Andrew Couts: Wszystko, co wiesz o nauce, jest błędne (a przynajmniej te 50 rzeczy)
Wszyscy wiemy, że nie można wierzyć we wszystko, co przeczyta się w Internecie. Ale czy wiesz, że nie możesz ufać wszystkiemu, czego nauczyłeś się na lekcjach przyrody? To prawda. Na przykład brontozaur nigdy nie istniał. Nietoperze tak naprawdę nie są ślepe. A „psie lata” w rzeczywistości nie równają się siedmiu ludzkim latom. To tylko przedsmak 50 nieporozumień naukowych, które zostały obalone w filmie z tego tygodnia z wszechwiedzącej publikacji Mental Floss, który zniszczy tak wiele rzeczy, o których myślałeś, że są prawdziwe na świecie, że sprawi, że będziesz kwestionował cholernie wszystko w przeciwnym razie. Co, jeśli się nad tym zastanowić, jest naprawdę tym, o co chodzi w nauce. Ale ostrzegam: ten nagły napływ sprzecznej wiedzy sprawi, że będziesz chciał poprawiać każdego, kto próbuje udawać mit jako fakt. A to, możesz być pewien, sprawi, że będziesz wyglądać jak kutas.
Polecane filmy
Jen Bergen: Żegnaj Microsoft, witaj, tańcz
Nieco ponad rok temu Karen X Cheng zrezygnowała ze stanowiska w zespole Microsoft Office i zrobiła to za pomocą wideo, na którym śpiewa własną wersję American Pie Dona McLeana, zatytułowaną „Pa, pa Excel i ja.” Musimy to przekazać Cheng ¬– jeśli nie chce być inżynierem oprogramowania, z pewnością mogłaby zostać piosenkarką. Ale Cheng miał coś innego na myśli, kiedy odchodziła z firmy: nie tylko wyjeżdżała do pracy start-up o nazwie Exec – chciała też nauczyć się tańczyć za rok, dokumentując każdy dzień wideo.
Cóż, skończył się rok jej lekcji tańca (niektóre profesjonalne, a niektóre samouki korzystające z filmów na YouTube) dobiegły końca, a Cheng mówi, że ludzie mylą ją z kimś, kto tańczy od lat. Po obejrzeniu poniższego filmu jesteśmy pewni, że się zgodzisz. NA jej strona internetowaCheng wyjaśnia, że ćwiczyła wszędzie — na przystanku autobusowym, w kolejce w sklepie spożywczym, w pracy, kiedy jedną ręką trzymała mysz, a drugą ćwiczyła ćwiczenia. Podkreśla, że jej historia dotyczy „marzenia i niewiedzy, jak się tam dostać ¬– ale mimo wszystko zaczyna się”. Cheng opublikowała swój film 9 lipca i ma już blisko 1,8 miliona wyświetleń. Sprawdź to poniżej.
Natt Garun: Ten symulator robota odkurzającego jest do bani
Podnieś swoje wirtualne ręce, jeśli lubisz sprzątać. Czy powiedziałeś tak? Och, odwal się, nikt tak naprawdę nie lubi sprzątać. To ludzka nienawiść do sprzątania sprawiła, że produkty takie jak Roomba odniosły tak duży sukces komercyjny. Więc jeśli tak bardzo nie znosimy sprzątania, dlaczego ktoś pomyślał, że dobrym pomysłem byłoby stworzenie „Symulator robota odkurzającego”, abyś mógł przez cały dzień ślizgać się po gąsienicach Roomby? Tak, ten symulator to prawdziwa gra, w której gracze mogą udawać, że schodzą na poziom podłogi i włóczą się po mieszkaniu, zbierając rozrzucone po nim kulki kurzu. Dlaczego pod prysznicem są grudki kurzu, jest poza mną, ponieważ nie jestem nawet pewien, dlaczego chcesz odgrywać role jako jedyna rzecz, którą kupiłeś, aby robić rzeczy, za które nie chciałeś być odpowiedzialny.
Smutna wiadomość jest taka, że dałem tej grze szansę. Dobrą wiadomością jest to, że możesz kręcić się po pokoju jako fałszywa Roomba, podczas gdy w mieszkaniu odbywa się lekcja płynnej muzyki jazzowej. Przygnębiająca wiadomość jest taka, że w czasie potrzebnym do ukończenia poziomu prawdopodobnie mogłeś posprzątać swój własny prawdziwy dom. Przekaż tę grę swojemu chłopakowi lub mamie, jeśli absolutnie ich nienawidzisz.
