I årevis har anmeldelserseksjonen vært et sted å legge inn ærlige tilbakemeldinger, produktbilder og morsomme anmeldelser. Faktisk var det så ofte brukere som la ut parodiske beretninger om sine erfaringer med produkter at Amazon bestemte seg for å gå videre og lage en hel side dedikert til humoristiske anmeldelser. Vi elsket ideen, så vi undersøkte dybden av Amazon for å gi deg anmeldelsene nedenfor. Hvis du liker disse, har vi også noen lignende ting du kan sjekke ut:
- Den verste Pinterest mislykkes
- Morsomme spørsmål du kan stille Siri
- De dummeste Kickstarter-prosjektene noensinne
- De rareste japanske lekene
Anbefalte videoer
Merk: Disse anmeldelsene har blitt kopiert ordrett, uten endringer i innholdet. Det kan være skrivefeil eller grammatiske unøyaktigheter, samt støtende innhold. Les på eget ansvar.
"Jeg hørte ingenting." – Adam
Produkt vurdert:
Tilsynelatende bor Amazon-anmelder Adam i et farlig nabolag. Vi er ikke sikre på hvor mye sannhet det er i historien hans, men det er en strålende anbefaling for headsettet likevel.
I slekt
- "Tech vest" hindrer Amazon-arbeidere i å kollidere med robot-medarbeidere
"Så, ikke så morsom historie: Noen i leiligheten over oss ble STÅKKET. I følge politimannen som intervjuet oss ringte angriperen på døra i etasjen over, og da fyren svarte tvang angriperen seg inn og knivstakk fyren. Vil du vite hva skummel del er? Jeg hørte ingenting, takket være min fantastiske HyperX Cloud 2 hodetelefoner. Jeg fikk dem på Amazon for $99,99 (gratis frakt). Disse tingene fungerer som annonsert! Sannsynligvis de beste støyreduserende hodetelefonene jeg noen gang har eid. 10/10 ville kjøpe igjen."
«Kan ha klekket ut. Vet ikke hva som kom ut." – Et pålitelig menneske
Produkt vurdert:
Tilsynelatende er Guardian Angel en slags akupunkturenhet designet for å lindre smerte via trykkpunkter i hendene dine. Den har definitivt et skummelt, illevarslende utseende, som anmelderen A Trustworthy Human fant opp og løp med.
«Det er her et sted. Med meg.
Våknet i morges og oppdaget at min skytsengel hadde knust. Innsiden var slimete og grønn. Øyeblikk senere hørte jeg en skittende lyd bak noen møbler. Fant ut at telefonlinjer i løpet av natten hadde blitt kuttet, og alle dører og vinduer er lukket med en slags Superlim-lignende substans. Mobiltelefonen min er knust. Jeg kan ikke komme meg ut. Det kuttet ikke kabelnettet, så jeg er på nett for å advare deg, ikke kjøp guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbbbwke; lj
føler meg bedre nå. Alt er bra. Jeg vil sende en skytsengel til alle dens venner, familie, naboer og kollegaer. Alle mennesker må få en. Fem stjerner. Den mest avslappende opplevelsen noensinne. Jeg vil aldri ha en bekymring igjen etter å ha kjøpt dette produktet, og du vil føle total tilfredsstillelse i tjeneste for en kraft som er uendelig større enn deg selv. Kjøpe det. Du vil aldri kjenne smerte etter at du kjenner den lette klypingen bak i skallen din.»
"Skli tilbake inn i spillet!" — Jerome Albertson
Produkt vurdert:
Som du kanskje forventer, er siden for denne komisk store trommelen med smøremiddel spekket med vitser. Tross alt, hvem ville egentlig kjøpt dette? I alle fall tar Jerome Albertsons anmeldelse kaken her. Det er... bare les det.
"Jeg visste å komme tilbake i "dating-spillet" ville være en utfordring etter å ha vært ute av det i over 5 år. Da jeg ble løslatt fra Joliet, måtte jeg lære meg alle de nye tingene «datingpublikummet» prøvde. Jeg visste om duftlys og Luther Vandross CD-er, og var sikkert glad for å høre at folk fortsatt bruker dem. Men jeg hadde ingen anelse om at "glidemiddel" var så populært blant "romantikkene" der ute. Alt som skulle til var en spasertur gjennom Walgreens personlige hygienegang for å bevise at jeg måtte lære noe nytt.
