Ryan Fleming: Doom Piano to najlepsze pianino
Załóżmy, że masz stare pianino, które wymaga odświeżenia. Masz kilka opcji. Zawsze możesz go naprawić, co zajmie trochę czasu, wysiłku i prawdopodobnie trochę zarysowań, chyba że jesteś biegły w naprawie fortepianu (w takim przypadku przestań luzować i napraw fortepian). Możesz zapłacić jeszcze więcej i zamienić je w samogrające pianino. Następnie, gdy przyjdą Twoi przyjaciele, możesz z zadowoleniem zapytać ich, na jakim instrumencie grają, naśladując doskonale zagraną piosenkę, o którą dba pianino. Możesz też wybrać Plan C i zamienić swój fortepian w najwspanialszy fortepian wszechczasów.
Niektóre fortepiany są atrakcyjne i dodają klasy. Niektóre mogą być duszne. Niektórzy mogą grać w grę wideo Doom.
Polecane filmy
Używając zniszczonego pianina, grupa niezależnych programistów zmapowała wszystkie klawisze kierunkowe i klawisze funkcyjne na klawiszach fortepianu. Rezultatem jest najgorętszy fortepian, który zabija demony, jaki kiedykolwiek stworzono. Lucyfer ma nocne sny na myśl o chaotycznej piosence, którą gra to pianino. Sprawdź to poniżej.
Caleb Denison: Sztuka rozmieszczenia telewizji
Będąc na tegorocznych targach CEDIA 2013 zobaczyłam kilka naprawdę fajnych produktów, o których zabrakło mi czasu. To jest jeden z nich.
Uchwyty do telewizora Hidden Vision zakrywają Twój telewizor i sprawiają, że wygląda on jak oprawiony obraz na ścianie. Kiedy będziesz gotowy do oglądania, możesz obrócić ramkę, aby odsłonić ekran telewizora, lub po prostu wysunąć ją ze ściany i oglądać z łóżka, w zależności od wybranego stylu uchwytu. Uchwyt przedłużający jest idealny dla tych, którzy lubią oglądać telewizję w łóżku, ale nie chcą poświęcać miejsca w innym miejscu w swoim pokoju. Widzę, że jest to szczególnie atrakcyjne dla właścicieli samochodów kempingowych i modeli Park Model, którzy mają mniejsze sypialnie. Obejrzyj poniższy film, aby zobaczyć mocowania w akcji.
Les Shu: GWAR coveruje utwór Billy’ego Oceana i nie jest do bani
Nie słucham heavy metalu, ale nie słucham GWAR-u nie dla muzyki, ale po prostu dlatego, że zawsze strasznie mnie przerażali. Jednak ich cover jednego przeboju Billy Ocean i jego okropnego „Get Outta My Dreams, Get Into My Car” rzucają mi na zespół nowe światło. W rzeczywistości ci goście (jeśli można ich tak nazwać) są całkiem niesamowici.
W serii Undercover firma The Onion A.V. (strona A&E tej satyrycznej gazety) zaprosiła zespoły do wykonania jednej z 25 wcześniej ustalonych piosenek. GWAR utknął przy „GOMD, GIMC”, a frontman (lub coś takiego) Oderus Urungus nazwał piosenkę „dość poniżającą dla kobiet” i powiedział: „Wydaje się, że jest w tym coś zupełnie niezdrowego”. Choć wszystko było w żartach, GWARowi udało się sprawić, że ta tandetna melodia stanie się naprawdę przyjemna. Nie sprawiają jednak, że teksty piosenek brzmią mniej przerażająco.
Andrew Couts: Podążając Jedwabnym Szlakiem
To był szalony tydzień. Nasz rząd federalny zamknięcie. Rozpoczęły się wymiany internetowe Obamacare (i wysrane pod ciężarem ruchu), rowerzyści pokonać piekło od jakiegoś faceta w Nowym Jorku po tym, jak przejechał kilku z nich swoim Range Roverem, i młodą matkę oszalał i próbowała wbić swój samochód w drzwi wejściowe Białego Domu. Ale Nic jest tak samo szalony jak Sprawa FBI przeciwko Rossowi Ulbrichtowi, 29-latek podejrzany o prowadzenie największego na świecie czarnego rynku internetowego, Silk Road. Sprawa przeciwko Ulbrichtowi jest tak szalona, że nawet sąddokumenty to fascynujące lektury. Zapominać Złamanie Bada – jeśli interesują Cię większe niż życie dramaty narkotykowe, gorąco polecam poświęcenie czasu na ich sprawdzenie.
Molly McHugh: Ostatnie miejsce, w którym spodziewałeś się Ushera
Kiedy byłem w gimnazjum, a nawet w szkole średniej, nazwisko Usher było wypowiadane z szacunkiem. Był jak Justin Bieber z mojego pokolenia, bez porównań z Joffreyem (poważnie, ktoś musi umieścić coś innego niż bicie żony tego dzieciaka, zabranie mu telefonu i podwiezienie go do dobrych ludzi w Kanadzie, zanim będzie za późno). Ten głos! Te ruchy!
Raz nawet spotkałem się z własnym Usherem – podczas tegorocznego SXSW. W dniu mojego wyjazdu jadłem lunch z przyjacielem w centrum Austin i jak myślisz, kto próbował wejść po małych schodach do łazienki, kiedy po nich schodziłem?! Zgadza się! Bileter! Powiedziałem: „Jesteś Usher” bez żadnych emocji, bez przekonania przybiłem piątkę, straciłem odwagę i opuściłem rękę na bok. Jestem pewien, że dla niego też był to naprawdę ważny moment.
W każdym razie chodzi mi o to, że ten człowiek to legenda – legenda, która w tym tygodniu miała śpiewać alfabet na Ulicy Sezamkowej. Rozumiem, koleś ma teraz dzieci, ale jest coś niesamowicie przerażającego w widoku mojej gwiazdy z gimnazjum zakochującej się, obejmując Elmo ramieniem. To także hipnotyzujące, ponieważ jest coś złego w widoku byłego kochanka Chili (o tak, pamiętasz to, prawda?) seksownie śpiewającego ABC.
Czy możesz mi powiedzieć, jak rzeczywiście dostać się na Ulicę Sezamkową?
Ulepsz swój styl życiaDigital Trends pomaga czytelnikom śledzić szybko rozwijający się świat technologii dzięki najnowszym wiadomościom, zabawnym recenzjom produktów, wnikliwym artykułom redakcyjnym i jedynym w swoim rodzaju zajawkom.
