Black Friday Survival: 11 meedogenloze tactieken voor een overwinning tijdens de feestdagen

Je kent de echte reden Zwarte vrijdag is zo geliefd bij Amerikanen? Het geweld. Het geeft de gemiddelde Joe de kans om zich te gedragen als een NFL-linebacker in een onhandige strijd, terwijl hij tegelijkertijd voor de feestdagen boodschappen doet en onze Jones voor een koopje te eten geeft. Vermijd het niet; bereid je erop voor. Ga naar je favoriete winkelier die is uitgerust met de volgende wapens... eh... beschermingen, en je overleeft niet alleen Black Friday - je wint ook Black Friday.

Waarom zouden ze ze in vredesnaam 'doorbuster'-verkopen noemen als ze niet echt wilden dat je de fysieke barrières doorbreekt die je ervan weerhouden de winkel binnen te komen? Het is geen marketing, het is een uitnodiging, een uitnodiging waarvan we u ten zeerste aanbevelen ernaar te handelen voordat iemand anders dat doet. Op basis van onze jarenlange ervaring uit de eerste hand kunnen we garanderen dat winkelbedienden meer dan bereid zijn om in actie te komen opzij als je naar de deur sprint met een stormram van 65 pond in je armen en een gekke blik in je oog.

Zodra je de deur hebt ingeslagen en binnen bent gekomen, zorg er dan voor dat je op elk betegeld oppervlak dat je tegenkomt een hele fles van dit krachtige, op olie gebaseerde persoonlijke smeermiddel leegmaakt. Dit zorgt voor een extreem effectief uitglijgevaar en helpt de hordes gekke vakantiegangers net lang genoeg op afstand te houden zodat jij een royale voorsprong kunt krijgen. Het is alsof je bananenschillen over de vloer gooit, maar dan minder opvallend en gemakkelijker te vervoeren. Het is ook geweldig voor anaal.

Black Friday is slecht, maar het is niet alsof je een kogelvrij vest – dat zou belachelijk zijn! Nee, wat je nodig hebt is kogelvrije vesten die zijn ontworpen voor de chaos van dichtbij tijdens een gevangenisopstand. Daarom raden we Point Blank's kogelvrije vesten aan, ontworpen voor correctiepersoneel. Niemand zou dom genoeg zijn om bij Best Buy met een pistool te zwaaien, maar een shiv naar achteren? Hoop op het beste, bereid je voor op het ergste…

Voor het geval je het nog niet hebt gemerkt: tv's zijn de afgelopen jaren absoluut gigantisch geworden, en als je enige hoop wilt hebben om die enorme 84-inch te sjouwen kwantumdot OLED naar de controlestand, heb je wat mechanische hulp nodig. Deze badboy is ontworpen door Lockheed Martin om lasten via het exoskelet naar de grond over te brengen in staande of knielende positie, en stelt operators in staat zware voorwerpen te hanteren alsof ze gewichtloos zijn. Op deze manier, terwijl anderen tevergeefs worstelen om een ​​karretje door de menigte gekke shoppers te bewegen, kun jij dat wel sprint gewoon rechtstreeks naar het tv-gedeelte en gooi die gigantische nieuwe OLED over je schouder zoals hij is Niets.

Elektrische veeproduct ($63)

Jij bent het tegen een kudde wilde dieren op Black Friday, dus je moet jezelf zeker uitrusten met iets dat is ontworpen om kuddes wilde dieren onder controle te houden. Elektrische prikstokken voor vee zijn goedkoop, effectief en hebben een groter bereik dan gemiddeld taser; als je er een meeneemt, kun je de waanzinnige massa op veilige afstand houden terwijl je de deur uitgaat met je zwaarbevochten premie. Als iemand te dichtbij komt, schakel je de berenknots uit. Je bent van plan een paar blikjes mee te nemen beer foelie, rechts? Wij vinden dat dat hier vanzelfsprekend moet zijn.

Er zijn maar weinig dingen die overeenkomen met de angstige frustratie om de perfecte Black Friday-deal van de plank te zien vliegen voordat je door de stortvloed van menselijkheid tussen jou en je prijs kunt navigeren. Laat die zelfvoldane voetbalmoeder uit een buitenwijk niet met de laatste weglopen Nintendo Switch Lite terwijl je nog 30 meter verwijderd bent; met dit blaaspistool van Cabela's kun je haar in haar spoor laten vallen en kopen zojuist genoeg tijd om het gat te dichten. Als je eenmaal oog in oog staat, is het een eerlijk gevecht, tenzij je je pijlen hebt vergiftigd met iets dat we nooit publiekelijk zouden aanbevelen.