«Hvor skal jeg begynne?», lurte jeg på. Jeg ville ha noe enkelt. Men alt jeg så i butikkene var smøremidler som var smaksatt med kanel og paprika, eller designet for å "varme" dine private deler på en eller annen måte. Nei, Jose! (Jeg opplevde "varme"-tingen personlig en gang etter en eventyrlig hendelse med en brødrister. Jeg vil holde meg til "romtemperatur" fra nå av, tusen takk.)
Heldigvis fant jeg et vanlig, gammeldags glidemiddel som ikke fikk meg til å lukte som dessertpålegg. Og den kom i denne ENORME karet! Ikke mer klossete Walgreens sent på kvelden løper for meg, når jeg først kunne få tak i denne smøremiddelbeholderen. Nå innrømmer jeg at prislappen var ganske høy. Men etter å ha solgt den gamle Pontiac Sunfire og lånt litt penger fra tante Gladys, var jeg "klar til å legge inn bestillingen min."
Produktet tok bare en uke å komme frem, og kom til leiligheten min akkurat i tide til min første virkelige "date" siden bensinstasjonhendelsen. Du kan vedde på at jeg var nervøs for denne. Da jeg gikk av bussen for å møte Carla foran Chili'ene, fikk jeg nesten et hjerteinfarkt! Det eneste som holdt meg rolig var å vite at jeg umulig kunne gå tom for glidemiddel den kvelden. Jeg ga Carla et beroligende nikk og smilte, som for å si "Ikke bekymre deg, Carla, jeg har nok av glidemiddel til senere."
Middagen var fantastisk, og etter å ha slått tilbake et par Mojo Mango Margaritas, var vi klare for å dra tilbake til leiligheten min. Jeg blunket og sa til Carla: «La oss skli ut herfra» for å se om hun forsto det smøremiddelspråket. Jeg tror hun gjorde det. Under hele bussturen tilbake gliste jeg og nynnet Luther Vandross-låter for å sette stemningen.
Da vi kom til plassen min, hadde jeg allerede et lys som brant. Det var av «Glade», som jeg tror du uttaler som sangeren Sade, fordi det er et eksotisk lys som lukter akkurat som ekte furu. Etter at vi ble komfortable, spurte jeg Carla om hun kunne hjelpe meg med glidecremen. Hun så rart på meg, og jeg kunne ikke se om det var fordi hun trodde det var "for tidlig" eller fordi jeg presset en mekanisk heis for å få trommelen ut av oppbevaringsskapet.
Så jeg ‘tok initiativet’, som kvinner liker menn å gjøre, og rullet tønnen ut i stua. ‘Klar du til å tappe fatet?’ spøkte jeg, og med ‘tønne’ mente jeg et 55-liters fat personlig smøremiddel.’ Hun så sjokkert på meg, og sa «Det er det, jeg er ute herfra!» Jeg spurte hvorfor, siden hun ikke trengte å løpe til Walgreens for mer smøremiddel - det var mye riktig her. Men hun svarte ikke, og reiste seg for å gå likevel. Da Carla var i ferd med å passere meg og tønnen, snublet hun på hunden min Poochie og falt rett i glidekremen! Kraften fra støtet slo ned tønnen og slo av lokket, og sendte 55 liter vannbasert smøremiddel over mine imiterte tregulv.
«Carla var helt gjennomvåt, og farten hennes gled henne til inngangsdøren – som hun på en eller annen måte klarte å lirke opp med et par ovnsvotter. Det siste jeg visste, «No-Fun Carla» var å skrike banning og skli ned tre trappetrinn. Jeg ga ikke mye oppmerksomhet fordi jeg var for opptatt med å redde glidecremen. Jeg klarte å få omtrent halvparten tilbake i tønnen – den andre halvparten sivet sannsynligvis inn i Mrs. Pulaskis enhet under meg. Jeg gadd aldri å spørre om hun satte pris på den gratis gaven med glidemiddel.
