Sobrevivência na Black Friday: 11 táticas impiedosas para uma vitória nas compras de fim de ano

Você sabe o verdadeiro motivo Sexta-feira preta é tão amado pelos americanos? A violência. Isso dá ao Joe médio a chance de se comportar como um linebacker da NFL em um fumble scrum, ao mesmo tempo em que cuida das compras de fim de ano e alimenta nossos jones para uma pechincha. Não evite; prepare-se para isso. Dirija-se ao seu revendedor favorito equipado com as seguintes armas... er... proteções, e você não apenas sobreviverá à Black Friday - você ganhará a Black Friday.

Por que diabos eles os chamariam de vendas de “arranca de portas” se na verdade não querem que você quebre as barreiras físicas que o impedem de entrar na loja? Não é marketing - é um convite, um convite que recomendamos que você aja antes que qualquer outra pessoa o faça. Com base em nossos anos de experiência em primeira mão, podemos garantir que os balconistas das lojas estejam mais do que dispostos a de lado quando você corre em direção à porta com um aríete de 65 libras em seus braços e um olhar maluco em seu olho.

Depois de bater a porta e entrar, certifique-se de esvaziar uma garrafa inteira deste poderoso lubrificante pessoal à base de óleo em qualquer superfície de ladrilho que cruzar. Isso criará um risco de escorregamento extremamente eficaz e ajudará a manter as hordas de compradores enlouquecidos atrás de você afastadas apenas o tempo suficiente para você obter uma vantagem generosa. É como jogar casca de banana no chão, mas menos perceptível e mais fácil de transportar. Também é ótimo para anal.

Black Friday é ruim, mas não é como se você precisasse de um a prova de balas colete — isso seria ridículo! Não, o que você precisa é de um colete à prova de balas projetado para o caos de um motim na prisão, e é por isso que recomendamos o colete à prova de balas Point Blank projetado para agentes penitenciários. Ninguém seria burro o suficiente para brandir uma arma na Best Buy, mas uma faca nas costas? Espere pelo melhor, prepare-se para o pior...

Caso você não tenha notado, as TVs ficaram absolutamente enormes nos últimos anos, e se você tiver alguma esperança de carregar aquela enorme tela de 84 polegadas ponto quântico OLED para o posto de controle, você precisará de alguma ajuda mecânica. Este badboy foi projetado por Lockheed Martin para transferir cargas através do exoesqueleto para o solo em pé ou ajoelhado, e permite que os operadores empunhem objetos pesados ​​como se não tivessem peso. Desta forma, enquanto outros lutam em vão para mover um carrinho em meio à multidão de compradores enlouquecidos, você pode apenas corra direto para a seção de TV e jogue aquele novo OLED gigante por cima do ombro como se fosse nada.

aguilhão elétrico para gado ($63)

É você contra um rebanho de animais selvagens na Black Friday, então você definitivamente deve se equipar com algo projetado para controlar rebanhos de animais selvagens. Os bastões elétricos de gado são baratos, eficazes e têm um alcance maior do que a média taser; se você trouxer um junto, será capaz de manter as massas frenéticas a uma distância segura enquanto sai pela porta com sua recompensa duramente conquistada. Se alguém chegar muito perto, é quando você pega a maça de urso. Você planeja trazer algumas latas de maça de urso, certo? Achamos que isso não deveria ser dito aqui.

Poucas coisas se comparam à frustração ansiosa de ver o negócio perfeito da Black Friday voar da prateleira antes que você possa navegar na torrente de humanidade entre você e seu prêmio. Não deixe aquela mãe de futebol suburbana presunçosa sair com o último Nintendo Switch Lite enquanto você ainda está a 30 metros de distância; com esta zarabatana da Cabela's, você pode deixá-la em seu caminho e comprar apenas tempo suficiente para fechar a lacuna. Uma vez cara a cara, é uma luta justa - a menos que você tenha envenenado seus dardos com algo, o que nunca recomendamos... publicamente.

Considerando que a zarabatana é boa para neutralizar um indivíduo, a bomba fedorenta deve ser sua arma preferida para controlar a multidão. Ele usa um par de produtos químicos simples que, quando misturados, criam um odor horrivelmente desagradável que garante a limpeza de uma grande área. Dessa forma, quando você avistar uma manada de loucos em busca de ofertas de fim de ano caminhando em direção ao Google Pixelbook Go você está de olho, você pode simplesmente jogar um frasco em sua direção e forçar todos a desocupar a área. Enquanto todo mundo está ocupado engasgando, tossindo e vomitando incontrolavelmente, você pode entrar com um prendedor de roupa no nariz e pegar todo o saque.

Se seus planos para a Black Friday incluem armazéns como Costco, Sam's Club e BJ's, você precisará de uma coisa que não pode comprar: altura. Porque enquanto seus rivais estão brigando por TVs UHD que eles podem alcançar, riquezas incalculáveis ​​aguardam muito acima da briga, no topo dos racks de dois andares, geralmente acessíveis apenas por empilhadeira. Este gancho inclui 33 pés de peso de corda de nylon avaliado em 800 libras, por isso é robusto o suficiente para içar você com segurança (junto com sua armadura corporal e exoesqueleto) em praticamente qualquer coisa. Lembre-se de trazer um amigo forte com boa coordenação olho-mão, porque depois de escalar esse rack, você terá que jogar a TV para alguém lá embaixo.

Esses otários são destinados a esquiadores hardcore de grandes montanhas que enfrentam regularmente o risco de serem enterrados debaixo de milhares de toneladas de neve, mas também são extremamente eficazes como antiatropelamento de emergência ferramentas. Prenda um em suas costas, e se você se sentir dominado por um Guerra Mundial Z-estilo peoplelanche no corredor de eletrônicos, basta puxar o cordão para acionar dois airbags de proteção de alta pressão nas laterais. Eles também são ótimos para estabelecer uma bolha pessoal na fila do caixa. Homeboy no suéter Rudolph um pouco perto demais? Dê um puxão rápido na corda e você o fará voar pela sala.

Junte-se aos compradores hardcore da Black Friday acampando em frente ao seu varejista favorito Quinta-feira à noite não significa agachamento se você não estiver preparado para o que acontece quando as portas se abrirem na sexta-feira manhã. Para sua sorte, não há regras contra drogas para melhorar o desempenho neste jogo, então nada o impede de trazer uma EpiPen. Nem se preocupe com o café. Enquanto todo mundo está tomando seus lattes de especiarias de abóbora namby-pamby, você estará correndo pelas paredes de tijolos.

Máscara infectada ($ 550)

Desde o início da civilização humana, os guerreiros usam pintura facial para parecerem mais ameaçadores para seus inimigos. Agora, graças aos milagres da tecnologia moderna, podemos pegar a mesma ideia e aumentá-la para 11. Em vez de uma simples pintura facial, agora você pode se enfeitar com uma máscara de silicone terrivelmente realista que faz você parecer que escapou da ala de quarentena do Hospital Geral de Chernobyl. Garanto que se você aparecer na Best Buy nessa otário, ninguém vai chegar perto de você. Você poderá desfrutar de uma ampla bolha pessoal e, se alguém quebrar essa bolha, basta estourar um dos furúnculos cheios de pus em seu rosto para fazê-los correr (e possivelmente vomitar) de medo.

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