Przetrwanie w Czarny piątek: 11 bezwzględnych taktyk prowadzących do zwycięstwa w świątecznych zakupach

Znasz prawdziwy powód Czarny Piątek jest tak uwielbiany przez Amerykanów? Przemoc. Daje przeciętnemu Joe szansę zachowania się jak obrońca NFL w niezdarnym scrumie, jednocześnie zajmując się świątecznymi zakupami i karmiąc nasze jonesy za okazyjną cenę. Nie unikaj tego; przygotuj się na to. Udaj się do swojego ulubionego sprzedawcy wyposażonego w następującą broń… eee… zabezpieczenia, a nie tylko przeżyjesz Czarny piątek — wygrasz Czarny piątek.

Dlaczego, do diabła, mieliby nazywać je sprzedażą „pogromców drzwi”, gdyby tak naprawdę nie chcieli, abyś przełamał fizyczne bariery, które uniemożliwiają ci wejście do sklepu? To nie marketing — to zaproszenie, z którego zdecydowanie zalecamy skorzystanie, zanim zrobi to ktokolwiek inny. Opierając się na naszym wieloletnim doświadczeniu z pierwszej ręki, możemy zagwarantować, że pracownicy sklepów są bardziej niż chętni do działania na bok, kiedy biegniesz w kierunku drzwi z 65-funtowym taranem w ramionach i szalonym spojrzeniem oko.

Po wyważeniu drzwi i wejściu do środka pamiętaj, aby opróżnić całą butelkę tego silnego lubrykantu na bazie oleju na każdą kafelkową powierzchnię, którą przechodzisz. Stworzy to niezwykle skuteczne ryzyko poślizgnięcia i pomoże utrzymać hordy szalonych świątecznych zakupów za tobą na tyle długo, abyś mógł uzyskać hojną przewagę. To jak rzucanie skórkami od banana po całej podłodze, ale mniej zauważalne i łatwiejsze w transporcie. Świetnie nadaje się również do analu.

Czarny piątek jest zły, ale to nie tak, że potrzebujesz kuloodporny kamizelka — to byłoby śmieszne! Nie, potrzebujesz kamizelki kuloodpornej przeznaczonej do walki w zwarciu w chaosie więziennych zamieszek, dlatego polecamy kamizelkę kuloodporną Point Blank zaprojektowaną dla funkcjonariuszy więziennych. Nikt nie byłby na tyle głupi, by wymachiwać bronią w Best Buy, ale nóż w plecy? Miej nadzieję na najlepsze, przygotuj się na najgorsze…

Jeśli nie zauważyłeś, telewizory stały się absolutnie masywne w ciągu ostatnich kilku lat, a jeśli masz jakąkolwiek nadzieję na noszenie tego ogromnego 84-calowego OLED z kropkami kwantowymi do stanowiska kontrolnego, będziesz potrzebować pomocy mechanicznej. Ten badboy został zaprojektowany przez Lockheed Martin do przenoszenia obciążeń przez egzoszkielet na ziemię w pozycji stojącej lub klęczącej i pozwala operatorom dzierżyć ciężkie przedmioty tak, jakby były nieważkie. W ten sposób, podczas gdy inni bezskutecznie próbują przepchnąć wózek przez tłumy oszalałych kupujących, Ty możesz po prostu biegnij prosto do sekcji telewizyjnej i przerzuć ten gigantyczny nowy OLED przez ramię, tak jak jest Nic.

Elektryczny poganiacz bydła ($63)

To ty przeciwko stadu dzikich zwierząt w Czarny piątek, więc zdecydowanie powinieneś wyposażyć się w coś przeznaczonego do kontrolowania stad dzikich zwierząt. Elektryczne poganiacze do bydła są tanie, skuteczne i mają większy zasięg niż średnia paralizator; jeśli go zabierzesz, będziesz w stanie utrzymać oszalałe masy na bezpieczną odległość, gdy będziesz wychodzić przez drzwi z ciężko zdobytą nagrodą. Jeśli ktoś podejdzie zbyt blisko, właśnie wtedy wystrzelisz niedźwiedzia maczugę. Planujesz przynieść kilka puszek maczuga niedźwiedzia, Prawidłowy? Uważamy, że powinno to pójść bez słowa tutaj.

Niewiele rzeczy może równać się niespokojnej frustracji związanej z zobaczeniem idealnej oferty na Czarny piątek znikającej z półki, zanim będziesz mógł poruszać się po potoku ludzkości między tobą a twoją nagrodą. Nie pozwól, aby ta zadowolona z siebie piłkarska mama z przedmieść odeszła z ostatnim Nintendo Switch Lite gdy wciąż jesteś 30 jardów dalej; z tym pistoletem do przedmuchiwania od Cabela's możesz rzucić ją w jej ślady i kupić Tylko wystarczająco dużo czasu, aby zamknąć lukę. Kiedy już staniesz twarzą w twarz, jest to uczciwa walka — chyba że zatrułeś swoje strzałki czymś, czego nigdy byśmy nie polecili… publicznie.

