Durante anos, a seção de comentários tem sido um lugar para postar comentários honestos, fotos de produtos e comentários hilariantes. Na verdade, os usuários postavam relatos paródicos de suas experiências com produtos com tanta frequência que a Amazon decidiu seguir em frente e criar uma página inteira dedicada a críticas humorísticas. Adoramos a ideia, então vasculhamos as profundezas da Amazon para trazer a você os comentários abaixo. Se você gosta disso, também temos algumas coisas semelhantes que você pode conferir:
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“Eu não ouvi nada.” - Adão
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Aparentemente, Adam, crítico da Amazon, mora em um bairro perigoso. Não temos certeza de quanta verdade há em sua história, mas mesmo assim é uma recomendação brilhante para o fone de ouvido.
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“Então, uma história não tão engraçada: alguém no apartamento acima de nós foi esfaqueado. Segundo o policial que nos entrevistou, o agressor tocou a campainha do andar de cima e, quando o cara atendeu, o agressor entrou à força e esfaqueou o cara. Você quer saber qual é a parte assustadora? Não ouvi nada, graças ao meu incrível HyperX Cloud 2 fones de ouvido. Comprei-os na Amazon por US $ 99,99 (frete grátis). Essas coisas funcionam como anunciado! Provavelmente os melhores fones de ouvido com cancelamento de ruído que já tive. 10/10 compraria novamente.”
“Pode ter eclodido. Não sei o que saiu. - Um ser humano confiável
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Ostensivamente, o Anjo da Guarda é uma espécie de dispositivo de acupuntura projetado para aliviar a dor por meio de pontos de pressão nas mãos. Definitivamente, tem uma aparência assustadora e ameaçadora, que o revisor A Trustworthy Human percebeu e seguiu.
“Está aqui em algum lugar. Comigo.
Acordei esta manhã e descobri que meu Anjo da Guarda havia se despedaçado. O interior era viscoso e verde. Momentos depois, ouvi um som de deslizamento atrás de alguns móveis. Descobri que durante a noite as linhas telefônicas foram cortadas e todas as portas e janelas fechadas com algum tipo de substância parecida com Super Cola. Meu celular foi quebrado. Eu não consigo sair. Não cortou a internet a cabo, então estou online para avisar, não compre o guarslkdj; al bbbbbbbbbbbbbwke; lj
sentindo melhor agora. Tudo está bem. Estarei enviando um Anjo da Guarda para todos os seus amigos, familiares, vizinhos e associados. Todos os humanos devem obter um. Cinco estrelas. A experiência mais relaxante de todas. Nunca mais terei outra preocupação depois de comprar este produto, e você sentirá total satisfação a serviço de uma força infinitamente maior que você. Compre. Você nunca sentirá dor depois de sentir um leve beliscão na parte de trás do crânio.
“Deslize de volta para o jogo!” - Jerônimo Albertson
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Como seria de esperar, a página deste tambor de lubrificante comicamente grande está repleta de piadas. Afinal, quem realmente compraria isso? De qualquer forma, a crítica de Jerome Albertson leva o bolo aqui. É... basta ler.
“Eu sabia que voltar ao ‘jogo do namoro’ seria um desafio depois de ficar fora dele por mais de 5 anos. Quando fui dispensado de Joliet, tive que aprender todas as coisas novas que a “turma do namoro” estava tentando. Eu sabia sobre velas perfumadas e CDs de Luther Vandross, e com certeza fiquei feliz em saber que as pessoas ainda os usam. Mas eu não tinha ideia de que “lubrificante” era tão popular entre os “românticos” por aí. Bastou um passeio pelo corredor de higiene pessoal da Walgreens para provar que precisava aprender uma coisa nova.
‘Por onde começar?’, perguntei-me. Eu queria algo simples. No entanto, tudo o que vi nas lojas foram lubrificantes aromatizados com canela e páprica, ou concebidos para “aquecer” de alguma forma as suas partes íntimas. De jeito nenhum, José! (Eu experimentei pessoalmente a coisa do “calor” uma vez, depois de um incidente aventureiro com uma torradeira. Vou ficar com a ‘temperatura ambiente’ de agora em diante, muito obrigado.)
