Paven gir avlat for Twitter-følger

Jeg gikk på katolsk skole i 10 år. Det betyr at jeg i 10 år gikk til messe to ganger i uken, deltok på skriftemål en gang i måneden og brukte utallige timer på å krysse av for flere Hail Mary's og Glory Be's enn hjernen min nå kan forstå. Det viste seg at jeg spilte en dumlek med alt det tullet fordi nå den katolske kirken effektiviserer hele shebang med en hjelpende hånd fra Internett!

I følge Vergen, vil katolikker som følger pave Frans på Twitter bli tilbudt «avlat». Avlat, enkelt sagt, er som poeng for å være god som forkorter tiden du må tilbringe i skjærsilden. I utgangspunktet, jo mer avlat du får, desto raskere kommer du deg ut av det hvite rommet av ingenting og skyter opp til det store fest i himmelen (hvor personlig ser jeg for meg at St. Peter vil skrelle tilbake perleportene og ønske meg velkommen inn i det som er mer eller mindre Cloud City og ja, Lando vil være der).

Du tenker kanskje «Hov, det er rotete!» og "Var ikke avlat de tingene fra middelalderen den katolske kirken pleide skyldfølelse av penger?*», men som et produkt av det katolske skolesystemet, la meg fortelle deg: Dette er bare å leve i fremtiden, baby. Du aner ikke hvor mye tid og energi vi måtte bruke på å gjøre ting i

En annen skal til den katolske verdensungdomsdagen – i Rio (ser jeg ut som om jeg er tjent med penger og hyppige flygere?). Her er hvor tweetingen kommer inn: Du kan følge disse hendelsene på nettet eller på TV og få noen poeng mot avlat, og nå vil det å følge pave Frans telle mot et digitalt oppmøte (du har bare å være super duper ærlig om å ta hensyn til de katolske World You Day-tvitringene fra Hans Hellighet).

Så hvorfor stoppe her? Med mindre du har vokst opp katolikk, tror jeg ikke du forstår noe av tøffingen du må gjennom. Jeg har noen ideer for digital strømlinjeforming av denne religionsvirksomheten. Hold utkikk, pave: Jeg tvitrer dette til deg! Send det videre til gutta i biz dev, hører du?

Tilståelse? Mer som con-FUN-sjon!

Tilståelse skjedde alltid på dagene mine klassekamerater og jeg mistenkelig endte opp med å gå tidlig hjem eller på sykepleiernes kontor. Det var bare så vilt ubehagelig: Du stokket ned i kirken, som alltid var veldig mørk av en eller annen grunn, og så ba du stille eller leste i kirkebenkene mens noen gikk inn i skriftemål. For de som ikke vet, er en skriftestol som en kiste som har blitt snudd på siden, som et lite rom. Dørene lukkes vanskelig og så trekker presten på den andre siden ned sklien og spør hva du har gjort galt. Alt skal være "anonymt", men du er omtrent 10 år gammel og det er 30 barn i klassen din, så la oss være ekte. Jeg ble så nervøs at jeg tilsto de samme tingene hvert år: «Jeg løy til faren min og sparket søsteren min.»

Mistenkelig nok fikk jeg en annen bot hvert år for de samme syndene. (Far visste nok at jeg fant på det med en gang.)

Så la oss gjenoppfinne bekjennelsen! Det nye alternativet: Innrømmelse av skyld etter hemmelig stil. Du logger på anonymt, skriver ut all dritten du gjorde feil i de morsomme fontene og postkortformatet. Men i stedet for å bare flyte inn i eteren, klikker en prest på den andre siden gjennom disse bekjennelsene og svarer på dem med hvor mange Fadervår og Hei Maria du må si for å tørke sjelen din ren – som beleilig leveres til din innboks!

