De recensiessectie is al jaren een plek om eerlijke feedback, productfoto's en hilarische recensies te plaatsen. In feite plaatsten gebruikers zo vaak parodistische verhalen over hun ervaringen met producten dat Amazon besloot door te gaan en een hele pagina te maken gewijd aan humoristische recensies. We hielden van het idee, dus hebben we de diepten van Amazon doorzocht om je de onderstaande recensies te bieden. Als je deze leuk vindt, hebben we ook een aantal soortgelijke dingen die je kunt bekijken:
- Het ergste Pinterest faalt
- Hilarische vragen die je aan Siri kunt stellen
- De domste Kickstarter-projecten ooit
- Het raarste Japanse speelgoed
Aanbevolen video's
Let op: deze recensies zijn woordelijk gekopieerd, zonder wijzigingen in de inhoud. Er kunnen typefouten of grammaticale onnauwkeurigheden voorkomen, evenals aanstootgevende inhoud. Lees op eigen risico.
‘Ik heb niets gehoord.’ – Adam
Product beoordeeld:
Blijkbaar woont Amazon-recensent Adam in een gevaarlijke buurt. We weten niet zeker hoeveel waarheid er in zijn verhaal zit, maar het is toch een positieve aanbeveling voor de headset.
Verwant
- ‘Techvest’ voorkomt dat Amazon-werknemers in botsing komen met robotcollega’s
“Dus een niet zo grappig verhaal: iemand in het appartement boven ons werd neergestoken. Volgens de agent die ons interviewde, belde de aanvaller aan op de bovenverdieping, en toen de man antwoordde, drong de aanvaller naar binnen en stak de man neer. Wil je weten wat eng is? Ik heb niets gehoord, dankzij mijn geweldige HyperX Cloud 2 hoofdtelefoon. Ik kreeg ze op Amazon voor $ 99,99 (gratis verzending). Deze dingen werken zoals geadverteerd! Waarschijnlijk de beste hoofdtelefoon met ruisonderdrukking die ik ooit heb gehad. 10/10 zou opnieuw kopen.”
'Misschien is het uitgekomen. Ik weet niet wat eruit kwam.” – Een betrouwbaar mens
Product beoordeeld:
Ogenschijnlijk is de Beschermengel een soort acupunctuurapparaat dat is ontworpen om pijn te verlichten via drukpunten in je handen. Het heeft echter absoluut een griezelige, onheilspellende uitstraling, die recensent A Trustworthy Human opmerkte en ermee wegliep.
‘Het zit hier ergens. Met mij.
Toen ik vanmorgen wakker werd, ontdekte ik dat mijn beschermengel gebroken was. De binnenkant was slijmerig en groen. Even later hoorde ik achter een meubel een sissend geluid. Ik ontdekte dat tijdens de nacht de telefoonlijnen waren doorgesneden en dat alle deuren en ramen waren gesloten met een soort superlijmachtige substantie. Mijn mobiele telefoon is vernield. Ik kan er niet uit. Het kabelinternet is er niet door verbroken, dus ik ben online om je te waarschuwen: koop de guarslkdj niet; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
Voel me nu beter. Alles is in orde. Ik zal een beschermengel sturen naar al zijn vrienden, familie, buren en medewerkers. Alle mensen moeten er een krijgen. Vijf sterren. De meest ontspannende ervaring ooit. Ik zal nooit meer zorgen hebben nadat ik dit product heb gekocht, en je zult totale vervulling voelen in dienst van een kracht die oneindig groter is dan jijzelf. Koop het. Je zult nooit meer pijn kennen nadat je het lichte knijpen aan de achterkant van je schedel voelt.
“Glij terug in het spel!” – Jerome Albertson
Product beoordeeld:
Zoals je zou verwachten, is de pagina voor dit komisch grote vat glijmiddel doorspekt met grappen. Wie zou dit tenslotte eigenlijk kopen? Hoe dan ook, de recensie van Jerome Albertson spant hier de kroon. Het is... lees het gewoon.