Felizmente, encontrei um lubrificante simples e antiquado que não me faria cheirar como cobertura de sobremesa. E veio nesta banheira ENORME! Chega de corridas estranhas da Walgreens tarde da noite para mim, uma vez que eu consegui colocar minhas mãos nesta caixa de lubrificante. Agora, admito que o preço era meio caro. Mas depois de vender o velho Pontiac Sunfire e pedir dinheiro emprestado à tia Gladys, eu estava “pronto para fazer meu pedido”.
O produto demorou apenas uma semana para chegar e chegou ao meu apartamento bem a tempo do meu primeiro ‘encontro’ real desde o incidente no posto de gasolina. Você pode apostar que eu estava nervoso com isso. Quando desci do ônibus para encontrar Carla na frente do Chili’s, quase tive um ataque cardíaco! A única coisa que me manteve calmo foi saber que não poderia ficar sem lubrificante naquela noite. Fiz um aceno tranquilizador para Carla e sorri, como se dissesse: “Não se preocupe, Carla, tenho bastante lubrificante para mais tarde”.
O jantar foi ótimo e, depois de tomar algumas Margaritas Mojo Mango, estávamos prontos para voltar para o meu apartamento. Pisquei e disse a Carla: ‘Vamos sair daqui’, para ver se ela entendia a linguagem dos lubrificantes. Eu acho que ela fez. Durante toda a viagem de ônibus de volta, sorri e cantarolei músicas de Luther Vandross para criar o clima.
Quando chegamos em minha casa, eu já tinha uma vela acesa. Foi de ‘Glade’, que acho que você pronuncia como o cantor Sade, porque é uma vela exótica que cheira a pinho verdadeiro. Depois de nos sentirmos confortáveis, perguntei a Carla se ela poderia me ajudar com o lubrificante. Ela me olhou estranho, e eu não sabia dizer se era porque ela achava que era “muito cedo” ou porque eu estava empurrando um elevador mecânico para tirar o tambor do armário.
Então eu ‘tomei a iniciativa’, como as mulheres gostam que os homens façam, e rolei o barril para a sala de estar. 'Pronto para abrir o barril?' Eu brinquei, e por 'barril' eu quis dizer 'barril de 55 galões de lubrificante pessoal.' disse 'É isso, estou fora daqui!' Eu perguntei por que, já que ela não precisava correr até a Walgreens para comprar mais lubrificante - havia bastante aqui. Mas ela não respondeu e levantou-se para sair mesmo assim. Então, quando Carla estava prestes a passar por mim e pelo barril, ela tropeçou no meu cachorro Poochie e caiu direto no barril de lubrificante! A força do impacto derrubou o cano e arrancou sua tampa, espalhando 55 galões de lubrificante à base de água pelo meu piso de madeira falsa.
“Carla estava completamente encharcada e seu impulso a deslizou até a porta da frente – que ela de alguma forma conseguiu abrir com um par de luvas de forno. A última coisa que eu sabia, ‘No-Fun Carla’, era gritar palavrões e descer três lances de escada. Não prestei muita atenção porque estava muito ocupado tentando resgatar o lubrificante. Consegui colocar cerca de metade de volta no barril – a outra metade provavelmente vazou para dentro da Sra. A unidade de Pulaski abaixo de mim. Nunca me preocupei em perguntar se ela gostou do presente gratuito de lubrificante.
De qualquer forma, apesar do meu ‘erro do usuário’, fiquei bastante satisfeito com o produto. Hoje em dia é difícil encontrar 55 galões de lubrificante à base de água sem perfume, e você pode encontrá-lo aqui mesmo com desconto! Tive que dar apenas ‘4 estrelas’ porque não vinha com aparelho de elevação. Tive que comprar meu próprio elevador mecânico separadamente para transportar a lixeira até meus futuros ‘encontros’. Então, se você estiver pronto para se divertir, ‘deslize’ para um produto de alta qualidade a preço de banana!”
