет раздел обзоров был местом для публикации честных отзывов, фотографий продуктов и веселых обзоров. Фактически, пользователи настолько часто публиковали пародийные отчеты о своем опыте использования продуктов, что Amazon решила пойти дальше и создать целую страницу, посвященную юмористическим обзорам. Нам понравилась эта идея, поэтому мы изучили глубины Amazon, чтобы представить вам отзывы ниже. Если вам это нравится, у нас также есть некоторые похожие вещи, которые вы можете проверить:
- Худший Pinterest провалился
- Веселые вопросы, которые можно задать Siri
- Самые глупые проекты на Kickstarter за всю историю
- Самые странные японские игрушки
Рекомендуемые видео
Примечание. Эти обзоры скопированы дословно, без изменений содержания. Могут быть опечатки или грамматические неточности, а также оскорбительное содержание. Читайте на свой страх и риск.
«Я ничего не слышал». — Адам
Рассмотренный продукт:
Судя по всему, обозреватель Amazon Адам живет в опасном районе. Мы не уверены, насколько правдива его история, но, тем не менее, это блестящая рекомендация для гарнитуры.
Связанный
- «Технический жилет» предотвращает столкновение сотрудников Amazon с коллегами-роботами
«Итак, не такая уж и смешная история: кто-то в квартире над нами получил ножевое ранение. По словам полицейского, который нас допрашивал, злоумышленник позвонил в дверь наверху, и когда парень ответил, злоумышленник ворвался внутрь и ударил парня ножом. Хотите знать, что самое страшное? Я ничего не услышал благодаря моему удивительному HyperX Cloud 2. наушники. Я купил их на Amazon за 99,99 долларов (доставка бесплатная). Эти вещи работают так, как рекламируется! Наверное, лучшие наушники с шумоподавлением, которые у меня когда-либо были. 10/10 купил бы снова.»
«Возможно, вылупился. Не знаю, что получилось». — Надежный человек
Рассмотренный продукт:
Якобы Ангел-Хранитель — это своего рода акупунктурное устройство, предназначенное для облегчения боли посредством давления на точки в руках. Однако у него определенно жуткий, зловещий вид, который подхватил и с которым подхватил рецензент «Надежный человек».
«Оно где-то здесь. Со мной.
Проснувшись сегодня утром, я обнаружил, что мой Ангел-Хранитель разбился. Внутри было склизко и зелено. Несколько мгновений спустя я услышал шорох за какой-то мебелью. Обнаружено, что ночью телефонные линии были оборваны, а все двери и окна закрыты каким-то веществом, похожим на суперклей. Мой сотовый телефон был разбит. Я не могу выйти. Кабельный интернет не отключился, поэтому я вышел в Интернет, чтобы предупредить вас: не покупайте guarslkdj; аль б bbbbbbbbbbbbbbwke; жж
чувствую себя лучше. Всё хорошо. Я отправлю ангела-хранителя всем его друзьям, родственникам, соседям и коллегам. Все люди должны получить его. Пять звезд. Самый расслабляющий опыт когда-либо. После покупки этого продукта у меня больше никогда не будет беспокойства, и вы почувствуете полное удовлетворение в служении силе, бесконечно более могущественной, чем вы сами. Купите это. Вы никогда не почувствуете боли после того, как почувствуете легкое пощипывание в задней части черепа».
«Вернитесь в игру!» — Джером Альбертсон
Рассмотренный продукт:
Как и следовало ожидать, страница этой комично большой бочки со смазкой изобилует шутками. В конце концов, кто на самом деле это купит? В любом случае, обзор Джерома Альбертсона здесь имеет преимущество. Это… просто прочтите это.
«Я знала, что вернуться в «игру свиданий» будет непросто, после того как я не участвовала в ней более пяти лет. Когда меня освободили из Джолиет, мне пришлось изучать все новые вещи, которые пробовала «толпа знакомств». Я знал об ароматических свечах и компакт-дисках Лютера Вандросса и, конечно, был рад слышать, что люди до сих пор ими пользуются. Но я понятия не имел, что «смазка» так популярна среди «романтиков». Достаточно было одной прогулки по отделу личной гигиены Walgreens, чтобы доказать, что мне нужно научиться чему-то новому.