“Ik wist dat het een uitdaging zou zijn om terug te keren in het ‘datingspel’ nadat ik er meer dan vijf jaar uit was geweest. Toen ik werd vrijgelaten uit Joliet, moest ik alle nieuwe dingen leren die ‘het datingpubliek’ probeerde. Ik kende geurkaarsen en Luther Vandross-cd's, en was blij om te horen dat mensen ze nog steeds gebruiken. Maar ik had geen idee dat ‘lube’ zo populair was bij de ‘romantici’ onder ons. Het enige dat nodig was, was een wandeling door het gangpad voor persoonlijke hygiëne van Walgreens om te bewijzen dat ik iets nieuws moest leren.
‘Waar te beginnen?’, vroeg ik me af. Ik wilde iets simpels. Het enige dat ik in de winkels zag, waren echter glijmiddelen die op smaak waren gebracht met kaneel en paprika, of die bedoeld waren om op de een of andere manier je geslachtsdelen te ‘verwarmen’. Echt niet! (Ik heb het ‘hitte’-ding een keer aan den lijve ondervonden na een avontuurlijk incident met een broodrooster. Ik blijf vanaf nu bij ‘kamertemperatuur’, hartelijk dank.)
Gelukkig vond ik een gewoon, ouderwets glijmiddel waardoor ik niet naar een desserttopping zou ruiken. En het kwam in dit ENORME bad! Geen lastige Walgreens meer die laat op de avond voor me rennen, zodra ik deze smeermiddelbak in handen heb. Ik geef toe dat het prijskaartje nogal fors was. Maar nadat ik de oude Pontiac Sunfire had verkocht en wat geld had geleend van tante Gladys, was ik ‘klaar om mijn bestelling te plaatsen’.
Het duurde slechts een week voordat het product arriveerde en ik was net op tijd in mijn appartement voor mijn eerste echte ‘date’ sinds het incident met het tankstation. Je kunt er zeker van zijn dat ik hier zenuwachtig voor was. Toen ik uit de bus stapte om Carla voor de Chili’s te ontmoeten, kreeg ik bijna een hartaanval! Het enige dat me kalm hield, was de wetenschap dat ik die nacht onmogelijk zonder glijmiddel zou kunnen komen te zitten. Ik knikte en glimlachte geruststellend naar Carla, alsof ik wilde zeggen: ‘Maak je geen zorgen, Carla, ik heb genoeg glijmiddel voor later.’
Het diner was geweldig, en nadat we een paar Mojo Mango Margaritas achterover hadden geslagen, waren we klaar om terug te gaan naar mijn appartement. Ik knipoogde en zei tegen Carla: ‘Laten we hier wegglippen’, om te zien of ze het smeermiddel-jargon verstond. Ik denk dat ze dat deed. Tijdens de busrit terug grijnsde ik en neuriede ik de deuntjes van Luther Vandross om de stemming te bepalen.
Toen we bij mij thuis aankwamen, had ik al een kaars branden. Het was van ‘Glade’, wat je volgens mij uitspreekt als de zangeres Sade, omdat het een exotische kaars is die net naar echt dennenhout ruikt. Nadat we ons op ons gemak voelden, vroeg ik Carla of ze me kon helpen met het glijmiddel. Ze keek me raar aan, en ik kon niet zeggen of het kwam omdat ze dacht dat het ‘te vroeg’ was of omdat ik een mechanische lift duwde om het vat uit de opbergkast te halen.
Dus ‘nam ik het initiatief’, zoals vrouwen graag doen, en rolde het vat de woonkamer in. ‘Klaar om op het vat te tikken?’ grapte ik, en met ‘vat’ bedoelde ik ‘vat van 55 gallon met persoonlijk glijmiddel.’ Ze keek me geschokt aan, en zei: ‘Dat is het, ik ben hier weg!’ Ik vroeg waarom, aangezien ze niet naar Walgreens hoefde te rennen voor meer glijmiddel – er was genoeg hier. Maar ze gaf geen antwoord en stond op om toch te vertrekken. Toen Carla op het punt stond mij en het vat te passeren, struikelde ze over mijn hond Poochie en viel regelrecht in het vat met glijmiddel! Door de kracht van de klap stortte de loop in en sloeg het deksel eraf, waardoor 55 liter glijmiddel op waterbasis over mijn nep-hardhouten vloeren terechtkwam.