“O Aerobie Epic é apenas um mito.” - Estranho
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Aerobie afirma que seu disco Epic pode ser lançado mais longe do que qualquer outro projétil de disco de golfe, mas o crítico da Amazon, Stranger, ainda ficou impressionado com seu arco aerodinâmico. A crítica em si é ridícula, mas também meio bonita.
“Nunca pensei que estaria aqui tremendo, enterrado na fenda mais escura da minha morada, exausto de medo e rabiscando esta crítica. ‘O Aerobie Epic é apenas um mito’, já ouvi de várias vozes antes. Mas, de acordo com as afirmações dos crentes, este disco poderia voar através do tempo e do espaço com a delicadeza arrebatadora dos quadris de um cigano delirante. Sussurros cautelosos no percurso alertavam sobre discos lançando vórtices de magia negra dentro dos violentos redemoinhos de um vicioso impulso de “polegar”. Eu zombei dessas histórias fantasiosas de acrobacias plásticas e velas ocultistas. As superstições não podem me persuadir; Eu sou um homem da ciência, você vê! Mas a mesma curiosidade inabalável que o trouxe a esta página me levou a comprar um e ver, só para garantir.
Desde então, trinta e sete sóis sucumbiram ao horizonte. Minha percepção deste universo, e de todas as leis que o tornam um, transformou-se irreversivelmente, temo dizer. A única explicação científica para a trajectória de voo deste produto – uma pirueta cósmica de 150 metros – é aquela que perturba o meu sono todas as noites trémulas do Verão austral. Sinto uma enorme responsabilidade em compartilhar as conclusões da minha investigação. Embora todos os outros discos, cujos vôos terminam humildemente a apenas 380 pés, sejam feitos de polímeros plásticos compactos, o Epic quase certamente contém antimatéria.
Em breve, sem dúvida, a maquinaria militar irá explorar as descobertas de Aerobie (ou seja, aquelas reveladas no lançamento do Epic). A única pergunta a fazer agora é: quanto tempo nos resta? Esperemos e rezemos para que esta tecnologia seja usada para o bem e nunca para o mal. Pois a antimatéria armada poderia acabar com todos nós, de forma eficiente, mais rápido que a luz! Boa Sorte Vá com Deus!!'
“Este é o cadeado de bicicleta mais resistente e maligno já concebido.” — SrDrCol
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A maioria das pessoas compra cadeados com correntes para proteger suas bicicletas contra roubo. Se você comprar o New York Fahgettaboudit Lock da Kryptonite, no entanto, você terá muito mais, como o revisor da Amazon / homem recém-anoitecido MrDrCol lhe dirá:
“Quando esse otário apareceu, o entregador, depois de guardar a empilhadeira, voltou e me deu um soco na cara. Não fiquei chateado, pois tinha apenas tentado pegar a caixa e percebi que havia colocado a vida dele em perigo ao ordenar aquele bastardo corpulento, durão e pesado.
A primeira vez que o tirei, pendurado no ombro como uma daquelas enormes armas automáticas penduradas nossas estrelas de cinema de ação favoritas, causei US$ 26.000,00 em danos ao bicicletário. Tranquei minha bicicleta para. Quando a polícia apareceu para investigar os enormes danos sofridos pela tortura, que de outra forma seria inocente, simplesmente passei a corrente sobre a minha cabeça e eles fizeram de mim seu líder por medo e admiração. E eles estavam certos.
Dois dias depois, saí de uma cafeteria e me deparei com uma cena perturbadora: um ladrão covarde viu minha bicicleta malvada e tentou quebrar esse gigante para roubá-la: ele simplesmente explodiu. Escusado será dizer que tive de encontrar uma mangueira para limpar os mais de 70 quilos de carne, tripas e cabelos da minha bicicleta e da paisagem circundante. Eu estava atrasado para o ensaio da banda e estou considerando uma ação legal contra a Kryptonite Corp por danos devido a ter sido sumariamente demitido como tocador de gaita da minha (antiga) banda.