«С чего начать?» — подумал я. Я хотел чего-то простого. Однако все, что я видел в магазинах, — это смазки, ароматизированные корицей и паприкой или предназначенные для того, чтобы каким-то образом «согревать» ваши интимные места. Ни в коем случае, Хосе! (Однажды я лично испытал «жар» после авантюрного инцидента с тостером. С этого момента я буду придерживаться «комнатной температуры», большое спасибо.)
К счастью, я нашел простую старомодную смазку, от которой не пахло десертной начинкой. И оно пришло в ОГРОМНОЙ ванне! Мне больше не придется неловко ходить по ночам в Walgreens, как только я смогу заполучить этот контейнер со смазкой. Я признаю, что цена была довольно высокой. Но после того, как я продал старый «Понтиак Санфайр» и занял немного денег у тети Глэдис, я был «готов разместить свой заказ».
Товар прибыл всего через неделю, и он прибыл в мою квартиру как раз к моему первому настоящему «свиданию» после инцидента на заправке. Можете поспорить, я нервничал из-за этого. Когда я вышел из автобуса, чтобы встретиться с Карлой перед рестораном «Чили», у меня чуть не случился сердечный приступ! Единственное, что меня успокаивало, это осознание того, что в ту ночь у меня не могло закончиться смазка. Я ободряюще кивнул Карле и улыбнулся, как бы говоря: «Не волнуйся, Карла, у меня есть достаточно смазки на потом».
Ужин был великолепен, и, выпив пару «Мохо Манго Маргариты», мы были готовы отправиться обратно в мою квартиру. Я подмигнул Карле и сказал: «Давай выскользнем отсюда», чтобы проверить, понимает ли она жаргон смазочных материалов. Я думаю, она это сделала. На протяжении всей поездки на автобусе я ухмылялся и напевал мелодии Лютера Вандросса, чтобы создать настроение.
Когда мы добрались до моего дома, у меня уже горела свеча. Это была композиция «Glade», которую, я думаю, вы произносите, как певицу Шаде, потому что это экзотическая свеча, пахнущая настоящей сосной. После того, как мы устроились поудобнее, я спросил Карлу, может ли она помочь мне со смазкой. Она странно на меня посмотрела, и я не мог понять, было ли это потому, что она подумала, что это «слишком рано», или потому, что я толкал механический подъемник, чтобы вытащить ствол барабана из кладовой.
Поэтому я «взяла инициативу на себя», как женщины любят мужчин, и выкатила бочку в гостиную. «Готовы открыть бочонок?» — пошутил я, и под «бочонком» я имел в виду «55-галлонную бочку личной смазки». Она посмотрела на меня в шоке, и сказала: «Все, я ухожу отсюда!» Я спросил, почему, поскольку ей не нужно было бежать в Walgreens за смазкой — ее было много здесь. Но она не ответила и все равно встала, чтобы уйти. Затем, когда Карла собиралась пройти мимо меня и бочки, она споткнулась о мою собаку Пучи и упала прямо в бочку со смазкой! Сила удара повалила бочку и сбила ее крышку, выплеснув 55 галлонов смазки на водной основе на мои полы из искусственной древесины.
«Карла была полностью мокрой, и ее инерция подтолкнула ее к входной двери, которую ей каким-то образом удалось открыть с помощью прихваток. Последнее, что я знал, «Невеселая Карла» — это выкрикивать ненормативную лексику и скатываться вниз по трем лестничным пролетам. Я не обратил особого внимания, потому что был слишком занят, пытаясь спасти смазку. Мне удалось собрать примерно половину его обратно в бочку – другая половина, вероятно, просочилась в миссис Кейнс. Подразделение Пуласки подо мной. Я так и не удосужился спросить, оценила ли она бесплатный подарок смазки.