“Carla was helemaal doorweekt en haar momentum bracht haar naar de voordeur – die ze op de een of andere manier met een paar ovenwanten open wist te wrikken. Het laatste wat ik wist, ‘No-Fun Carla’, was het schreeuwen van godslastering en het naar beneden glijden van drie trappen. Ik heb er niet veel aandacht aan besteed omdat ik het te druk had met het redden van het glijmiddel. Het lukte me om ongeveer de helft ervan terug in het vat te krijgen; de andere helft sijpelde waarschijnlijk in het vat van mevrouw. Pulaski's eenheid onder mij. Ik heb nooit de moeite genomen om te vragen of ze het gratis geschenk van glijmiddel op prijs stelde.
Hoe dan ook, ondanks mijn ‘gebruikersfout’ was ik best tevreden met het product. Tegenwoordig is het moeilijk om 55 liter geurvrij glijmiddel op waterbasis te vinden, en je kunt het hier tegen een gereduceerd tarief vinden! Ik moest hem slechts ‘4 sterren’ geven omdat er geen hefapparaat bij zat. Ik moest mijn eigen mechanische lift apart kopen om de vuilnisbak naar mijn toekomstige ‘dates’ te vervoeren. Dus als je klaar bent voor plezier, ‘schuif’ dan naar een product van hoge kwaliteit voor een zacht prijsje!”
“De Aerobie Epic is slechts een mythe.” – Vreemdeling
Product beoordeeld:
Aerobie beweert dat zijn Epic-schijf verder kan worden geworpen dan enig ander schijfgolfprojectiel, maar Amazon-recensent Stranger werd nog steeds weggeblazen door zijn aerodynamische boog. De recensie zelf is belachelijk, maar op een bepaalde manier ook best mooi.
‘Ik had nooit gedacht dat ik hier zou trillen, begraven in de zwartste spleet van mijn woning, bruisend van angst en deze recensie zou krabbelen. ‘De Aerobie Epic is slechts een mythe’, had ik eerder van verschillende stemmen gehoord. Maar volgens de beweringen van gelovigen zou deze schijf door tijd en ruimte kunnen zweven met de verrukkelijke finesse van de heupen van een razende zigeuner. Voorzichtig gefluister op de baan waarschuwde voor schotels die duistere magische draaikolken uitspuwden binnen de gewelddadige wervelwinden van een wrede 'duim'-aandrijving. Ik spotte met zulke fantasierijke verhalen over plastic acrobatiek en occultistische windzeilen. Bijgeloof kan mij niet overtuigen; Ik ben een man van de wetenschap, zie je! Maar dezelfde onverzettelijke nieuwsgierigheid die je naar deze pagina bracht, bracht mij ertoe er een te kopen en te bekijken, voor het geval dat.
Sindsdien zijn zevenendertig zonnen aan de horizon gezonken. Mijn perceptie van dit universum, en alle wetten die het tot één maken, is onomkeerbaar veranderd, vrees ik te zeggen. De enige wetenschappelijke verklaring voor de vliegroute van dit product – een kosmische pirouette van 150 meter – is die welke mijn slaap elke huiveringwekkende nacht van de zuidelijke zomer verstoort. Ik voel een grote verantwoordelijkheid om de bevindingen van mijn onderzoek te delen. Hoewel alle andere schijven, waarvan de vlucht op slechts 100 meter hoogte bescheiden is, gemaakt zijn van compacte plastic polymeren, bevat de Epic vrijwel zeker antimaterie.
Binnenkort zullen militaire machines ongetwijfeld de ontdekkingen van Aerobie exploiteren (dat wil zeggen de ontdekkingen die bij de release van de Epic zijn onthuld). De enige vraag die we nu moeten stellen is: hoeveel tijd hebben we nog? Laten we hopen en bidden dat deze technologie ten goede zal worden gebruikt, en nooit ten kwade. Want bewapende antimaterie zou ons allemaal efficiënt en sneller dan het licht kunnen beëindigen! Godspeed!!’