Uansett, til tross for min "brukerfeil", var jeg ganske fornøyd med produktet. I disse dager er det vanskelig å finne 55 liter duftfritt vannbasert glidemiddel, og du kan finne det her til en rabattert pris! Jeg måtte bare gi den "4 stjerner" fordi den ikke fulgte med et løfteapparat. Jeg måtte kjøpe min egen mekaniske heis separat for å frakte beholderen til mine fremtidige "datoer". Så hvis du er klar for moro, "skyv" ned til et produkt av høy kvalitet til en rimelig pris!»
"Aerobie Epic er bare en myte." - Fremmed
Produkt vurdert:
Aerobie hevder at Epic-platen kan kastes lenger enn noe annet plategolfprosjektil, men Amazon-anmelder Stranger ble fortsatt blåst bort av dens aerodynamiske bue. Selve anmeldelsen er latterlig, men også ganske vakker på en måte.
«Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle være her og skjelve, gravd ned i den svarteste sprekken i boligen min, sprudlende av skrekk og rable denne anmeldelsen. «The Aerobie Epic er bare en myte», hadde jeg hørt fra forskjellige stemmer før. Men ifølge de troendes påstander, kan denne platen sveve gjennom tid og rom med den henrivende finessen til en ravende sigøyners hofter. Forsiktige hvisking på banen advarte om tallerkener som spyr ut mørke magiske virvler i de voldsomme virvelvindene til en ond «tommel-drift». Jeg hånet slike fantasifulle historier om plastisk akrobatikk og okkultistiske vindseil. Overtro kan ikke overtale meg; Jeg er en vitenskapsmann, skjønner du! Men den samme urokkelige nysgjerrigheten som førte deg til denne siden, førte til at jeg kjøpte en og så, for sikkerhets skyld.
Trettisju soler har siden bukket under for horisonten. Min oppfatning av dette universet, og alle lovene som gjør det til ett, har forvandlet seg irreversibelt, frykter jeg å si. Den eneste vitenskapelige forklaringen på flyveien til dette produktet – en 500 fots kosmisk piruett – er den som forvirrer søvnen min hver skjelvende natt i den sørlige sommeren. Jeg føler et stort ansvar for å dele funnene fra forespørselen min. Selv om alle andre plater, hvis flygninger utløper ydmykt på bare 380 fot, er laget av kompakte plastpolymerer, inneholder Epic nesten helt sikkert antimaterie.
Snart vil utvilsomt militærmaskineri utnytte Aerobies oppdagelser (dvs. de som ble avduket ved utgivelsen av Epic). Det eneste spørsmålet nå å stille er: hvor mye tid har vi igjen? La oss håpe og be om at denne teknologien blir brukt til det gode, og aldri til det onde. For antimaterie våpen kan gjøre slutt på oss alle, effektivt, raskere enn lyset! Herregud!!'
"Dette er den tøffeste og mest onde sykkellåsen som noen gang er unnfanget." — MrDrCol
Produkt vurdert:
De fleste kjøper kjedebaserte låser for å beskytte syklene mot tyveri. Hvis du kjøper Kryptonites New York Fahgettaboudit Lock, har du imidlertid store forventninger til mye mer, som Amazon-anmelder/nysmurt mann MrDrCol vil fortelle deg:
«Da denne sugeren dukket opp, kom leveringsmannen, etter å ha lagt fra seg gaffeltrucken, tilbake og slo meg i ansiktet. Jeg var ikke opprørt da jeg nettopp hadde prøvd å plukke opp esken og innså at jeg hadde satt livet hans i fare ved å bestille denne burley, tøffe, tunge jævelen.
Første gang jeg tok den ut, slengt over skulderen min som et av de enorme automatiske våpnene slengt av våre favoritt actionfilmstjerner, jeg påførte $26 000,00 i skader på sykkelstativet. Jeg låste sykkelen min til. Da politiet dukket opp for å undersøke de enorme skadene på det ellers uskyldige stativet, svingte jeg bare kjedet over hodet mitt, og de gjorde meg til deres leder av frykt og ærefrykt. Og de hadde rett.
To dager senere kom jeg ut av en kaffebar til en urovekkende scene: En craven tyv hadde sett den slemme sykkelen min og prøvde å knuse denne giganten for å stjele den: han eksploderte rett og slett. Det burde være unødvendig å si at jeg måtte finne en slange for å rense de over 150 kiloene med kjøtt og tarm og hår fra sykkelen min og landskapet rundt. Jeg var sent ute med å trene i bandet og vurderer rettslige skritt mot Kryptonite Corp for erstatning på grunn av å ha blitt oppsagt som hamonica-spiller for mitt (tidligere) band.