В любом случае, несмотря на мою «ошибку пользователя», я остался вполне доволен продуктом. В наши дни трудно найти 55 галлонов смазки на водной основе без запаха, и вы можете найти ее прямо здесь со скидкой! Мне пришлось поставить ему только «4 звезды», потому что в комплекте не было подъемного устройства. Мне пришлось купить собственный механический подъемник отдельно, чтобы перевезти мусорное ведро на будущие «свидания». Так что, если вы готовы к веселью, «скользите» к высококачественному продукту по выгодной цене!»
«Эпос аэроби — это всего лишь миф». - Незнакомец
Рассмотренный продукт:
Aerobie утверждает, что его диск Epic можно бросить дальше, чем любой другой снаряд для диск-гольфа, но рецензент Amazon Stranger все равно был поражен его аэродинамической дугой. Обзор сам по себе смешной, но в некотором смысле красивый.
«Я никогда не думал, что буду здесь дрожать, зарывшись в самую черную расщелину своего жилища, изнемогая от страха и строчя этот отзыв. «Эпос аэроби — это всего лишь миф», — слышал я раньше от разных голосов. Но, по утверждениям верующих, этот диск мог парить во времени и пространстве с восхитительной ловкостью бедер неистовой цыганки. Осторожный шепот на курсе предупреждал о тарелках, извергающих темные магические вихри в яростных вихрях порочного «тамберного» двигателя. Я смеялся над такими причудливыми рассказами о пластиковой акробатике и оккультистских ветровых парусах. Суеверия не могут меня убедить; Видите ли, я человек науки! Но то же непреклонное любопытство, которое привело вас на эту страницу, побудило меня купить один и посмотреть, на всякий случай.
С тех пор тридцать семь солнц скрылись за горизонтом. Боюсь сказать, мое восприятие этой вселенной и всех законов, которые ее составляют, необратимо изменилось. Единственное научное объяснение траектории полета этого продукта — 500-футового космического пируэта — это то, что нарушает мой сон каждую морозную ночь южного лета. Я чувствую огромную ответственность поделиться результатами моего расследования. Хотя все остальные диски, полет которых заканчивается на высоте всего 380 футов, сделаны из компактных пластиковых полимеров, Epic почти наверняка содержит антиматерию.
Вскоре, несомненно, военная техника будет использовать открытия Аэроби (то есть те, которые были представлены при выходе Epic). Единственный вопрос, который теперь нужно задать: сколько времени у нас осталось? Будем надеяться и молиться, чтобы эта технология использовалась во благо, а не во зло. Потому что использование антиматерии в качестве оружия может уничтожить нас всех, причем быстрее, чем свет! Боже правый!
«Это самый прочный и самый злой велосипедный замок, когда-либо созданный». — Мистер Доктор Кол
Рассмотренный продукт:
Большинство людей покупают замки на цепочке, чтобы защитить свои велосипеды от кражи. Однако если вы купите New York Fahgettaboudit Lock от Kryptonite, вас ждет гораздо больше, как скажет вам обозреватель Amazon / недавно назначенный человек MrDrCol:
«Когда этот придурок появился, курьер, убрав погрузчик, вернулся и ударил меня по лицу. Я не расстроился, поскольку только что попытался поднять коробку и понял, что подверг его жизнь опасности, заказав этому крепкому, крепкому и тяжелому ублюдку.
В первый раз я вынул его, перекинув через плечо, как один из тех огромных автоматических орудий, переброшенных мимо. наши любимые звезды боевиков, я нанес ущерб велосипедной стойке на 26 000 долларов. Я запер свой велосипед. к. Когда появилась полиция, чтобы расследовать огромные повреждения, причиненные в остальном невинной стойке, я просто накинул цепь на голову, и они из страха и трепета сделали меня своим лидером. И они были правы.
Два дня спустя я вышел из кафе и увидел тревожную сцену: трусливый вор увидел мой крутой велосипед и попытался сломать этого чудовища, чтобы украсть его: он просто взорвался. Излишне говорить, что мне пришлось найти шланг, чтобы очистить более 150 фунтов мяса, кишок и волос с моего велосипеда и окружающего ландшафта. Я опоздал на репетицию группы и рассматриваю возможность судебного иска против Kryptonite Corp за возмещение ущерба из-за того, что меня уволили с должности игрока на гамонике в моей (бывшей) группе.