“Dit is het sterkste en meest kwaadaardige fietsslot ooit bedacht.” – De heerDrCol
Product beoordeeld:
De meeste mensen kopen kettingsloten om hun fietsen tegen diefstal te beschermen. Als je echter het New York Fahgettaboudit Lock van Kryptonite koopt, staat je nog veel meer te wachten, zoals Amazon-recensent/nieuw benoemde man MrDrCol je zal vertellen:
“Toen deze sukkel kwam opdagen, kwam de bezorger, nadat hij de vorkheftruck had opgeborgen, terug en sloeg me in mijn gezicht. Ik was niet boos omdat ik net had geprobeerd de doos op te rapen en besefte dat ik zijn leven in gevaar had gebracht door deze potige, stoere, zware klootzak te bestellen.
De eerste keer dat ik hem eruit haalde, hing hij over mijn schouder, als een van die enorme automatische wapens die voorbij slingerden onze favoriete actiefilmsterren, ik heb $ 26.000,00 aan schade toegebracht aan het fietsenrek. Ik heb mijn fiets op slot gedaan naar. Toen de politie kwam opdagen om de enorme schade aan het verder onschuldige rek te onderzoeken, zwaaide ik alleen maar de ketting over mijn hoofd en uit angst en ontzag maakten ze mij tot hun leider. En ze hadden gelijk.
Twee dagen later kwam ik uit een coffeeshop naar een verontrustend tafereel: een lafhartige dief had mijn stoere fiets gezien en geprobeerd deze kolos kapot te maken om hem te stelen: hij explodeerde gewoon. Onnodig te zeggen dat ik een slang moest vinden om de meer dan 150 kilo vlees, ingewanden en haar van mijn fiets en het omringende landschap schoon te maken. Ik was te laat met het oefenen van de band en overweeg juridische stappen tegen de Kryptonite Corp voor schadevergoeding omdat ik op staande voet ben ontslagen als hamonicaspeler voor mijn (voormalige) band.
Ik ben momenteel in gesprek met lokale figuren uit de georganiseerde misdaad, omdat zij de keten willen huren of leasen Ik heb af en toe ontlastingsduiven, onwillige voetbalteams en andere ongewenste dingen in de rivier laten zinken.
Zelfs als ik hem thuis laat, mag ik niet meer met binnenlandse luchtvaartmaatschappijen vliegen, omdat zij dat zo voelen Het bezit van deze onstuitbare diefstalbewerker maakt mij te gevaarlijk voor hun formidabele verzekeringspolissen beer.
En het is dit allemaal waard. Dit is het sterkste en meest kwaadaardige fietsslot dat ooit door de mensheid is bedacht. Het weegt 2.300 kilo en kan (en is) bestand tegen een nucleaire ontploffing van 40 megaton.
In de waarschuwingen op de verpakking staat duidelijk dat je deze ketting NOOIT op een stapel moet bewaren, omdat de intense dichtheid ervan een grote kettingreactie zal veroorzaken kosmologische gebeurtenis die een dodelijk zwart gat genereert, terwijl de getoonde absolute wreedheid zich zal samenvouwen en een singulariteit.
En als je je sleutels kwijtraakt, sturen ze je nieuwe.”
“Dit boek is gezet in COMIC SANS.” – Paul Austin Ardoin
Product beoordeeld:
Wapenbeheersing is tegenwoordig een gevoelig onderwerp, en boeken als Mijn ouders open carry nodig zeker uit tot een levendige discussie in de sectie met recensies en opmerkingen. Recensent Paul Austin Ardoin weet dit, en hij draait het onderwerp slim om in de onderstaande recensie.