Atualmente estou conversando com figuras locais do crime organizado, pois eles querem alugar ou arrendar a rede de ocasionalmente, para afundar pombos, times de futebol não cooperativos e outros indesejáveis no rio.
Mesmo quando o deixo em casa, não posso mais voar em companhias aéreas nacionais, pois elas sentem a mera a propriedade deste imparável ladrão de roubos me torna muito perigoso para que suas formidáveis apólices de seguro urso.
E vale a pena tudo isso. Este é o cadeado de bicicleta mais resistente e maligno já concebido pela humanidade. Ele pesa 2.300 quilos e pode (e tem) suportar uma detonação nuclear de 40 megatons.
Os avisos na embalagem indicam claramente para NUNCA armazenar esta corrente em uma pilha, pois sua intensa densidade irá desencadear um grande evento cosmológico gerando um buraco negro mortal, à medida que a crueldade absoluta exibida se dobrará sobre si mesmo e criará um singularidade.
Além disso, se você perder suas chaves, eles lhe enviarão novas.”
“Este livro foi composto em COMIC SANS.” -Paul Austin Ardoin
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O controle de armas é um assunto delicado hoje em dia, e livros como Meus pais abrem carry certamente convida a uma discussão animada na seção de análises e comentários. O revisor Paul Austin Ardoin sabe disso e habilmente vira o assunto de cabeça para baixo na análise abaixo.
“Há uma guerra travada nos Estados Unidos. Aqueles que se opõem argumentam que usá-lo implica falta de seriedade, falta de educação e desprezo pelos costumes sociais. Quem o adora fica mais entusiasmado com sua adequação em todas as situações, querendo exibi-lo em restaurantes, cafeterias e até na biblioteca. Quer seja usado no trabalho para dizer de forma passiva-agressiva a um colega de trabalho para parar de comer suas sobras ou seja usado na vizinhança para gerar interesse, então as crianças vão a uma festa de aniversário, os prós ignoram completamente estudo após estudo que mostram cientificamente que seu uso simplesmente não é bom ideia.
Estou falando sobre usar uma arma? Não, estou falando sobre usar o Comic Sans. Este livro foi composto em COMIC SANS. Pelo amor de tudo que é bom e puro, Sr. Jeffs, se você não quer que suas ideias sobre transporte aberto para parecer loucura, que tal escrever sobre eles em uma fonte legível que não saiu com o Windows 95?”
“Eu me virei e caí de joelhos enquanto o tempo literalmente parava.” - Ninja Sombrio
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Para quem não sabe, o Macho Man (Randy Savage) gravou e lançou um álbum de rap, intitulado Seja um homem. Mudou a vida de inúmeros fãs e ouvintes, incluindo o revisor da Amazon, Dark Ninja. OOOOH, SIM! Cuidado: parede de texto recebida.
