Black Friday Survival: 11 Ruthless Tactics for a Holiday Shopping Victory

Du vet den virkelige grunnen Svart fredag er så elsket av amerikanere? Volden. Det gir den gjennomsnittlige Joe en sjanse til å oppføre seg som en NFL linebacker i en fumble scrum, samtidig som han tar seg av ferieshopping og mater jonene våre for et kupp. Ikke unngå det; forberede seg på det. Gå til favorittforhandleren din utstyrt med følgende våpen … eh … beskyttelse, og du vil ikke bare overleve Black Friday – du vil vinne Black Friday.

Hvorfor i helvete skulle de kalle dem "doorbuster"-salg hvis de faktisk ikke ville at du skulle bryte ned de fysiske barrierene som hindrer deg i å komme inn i butikken? Det er ikke markedsføring – det er en invitasjon, en invitasjon vi anbefaler deg å handle på før noen andre gjør det. Basert på våre mange års førstehåndserfaring, kan vi garantere at butikkmedarbeidere er mer enn villige til å gå til side når du spurter mot døren med en 65-kilos slagram i armene og et sprøtt blikk i øye.

Når du har slått inn døren og kommet deg inn, sørg for å tømme en hel flaske med dette kraftige oljebaserte personlige smøremidlet over alle flislagte overflater du krysser. Dette vil skape en ekstremt effektiv sklifare og bidra til å holde hordene av galne feriekunder bak deg i sjakk akkurat lenge nok til at du kan få et sjenerøst forsprang. Det er som å kaste bananskall over hele gulvet, men mindre merkbart og lettere å transportere. Det er også flott for anal.

Black Friday er dårlig, men det er ikke slik at du trenger en skuddsikker vest - det ville være latterlig! Nei, det du trenger er kroppsrustninger designet for kaoset på nært hold av et fengselsopprør, og det er derfor vi anbefaler Point Blanks kroppsrustning designet for korrigeringsoffiserer. Ingen ville være dumme nok til å vifte med en pistol på Best Buy, men en shiv bak? Håp på det beste, forbered deg på det verste...

I tilfelle du ikke har lagt merke til det, har TV-er blitt helt utrolig massive de siste årene, og hvis du skal ha noe håp om å slepe med deg den enorme 84-tommeren quantum dot OLED til sjekkstanden, trenger du litt mekanisk hjelp. Denne badboyen er designet av Lockheed Martin å overføre belastninger gjennom eksoskjelettet til bakken i stående eller knelende posisjoner, og lar operatører bruke tunge gjenstander som om de var vektløse. På denne måten, mens andre kjemper forgjeves med å flytte en vogn gjennom mengden av galne shoppere, kan du bare sprint rett til TV-seksjonen og sleng den gigantiske nye OLED-en over skulderen din som den er ingenting.

Elektrisk storfe prod ($63)

Det er deg mot en flokk med ville dyr på Black Friday, så du bør definitivt utstyre deg med noe designet for å kontrollere flokker med ville dyr. Elektriske storfeprods er billige, effektive og har lengre rekkevidde enn gjennomsnittet elektrosjokkvåpen; hvis du tar med deg en, vil du kunne holde de vanvittige massene på trygg avstand mens du tar deg ut døren med din hardt vunnede dusør. Hvis noen kommer for nærme, er det da du slår ut bjørneblossen. Du har tenkt å ta med et par bokser bjørneblomme, Ikke sant? Vi føler at det burde være en selvfølge her.

Få ting matcher den engstelige frustrasjonen ved å se den perfekte Black Friday-avtalen fly fra hylla før du kan navigere i menneskehetens strøm mellom deg og premien din. Ikke la den selvglade forstadsfotballmammaen gå av med den siste Nintendo Switch Lite mens du fortsatt er 30 meter unna; med denne blåsepistolen fra Cabela's kan du slippe henne i sporet hennes og kjøpe bare nok tid til å lukke gapet. Når du først står ansikt til ansikt, er det en rettferdig kamp - med mindre du har forgiftet pilene dine med noe, som vi aldri vil anbefale... offentlig.

