Przetrwanie Czarnego Piątku: 11 bezlitosnych taktyk zapewniających zwycięstwo w świątecznych zakupach

Znasz prawdziwy powód Czarny Piątek jest tak uwielbiany przez Amerykanów? Przemoc. Daje to przeciętnemu Joe szansę na zachowanie się jak obrońca NFL w trudnej sytuacji, a jednocześnie zajmuje się świątecznymi zakupami i karmieniem naszych Jonesów po okazyjnej cenie. Nie unikaj tego; przygotować się na to. Udaj się do swojego ulubionego sprzedawcy, zaopatrz się w następującą broń… hm… zabezpieczenia, a nie tylko przetrwasz Czarny Piątek – ale także wygrasz Czarny Piątek.

Dlaczego, do cholery, mieliby nazywać je wyprzedażami, skoro tak naprawdę nie chcieli, abyś przełamał fizyczne bariery uniemożliwiające wejście do sklepu? To nie marketing — to zaproszenie, z którego zdecydowanie zalecamy skorzystanie, zanim zrobi to ktokolwiek inny. Bazując na naszym wieloletnim doświadczeniu z pierwszej ręki, możemy zagwarantować, że sprzedawcy sklepowi są więcej niż chętni do działania na bok, kiedy biegniesz w stronę drzwi z 65-funtowym taranem w ramionach i szalonym spojrzeniem oko.

Po wyważeniu drzwi i wejściu do środka pamiętaj o wypuszczeniu całej butelki tego silnego lubrykantu na bazie oleju na każdą powierzchnię wyłożoną kafelkami, przez którą przejdziesz. Stworzy to niezwykle skuteczne ryzyko poślizgu i pomoże utrzymać hordy szalonych świątecznych klientów na dystans na tyle długo, abyś mógł zyskać dużą przewagę. To jak rzucanie skórkami od bananów po podłodze, ale mniej zauważalne i łatwiejsze do transportu. Świetnie nadaje się również do seksu analnego.

Czarny piątek jest zły, ale nie tak, że potrzebujesz kuloodporny kamizelka — to byłoby niedorzeczne! Nie, potrzebujesz kamizelki kuloodpornej zaprojektowanej z myślą o chaosie w zwarciu podczas zamieszek w więzieniu, dlatego polecamy kamizelkę kuloodporną Point Blank przeznaczoną dla funkcjonariuszy więziennych. Nikt nie byłby na tyle głupi, żeby wymachiwać bronią w Best Buy, ale nóż w plecy? Miej nadzieję na najlepsze, przygotuj się na najgorsze…

Jeśli nie zauważyłeś, w ciągu ostatnich kilku lat telewizory stały się niesamowicie masywne i jeśli chcesz mieć jakąkolwiek nadzieję, że udźwigniesz ten ogromny 84-calowy OLED z kropką kwantową do stanowiska kontrolnego, będziesz potrzebować pomocy mechanicznej. Ten badboy został zaprojektowany przez Lockheed Martin do przenoszenia obciążeń przez egzoszkielet na ziemię w pozycji stojącej lub klęczącej i pozwala operatorom dzierżyć ciężkie przedmioty tak, jakby były nieważkie. W ten sposób, podczas gdy inni na próżno usiłują przesunąć wózek przez tłumy oszalałych kupujących, Ty możesz po prostu biegnij prosto do działu z telewizorami i przerzuć ten gigantyczny nowy OLED przez ramię, tak jak jest Nic.

Elektryczny poganiacz do bydła ($63)

W Czarny Piątek to ty walczysz ze stadem dzikich zwierząt, więc koniecznie zaopatrz się w coś przeznaczonego do kontrolowania stad dzikich zwierząt. Elektryczne poganiacze dla bydła są tanie, skuteczne i mają większy zasięg niż przeciętny paralizator; jeśli go zabierzesz ze sobą, będziesz w stanie utrzymać wściekłe masy w bezpiecznej odległości, gdy będziesz wychodzić za drzwi ze swoją ciężko zdobytą nagrodą. Jeśli ktoś podejdzie zbyt blisko, wtedy rozbijesz maczugę niedźwiedzia. Planujesz przynieść kilka puszek niedźwiedzia buława, Prawidłowy? Uważamy, że powinno to być tutaj oczywiste.

Niewiele rzeczy równa się niepokojącej frustracji, gdy doskonała oferta na Czarny Piątek znika z półki, zanim będziesz mógł przepłynąć potok ludzkości między tobą a twoją nagrodą. Nie pozwól, żeby ta zadowolona z siebie mama z przedmieść, zajmująca się piłką nożną, odeszła z ostatnią Nintendo Switch Lite gdy wciąż jesteś 30 jardów od celu; dzięki temu pistoletowi do przedmuchiwania od Cabeli możesz ją zaskoczyć i kupić Tylko wystarczająco dużo czasu, aby zamknąć lukę. Kiedy staniecie twarzą w twarz, jest to uczciwa walka – chyba że zatruliście swoje strzałki czymś, czego nigdy nie polecilibyśmy… publicznie.