В настоящее время я веду переговоры с местными деятелями организованной преступности, поскольку они хотят арендовать или арендовать сеть у мне время от времени топали в реке стукачей, отказывающиеся сотрудничать футбольные команды и других нежелательных людей.
Даже когда я оставляю его дома, мне больше не разрешают летать на внутренних авиалиниях, поскольку они считают это просто владение этим неудержимым воровством делает меня слишком опасным для их грозных страховых полисов. медведь.
И оно всего этого стоит. Это самый прочный и зловещий велосипедный замок, когда-либо созданный человечеством. Он весит 2300 килограммов и может (и выдерживает) выдержать ядерный взрыв мощностью 40 мегатонн.
В предупреждениях на упаковке четко указано, что НИКОГДА не храните эту цепочку в стопке, поскольку ее высокая плотность может вызвать серьезное повреждение. космологическое событие, создающее смертоносную черную дыру, поскольку проявленная абсолютная жестокость свернется сама по себе и создаст сингулярность.
Плюс, если вы потеряете ключи, вам пришлют новые».
«Эта книга набрана в COMIC SANS». — Пол Остин Ардуан
Рассмотренный продукт:
Контроль над огнестрельным оружием в наши дни является щекотливой темой, и такие книги, как Мои родители открывают переноску безусловно, вызовет оживленную дискуссию в разделе обзоров и комментариев. Рецензент Пол Остин Ардуан знает это и ловко переворачивает тему с ног на голову в обзоре ниже.
«В США бушует война. Те, кто против, утверждают, что его использование подразумевает отсутствие серьезности, недостатка образования и пренебрежение общественными нравами. Те, кто его любит, еще больше фанатеют от его уместности в любых ситуациях, желая продемонстрировать его в ресторанах, кафе и даже в библиотеке. Используется ли он на работе, чтобы пассивно-агрессивно сказать коллеге, чтобы тот прекратил доедать остатки еды, или он используется по соседству, чтобы вызвать интерес, чтобы дети придут на вечеринку по случаю дня рождения, а сторонники полностью игнорируют исследование за исследованием, которое с научной точки зрения показывает, что его использование просто нехорошо. идея.
Я говорю об использовании оружия? Нет. Я говорю об использовании Comic Sans. Книга набрана в формате COMIC SANS. Ради всего хорошего и чистого, мистер Джеффс, если вам не нужны ваши идеи об открытом ношении если это звучит безумно, как насчет того, чтобы написать о них разборчивым шрифтом, которого нет в Windows? 95?”
«Я повернулась и упала на колени, а время буквально остановилось». — Темный ниндзя
Рассмотренный продукт:
Для тех из вас, кто не знает, Мачо Мэн (Рэнди Сэвидж) записал и выпустил рэп-альбом под названием Будь мужчиной. Он изменил жизни бесчисленного количества фанатов и слушателей, в том числе рецензента Amazon Dark Ninja. ОООО ДААААА! Осторожно: стена входящих сообщений.
