Black Friday-overleving: 11 meedogenloze tactieken voor een overwinning op de feestdagen

Je kent de echte reden Zwarte vrijdag is zo geliefd bij Amerikanen? Het geweld. Het geeft de gemiddelde Joe de kans om zich te gedragen als een NFL-linebacker in een onhandige scrum, terwijl hij tegelijkertijd zorgt voor de kerstinkopen en onze jones voedt voor een koopje. Vermijd het niet; bereid je erop voor. Ga naar je favoriete winkelier met de volgende wapens … eh … bescherming, en je overleeft niet alleen Black Friday – je wint Black Friday.

Waarom zouden ze ze in godsnaam 'doorbuster'-verkopen noemen als ze niet echt willen dat je de fysieke barrières doorbreekt die je ervan weerhouden de winkel binnen te komen? Het is geen marketing - het is een uitnodiging, een uitnodiging die we ten zeerste aanbevelen om op te treden voordat iemand anders het doet. Op basis van onze jarenlange ervaring uit de eerste hand kunnen we garanderen dat winkelbedienden meer dan bereid zijn om te stappen opzij wanneer je naar de deur sprint met een stormram van 65 pond in je armen en een gekke blik in je oog.

Als je eenmaal de deur hebt ingeslagen en je bent binnengekomen, zorg er dan voor dat je een hele fles van dit krachtige, op olie gebaseerde persoonlijke glijmiddel leegmaakt op elk betegeld oppervlak dat je tegenkomt. Dit zorgt voor een uiterst effectief uitglijgevaar en helpt de hordes gestoorde vakantiekopers achter je net lang genoeg op afstand te houden om een ​​genereuze voorsprong te krijgen. Het is alsof je bananenschillen over de vloer gooit, maar dan minder opvallend en gemakkelijker te vervoeren. Het is ook geweldig voor anaal.

Black Friday is slecht, maar het is niet alsof je een kogelvrij vest - dat zou belachelijk zijn! Nee, wat je nodig hebt is kogelvrije vesten die zijn ontworpen voor de chaos van dichtbij van een gevangenisoproer. Daarom raden we Point Blank's kogelvrije vesten aan die zijn ontworpen voor correctieofficieren. Niemand zou dom genoeg zijn om met een pistool naar Best Buy te zwaaien, maar een shiv naar achteren? Hoop op het beste, bereid je voor op het ergste...

Voor het geval je het nog niet gemerkt hebt, tv's zijn de afgelopen jaren enorm enorm geworden, en als je enige hoop hebt om die enorme 84-inch te sjouwen kwantumdot-oled naar de kassa, heb je wat mechanische hulp nodig. Deze badboy is ontworpen door Lockheed Martin om lasten door het exoskelet naar de grond over te brengen in staande of knielende posities, en stelt operators in staat om zware voorwerpen te hanteren alsof ze gewichtloos zijn. Op deze manier, terwijl anderen tevergeefs worstelen om een ​​kar door de massa's gekke klanten te verplaatsen, kunt u sprint gewoon rechtstreeks naar het tv-gedeelte en gooi die gigantische nieuwe OLED over je schouder zoals hij is Niets.

Elektrische veeprod ($63)

Jij bent het tegen een kudde wilde dieren op Black Friday, dus je moet jezelf zeker uitrusten met iets dat is ontworpen om kuddes wilde dieren onder controle te houden. Elektrische prikstokken voor vee zijn goedkoop, effectief en hebben een groter bereik dan uw gemiddelde taser; als je er een meeneemt, kun je de waanzinnige massa op een veilige afstand houden terwijl je de deur uitgaat met je zwaarbevochten premie. Als iemand te dichtbij komt, schakel je de berenknots uit. Je bent van plan om een ​​paar blikjes mee te nemen beer foelie, rechts? We vinden dat dat hier vanzelfsprekend zou moeten zijn.

Er zijn maar weinig dingen die overeenkomen met de angstige frustratie om de perfecte Black Friday-deal van de plank te zien vliegen voordat je door de stortvloed van menselijkheid tussen jou en je prijs kunt navigeren. Laat die zelfvoldane voetbalmoeder uit de voorsteden er niet met de laatste vandoor gaan Nintendo Switch Lite terwijl je nog 30 meter verwijderd bent; met dit blaaspistool van Cabela's kun je haar laten vallen en kopen zojuist genoeg tijd om het gat te dichten. Als je eenmaal oog in oog staat, is het een eerlijk gevecht - tenzij je je pijlen hebt vergiftigd met iets dat we nooit zouden aanbevelen... in het openbaar.