Terwijl de blaaspijp goed is voor het neutraliseren van een individu, zou de stinkbom je favoriete wapen moeten zijn om mensenmassa's onder controle te houden. Het maakt gebruik van een paar eenvoudige chemicaliën die, wanneer ze worden gemengd, een vreselijk vieze geur creëren die gegarandeerd een groot gebied zal opruimen. Op deze manier, wanneer je een kudde gekke vakantiedealzoekers ziet die op weg zijn naar de Google Pixelbook Go je in de gaten hebt gehouden, kun je er gewoon een flesje naar toe gooien en iedereen dwingen het gebied te verlaten. Terwijl alle anderen bezig zijn met kokhalzen, hoesten en ongecontroleerd braken, kun jij met een wasknijper op je neus naar binnen duiken en alle buit pakken.

Als je Black Friday-plannen magazijnwinkels zoals Costco, Sam's Club en BJ's omvatten, heb je één ding nodig dat je niet kunt kopen: lengte. Want terwijl je rivalen strijden om UHD-tv's die ze kunnen bereiken, wachten er onnoemelijke rijkdommen ver boven de strijd, bovenaan de rekken van twee verdiepingen die meestal alleen toegankelijk zijn via een vorkheftruck. Deze haak bevat 33 voet nylon touw met een gewicht van 800 pond, dus hij is stevig genoeg om je (samen met je kogelvrije vesten en exoskelet) veilig op te hijsen. Vergeet niet om een ​​sterke vriend mee te nemen met een goede hand-oogcoördinatie, want zodra je dat rek hebt opgeschaald, zul je de tv naar iemand beneden moeten gooien.

Deze sukkels zijn bedoeld voor hardcore skiërs op grote bergen die regelmatig het risico lopen begraven te worden onder duizenden tonnen sneeuw, maar ze zijn ook buitengewoon effectief als noodhulp tegen vertrappen hulpmiddelen. Doe er een op je rug, en als je ooit merkt dat je overweldigd wordt door een Wereld oorlog Z-stijl mensenlanche in het elektronische gangpad trekt u gewoon aan het trekkoord om twee beschermende hogedrukairbags aan uw zijde te activeren. Ze zijn ook geweldig om een ​​persoonlijke bubbel in de kassa te creëren. Homeboy in de Rudolph-trui iets te dichtbij? Geef dat trekkoord een snelle ruk en je laat hem door de kamer vliegen.

Sluit je aan bij de hardste hardcore Black Friday-shoppers door te kamperen voor je favoriete retailer Donderdagavond betekent niet dat je moet hurken als je niet voorbereid bent op wat er gebeurt als de deuren vrijdag opengaan ochtend. Gelukkig voor jou zijn er in dit spel geen regels tegen prestatieverhogende medicijnen, dus niets houdt je tegen om een ​​EpiPen mee te nemen. Doe zelfs geen moeite met koffie. Terwijl alle anderen aan hun namby-pamby Pumpkin Spice Latte nippen, ren jij door bakstenen muren.

Geïnfecteerd masker ($ 550)

Sinds het begin van de menselijke beschaving hebben krijgers schmink gebruikt om zichzelf bedreigender over te laten komen voor hun vijanden. Dankzij de wonderen van de moderne technologie kunnen we datzelfde idee nu opvoeren naar 11. In plaats van eenvoudige gezichtsverf kun je jezelf nu versieren met een gruwelijk realistisch siliconenmasker waardoor het lijkt alsof je bent ontsnapt uit de quarantaineafdeling van het Algemeen Ziekenhuis van Tsjernobyl. Ik garandeer dat als je in deze sukkel naar Best Buy komt, niemand bij je in de buurt zal komen. Je zult kunnen genieten van een brede persoonlijke bubbel, en als iemand die bubbel doorbreekt, kun je gewoon een van de met poes gevulde steenpuisten op je gezicht laten vallen, zodat ze van angst gaan rennen (en mogelijk moeten overgeven).

Aanbevelingen van de redactie

• Dit is de best verkopende technische uitrusting van Black Friday 2020

Upgrade uw levensstijlMet Digital Trends kunnen lezers de snelle technische wereld in de gaten houden met het laatste nieuws, leuke productrecensies, inzichtelijke redactionele artikelen en unieke sneak peeks.