“Não há como você chegar mais perto da utopia que você experimenta ao ouvir este excelente álbum. Espero, pelo bem de todos os seres do universo, que vejamos muitos, muitos mais álbuns do Macho Man no futuro. Quando vi este CD pela primeira vez no Walmart, me virei e caí de joelhos enquanto o tempo literalmente parava. Assim que recuperei a consciência, rapidamente enchi uma caixa com o álbum e dei ao caixa uma cotovelada voadora! Quando coloquei o CD na bandeja do meu aparelho de som, soube imediatamente que minha vida havia culminado naquele ponto, meu propósito era para testemunhar as batidas doentias, perversas e desagradáveis que estavam prestes a pulsar pela própria terra e energizar minha própria força vital. Quando a bandeja voltou ao console estéreo, foi como se a última peça do quebra-cabeça da existência humana tivesse sido colocada no lugar. Arco-íris começou a sair inexplicavelmente dos alto-falantes e chegar ao meu terraço. As janelas se abriram e o próprio Macho Man flutuou em um unicórnio platinado alado. Ele me deu um vale-presente de US$ 5 na Radio Shack e me disse que eu era o escolhido. Ele disse que Ele e eu tiraríamos a humanidade da pobreza e dos conflitos para sempre. Ele disse que deveríamos nos apressar, males inimagináveis estavam se acumulando e o seguindo e não havia muito tempo antes que ele tivesse que enfrentá-los. Enquanto nos preparávamos para embarcar, um estrondo baixo pôde ser ouvido à distância. A princípio dificilmente decifrável, mas começou a ficar mais alto e aparentemente mais próximo. O céu escureceu rapidamente e adquiriu uma tonalidade vermelho-alaranjada. O estrondo ficou exponencialmente mais alto e feroz, e o chão começou a tremer. Sem aviso, apareceu uma enorme fenda na superfície do planeta e uma grande montanha de rocha e lava derretida ergueu-se do centro da Terra com a força de dez biliões de poderosos búfalos. O próprio Satanás estava diante de nós, em toda a sua majestade maligna. Apesar desta série apocalíptica de eventos, Randy não se intimidou. Ele se manteve firme e com um poderoso grito de ‘OOOOOOHHH YEAHHHHHH!’ ele de repente tinha 75 metros de altura e era feito inteiramente de ouro. Satan avançou em direção a Savage com uma velocidade ofuscante, mas Macho Man desapareceu de repente. Satan se virou bem a tempo de um violento chute de Macho Man na garganta. Mais uma vez, Savage desapareceu, deixando Satanás atordoado e confuso. Enquanto Satanás tentava se recuperar, Randy saltou sobre ele do nada com um golpe punitivo ao pôr do sol, enviando o Lorde das Trevas diretamente para um buraco negro do outro lado do universo. Savage me explicou como seus talentos musicais inspiraram o deus grego Zeus, e então Zeus deu a ele superpoderes e cordas vocais ultrassônicas. Eu disse a ele que ele é o mais doente, o verdadeiro chefe guerreiro. O ponto principal é que eu costumava roubar carros e ônibus o tempo todo, mas desde que ouvi esse álbum eu só destruo hidrantes. Eu não durmo mais, como ou falo, apenas absorvo os extremos líricos que esse álbum supera uma e outra vez e treino para lutar contra o Hulkster. Tudo o que você já fez, está fazendo agora ou fará é uma completa perda de tempo, a menos que envolva diretamente Randy ‘Macho Man’ Savage. Se você não possui este álbum, espero sinceramente que esta crítica tenha ajudado você a perceber o desperdício miserável e sem noção que você realmente é. E falando sério, Hogan, seja um homem pelo menos uma vez na vida. Se você apenas aguentar, talvez Savage não te bana do universo….OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Eu simplesmente caguei em mim mesmo.
“Devo deixar esta favela e espalhar a palavra do Livro” - blackstreek
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Abençoe seu coração, Sonia Allison sabe que não podemos todos ter uma vida familiar feliz. Alguns de nós estão destinados a uma existência solitária, então o mínimo que podemos fazer é aprender a preparar refeições gourmet com micro-ondas! Na seção de comentários, o usuário blackstreek escreveu uma história visceral de pós-apocalipse; um que é hilário e comovente:
“Jeb raramente diz alguma coisa depois do jantar, mas eu me acostumei com isso, posso ver a apreciação em sua mandíbula grampeada depois de alimentá-lo com uma lata de óleo de motor aberta e enferrujada. Mas, nos últimos dias, a turma na mesa de jantar parecia estranhamente quieta – até distante – e não posso culpar a neve cinzenta e cinzenta que passa pelo telhado de zinco improvisado da nossa cabana. Talvez a radiação na atmosfera tenha finalmente excedido a emissão do micro-ondas, mas isso é boato espalhado por Candy, que não diz uma palavra há alguns anos. O cabelo dela continua caindo na sopa.
