Sobrevivência na Black Friday: 11 táticas implacáveis ​​para uma vitória nas compras de fim de ano

Você sabe o verdadeiro motivo Sexta-feira preta é tão querido pelos americanos? A violência. Isso dá ao Joe médio a chance de se comportar como um linebacker da NFL em uma confusão, ao mesmo tempo em que cuida das compras de fim de ano e alimenta nossos desejos por uma pechincha. Não evite isso; prepare-se para isso. Vá ao seu revendedor favorito equipado com as seguintes armas… er… proteções, e você não apenas sobreviverá à Black Friday – você ganhará a Black Friday.

Por que diabos eles as chamariam de vendas “arrasadoras” se na verdade não queriam que você quebrasse as barreiras físicas que o impedem de entrar na loja? Não é marketing - é um convite, que recomendamos fortemente que você aja antes de qualquer outra pessoa. Com base em nossos anos de experiência em primeira mão, podemos garantir que os funcionários das lojas estão mais do que dispostos a intervir de lado quando você corre em direção à porta com um aríete de 65 libras em seus braços e um olhar maluco em seu rosto olho.

Depois de bater a porta e fazer sua entrada, certifique-se de esvaziar uma garrafa inteira deste poderoso lubrificante pessoal à base de óleo em qualquer superfície de azulejos que você cruzar. Isso criará um risco de escorregamento extremamente eficaz e ajudará a manter afastadas as hordas de compradores enlouquecidos de fim de ano, apenas o tempo suficiente para que você obtenha uma vantagem generosa. É como jogar cascas de banana no chão, mas menos perceptíveis e mais fáceis de transportar. Também é ótimo para anal.

A Black Friday é ruim, mas não é como se você precisasse de um a prova de balas colete - isso seria ridículo! Não, o que você precisa é de uma armadura corporal projetada para o caos de um motim na prisão, e é por isso que recomendamos a armadura corporal da Point Blank projetada para agentes penitenciários. Ninguém seria burro o suficiente para brandir uma arma na Best Buy, mas uma faca nas costas? Espere pelo melhor, prepare-se para o pior…

Caso você não tenha notado, as TVs se tornaram absolutamente enormes nos últimos anos, e se você tiver alguma esperança de carregar aquela enorme tela de 84 polegadas OLED de ponto quântico para o posto de controle, você precisará de alguma assistência mecânica. Este badboy foi desenhado por Lockheed Martin para transferir cargas através do exoesqueleto para o solo em pé ou ajoelhado, e permite que os operadores empunhem objetos pesados ​​como se não tivessem peso. Dessa forma, enquanto outros lutam em vão para mover um carrinho no meio da multidão de compradores enlouquecidos, você pode basta correr direto para a seção de TV e jogar aquele novo OLED gigante por cima do ombro como se fosse nada.

Aguilhão elétrico para gado ($63)

É você contra um rebanho de animais selvagens na Black Friday, então você definitivamente deveria se equipar com algo projetado para controlar rebanhos de animais selvagens. Os bastões elétricos para gado são baratos, eficazes e têm um alcance maior do que a média taser; se você trouxer um, você será capaz de manter as massas frenéticas a uma distância segura enquanto sai pela porta com sua recompensa conquistada com tanto esforço. Se alguém chegar muito perto, você usará a maça do urso. Você planeja trazer algumas latas de maça de urso, certo? Achamos que isso deveria ser desnecessário dizer aqui.

Poucas coisas se comparam à frustração ansiosa de ver o negócio perfeito da Black Friday sair da prateleira antes que você possa navegar na torrente de humanidade entre você e seu prêmio. Não deixe aquela mãe presunçosa do futebol suburbano sair com o último Nintendo Switch Lite enquanto você ainda está a 30 metros; com esta zarabatana da Cabela's, você pode deixá-la cair e comprar apenas tempo suficiente para fechar a lacuna. Uma vez cara a cara, é uma luta justa – a menos que você tenha envenenado seus dardos com algo, o que nunca recomendaríamos… publicamente.

Enquanto a zarabatana é boa para neutralizar um indivíduo, a bomba fedorenta deve ser sua arma preferida para controlar multidões. Ele usa um par de produtos químicos simples que, quando misturados, criam um odor terrivelmente desagradável que garante a limpeza de uma grande área. Dessa forma, quando você avistar um rebanho de loucos em busca de ofertas de férias caminhando em direção ao Google Pixelbook Go você está de olho, basta atirar um frasco nele e forçar todos a desocupar a área. Enquanto todos os outros estão ocupados engasgando, tossindo e vomitando incontrolavelmente, você pode atacar com um prendedor de roupa no nariz e pegar todo o saque.

Se seus planos da Black Friday incluem armazéns como Costco, Sam’s Club e BJ’s, você precisará de uma coisa que não pode comprar: altura. Porque enquanto seus rivais lutam por TVs UHD que podem alcançar, riquezas incalculáveis ​​​​estão à sua espera muito acima da briga, no topo das prateleiras de dois andares, geralmente acessíveis apenas por empilhadeira. Este gancho inclui 33 pés de corda de náilon com peso avaliado em 800 libras, por isso é robusto o suficiente para içar você com segurança (junto com sua armadura e exoesqueleto) para cima de praticamente qualquer coisa. Apenas lembre-se de trazer um amigo forte com boa coordenação olho-mão, porque depois de escalar aquele rack, você terá que jogar a TV para alguém lá embaixo.

Esses otários são destinados a esquiadores de grandes montanhas que regularmente enfrentam o risco de serem enterrados sob milhares de toneladas de neve, mas também são extremamente eficazes como medidas anti-pisoteamento de emergência ferramentas. Amarre um nas costas e, se algum dia você for dominado por um Guerra Mundial Z-estilo pessoaslanche no corredor de eletrônicos, basta puxar o cordão para acionar dois airbags de proteção de alta pressão nas laterais. Eles também são ótimos para estabelecer uma bolha pessoal na fila do caixa. Homeboy com suéter Rudolph parado um pouco perto demais? Dê um puxão rápido naquele cordão e você o enviará voando pela sala.

Junte-se aos compradores mais exigentes da Black Friday acampando em frente ao seu varejista favorito Quinta à noite não significa agachamento se você não estiver preparado para o que acontecerá quando essas portas se abrirem na sexta-feira manhã. Para sua sorte, não há regras contra drogas que melhoram o desempenho neste jogo, então nada o impede de trazer uma EpiPen. Nem se preocupe com café. Enquanto todo mundo está bebendo seu café com leite de abóbora com especiarias, você estará correndo através de paredes de tijolos.

Máscara infectada ($ 550)

Desde o início da civilização humana, os guerreiros usam pinturas faciais para parecerem mais ameaçadores aos seus inimigos. Agora, graças aos milagres da tecnologia moderna, podemos pegar a mesma ideia e aumentá-la para 11. Em vez de uma simples pintura facial, agora você pode adornar-se com uma máscara de silicone terrivelmente realista que faz você parecer que escapou da enfermaria de quarentena do Hospital Geral de Chernobyl. Garanto que se você aparecer na Best Buy nessa merda, ninguém chegará perto de você. Você poderá desfrutar de uma ampla bolha pessoal e, se alguém quebrar essa bolha, basta estourar um dos furúnculos cheios de bichano no rosto para fazê-los correr (e possivelmente vomitar) de medo.

Recomendações dos Editores

• Este é o equipamento de tecnologia mais vendido da Black Friday 2020

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