«Вы никогда не сможете приблизиться к той утопии, которую испытываете, слушая этот выдающийся альбом. Ради блага каждого существа во вселенной, я надеюсь, что в будущем мы увидим еще много-много альбомов Macho Man. Когда я впервые увидел этот компакт-диск в Walmart, я повернулся и упал на колени, а время буквально остановилось. Как только я пришел в сознание, я быстро наполнил ящик альбомом и протянул кассиру локтя! Когда я положил компакт-диск на лоток своей стереосистемы, я сразу понял, что моя жизнь достигла кульминации, и моей целью было стать свидетелем отвратительных, злых и отвратительных ритмов, которые собирались пульсировать по самой земле и наполнить энергией мою жизненную силу. Когда поднос вернулся на стереоконсоль, это было так, как будто последний кусочек головоломки человеческого существования оказался на своем месте. Радуги необъяснимым образом начали литься из динамиков на мою террасу. Окна распахнулись, и в комнату влетел сам Мачо на крылатом платиновом единороге. Он подарил мне подарочный сертификат на 5 долларов в Radio Shack и сказал, что я избранный. Он сказал, что Он и я навсегда выведем человечество из нищеты и раздора. Он сказал, что нам нужно поторопиться, невообразимое зло собиралось и преследовало его, и осталось не так уж много времени, прежде чем ему придется с ними столкнуться. Когда мы приготовились к отплытию, вдалеке послышался тихий грохот. Поначалу его было трудно разобрать, но он начал становиться громче и, по-видимому, ближе. Небо быстро потемнело и приобрело красно-оранжевый оттенок. Грохот стал экспоненциально громче и яростнее, и земля начала трястись. Без предупреждения на поверхности планеты появилась огромная трещина, и огромная гора из камня и расплавленной лавы вырвалась из центра Земли с силой десяти триллионов могучих буйволов. Перед нами предстал сам сатана во всем своем злом величии. Несмотря на эту апокалиптическую череду событий, Рэнди ничуть не испугался. Он встал быстро, и с мощным криком «Ооооооооооооооааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа, и он был полностью сделан из золота. Сатана бросился на Сэвиджа с ослепляющей скоростью, но Мачо внезапно исчез. Сатана развернулся как раз вовремя, чтобы нанести злобный удар ногой Мачо в горло. И снова Сэвидж исчез, оставив Сатану ошеломленным и сбитым с толку. Когда Сатана пытался прийти в себя, Рэнди прыгнул на него из ниоткуда с карающим закатным переворотом, отправив Темного Лорда прямо в черную дыру на другом конце вселенной. Сэвидж объяснил мне, как его музыкальные таланты вдохновили греческого бога Зевса, и поэтому Зевс дал ему сверхспособности и ультразвуковые голосовые связки. Я сказал ему, что он самый злой, настоящий главный воин. Суть в том, что я постоянно угонял машины и автобусы, но с тех пор, как услышал этот альбом, я разбиваю только пожарные гидранты. Я больше не сплю, не ем и не разговариваю, я просто впитываю лирические крайности, которые этот альбом снова и снова превосходит, и тренируюсь, чтобы сражаться с Халкстером. Все, что вы когда-либо делали, делаете сейчас или когда-либо сделаете, — это пустая трата времени, если только это напрямую не связано с Рэнди «Мачо» Сэвиджем. Если у вас нет этого альбома, я искренне надеюсь, что этот обзор помог вам осознать, каким невежественным и жалким отбросом вы на самом деле являетесь. А если серьезно, Хоган, будь мужчиной хоть раз в жизни. Если ты просто примешь избиение, возможно, Сэвидж не изгонит тебя из вселенной… ООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО, но и оторванные Я просто обосрал себя».
«Я должен покинуть эту лачугу и распространить слово о Книге» — blackstreek
Рассмотренный продукт:
Благослови ее сердце, Соня Эллисон знает, что мы не можем все жить счастливой семейной жизнью. Некоторым из нас суждено одинокое существование, поэтому меньшее, что мы можем сделать, — это научиться готовить изысканные блюда с помощью микроволновой печи! В разделе обзоров пользователь blackstreek написал интуитивную историю постапокалиптики; одновременно смешной и пронзительный:
«Джеб редко что-то говорит после ужина, но я уже привык к этому и вижу признательность в его сшитой челюсти после того, как накормил его потрёпанной ржавой разрезанной банкой моторного масла. Но в последние несколько дней компания за обеденным столом казалась странно тихой – даже отстраненной – и я не могу винить в этом серый пепельный снег, порхающий через импровизированную жестяную крышу нашей хижины. Возможно, радиация в атмосфере наконец превысила мощность микроволновой печи, но это слухи, распространенные Кенди, которая не произнесла ни слова с тех пор, как несколько лет назад. Ее волосы продолжают падать в суп.
Я не знаю. Иногда я думаю, что мне следует завести больше друзей, но эти четырнадцать человек составили отличную компанию в «Великом вымирании». Я дорожу праздниками, когда могу пронзить дергающуюся огромную ондатру модифицированной шариковой ручкой, а затем использовать техники, полученные из «Книги Эллисон», которую я читал маме в детстве через интерком декона камера. Она продолжала царапать дверь из плексигласа в недрах Центра по контролю и профилактике заболеваний, но я знал свою мать лучше, чем кто-либо… она всегда ценила Книгу, и мне хотелось бы думать, что в конечном итоге она открыла ей путь к спасение.
