Frequentei uma escola católica durante 10 anos. Isso significa que durante 10 anos fui à missa duas vezes por semana, confessei-me uma vez por mês e passei incontáveis horas recitando mais Ave-Marias e Glória ao Senhor do que o meu cérebro consegue compreender agora. Acontece que eu estava fazendo um jogo de tolos com toda aquela bobagem porque agora a Igreja Católica está simplificando tudo com a ajuda da Internet!
De acordo com O guardião, aos católicos que seguem o Papa Francisco no Twitter serão oferecidas “indulgências”. As indulgências, simplesmente, são como pontos por ser bom, que encurtam o tempo que você passa no purgatório. Basicamente, quanto mais indulgências você acumular, mais rápido você sairá daquela sala branca do nada e avançará para aquele grande festa no céu (onde, pessoalmente, imagino que São Pedro abrirá os portões perolados e me receberá no que é mais ou menos Cidade das Nuvens e sim, Lando estará lá).
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Você pode estar pensando “Uau, isso é uma bagunça!” e “Não eram indulgências aquelas coisas da Idade Média que a Igreja Católica costumava culpar as pessoas por falta de dinheiro?*”, mas como um produto do sistema escolar católico, deixe-me esclarecer: isso é apenas viver no futuro, bebê. Você não tem ideia de quanto tempo e energia gastamos fazendo coisas no
Você pode acompanhar esses eventos online ou na TV e ganhar alguns pontos para indulgências, e agora seguir o Papa Francisco contará para uma participação digital…
Outra vai para a Jornada Mundial da Juventude Católica – no Rio (parece que sou feito de dinheiro e milhas de passageiro frequente?). É aqui que entra o tweet: você pode acompanhar esses eventos online ou na TV e ganhar alguns pontos para indulgências, e agora seguir o Papa Francisco contará para um atendimento digital (basta ter ser demais honesto sobre prestar atenção aos tweets do Catholic World You Day de Sua Santidade).
Então, por que parar aqui? A menos que você tenha crescido como católico, não acho que entenda algumas das bobagens pelas quais tem que passar. Tenho algumas ideias para simplificar digitalmente esse negócio religioso. Fique de olho, Papa: estou twittando isso para você! Envie para o pessoal do biz dev, ouviu?
Confissão? Mais como con-FUN-sion!
A confissão sempre acontecia nos dias em que meus colegas e eu, desconfiadamente, acabávamos indo para casa mais cedo ou para a enfermaria. Foi tão desconfortável: você entrou na igreja, que estava sempre muito escura por algum motivo, e então você orou silenciosamente ou leu nos bancos enquanto alguém entrava no confessional. Para quem não sabe, um confessionário é como um caixão virado de lado, como um quartinho. As portas fecham desajeitadamente e então o padre do outro lado puxa o escorregador para baixo e pergunta o que você fez de errado. Era para ser tudo “anônimo”, mas você tem uns 10 anos e há 30 crianças na sua turma, então sejamos realistas. Eu ficava tão nervoso que confessava as mesmas coisas todos os anos: “Menti para meu pai e chutei minha irmã”.
Suspeitamente, recebia uma penitência diferente a cada ano pelos mesmos pecados. (Mas meu pai provavelmente sabia que eu estava inventando tudo na hora.)
Então, vamos reinventar a confissão! A nova opção: Admissões de culpa no estilo PostSecret. Você faz logon anonimamente, escreve todas as porcarias que fez de errado em fontes divertidas e em formato de cartão postal. Mas em vez de apenas flutuar no éter, um padre do outro lado clica nessas confissões e responde a elas com quantos Pai Nosso e Ave Maria você tem que dizer para limpar sua alma – que são convenientemente entregues ao seu caixa de entrada!
A eterna fonte do Grupo Juvenil
Isto pode ou não ser uma surpresa: eu realmente não amor Grupo jovem. Era uma comunidade estranha e forçada e havia três tipos de crianças:
-
As crianças que definitivamente estavam usando isso como desculpa para sair com os namorados e namoradas que seus pais religiosos não gostavam que eles tivessem. - As crianças que realmente amavam Jesus e tiveram a ideia de compartilhar esse amor com um grupo com ideias semelhantes.
- As crianças cujos pais achavam que deveriam pelo menos experimentar.
Adivinhe qual eu era!
Crianças como eu, que não queriam estar lá, e crianças como o primeiro grupo, que só queriam dar uma surra em outra pessoa, arruinaram totalmente tudo para o grupo restante de crianças. E colocar todos nós juntos em uma sala não estimulou a discussão. Isso estimulou o constrangimento.
Então, no espírito de colocar a igreja na Internet, vamos direto ao assunto e criar um grupo no Facebook. Beneficia a todos! As crianças que querem flertar já estão online conversando com seu amante adolescente; as crianças que querem falar sobre Deus certamente o farão – e ei, estar atrás de uma tela e de um teclado sempre faz a discussão fluir – e crianças como eu podem se inscrever nesse grupo para satisfazer seus pais.
Você acabou de servir (altar)
Se você não sabe exatamente o que é um coroinha, mas já esteve em um culto católico (ou muitos cristãos), são as crianças pequenas em grandes vestes brancas parecendo aterrorizadas e ajudando o padre a fazer coisas. E eu era péssimo nisso: nunca me lembrava do que fazer, e as vestes eram grandes demais, então eu tropecei neles, e nunca fui coordenado o suficiente para andar pelo corredor da igreja na frente de todos e não fiquei tão nervoso que consegui apagar a vela que carregava. E se eu derramasse o vinho e onde estava que cálice deveria ir? E sobre esse cálice? E por que havia tantos cálices?!
Acho que minha família está bem em admitir, em retrospectiva, o quão horrível fui servindo no altar.
Com uma pequena ajuda de leitores eletrônicos e algum conhecimento doméstico conectado, poderíamos nos livrar totalmente dos coroinhas. Aquele Kindle poderia simplesmente ficar ao lado do padre e abrigar os três livros enormes que eu tinha que levar para ele. Talvez mudemos para luzes LED na frente da igreja para que ninguém tenha que apagar acidentalmente uma vela novamente?
Instalando #StationsoftheCross
Todos os anos, minha escola e minha igreja realizavam o Estações da Cruz, e foi um grande negócio. Era como se fosse um show de talentos e um musical escolar reunidos em um só – exceto que se tratava de lembrar tudo que levou à morte de Jesus. Mas você passou semanas preparando isso e fez isso todos os anos, o que é muito tempo para fazer a mesma coisa... anualmente. Só para constar, eu interpretei Mary totalmente e consegui todos os solos incríveis. Só estou dizendo…
Independentemente do quão talentoso eu seja, podemos acelerar isso com a ajuda de aplicativos como Instagram e Vine. Agora que ambos os aplicativos têm capacidade de vídeo, os católicos poderiam simplesmente escolher uma estação, gravá-la ou filmá-la, adicionar uma hashtag (#StJosephsStationsoftheCrossFTW) e pronto: pronto e pronto!
E já que estamos falando das tradições da Páscoa, talvez possamos usar o Snapchat para digitalizar a Quarta-feira de Cinzas e não teremos que andar por aí parecendo que esfregamos o rosto na rua.
*Sim, eles estavam totalmente.
Imagem superior cortesia de Pavel L Foto e Vídeo/Obturador
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