Podczas gdy dmuchawka dobrze nadaje się do neutralizacji jednostki, śmierdząca bomba powinna być Twoją ulubioną bronią do kontroli tłumu. Wykorzystuje parę prostych środków chemicznych, które po zmieszaniu tworzą okropnie nieprzyjemny zapach, który gwarantuje oczyszczenie dużego obszaru. W ten sposób, gdy zauważysz stado szalonych poszukiwaczy wakacyjnych ofert, zmierzających w stronę... Google Pixelbook Go masz na oku, możesz po prostu rzucić w nią fiolkę i zmusić wszystkich do opuszczenia terenu. Podczas gdy wszyscy inni są zajęci krztuszeniem się, kaszlem i wymiotami w niekontrolowany sposób, możesz wkroczyć do akcji z spinaczem do bielizny na nosie i zgarnąć cały łup.

Jeśli Twoje plany na Czarny Piątek obejmują sklepy takie jak Costco, Sam’s Club i BJ’s, będziesz potrzebować jednej rzeczy, której nie możesz kupić: wzrostu. Ponieważ podczas gdy twoi rywale walczą o telewizory UHD, do których mogą dotrzeć, niezliczone bogactwa czekają daleko poza walką, na szczycie dwupiętrowych regałów, do których zwykle można dotrzeć wyłącznie wózkiem widłowym. Hak ten zawiera 33 stopy nylonowej liny o masie do 800 funtów, więc jest wystarczająco mocny, aby bezpiecznie podnieść cię (wraz z kamizelką kuloodporną i egzoszkieletem) niemal do wszystkiego. Pamiętaj tylko, aby zabrać ze sobą silnego przyjaciela z dobrą koordynacją wzrokowo-ruchową, ponieważ kiedy wejdziesz na ten stojak, będziesz musiał rzucić telewizor komuś na dole.

Te przyssawki są przeznaczone dla zagorzałych narciarzy z dużych gór, którzy często narażają się na ryzyko zakopania pod tysiącami ton śniegu, ale okazują się również niezwykle skuteczne jako awaryjne zabezpieczenie przed stratowaniem narzędzia. Przypnij jeden do pleców, a jeśli kiedykolwiek pokonasz Wojna światowa Z-styl ludzielanche w przejściu ze sprzętem elektronicznym wystarczy pociągnąć za linkę wyzwalającą, aby wyzwolić dwie wysokociśnieniowe poduszki powietrzne po bokach. Świetnie nadają się również do tworzenia osobistej bańki w kolejce do kasy. Ziomek w swetrze Rudolph stoi trochę za blisko? Szybkie pociągnięcie za ripcord, a wyślesz go w powietrze przez pokój.

Dołącz do najzagorzalszych kupujących w Czarny Piątek i biwakuj przed swoim ulubionym sprzedawcą Czwartkowy wieczór nie oznacza przysiadu, jeśli nie jesteś przygotowany na to, co się stanie, gdy te drzwi otworzą się w piątek Poranek. Na szczęście dla Ciebie, w tej grze nie ma żadnych zasad zakazujących stosowania leków zwiększających wydajność, więc nic nie stoi na przeszkodzie, aby zabrać ze sobą EpiPen. Nawet nie zawracaj sobie głowy kawą. Podczas gdy wszyscy inni popijają latte z przyprawami dyniowymi namby-pamby, Ty będziesz biegać po ceglanych ścianach.

Zainfekowana maska ​​(550 USD)

Od zarania ludzkiej cywilizacji wojownicy malowali twarze, aby wyglądać groźniej w oczach wrogów. Teraz, dzięki cudom nowoczesnej technologii, możemy przyjąć ten sam pomysł i zwiększyć go do 11. Zamiast zwykłego malowania twarzy możesz teraz ozdobić się przerażająco realistyczną silikonową maską, która sprawi, że będziesz wyglądać, jakbyś uciekł z oddziału kwarantanny w Szpitalu Ogólnym w Czarnobylu. Gwarantuję, że jeśli pojawisz się w Best Buy w tym frajera, nikt się do Ciebie nie zbliży. Będziesz mógł cieszyć się szeroką osobistą bańką, a jeśli ktoś ją przebije, możesz po prostu strzelić sobie w twarz jednym z wypełnionych ropą czyraków, co sprawi, że zacznie uciekać (i prawdopodobnie wymiotuje) ze strachu.

Zalecenia redaktorów

• To najlepiej sprzedający się sprzęt technologiczny podczas Czarnego Piątku 2020

Ulepsz swój styl życiaDigital Trends pomaga czytelnikom śledzić szybko rozwijający się świat technologii dzięki najnowszym wiadomościom, zabawnym recenzjom produktów, wnikliwym artykułom redakcyjnym i jedynym w swoim rodzaju zajawkom.