Îmi place o melodie pop bună la fel de mult ca și următorul tip, dar uneori nu pot să nu mă întreb ce le-a trecut prin capul artiștilor când aud versuri atât de ridicole, aparent melodramatice. Recent, am avut ocazia (sau ghinionul) să-mi dau seama cât de nebunesc iese Bruno Mars în cel mai nou single al său. M-a făcut să mă gândesc la toate melodiile pe care le auzim și care pur și simplu nu sunt gândite foarte bine. Așa că vă aduc cinci dintre melodiile mele preferate de dragoste exagerate, împreună cu o prelegere amănunțită despre impracticabilitatea fiecărui cântec. Este timpul să fim literali.
Grenadă, Bruno Mars
Bruno Mars este un tip intens. În acest cântec, el îi spune unei fete că este atât de îndrăgostit încât ar „prinde o grenadă” pentru ea. Asta nu este tot ce ar face. De asemenea, ar fi luat un glonț direct prin creier, își arunca mâna pe o lamă și sări în fața unui tren pentru ea. În ciuda acestui devotament delirante, femeia cu care se întâlnea nu vrea să aibă de-a face cu el. De fapt, ea îl urăște atât de mult încât i-a smuls frâna mașinii.
Videoclipuri recomandate
Aici ajungem la procesul de gândire defectuos al domnului Marte. Între versete despre prinderea de explozibili pentru această femeie, Bruno o numește „rea” și îi spune să-i spună „hei” lui Satan pentru el când se întoarce acasă. (Notă: nu există dovezi care să susțină afirmația lui că ea trăiește în Iad.)
Dacă o fată este atât de rea încât smulge frânele mașinii tale și oamenii aruncă în mod regulat grenade în ea, poate că este timpul să-ți găsești o nouă iubită pentru care să „mori”.
I’m Gonna Be (500 Miles), The Proclaimers
Proclamatorii își poartă numele în acest cântec, susținând că ei (sau unul dintre ei) ar merge „500 mile” și apoi „încă 500”, doar pentru a fi „cunoscuți sub numele de bărbații care au mers 1000 de mile” și apoi s-au leșinat din cauza unei fete uşă. Nu sunt sigur ce dovedește această femeie să meargă 1000 de mile, dar sper cu siguranță că nu au făcut-o când au lansat piesa în 1988. Dacă ar fi să mergi o mie de mile, adică jumătate din toată Statele Unite, ar fi nevoie de luni, mulți bani și o multitudine de provizii. Planificarea necesară ar fi extinsă, iar călătoria ar dura aproape 200 de zile dacă te-ai opri să mănânci și să dormi. Presupunând că nu ești bogat (și The Proclaimers nu au fost), absența ta inexplicabilă de la serviciu timp de o jumătate de an probabil te-ar da concedierea și nu-mi pot imagina că iubita ar fi fericită că ai lăsat-o singură luni de zile doar pentru a dovedi un punct că ai merge fără țintă 1000 de mile pur și simplu pentru a arăta cât de dedicat ești pentru ea.
The Proclaimers fac afirmații mult mai ciudate pe parcursul cântecului și în cele din urmă încep doar să facă zgomote „da da daah” atunci când rămân fără declarații ridicole care arată devotamentul lor. Poate că dacă The Proclaimers nu ar fi fost atât de ocupați să găsească noi modalități de a-și mulțumi femeile, ar fi găsit timp să scrie un alt cântec de succes.
(Tocmai) am murit în brațele tale, Cutting Crew
Nick Van Eede de la Cutting Crew a găsit o modalitate de a înșela moartea. În acest cântec, el moare peste tot, dar întotdeauna în brațele cuiva. În primul vers el citește jurnalul unei fete în timp ce „inimile frânte zac în jurul lui”. Îi este destul de rușine de ceea ce face (nu e frumos să citești jurnalul altcuiva) și închide draperiile. Aparent, șocul citirii a ceea ce a scris această fată îl face să cadă în brațele ei (ea este acolo?). Apoi ea spune ceva și asta îl ucide.