Podczas gdy dmuchawka jest dobra do neutralizowania jednostek, śmierdząca bomba powinna być twoją podstawową bronią do kontroli tłumu. Wykorzystuje parę prostych chemikaliów, które po zmieszaniu tworzą przerażająco nieprzyjemny zapach, który gwarantuje oczyszczenie dużego obszaru. W ten sposób, gdy zauważysz stado szalonych poszukiwaczy wakacyjnych okazji, zmierzających w stronę Google Pixelbook Go masz na oku, możesz po prostu rzucić w nią fiolką i zmusić wszystkich do opuszczenia terenu. Podczas gdy wszyscy inni są zajęci dławieniem się, kaszlem i wymiotami w niekontrolowany sposób, ty możesz wkroczyć z spinaczem do bielizny na nosie i zgarnąć cały łup.

Jeśli twoje plany na Czarny piątek obejmują hurtownie, takie jak Costco, Sam's Club i BJ's, będziesz potrzebować jednej rzeczy, której nie możesz kupić: wzrostu. Ponieważ podczas gdy twoi rywale walczą o telewizory UHD, do których mogą sięgnąć, niezliczone bogactwa czekają daleko ponad walką, na szczycie dwupiętrowych regałów, do których zwykle można dostać się tylko wózkiem widłowym. Ten hak zawiera 33 stopy nylonowej liny o masie do 800 funtów, więc jest wystarczająco mocny, aby bezpiecznie podnieść cię (wraz z kamizelką kuloodporną i egzoszkieletem) do prawie wszystkiego. Pamiętaj tylko, aby zabrać silnego przyjaciela z dobrą koordynacją wzrokowo-ruchową, ponieważ kiedy wspięsz się na ten stojak, będziesz musiał rzucić telewizor komuś na dole.

Te przyssawki są przeznaczone dla zapalonych narciarzy dużych gór, którzy regularnie narażają się na ryzyko zakopania pod tysiącami ton śniegu, ale okazują się też niezwykle skuteczne jako awaryjne zabezpieczenie przeciwuderzeniowe narzędzia. Przypnij jeden na plecach, a jeśli kiedykolwiek zostaniesz pokonany przez wojna światowa Z-styl ludzie w przejściu z elektroniką wystarczy pociągnąć za linkę wyzwalającą, aby wyzwolić dwie wysokociśnieniowe ochronne poduszki powietrzne po bokach. Świetnie nadają się również do tworzenia osobistej bańki w kolejce do kasy. Ziomek w swetrze Rudolph stojący trochę za blisko? Pociągnij szybko linkę, a wyślesz go w powietrze przez pokój.

Dołącz do najzagorzalszych kupujących w Czarny piątek, biwakując przed ulubionym sprzedawcą Czwartkowa noc nie oznacza przysiadu, jeśli nie jesteś przygotowany na to, co się stanie, gdy te drzwi otworzą się w piątek Poranek. Na szczęście w tej grze nie ma żadnych zasad dotyczących leków zwiększających wydajność, więc nic nie stoi na przeszkodzie, aby zabrać ze sobą EpiPen. Nawet nie zawracaj sobie głowy kawą. Podczas gdy wszyscy inni popijają latte z przyprawami dyniowymi, ty będziesz biegać po ceglanych ścianach.

Zainfekowana maska ​​(550 USD)

Od zarania ludzkiej cywilizacji wojownicy malowali twarze, aby wyglądać na bardziej groźnych dla swoich wrogów. Teraz, dzięki cudom nowoczesnej technologii, możemy wziąć ten sam pomysł i podkręcić go do 11. Zamiast zwykłej farby do twarzy możesz teraz ozdobić się przerażająco realistyczną silikonową maską, dzięki której będziesz wyglądać, jakbyś uciekł z oddziału kwarantanny w Czarnobylskim Szpitalu Ogólnym. Gwarantuję, że jeśli pojawisz się w Best Buy w tym frajerze, nikt się do ciebie nie zbliży. Będziesz mógł cieszyć się szeroką osobistą bańką, a jeśli ktoś przebije tę bańkę, możesz po prostu wystrzelić jeden z wypełnionych ropą czyraków na twarz, aby wywołać u niego ucieczkę (i prawdopodobnie wymioty) ze strachu.

Zalecenia redaktorów

• To najlepiej sprzedający się sprzęt techniczny w Czarny piątek 2020

Ulepsz swój styl życiaTrendy cyfrowe pomagają czytelnikom śledzić szybko zmieniający się świat technologii dzięki najnowszym wiadomościom, zabawnym recenzjom produktów, wnikliwym artykułom redakcyjnym i jedynym w swoim rodzaju zapowiedziom.