Jeg er for tiden i samtaler med lokale organiserte kriminalitetsfigurer som de ønsker å leie eller leie kjeden av noen ganger å senke krakkduer, usamarbeidende fotballag og andre uønskede i elven.
Selv når jeg lar den være hjemme, har jeg ikke lenger lov til å fly med innenlandske flyselskaper, da de føler bare eierskap til denne ustoppelige tyveriet gjør meg for farlig for deres formidable forsikringer Bjørn.
Og det er verdt alt dette. Dette er den tøffeste og ondeste sykkellåsen som noen gang er unnfanget av menneskeheten. Den veier inn på 2300 kilo og tåler (og har) en 40 megatonns kjernefysisk detonasjon.
Advarslene på pakken sier tydelig at du ALDRI skal lagre denne kjeden i en haug fordi dens intense tetthet vil utløse en større kosmologisk hendelse som genererer et dødelig sort hull ettersom den absolutte grusomheten som vises, vil folde seg inn i seg selv og skape en singularitet.
Og hvis du mister nøklene dine, vil de sende deg nye.»
"Denne boken er skrevet i COMIC SANS." - Paul Austin Ardoin
Produkt vurdert:
Våpenkontroll er et ømtålelig tema i disse dager, og bøker som Mine Foreldre Open Carry inviter absolutt til en livlig diskusjon i anmeldelser og kommentarer. Anmelder Paul Austin Ardoin vet dette, og han snur på en smart måte emnet på hodet i anmeldelsen nedenfor.
«Det pågår en krig i USA. De som er motstandere hevder at bruk av det innebærer mangel på seriøsitet, mangel på utdanning og svikt av sosiale skikker. De som elsker det er mer rabiate om dets hensiktsmessighet i alle situasjoner, og ønsker å vise det frem på restauranter, kaffebarer og til og med biblioteket. Enten det brukes på jobben til passivt-aggressivt å fortelle en medarbeider om å slutte å spise restene dine, eller om det brukes i nabolaget for å skape interesse så barna kommer til en bursdagsfest, de på proffsiden ignorerer fullstendig studie etter studie som vitenskapelig viser at bruken bare ikke er bra idé.
Snakker jeg om å bruke en pistol? Nei. Jeg snakker om å bruke Comic Sans. Denne boken er skrevet i COMIC SANS. For kjærligheten til alt som er godt og rent, Mr. Jeffs, hvis du ikke vil ha ideene dine om åpen bæring for å høres sprø ut, hva med å skrive om dem i en lesbar skrift som ikke ble utgitt med Windows 95?”
"Jeg snudde meg og falt på kne mens tiden bokstavelig talt stoppet." — Mørk ninja
Produkt vurdert:
For de av dere som ikke vet, har Macho Man (Randy Savage) spilt inn og gitt ut et rapalbum med tittelen Vær en mann. Det endret livene til utallige fans og lyttere, inkludert Amazon-anmelder Dark Ninja. OOOOH YEEAAHH! Pass på: Innkommende tekstvegg.