Ryan Fleming: Nauka rzuca błotem w twarz naturze
Firma Rust-Oleum właśnie wprowadziła na rynek magiczną nową substancję chemiczną znaną jako „NeverWet”, która zaskoczy wasz szalony umysł. Pierwotnie opracowany jako spray przemysłowy, NeverWet – i tak, to bardzo głupia nazwa – odpycha prawie każdą ciecz. Całkowicie. I z uprzedzeniami. Następnie wskaże płyny i powie „nie w moim domu” przed zgięciem.
Ale poczekaj, jest więcej! Właściwie nie mam pojęcia, czy jest ich więcej i nie wiem, na ile legalne są te rzeczy. Szczerze mówiąc, nie chcę wiedzieć, czy okaże się to kłamstwem. Jeśli to prawda, stwarza tak wiele interesujących możliwości.
Co się stanie, jeśli spienisz go we włosach? Czy możesz już nigdy tego nie umyć? Jeśli umieścisz go na swoich ubraniach, oznacza to, że musisz je po prostu spalić zamiast wrzucić do prania? Czy mógłbyś umieścić go na czyichś lodach, a potem patrzeć, jak płaczą, gdy ich czekoladowa polewa po prostu się zsuwa (zakładając, że substancja chemiczna nie jest toksyczna - i prawie na pewno jest). Czy mógłbyś nałożyć to wszystko na siebie i swoje ubrania, a następnie powoli wyjść z jeziora bez kropli, tworząc przy okazji nową religię dla siebie? Tak wiele możliwości.
NeverWet (poważnie, co za głupia nazwa) jest wykonany przy użyciu chemikaliów i prawdopodobnie krwi jednorożca. Pozostałe składniki są przechowywane w zamkniętym skarbcu pod Hogwartem. Jest już dostępny w Home Depot, a puszka kosztuje około 20 USD.
Caleb Denison: Przyjazne przypomnienie o zablokowaniu tego routera
Mam za sobą około czterech lat telefonicznego wsparcia technicznego. W ciągu tych lat miałem do czynienia z najbardziej szalonymi telefonami i najbardziej szalonymi ludźmi. W rzeczywistości tak szalony, że bez względu na to, jak bardzo się starałem, nigdy nie byłem w stanie odpowiednio wyjaśnić moim przyjaciołom i rodzinie, jak szalona może być moja praca. Czasami trzeba to usłyszeć samemu, żeby w to uwierzyć. Mając to na uwadze, obejrzyj tę rozmowę, którą „Tech Guy” Leo Laporte podjął w swoim programie internetowym przez telefon kilka lat temu.
Dzwoniąca „Jennifer” skarży się, że jej router Wi-Fi zniknął. „Linksys”, jak to nazywa, właśnie powstał i zniknął półtora miesiąca temu. Dodanie przedłużacza Wi-Fi nie rozwiązało problemu. Co robić?
LaPorte widzi czerwoną flagę i boleśnie zadaje „głupie pytanie”. Wesołość pojawia się, gdy odkrywamy, że Jennifer okrada swoich sąsiadów, cholernie dobrze wie, że właśnie to robi, a potem próbuje się usprawiedliwiać To.
W końcu Laporte wsiada do mydelniczki i robi się o wiele mniej zabawnie. Ale to prowadzi do poważnego punktu. MUSISZ ZABEZPIECZĆ SWÓJ ROUTER BEZPRZEWODOWY! Tak, krzyczę na ciebie. Jeśli teraz przewracasz oczami, to masz notatkę. Gratulacje. Ale jeśli nie zabezpieczyłeś swojego routera Wi-Fi, to po prostu prosisz się o kłopoty. Zakładam – podobnie jak każdy inny, kto nie zna się na komputerach – że jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś, nazwa grupy roboczej twojego komputera jest prawdopodobnie nadal ustawiona na WORKGROUP. Równie dobrze możesz zaprosić mnie do swojego domu, żebym mógł ukraść całe twoje życie. Ludzie, te rzeczy nie są już nowe. Moja czteroletnia córka mogłaby ukraść twoją tożsamość za pomocą iPada, jeżdżąc po twoim chodniku na swoim rowerze księżniczki z kołami pomocniczymi. Spakuj się i zabezpiecz swoje rzeczy. I miłego weekendu.