Mens blåsepistolen er bra for å nøytralisere en person, bør stinkbomben være ditt beste våpen for kontroll over publikum. Den bruker et par enkle kjemikalier som, når de blandes, skaper en fryktelig stygg lukt som garantert vil fjerne et stort område. På denne måten, når du ser en flokk med gale ferietilbud-søkere på vei mot Google Pixelbook Go du har sett på, kan du bare kaste en hetteglass mot den og tvinge alle til å forlate området. Mens alle andre er opptatt med å kneble, hoste og kaste opp ukontrollert, kan du stikke inn med en klesklype på nesen og ta med deg alt byttet.

Hvis Black Friday-planene dine inkluderer lagerbutikker som Costco, Sam's Club og BJ's, trenger du én ting du ikke kan kjøpe: høyde. For mens rivalene dine prøver å finne UHD-TV-er som de kan nå, venter utallige rikdommer langt over kampen, på toppen av de to-etasjers stativene som vanligvis bare er tilgjengelig via gaffeltruck. Denne kroken inkluderer 33 fot med nylontauvekt vurdert til 800 pund, så den er kraftig nok til å trygt heise deg (sammen med kroppsrustningen og eksoskjelettet) opp omtrent hva som helst. Bare husk å ta med en sterk venn med god hånd-øye-koordinasjon, for når du først skalerer stativet, må du kaste TV-en til noen nedenfor.

Disse suckers er ment for hardcore store fjellskiløpere som regelmessig risikerer å bli begravet under tusenvis av tonn med snø, men de er tilfeldigvis også ekstremt effektive som nødtramping verktøy. Spenn en på ryggen, og hvis du noen gang finner deg selv overvunnet av en World War Z-stil peoplelanche i elektronikkgangen er det bare å trekke i snoren for å utløse to høytrykks beskyttende kollisjonsputer på sidene dine. De er også flotte for å etablere en personlig boble i kassen. Homeboy i Rudolph-genseren som står litt for nært? Trekk raskt i båndet, og du vil sende ham flyvende over rommet.

Bli med de hardeste Black Friday-kundene ved å campe foran favorittforhandleren din Torsdag kveld betyr ikke knebøy hvis du ikke er forberedt på hva som skjer når disse dørene åpner fredag morgen. Heldig for deg er det ingen regler mot ytelsesfremmende medisiner i dette spillet, så det er ingenting som hindrer deg i å ta med en EpiPen. Ikke engang bry deg med kaffe. Mens alle andre nipper til sine namby-pamby gresskar krydder lattes, vil du løpe gjennom murvegger.

Infisert maske ($550)

Siden begynnelsen av den menneskelige sivilisasjonen har krigere brukt ansiktsmaling for å få seg til å virke mer truende for fiendene sine. Nå, takket være mirakler av moderne teknologi, kan vi ta den samme ideen og skru den opp til 11. I stedet for enkel ansiktsmaling kan du nå smykke deg med en grusomt realistisk silikonmaske som får deg til å se ut som om du har rømt karanteneavdelingen ved Tsjernobyl General Hospital. Jeg garanterer at hvis du møter opp til Best Buy i denne suckeren, vil ingen komme i nærheten av deg. Du vil kunne nyte en bred personlig boble, og hvis noen bryter den boblen, kan du bare sette en av de pussfylte byllene i ansiktet ditt for å få dem til å løpe (og muligens kaste opp) i frykt.

Redaktørenes anbefalinger

• Dette er det mest solgte teknologiske utstyret til Black Friday 2020

Oppgrader livsstilen dinDigitale trender hjelper leserne å følge med på den fartsfylte teknologiverdenen med alle de siste nyhetene, morsomme produktanmeldelser, innsiktsfulle redaksjoner og unike sniktitter.