Andrew Couts: Alt du vet om vitenskap er feil (eller i det minste disse 50 tingene)
Vi vet alle at du ikke kan tro alt du leser på Internett. Men visste du at du heller ikke kan stole på alt du lærte i naturfag? Det er sant. For eksempel har brontosaurus aldri eksistert. Flaggermus er faktisk ikke blinde. Og "hundeår" tilsvarer faktisk ikke syv menneskeår. Dette er bare en smakebit av de 50 vitenskapelige misforståelsene som ble sprengt fra hverandre i denne ukens video fra den kunnskapsrike publikasjonen Mental Floss, som vil sprenge i stykker så mange av tingene du trodde var sanne om verden at det vil få deg til å stille spørsmål i nærheten av alt ellers. Som, hvis du tenker over det, egentlig er hva vitenskap handler om. Men vær advart: Denne plutselige tilstrømningen av kontrarisk kunnskap vil få deg til å ønske å korrigere alle som prøver å utgi myter som fakta. Og det, kan du være sikker på, vil få deg til å virke som en drittsekk.
Anbefalte videoer
Jen Bergen: Farvel Microsoft, hallo dans
For litt over et år siden sa Karen X Cheng opp sin stilling i Microsofts Office-team, og gjorde det med en video av seg selv som synger sin egen gjengivelse av Don McLeans American Pie, med tittelen "Hei, hei Excel og jeg.Vi må gi den til Cheng – hvis hun ikke vil bli programvareingeniør, kan hun absolutt klare det som sanger. Men Cheng hadde noe annet i tankene da hun forlot selskapet: Ikke bare dro hun for en oppstart kalt Exec – hun ønsket også å lære seg å danse på et år, og dokumentere hver dag video.
Vel, året hennes med dansetimer (noen profesjonelle og noen selvlærte ved bruk av YouTube-videoer) er over, og Cheng sier nå at folk tar henne feil av en som har danset i årevis. Etter å ha sett videoen nedenfor, er vi sikre på at du er enig. På nettstedet hennes, forklarer Cheng at hun øvde overalt ¬– bussholdeplassen, i kø ved matbutikken, på jobb mens den ene hånden var på musa og den andre øvde på øvelser. Hun understreker at historien hennes handler om "å ha en drøm og ikke vite hvordan jeg skal komme dit - men å starte likevel." Cheng la ut videoen sin 9. juli, og den har allerede nærmere 1,8 millioner visninger. Sjekk det ut nedenfor.
Natt Garun: Denne robotstøvsugersimulatoren suger
Løft opp dine virtuelle hender hvis du liker rengjøring. Sa du ja? Å, forbanna, ingen liker faktisk å rydde. Det er menneskehatet for rengjøring at produkter som Roomba har blitt så kommersielt vellykkede. Så hvis vi hater å rydde så mye, hvorfor i all verden trodde noen det ville være en god idé å lage en "Robotstøvsugersimulatorså du kan gli i Roombas tråkk for dagen? Jepp, denne simulatoren er et ekte spill der spillere kan late som om de går på gulvet og streifer rundt i leiligheten og plukker opp støvballer spredt utover. Hvorfor det er støvklumper i dusjen er over meg, siden jeg ikke engang er sikker på hvorfor du ville ønske å spille rollespill som den ene gjenstanden du kjøpte for å gjøre tingene du ikke ville være ansvarlig for.
Den triste nyheten er at jeg ga dette spillet en sjanse. Den gode nyheten er at du kommer til å rulle rundt som falsk Roomba mens jevn jazzmusikk underviser i leiligheten. Den deprimerende nyheten er at i tiden det tar for deg å fullføre et nivå, kunne du sannsynligvis ha ryddet ditt eget virkelige hjem. Gi dette spillet videre til kjæresten din eller moren din, hvis du absolutt hater magen deres.
Ryan Fleming: Vitenskap sparker skitt i møte med naturen
Rust-Oleum har nettopp brakt på markedet en magisk ny kjemikalie kjent som "NeverWet", og det vil forvirre deg. Opprinnelig utviklet som en industriell spray, NeverWet – og ja, det er et veldig dumt navn – vil avvise nesten enhver væske. Helt. Og med fordommer. Den vil da peke på væskene og si "ikke i huset mitt" før den bøyer seg.
Men vent, det er mer! Egentlig aner jeg ikke om det er mer, og jeg vet ikke hvor lovlige disse tingene faktisk er. For å være ærlig vil jeg egentlig ikke vite om det viser seg å være løgn. Hvis det er sant, gir det så mange interessante muligheter.
Hva skjer hvis du skummer det inn i håret? Kan du aldri vaske det igjen? Hvis du legger det på klærne, betyr det at du bare må brenne dem i stedet for å kaste dem i klesvasken? Kan du legge den på noens iskrem og så se dem gråte mens sjokoladetoppen ganske enkelt glir av (forutsatt at kjemikaliet ikke er giftig - og det er det nesten helt sikkert). Kan du legge det over deg selv og klærne dine, for så sakte å gå ut av en innsjø uten en dråpe, og skape en ny religion for deg selv i prosessen? Så mange muligheter.
NeverWet (seriøst, for et dumt navn) er laget ved hjelp av kjemikalier, og muligens blodet til en enhjørning. De andre ingrediensene oppbevares i et låst hvelv under Galtvort. Den er tilgjengelig nå på Home Depot, og en boks vil koste deg rundt $20.
Caleb Denison: En vennlig påminnelse om å låse ruteren
Jeg har omtrent fire år med telefonbasert teknisk støtte under beltet. Og i disse årene har jeg taklet noen av de kjipeste telefonsamtalene og de galeste menneskene der ute. Så gal, faktisk, at uansett hvor hardt jeg prøvde, klarte jeg aldri å forklare til vennene mine og familien min hvor gal jobben min kunne bli. Noen ganger må du høre det selv for å tro det. Med det i tankene, sjekk ut denne samtalen som "Tech Guy" Leo Laporte tok på sitt telefon-in internettshow for et par år siden.
Den som ringer, "Jennifer," klager over at Wi-Fi-ruteren hennes forsvant. «The Linksys», som hun refererer til det, kom nettopp opp og forsvant for halvannen måned siden. Å legge til en Wi-Fi-forlenger har ikke løst problemet. Hva å gjøre?
LaPorte ser et rødt flagg og stiller smertefullt et «dumme spørsmål». Hilarity oppstår når vi oppdager at Jennifer har lastet av naboene sine, vet godt at det er det hun har gjort, og prøver deretter å rettferdiggjøre den.
Etter hvert kommer Laporte på såpeboksen sin og det blir mye mindre morsomt. Men dette bringer opp et alvorlig poeng. DU MÅ SIKRE DIN TRÅDLØSE RUTER! Ja, jeg roper på deg. Hvis du himler med øynene akkurat nå, har du notatet. Gratulerer. Men hvis du ikke har sikret Wi-Fi-ruteren din, ber du bare om problemer. Jeg antar – og det vil alle andre datakyndige aldri gjøre det bra – at hvis du ikke har brydd deg om det ennå, så er datamaskinens arbeidsgruppenavn sannsynligvis fortsatt satt til WORKGROUP. Du kan like gjerne invitere meg inn i hjemmet ditt så jeg kan stjele hele livet ditt. Folk, dette er ikke nytt lenger. Min fire år gamle datter kunne stjele identiteten din med en iPad mens hun kjørte nedover fortauet på prinsessesykkelen sin med treningshjul. Pakk opp og sikre tingene dine. Og ha en fin helg.
