Forrige uke ga vi deg et glimt av noen av de sprøeste, dummeste og mest verdiløse motetema-dingsene vi noen gang har vært borti. Denne uken, vi beklager å si, blir det enda verre. Klikk her for å lese del 1.
10. Grande hodetelefoner i Sashimi
Dette er faktisk et attraktivt sett med bokser når de ikke er produsert i den mest ekle kombinasjonen av tre farger du noen gang har sett blandet sammen. De har blokker av bleket 80-talls t-skjorte rosa, tannlegestolgrønn og rusten pipebrun som henger ute i de samme hodetelefonene. Det er som om noen demonterte tre forskjellige par av de mest glorete hodetelefonene de kunne finne og satte dem sammen til Optimus Prime av stygg mote. (link)
Anbefalte videoer
9. Cenio Arttops
Vi er alle for bærbare datamaskiner som går bort fra kjedelig sølv og svart design og over til noe litt mer fargerikt, men Cenios Arttops ser mer ut som permer merket i studiehallen enn noe en voksen ville ønske å bli sett offentlig med. Kall det merkelig hvis du må, men å ha "SLÅ MEG!!!" etset på den bærbare datamaskinen med blokkbokstaver (ja, det står virkelig det) virker bare litt umodent. Og for $4000 er det virkelig bedre å investere i noe Wite-Out og gjøre det selv. (
link)
8. Hummer HT1 telefon
Beklager, ingen dieselmotorer, 37-tommers dekk, inntakssnorkler eller maskingeværtårn her, bare nok en ho-hum-telefon merket med en dyr billogo og merket med 300 prosent. Med andre ord, det er mobiltelefonekvivalenten til H2. Og tilsynelatende populær blant de samme taperne som kjøper dem - siden produsenten, ModeLabs, klarte å selge gjennom 50 000 av dem og produsere en oppfølger. Fantastisk. (link)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Det kreves en spesiell type person for å sette pris på det unike utseendet til Casios G-Shock-klokker. I de fleste tilfeller er det faren din, rundt 1982. I dette tilfellet er det Will Smith i Ville ville vesten. Enten du graver hele steampunk-designetosen eller ikke, klarer ikke denne klokken virkelig å gjøre det: Det er bare en tykk, vanskelig å lese plastklokke fuktet i kobberfarge. Og i motsetning til resten av Casios glorete G-Shock-klokker, gjør den ikke engang noe imponerende som å fortelle deg tidevannet, månefasen eller hva du skal spise til middag. (link)
6. Wazakura Koubou gulltastatur
Ignorerer cheez-faktoren gjennom taket noen gulltastatur, denne modellen faller bare helt på trynet når det kommer til utførelse. I stedet for å faktisk trekke av den polerte glansen du kan forvente, dekket produsenten den med gull blad, som gir det et smuldret utseende som ligner en haug med Roche-godteri som er limt på en 10 dollar uten navn tastatur. For $270 holder vi oss til Optimus Maximus, takk. (link)
5. Singulum notatbøker
Mens resten av verden har gått amok etter "grønne" designkonsepter som bruker bambus, maisplast, resirkulerte materialer og annet Jordvennlige ressurser, Singulum henvender seg til fondet med sjeldne og eksotiske tresorter, gull og den favoritten til miljøvernere - elfenbein. Hvis Cruella de Vil bygde datamaskiner, ville disse vært dem – med valpepels, selvfølgelig. (link)
4. Philips-Swarovski Active Crystals "Lock Out" USB-minnenøkkel
Mens de fleste produsenter av minnepinner konsentrerer seg om å beskytte dataene dine med bedre kryptering, har Philips og Swarovski pakket denne inn i krystaller for å gjøre den til det mest prangende, mest iøynefallende målet for tyver mulig. Perfekt. De hjerteformede variantene som faktisk kan gå ut som anheng gir i det minste mening, men denne låsversjonen har oss forundret. Ville noen faktisk bruke en lås i denne størrelsen fra nakken? Kanskje Flavour Flav burde komme med i spillet med en enorm klokke USB-stasjon. (link)
3. Skull Candy G.I. Hodetelefoner
Med et firmanavn som Skull Candy, vet du at du er inne på noe ekkelt dritt. Disse boksene lever opp til forventningene dine med kamuflasjepolstring, stålmaljer, og for å toppe det hele, falske kuler over toppen. (Selv produsenten ser ut til å ha innsett hvor klønete dette ser ut og fjernet det fra den nyeste versjonen.) Det eneste gode med disse gigantene bokser er at de sannsynligvis er for uhåndterlige til å ta med ut av huset ditt, noe som vil spare kjøpere for offentlig hån om å ta dem ut på bussen eller T-bane. Det stemmer, oppbevar dem i reiret av Cheez Doodle-poser rundt datamaskinen der du spiller Counter-Strike, der de hører hjemme. (link)
2. Ruby Studded TV
Et sted i Italia er det en designer som spinner et hjul med forskjellige elektroniske enheter på, et hjul med forskjellige juveler på, og konstruerer de resulterende hybridene. Vi er ganske sikre på at denne uhyrligheten ble båret av selve prosessen, derav det helt bunnløse nivået av kreativitet og meningsløs bruk av juveler. Fra 20 fot unna ser denne tingen bare ut som en vanlig TV med vannkopper. Sett dem i det minste på fjernkontrollen, der du kan sette pris på dem. Å plastre en TV i rubiner bringer hele den "juvelbesatte" luksusmoten til et nytt nivå av idioti. (link)
1. Deco King Nintendo DS
Ulike land har forskjellige standarder for skjønnhet, men dette japanske vidunderet er fortsatt milevis unna alt som er "smakfullt" her på planeten Jorden. Det er som en barnehagebarn gikk inn i bestemors smykkeskrin med en flaske Crazy Glue i den ene hånden og en Nintendo DS i den andre. Den tristeste delen: du må faktisk sende en DS inn til dette selskapet for å få det samlet. For skaden Deco King har gjort på ellers perfekt gode Nintendo-systemer, tildeler vi den den høye æren av Worst Fashion Gadget Ever. Hvil i fred, uskyldige DS'ere. (link)