Возможно, это мое величайшее откровение: я должен покинуть эту лачугу и распространить слово Книги. Прошли годы с тех пор, как я использовал «Миротворца», и у меня осталась лишь горстка гильз, но я твердо убежден в том, что в мире еще есть добро и что мне не нужно прибегать к насилию. Стефан, только после того, как я привязал его к стулу и остановил его некроз бальзамом из энкаустики и кабаньего жира, сказал что-то о каннибализме, распространяющемся по всему миру. землю, и только недавно он сообщил, говоря через пустую глазницу, что существует ложная религия, распространяемая женщиной-гигантом, которая контролирует коллективный разум на Юге. Ее учение противоречило принципам «Книги Эллисон», призывающим жарить мутантную плоть во фритюре в аккумуляторной кислоте. Мысль об этом вызывает холод в моих и без того замерзших конечностях, но в глубине души я знаю, что должна упорствовать.
Собирая свой облученный паек и прощаясь с разрушающимися друзьями, я смотрю на пурпурно-красный горизонт и думаю о мире, которому нужно не возрождение, а потрошение. Ржавый охотничий нож в руке, ноги обернуты пластиковым брезентом и нейлоновой веревкой, очки и аппарат искусственной вентиляции легких закрывают мое покрытое шрамами лицо, я ступаю на безразличный пейзаж. остатков человечества, и в моем сердце осталась лишь маленькая искорка надежды, искра, зажженная лишь развилкой в радиационном поле величайшего изобретения человечества.
В мире есть зло. Я вкусил его и держу его с небольшим достоинством. Но у меня есть Книга, а Книга — это Жизнь».
«У него характерный листовой свежий характер». — Гроган
Рассмотренный продукт:
Судя по всему, обливание вашего имущества волчьей мочой — эффективный способ отпугнуть диких оленей. Похоже, что обозреватель Amazon Гроган нашел другое применение вонючей штуке:
«В этом винтаже сразу привлекает внимание цвет: элегантный бледно-соломенный оттенок с привлекательным фруктово-персиковым ароматом. У него невероятно шипучая бусинка — все стекло сочетается с пузырьками — кульминацией которого является пенистый слой на головке.
Вкус отличается размахом, с твердой минеральной кислотностью, которая прорезает довольно элегантно оформленное, уравновешенное мясистое привкус. Как и большинство продуктов Chateau Deerbuster, он имеет характерный листовой свежий характер, который к концу смягчается легкой прогорклостью.
Несмотря на то, что у него довольно короткое и четко выраженное послевкусие, я все же считаю, что у него есть состав и кислотность, которые позволят ему хорошо выдерживаться в погребе любого уважающего себя ценителя мочи».
«Не могли бы вы прислать немного риса, фасоли или вообще чего-нибудь съедобного?» — Кайл Д. Смит
Рассмотренный продукт:
Эта банка урановой руды — ваша всего за 39,95 долларов! — входит в число товаров на Amazon, на которые есть масса сатирических обзоров. Один из лучших принадлежит Кайлу Д. Смит, который вмешивается из Северной Кореи:
«Наш любимый маршал Ким Чен Ын почтительно запросил много урана во славу корейского народа против империалистических агрессоров из США (за исключением, конечно, Денниса Родмана). Я рад сообщить, что наши величайшие ученые, или, по крайней мере, те, кто не умер от голода, широко использовали это продукт в честь Дорогого Лидера, чтобы усилить и улучшить могучую мощь нашей нации, которую все признают самой могущественной из всех. нации. И еще, не могли бы вы прислать вместе со следующей банкой немного риса, фасоли или вообще чего-нибудь съестного?»
Рекомендации редакции
- Киберпонедельник стал самым большим днем покупок в истории Amazon
- Беспилотный продуктовый магазин Robomart похож на Amazon Go на колесах