‘Er woedt een oorlog in de Verenigde Staten. Degenen die ertegen zijn, beweren dat het gebruik ervan een gebrek aan ernst impliceert, een gebrek aan opleiding en het negeren van sociale mores. Degenen die er dol op zijn, zijn fanatieker over de geschiktheid ervan in alle situaties en willen ermee pronken in restaurants, coffeeshops en zelfs in de bibliotheek. Of het nu op het werk wordt gebruikt om passief-agressief tegen een collega te zeggen dat hij moet stoppen met het eten van uw restjes, of dat het in de buurt wordt gebruikt om interesse te wekken de kinderen komen naar een verjaardagsfeestje, de mensen aan de professionele kant negeren volledig onderzoek na onderzoek waaruit wetenschappelijk blijkt dat het gebruik ervan gewoon geen goed idee is idee.
Heb ik het over het gebruik van een pistool? Nee. Ik heb het over het gebruik van Comic Sans. Dit boek is gezet in COMIC SANS. Uit liefde voor alles wat goed en puur is, meneer Jeffs, als u uw ideeën over openheid niet wilt dragen Om gek te klinken: wat dacht je ervan om erover te schrijven in een leesbaar lettertype dat niet met Windows uitkwam 95?”
“Ik draaide me om en viel op mijn knieën terwijl de tijd letterlijk stilstond.” – Donkere Ninja
Product beoordeeld:
Voor degenen onder jullie die het niet weten: de Macho Man (Randy Savage) heeft een rapalbum opgenomen en uitgebracht, getiteld Wees een man. Het veranderde de levens van talloze fans en luisteraars, waaronder Amazon-recensent Dark Ninja. OOOOH JAAAAAHH! Let op: er komt een muur van tekst binnen.
“Het is onmogelijk dat je ooit dichter bij de utopie komt die je ervaart als je naar dit uitmuntende album luistert. Ik hoop in het belang van ieder wezen in het universum dat we in de toekomst nog heel veel Macho Man-albums zullen zien. Toen ik deze cd voor het eerst bij Walmart zag, draaide ik me om en viel op mijn knieën terwijl de tijd letterlijk stilstond. Toen ik weer bij bewustzijn kwam, vulde ik snel een krat met het album en gaf de kassier een vliegende elleboogstoot! Toen ik de cd op de lade van mijn stereosysteem plaatste, wist ik meteen dat mijn leven op dat punt zijn hoogtepunt had bereikt. om getuige te zijn van de zieke, slechte en vervelende beats die op het punt stonden door de aarde zelf te pulseren en mijn levenskracht te stimuleren. Toen het dienblad zich weer in de stereoconsole terugtrok, was het alsof het laatste puzzelstukje van het menselijk bestaan op zijn plaats was gelegd. Regenbogen begonnen op onverklaarbare wijze uit de luidsprekers op mijn terras te stromen. De ramen vlogen open en The Macho Man zelf zweefde naar binnen op een gevleugelde platina eenhoorn. Hij gaf me een cadeaubon van $ 5 bij Radio Shack en vertelde me dat ik de uitverkorene was. Hij zei dat Hij en ik de mensheid voor altijd uit armoede en strijd zouden leiden. Hij zei dat we ons moesten haasten, onvoorstelbare kwaden verzamelden zich en volgden hem en er was niet veel tijd voordat hij ze onder ogen zou moeten zien. Terwijl we ons klaarmaakten om aan boord te gaan, was in de verte een laag gerommel te horen. In eerste instantie nauwelijks te ontcijferen, maar het begon luider te worden, en blijkbaar dichterbij. De lucht werd snel donkerder en kreeg een roodoranje tint. Het gerommel werd exponentieel luider en heviger, en de grond begon te trillen. Zonder waarschuwing verscheen er een enorme scheur in het oppervlak van de planeet en schoot een grote berg van gesteente en gesmolten lava omhoog vanuit het middelpunt van de aarde met de kracht van tien biljoen machtige buffels. Satan zelf stond voor ons, in al zijn kwaadaardige majesteit. Ondanks deze apocalyptische reeks gebeurtenissen was Randy helemaal niet geïntimideerd. Hij bleef staan, en met een machtige kreet van ‘OOOOOOOHHH YEAHHHHHH!’ was hij plotseling 75 meter lang en volledig van goud gemaakt. Satan stormde met verblindende snelheid op Savage af, maar The Macho Man was plotseling verdwenen. Satan draaide zich net op tijd om voor een venijnige Macho Man-trap in de keel. Opnieuw verdween Savage, waardoor Satan versuft en verward achterbleef. Terwijl Satan probeerde te herstellen, sprong Randy vanuit het niets op hem af met een straffende zonsondergang, waardoor The Dark Lord rechtstreeks in een zwart gat aan de andere kant van het universum werd gestuurd. Savage legde me uit hoe zijn muzikale talenten de Griekse God Zeus inspireerden, en dus gaf Zeus hem superkrachten en ultrasone stembanden. Ik vertelde hem dat hij de slechtste is, de echte opperkrijger. Het komt erop neer dat ik altijd auto's en bussen stal, maar sinds ik dit album hoorde, heb ik alleen maar brandkranen kapotgeslagen. Ik slaap of eet of praat niet meer, ik absorbeer alleen de lyrische uitersten die dit album keer op keer overtreft en train om tegen The Hulkster te vechten. Alles wat je ooit hebt gedaan, nu doet of ooit zult doen, is complete tijdverspilling, tenzij Randy ‘Macho Man’ Savage er rechtstreeks bij betrokken is. Als je dit album niet bezit, hoop ik oprecht dat deze recensie je heeft geholpen te beseffen wat voor een onnozel en ellendig stuk afval je werkelijk bent. En serieus Hogan, wees voor één keer in je leven een man. Als je gewoon de pak slaag krijgt, zal Savage je misschien niet uit het universum verbannen….OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Ik heb mezelf gewoon belachelijk gemaakt.”
“Ik moet deze barak verlaten en het woord van Het Boek verspreiden” – zwartestreek
Product beoordeeld:
Zegen haar hart, Sonia Allison weet dat we niet allemaal een gelukkig gezinsleven kunnen leiden. Sommigen van ons zijn voorbestemd voor een eenzaam bestaan, dus het minste wat we kunnen doen is leren hoe we gastronomische maaltijden kunnen bereiden met een magnetron! In de recensiessectie schreef gebruiker blackstreek een diepgeworteld verhaal over postapocalyptie; eentje die zowel hilarisch als aangrijpend is:
‘Jeb zegt zelden iets na het eten, maar daar ben ik inmiddels aan gewend. Ik zie de waardering in zijn geniete kaak nadat hij hem een gehavend, roestig, opengesneden blikje motorolie heeft gegeven. Maar de afgelopen dagen leek de bende aan de eettafel vreemd stil – afstandelijk zelfs – en ik kan de grijze assneeuw die door het geïmproviseerde tinnen dak van onze hut fladdert niet echt kwalijk nemen. Misschien heeft de straling in de atmosfeer uiteindelijk de output van de magnetron overschreden, maar dat zijn geruchten van Candy, die sinds een paar jaar geleden geen woord meer heeft gezegd. Haar haar valt steeds in de soep.
Ik weet het niet. Soms denk ik dat ik meer vrienden moet maken, maar deze veertien waren geweldig gezelschap tijdens The Great Extinction. Ik koester de feestdagen als ik een trillende, te grote muskusrat met een aangepaste balpen kan doorboren en dan kan gebruiken technieken die ik heb geleerd uit The Book of Allison, dat ik als kind aan mijn moeder voorlas via de intercom van de decon kamer. Ze bleef maar aan de plexiglas deur in de darmen van de CDC krabben, maar ik kende mijn moeder beter dan wie dan ook – ze heeft Het Boek altijd gewaardeerd, en ik zou graag denken dat het haar uiteindelijk de weg ernaartoe heeft gegeven redding.