«Det er ingen måte du noen gang vil komme nærmere utopien du opplever når du hører på dette enestående albumet. Jeg håper av hensyn til alle vesener i universet at vi vil se mange, mange flere Macho Man-album i fremtiden. Da jeg først fikk et blikk på denne CD-en på Walmart, snudde jeg meg og falt på kne mens tiden bokstavelig talt stoppet. Når jeg kom til bevissthet, fylte jeg raskt en kasse med albumet og ga kassereren en flyvende albuedripp! Da jeg la CD-en på brettet på stereoanlegget mitt, visste jeg med en gang at livet mitt hadde kulminert til det punktet, formålet mitt var å være vitne til de syke, onde og ekle beats som var i ferd med å pulsere gjennom selve jorden og gi energi til min livskraft. Da brettet tilbakekalte seg selv inn i stereokonsollen, var det som om den siste puslespillbiten i menneskelig eksistens var satt på plass. Regnbuer begynte å strømme på uforklarlig vis ut av høyttalerne og ut på terrassen min. Vinduene fløy opp og The Macho Man selv fløt inn på en bevinget platina-enhjørning. Han ga meg et gavekort på $5 på Radio Shack og fortalte meg at jeg var den utvalgte. Han sa at Han og jeg ville lede menneskeheten ut av fattigdom og strid for alltid. Han sa at vi måtte skynde oss, ufattelige ondskap samlet seg og fulgte ham, og det var ikke lang tid før han måtte møte dem. Da vi forberedte oss på å ta fatt, kunne en lav rumling høres i det fjerne. Nesten knapt å tyde i begynnelsen, men det begynte å bli høyere, og tilsynelatende nærmere. Himmelen mørknet raskt og fikk en rød-oransje fargetone. Rumlet ble eksponentielt høyere og mer heftig, og bakken begynte å riste. Uten forvarsel dukket det opp en enorm sprekk i planetens overflate, og et stort fjell med stein og smeltet lava skjøt opp fra midten av jorden med kraften til ti billioner mektige bøfler. Satan selv sto foran oss, i all sin onde majestet. Til tross for denne apokalyptiske serien av hendelser, ble ikke Randy skremt i det hele tatt. Han sto fast, og med et mektig rop av ‘OOOOOOHHH YEAHHHHHH!’ var han plutselig 250 fot høy og var helt laget av gull. Satan styrtet mot Savage med blendende fart, men The Macho Man var plutselig borte. Satan snurret tilbake akkurat i tide til et ondskapsfullt Macho Man-spark mot halsen. Igjen forsvant Savage, og etterlot Satan fortumlet og forvirret. Mens Satan prøvde å komme seg, sprang Randy på ham fra ingensteds med en straffende solnedgangsvending, og sendte The Dark Lord direkte inn i et svart hull på den andre siden av universet. Savage forklarte meg hvordan hans musikalske talenter inspirerte den greske guden Zevs, og derfor ga Zevs ham superkrefter og ultralydstemmebånd. Jeg fortalte ham at han er den sykeste, den sanne sjefskrigeren. Poenget er at jeg pleide å stjele biler og busser hele tiden, men helt siden jeg hørte dette albumet knuser jeg bare brannhydranter. Jeg sover ikke lenger, spiser eller snakker, jeg absorberer bare de lyriske ytterpunktene som dette albumet overgår gang på gang og trener for å kjempe mot Hulkster. Alt du noen gang har gjort, gjør nå eller noen gang kommer til å gjøre er bortkastet tid med mindre det direkte involverer Randy ‘Macho Man’ Savage. Hvis du ikke eier dette albumet, håper jeg inderlig at denne anmeldelsen har hjulpet deg med å innse hvilken peilingsløs og elendig sløsing du egentlig er. Og seriøst Hogan, vær en mann for en gang i livet ditt. Hvis du bare tar julingen, vil Savage kanskje ikke forvise deg fra universet...OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Jeg bare surret på meg selv.»
"Jeg må forlate denne shanty og spre ordet om boken" - blackstreek
Produkt vurdert:
Velsign hennes hjerte, Sonia Allison vet at vi ikke alle kan finne oss til rette i lykkelige familieliv. Noen av oss er bestemt for en ensom tilværelse, så det minste vi kan gjøre er å lære å lage gourmetmåltider med en mikrobølgeovn! I vurderingsdelen skrev brukeren blackstreek en visceral historie om postapokalyptia; en som er både morsom og gripende:
«Jeb sier sjelden noe etter middagen, men jeg har blitt vant til det, jeg kan se påskjønnelsen i den stiftede kjeven hans etter å ha matet ham med en slått, rusten oppskåret boks med motorolje. Men de siste dagene har gjengen ved middagsbordet virket merkelig stille – fjern til og med – og jeg kan egentlig ikke klandre den grå, aske snøen som fløyer gjennom det provisoriske blikktaket på hytta vår. Kanskje strålingen i atmosfæren endelig har overskredet utgangseffekten fra mikrobølgeovnen, men det er høresier spredt av Candy, som ikke har sagt et ord siden for noen år siden. Håret hennes fortsetter å falle ned i suppen.