Ungdomsgruppens evige kilde

Dette kan kanskje ikke komme som en overraskelse: Jeg gjorde egentlig ikke det kjærlighet Ungdomsgruppe. Det var dette merkelige, tvungne samfunnet, og det var tre typer barn:

• Barna som definitivt brukte det som en unnskyldning for å henge med kjærestene deres religiøse foreldre var ikke kule med at de hadde.
• Barna som virkelig, virkelig elsket Jesus og var interessert i ideen om å dele den kjærligheten med en likesinnet gruppe.
• Barna hvis foreldre mente at de i det minste burde prøve det ut.

Gjett hvilken jeg var!

Barn som meg, som ikke ønsket å være der, og barn som den første gruppen, som bare ønsket å bene noen andre der, ødela det absolutt for den gjenværende barnegruppen. Og det å sette oss alle sammen i et rom førte ikke til diskusjon. Det ansporet til klossethet.

Så i en ånd av Internett-tilgang til kirken, la oss bare sette i gang og få en Facebook-gruppe. Det kommer alle til gode! Barna som vil flørte er allerede på nett og chatter bort med tenåringskjæresten deres; ungene som vil snakke om Gud vil absolutt – og hei, være bak en skjerm og et tastatur får alltid diskusjonen til å flyte – og barna som meg kan abonnere på gruppen for å tilfredsstille deres foreldre.

Du har nettopp fått (alter) servert

Hvis du ikke vet nøyaktig hva en alterserver er, men har vært på en katolsk (eller mange kristne) gudstjeneste, er det de små barna i store hvite kapper som ser livredde ut og hjelper presten med å gjøre ting. Og jeg var bare dårlig på det: Jeg husket aldri hva jeg skulle gjøre, og kappene var alt for store, så jeg ville gjort det snuble over dem, og jeg var aldri koordinert nok til å gå nedover kirkegangen foran alle og ikke ble så nervøs at jeg klarte å blåse ut lyset jeg hadde på meg. Hva om jeg sølte vinen og hvor var det at skal kalken gå? Og hva med dette kalk? Og hvorfor var det så mange kalker?!

Jeg tror familien min har det greit med å innrømme i ettertid hvor forferdelig jeg var ved alterserveringen.

Med litt hjelp fra e-lesere og litt tilkoblet hjemmekunnskap kunne vi bli kvitt alterservere helt. Den Kindle kunne bare sitte rett ved presten og huse de tre enorme bøkene jeg måtte bære ut til ham. Kanskje vi bytter til LED-lys foran i kirken så ingen ved et uhell må blåse ut et lys igjen?

Installer #StationsoftheCross

Hvert år fremførte skolen og kirken min Stasjoner av korset, og det var en stor sak. Det var liksom talentshowet og skolemusikalen pakket inn i ett – bortsett fra at det handlet om å huske alt som førte til Jesu død. Men du brukte uker på å forberede denne tingen, og utførte den hvert år, noe som er mye tid til å gjøre det samme … årlig. For ordens skyld, jeg spilte Mary fullstendig og fikk alle de fantastiske soloene. Bare sier...

Uansett hvor talentfull jeg er, kan vi få fart på dette ved hjelp av apper som Instagram og Vine. Nå som begge appene har videokapasitet, kan katolikker bare velge en stasjon, spille inn eller skyte den, legge til en hashtag (#StJosephsStationsoftheCrossFTW), og så er vi ferdig: Ferdig og ferdig!

Og mens vi er inne på påsketradisjoner, kan vi kanskje bruke Snapchat til å digitalisere askeonsdag, og vi slipper å gå rundt og se ut som om vi gned oss ​​i ansiktet på gaten.

*Ja, det var de helt.

Toppbilde takket være Pavel L foto og video/Shutterstock

Redaktørenes anbefalinger

• Twitter-profiler for bedrifter har akkurat blitt mye mer nyttige
• Digital Trends Live: Siste om koronavirus, robotubåter og mer
• Digital Trends Live: Twitter forbyr politiske annonser, Netflix øker hastigheten og mer

Oppgrader livsstilen dinDigitale trender hjelper leserne å følge med på den fartsfylte teknologiverdenen med alle de siste nyhetene, morsomme produktanmeldelser, innsiktsfulle redaksjoner og unike sniktitter.