Terwijl de blaaspijp goed is voor het neutraliseren van een individu, zou de stinkbom je favoriete wapen moeten zijn voor het beheersen van mensenmassa's. Het maakt gebruik van een paar eenvoudige chemicaliën die, wanneer ze worden gemengd, een vreselijk vieze geur veroorzaken die gegarandeerd een groot gebied zal opruimen. Op deze manier, wanneer je een kudde gekke vakantiedealszoekers ziet die op weg zijn naar de Google Pixelbook Go je hebt het in de gaten gehouden, je kunt er gewoon een flesje naar toe gooien en iedereen dwingen het gebied te verlaten. Terwijl alle anderen bezig zijn met kokhalzen, hoesten en ongecontroleerd braken, kun jij met een wasknijper op je neus naar binnen duiken en alle buit pakken.

Als je Black Friday-plannen magazijnwinkels zoals Costco, Sam's Club en BJ's omvatten, heb je één ding nodig dat je niet kunt kopen: lengte. Want terwijl je rivalen het uitvechten voor UHD-tv's die ze kunnen bereiken, wachten onnoemelijke rijkdommen ver boven de strijd, bovenaan de rekken met twee verdiepingen die meestal alleen toegankelijk zijn met een vorkheftruck. Deze haak bevat 33 voet nylon touw met een gewicht van 800 pond, dus hij is stevig genoeg om je veilig (samen met je kogelvrije vesten en exoskelet) zo ongeveer alles op te hijsen. Vergeet niet om een ​​sterke vriend mee te nemen met een goede oog-handcoördinatie, want als je dat rek eenmaal hebt geschaald, moet je de tv naar iemand beneden gooien.

Deze sukkels zijn bedoeld voor hardcore big mountain skiërs die regelmatig het risico lopen begraven te worden onder duizenden tonnen sneeuw, maar ze zijn toevallig ook buitengewoon effectief als anti-vertrapping in noodgevallen hulpmiddelen. Doe er een op je rug en als je ooit merkt dat je wordt overweldigd door een Wereld oorlog Z-stijl mensenlanche in het elektronica-pad trekt u gewoon aan het trekkoord om twee beschermende hogedrukairbags aan uw zijden te activeren. Ze zijn ook geweldig om een ​​persoonlijke bubbel in de kassalijn te creëren. Homeboy in de Rudolph-trui iets te dichtbij? Geef dat trekkoord een snelle ruk en je laat hem door de kamer vliegen.

Sluit je aan bij de hardste hardcore Black Friday-shoppers door voor je favoriete winkelier te kamperen Donderdagavond betekent niet kraakpand als je niet voorbereid bent op wat er gebeurt als die deuren vrijdag opengaan ochtend. Gelukkig voor jou zijn er geen regels tegen prestatiebevorderende middelen in dit spel, dus niets houdt je tegen om een ​​EpiPen mee te nemen. Doe niet eens moeite met koffie. Terwijl alle anderen hun namby-pamby Pumpkin Spice Lattes nippen, ren jij door bakstenen muren.

Geïnfecteerd masker ($ 550)

Sinds het begin van de menselijke beschaving gebruiken krijgers schmink om zichzelf dreigender te laten lijken op hun vijanden. Dankzij de wonderen van de moderne technologie kunnen we datzelfde idee nu opvoeren tot 11. In plaats van simpele schmink kun je jezelf nu versieren met een gruwelijk realistisch siliconenmasker waarmee je eruitziet alsof je bent ontsnapt uit de quarantaineafdeling van het algemeen ziekenhuis van Tsjernobyl. Ik garandeer dat als je in deze sukkel naar Best Buy komt, niemand bij je in de buurt zal komen. Je zult kunnen genieten van een brede persoonlijke bubbel, en als iemand die bubbel breekt, kun je gewoon een van de met pus gevulde steenpuisten op je gezicht laten vallen om ze van angst te laten rennen (en mogelijk over te geven).

Aanbevelingen van de redactie

• Dit is de best verkopende technische uitrusting van Black Friday 2020

Upgrade je levensstijlDigital Trends helpt lezers de snelle wereld van technologie in de gaten te houden met het laatste nieuws, leuke productrecensies, verhelderende hoofdartikelen en unieke sneak peeks.