Hierin zit misschien wel mijn grootste openbaring, dat ik deze barak moet verlaten en het woord van Het Boek moet verspreiden. Het is jaren geleden dat ik The Peacemaker heb gebruikt en ik heb nog maar een handvol granaten over, maar ik ben er vast van overtuigd dat er nog steeds goeds in de wereld is en dat ik geen toevlucht hoef te nemen tot geweld. Stephan had pas nadat ik hem op de stoel had vastgebonden en zijn necrose had gestopt met een balsem gemaakt van encaustic en zwijnenvet, iets gezegd over kannibalisme dat zich door de hele zaal verspreidde. land, en pas onlangs maakte hij, sprekend door zijn lege oogkas, bekend dat er een valse religie werd verspreid door een gigantische vrouw die een bijenkorfgeest in het zuiden beheerste. Haar leringen waren in strijd met de principes van The Book of Allison en riep op tot het frituren van mutantvlees in accuzuur. De gedachte eraan brengt een verre rilling in mijn toch al bevroren ledematen, maar diep in mijn hart weet ik dat ik moet volhouden.
Terwijl ik mijn bestraalde rantsoenen verzamel en afscheid neem van mijn afbrokkelende vrienden, kijk ik naar de paars-rode horizon en denk aan een wereld die geen wedergeboorte nodig heeft, maar een uitroeiing. Met een roestig bowie-mes in de hand, voeten gewikkeld in plastic zeildoek en nylon touw, bril en ventilator die mijn gehavende gezicht bedekken, begeef ik me in het onverschillige landschap van de overblijfselen van de mensheid met slechts een klein sprankje hoop in mijn hart, een vonk die alleen wordt ontstoken door een vork in het stralingsveld van de grootste uitvinding van de mensheid.
Er is kwaad in de wereld. Ik heb ervan geproefd en houd het met weinig waardigheid vast. Maar ik heb Het Boek, en Het Boek is Leven.”
“Dit heeft het kenmerkende bladfrisse karakter.” – Grogan
Product beoordeeld:
Blijkbaar is het overgieten van je eigendommen met wolvenurine een effectieve manier om wilde herten op afstand te houden. Het lijkt erop dat Amazon-recensent Grogan misschien een ander gebruik voor het stinkende spul heeft gevonden:
“Je wordt onmiddellijk tot deze vintage aangetrokken door de kleur: een elegante, bleke strotint met aantrekkelijk perzikachtig fruit in de neus. Het heeft een ongelooflijk bruisende kraal – het hele glas is voorzien van belletjes – die culmineert in een schuimige laag aan de kop.
De smaak heeft zwier, met een stevige, minerale zuurgraad die een tamelijk elegant vormgegeven, evenwichtige, vlezige aanwezigheid doorsnijdt. Zoals de meeste producten van Chateau Deerbuster heeft ook dit het kenmerkende bladfrisse karakter, dat naar het einde toe verzacht tot een licht ranzig gevoel.
Ook al heeft het een vrij korte en helder gedefinieerde afdronk, ik geloof nog steeds dat dit de samenstelling en zuurgraad heeft om goed te kunnen rijpen in de kelder van elke zichzelf respecterende urinekenner.”
'Kun je wat rijst of bonen sturen, of eigenlijk iets eetbaars?' – Kyle D Smith
Product beoordeeld:
Dit blikje uraniumerts: van jou voor slechts $ 39,95! – is een van de items op Amazon die talloze satirische recensies hebben. Een van de beste komt van Kyle D. Smith, die vanuit Noord-Korea binnenkomt:
“Onze geliefde maarschalk Kim Jong-un heeft respectvol om veel uranium gevraagd voor de glorie van het Koreaanse volk tegen de imperialistische agressors uit de VS (behalve natuurlijk Dennis Rodman). Ik ben blij te kunnen zeggen dat onze grootste wetenschappers, of in ieder geval degenen die niet zijn omgekomen van de honger, hier veel gebruik van hebben gemaakt. product ter ere van de Beste Leider, om de machtige kracht van onze natie, die iedereen als de machtigste van allemaal beschouwt, te versterken en te verbeteren landen. Zou je ook wat rijst of bonen of iets anders eetbaars mee kunnen sturen met de volgende pot?'
Aanbevelingen van de redactie
- Cybermaandag was de grootste winkeldag in de geschiedenis van Amazon
- De zelfrijdende supermarkt van Robomart is als Amazon Go op wielen