Cu toate acestea, nu se oprește aici. Printr-o formă de vrăjitorie, Van Eede învie din morți pentru a face totul din nou. Când află că fata lui „iubește prin procură” cu „fără să dai și să ia”, el cade din nou în brațele ei, moare și de data aceasta dă vina pe un sărut. Mai târziu, aflăm că s-a întors din nou și tocmai a avut o noapte lungă și fierbinte, dar acum momentul a dispărut. Apoi el este în brațele ei și moare din nou.
Deci, împletind asta, avem un tip care a avut o misiune. A găsit o fată care să se culce cu el, dar apoi s-a îndrăgostit de ea și a murit în brațele ei când a aflat că nu-l iubește. Hmm.
Omul care nu poate fi mișcat, scenariul
Cei cu inimile frânte ar putea dori să evite să asculte Scriptul. În această lovitură, un bărbat este părăsit de o fată, așa că „călătorește înapoi în colțul” unde a văzut-o prima dată, cu un sac de dormit, câteva cuvinte pe carton și poza ei în mână. Ca un cerșetor, îi întreabă cu disperare pe toți cei care trec pe acolo dacă au văzut-o pe fosta lui iubită prin preajmă. Da, doar stă acolo și așteaptă - - nu este un plan grozav. Dacă ar fi deștept (nu este), i-ar fi întrebat pe The Rolling Stones. Cel puțin Mick Jagger se va plimba prin New York pentru a afla dacă oricine și-a văzut copilul. La naiba, chiar o va „chema de o mie de ori”. Scriptul nu face astfel de apeluri.
În loc să o contacteze, acest tip plănuiește să stea în acel colț atât de mult încât să devină faimos drept „omul care nu poate fi mișcat”. El spera că într-o zi se va trezi și se va simți dor de el, se va întoarce la locul unde s-au întâlnit prima dată (unde locuiește el acum), și amândoi vor trăi fericiți pentru totdeauna după. Wow…
Putem doar să sperăm că va apărea într-una din zilele în care el face duș în baia păsărilor de peste drum.
Atâta timp cât mă iubești, Backstreet Boys
Backstreet Boys sunt dispuși să se întâlnească cu oricine, atâta timp cât ea sau el îi iubesc. Nu le pasă cine ești, de unde ești sau ce ai făcut, atâta timp cât îi iubești. (Roy Orbison a făcut o promisiune la fel de mare.) Ce se întâmplă dacă ea este o ucigașă cu topor care nu poate opri uciderea? Dacă arată ca Justin Bieber? Există o mulțime de scenarii foarte plauzibile în care câteva întrebări i-ar putea salva pe Backstreet Boys o mulțime de probleme. Cu toate acestea, nu pot spune că nu au fost la înălțimea cântecului. Unul dintre membrii grupului s-a întâlnit cu Paris Hilton. Ar fi nevoie de un jurământ de dăruire pentru a vorbi despre asta în fiecare zi.
Dacă ești interesat, Flight of the Conchords
Te-ai săturat de versuri nepractice? Ei bine, Flight of the Conchords a scris cel mai fain cântec pe care l-am auzit vreodată. Această scenă extinsă îl arată pe Bret scriind o melodie despre cum ar face lucruri precum să urce pe cel mai înalt munte, să înoate oceanul cel mai adânc, rezolvă cel mai greu puzzle, concurează cu cel mai rapid animal și mănâncă cea mai mare masă pentru o fată pe nume Coco. Cu toate acestea, Jermaine îl ajută rapid să revizuiască cântecul în ceva mult mai sincer.
Lista continua…
Cred că înțelegi ideea, dar dacă vrei să vezi câteva melodii de dragoste mai ridicole și oarecum deranjante, verifică următoarele.
- Truly Madly Deeply, Savage Garden (vezi și: întregul catalog al Savage Garden)
- Doi pasi in spate, Def Leppard
- Chiar aici așteptând, Richard Marx
- Fiecare gură de aer pe care o iei, Politia
- Jur, All-4-One
- As face orice pentru dragoste, Pâine de carne
- A spus că te-a iubit... Dar am mințit, Michael Bolton