Eu não sei. Às vezes acho que deveria fazer mais amigos, mas esses quatorze têm sido uma ótima companhia durante A Grande Extinção. Eu aprecio os feriados quando posso espetar um rato almiscarado enorme e contorcido com uma caneta esferográfica modificada e depois usar técnicas aprendidas no Livro de Allison, que li para minha mãe quando criança através do interfone do decon câmara. Ela continuou apalpando a porta de acrílico nas entranhas do CDC, mas eu conhecia minha mãe melhor do que ninguém. ela sempre gostou do Livro, e eu gostaria de pensar que, em última análise, deu a ela o caminho para salvação.
Talvez esta seja a minha maior revelação: devo deixar esta favela e espalhar a palavra do Livro. Já se passaram anos desde que usei o Peacemaker e só me restam algumas conchas, mas mantenho firme que ainda há coisas boas no mundo e que não preciso recorrer à violência. Stephan, somente depois que eu o prendi na cadeira e detive sua necrose com um bálsamo feito de encáustica e gordura de javali, disse algo sobre o canibalismo se espalhando por todo o país. terra, e só recentemente ele comunicou, falando através da órbita ocular vazia, que havia uma religião falsa sendo espalhada por uma mulher gigantesca que controlava uma mente coletiva no Sul. Seus ensinamentos eram antitéticos aos princípios do Livro de Allison, exigindo fritar carne mutante em ácido de bateria. Pensar nisso traz um arrepio distante às minhas extremidades já congeladas, mas sei em meu coração que devo perseverar.
Enquanto reúno as minhas rações irradiadas e me despeço dos meus amigos em ruínas, olho para o horizonte roxo e vermelho e penso num mundo que não precisa de um renascimento, mas de uma evisceração. Faca Bowie enferrujada na mão, pés envoltos em lona plástica e corda de náilon, óculos de proteção e ventilador cobrindo meu rosto cheio de cicatrizes, me deparei com a paisagem indiferente dos restos da humanidade com apenas uma pequena centelha de esperança no meu coração, uma faísca acesa apenas por uma bifurcação no campo de radiação da maior invenção da humanidade.
Existe maldade no mundo. Provei-o e guardo-o com pouca dignidade. Mas eu tenho o livro, e o livro é vida.”
“Isso tem o caráter característico de folhas frescas.” -Grogan
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Aparentemente, molhar sua propriedade com urina de lobo é uma maneira eficaz de manter afastados os cervos selvagens. Parece que Grogan, revisor da Amazon, pode ter encontrado outro uso para o material fedorento:
“A cor é imediatamente atraída por este vintage, que é um elegante tom palha claro com uma atraente fruta pêssego no nariz. Possui uma pérola incrivelmente efervescente – todo o vidro se junta a bolhas – culminando em uma camada espumosa na cabeça.
Na boca é elegante, com uma acidez mineral firme que atravessa uma presença carnuda equilibrada e de estilo bastante elegante. Tal como acontece com a maioria dos produtos Chateau Deerbuster, este tem o caráter característico de folhas frescas, que se suaviza com uma leve sensação rançosa no final.
Embora tenha um final bastante curto e bem definido, ainda acredito que tem a composição e a acidez para envelhecer bem na adega de qualquer apreciador de urina que se preze.
“Você poderia enviar um pouco de arroz ou feijão ou alguma coisa comestível?” -Kyle D Smith
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Esta lata de minério de urânio – sua por apenas US$ 39,95! - está entre os itens da Amazon que recebem toneladas de críticas satíricas. Um dos melhores vem de Kyle D. Smith, que vem da Coreia do Norte:
“O nosso querido Marechal, Kim Jong Un, solicitou respeitosamente muito urânio para a glória do povo coreano contra os agressores imperialistas dos EUA (excepto, claro, Dennis Rodman). Tenho o prazer de dizer que os nossos maiores cientistas, ou pelo menos aqueles que não morreram de fome, fizeram grande uso desta produto em homenagem ao Querido Líder, para aumentar e melhorar o grande poder de nossa nação, que todos reconhecem como o mais poderoso de todos nações. Além disso, você poderia enviar um pouco de arroz ou feijão ou qualquer coisa comestível no próximo pote?
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