Jeg vet ikke. Noen ganger tenker jeg at jeg burde få flere venner, men disse fjorten har vært et godt selskap gjennom The Great Extinction. Jeg setter pris på høytiden når jeg kan skyte en rykkende overdimensjonert moskus med en modifisert kulepenn og deretter bruke teknikker lært fra The Book of Allison, som jeg leste for min mor som barn gjennom intercomen til dekonen kammer. Hun fortsatte å tasse på plexiglassdøren i innvollene til CDC, men jeg kjente moren min bedre enn noen andre – hun satte alltid pris på boken, og jeg vil tro at den til slutt ga henne veien til frelse.
I dette er kanskje min største åpenbaring, at jeg må forlate denne shanty og spre ordet om boken. Det er mange år siden jeg brukte The Peacemaker, og jeg har bare en håndfull skjell igjen, men jeg holder fast på at det fortsatt er godt i verden og at jeg ikke trenger å ty til vold. Stephan, først etter at jeg holdt ham tilbake til stolen og stoppet nekrosen hans med en balsam laget av enkaustisk og villsvinefett, hadde sagt noe om kannibalisme som spredte seg gjennom hele land, og bare nylig formidlet han, mens han snakket gjennom sin tomme øyehule, at det var en falsk religion som ble spredt av en mastodontkvinne som kontrollerte en bikube i sør. Hennes lære var i motsetning til prinsippene i The Book of Allison, og ba om frityrsteking av mutantkjøtt i batterisyre. Tanken på det bringer en fjern frysning til mine allerede frosne ekstremiteter, men jeg vet innerst inne at jeg må holde ut.
Mens jeg samler de bestrålte rasjonene mine og tar farvel med mine smuldrende venner, ser jeg mot den lilla og røde horisonten og tenker på en verden som ikke trenger en gjenfødelse, men en utrydding. Rusten bowie-kniv i hånden, føttene pakket inn i plastpresenning og nylontau, briller og ventilator som dekker ansiktet mitt med arr, satte jeg meg inn i det likegyldige landskapet av restene av menneskeheten med bare en liten gnist av håp i hjertet mitt, en gnist som bare ble antent av en gaffel i strålingsfeltet til menneskehetens største oppfinnelse.
Det er ondskap i verden. Jeg har smakt på den og holder den med liten verdighet. Men jeg har boken, og boken er livet.»
"Denne har den grønne og friske karakteren." – Grogan
Produkt vurdert:
Tilsynelatende er det å overdøye eiendommen din med ulveurin en effektiv måte å holde vill hjort unna. Det ser ut til at Amazon-anmelder Grogan kan ha funnet en annen bruk for de stinkende tingene:
«Man blir umiddelbart tiltrukket av denne årgangen av fargen, som er en elegant, blek stråfarge med en tiltalende ferskenaktig frukt på nesen. Den har en utrolig sprudlende perle - hele glasset er sammen med bobler - som kulminerer med et skummende lag ved hodet.
Ganen har panache, med en fast, mineralsk syre som skjærer gjennom en ganske elegant stil, balansert kjøttfull tilstedeværelse. Som med de fleste Chateau Deerbuster-produkter, har denne signaturen, bladfrisk karakter, som mykner til en lett harsk følelse mot slutten.
Selv om den har en ganske kort og skarpt definert finish, tror jeg fortsatt at den har sammensetningen og syren til å eldes godt i kjelleren til enhver urinkjenner med respekt for seg selv.»
"Kan du sende litt ris eller bønner eller egentlig noe spiselig?" – Kyle D Smith
Produkt vurdert:
Denne boksen med uranmalm - din for bare $39,95! — er blant varene på Amazon som har tonnevis av satiriske anmeldelser. En av de beste kommer fra Kyle D. Smith, som ringer inn fra Nord-Korea:
«Vår elskede Marshall, Kim Jong Un, ba respektfullt om mye uran til ære for det koreanske folket mot imperialistiske aggressorer fra USA (unntatt, selvfølgelig, Dennis Rodman). Jeg er glad for å si at våre største vitenskapsmenn, eller i det minste de som ikke har sultet i hjel, har gjort stor bruk av dette produkt til ære for den kjære lederen, for å forsterke og forbedre den mektige kraften til vår nasjon, som alle anerkjenner som den mektigste av alle nasjoner. Kan du også sende litt ris eller bønner eller egentlig noe spiselig med neste krukke?»
Redaktørenes anbefalinger
- Cyber Monday var den største shoppingdagen i Amazons historie
- Robomarts selvkjørende dagligvarebutikk er som Amazon Go på hjul
