Jau gadiem ilgi atsauksmju sadaļa ir bijusi vieta, kur publicēt godīgas atsauksmes, produktu fotoattēlus un jautras atsauksmes. Patiesībā lietotāji tik bieži publicēja parodiskus pārskatus par savu pieredzi ar produktiem, ka Amazon nolēma turpināt un izveidot visu lapu, kas veltīta humoristiskām atsauksmēm. Mums patika šī ideja, tāpēc mēs izpētījām Amazon, lai sniegtu jums tālāk sniegtās atsauksmes. Ja jums patīk šie, mums ir arī dažas līdzīgas lietas, kuras varat apskatīt:
- Sliktākais Pinterest neizdodas
- Jautri jautājumi, kurus varat uzdot Siri
- Visu laiku stulbākie Kickstarter projekti
- Dīvainākās japāņu rotaļlietas
Ieteiktie videoklipi
Piezīme. Šīs atsauksmes ir nokopētas burtiski, bez satura labojumiem. Var būt drukas kļūdas vai gramatiskas neprecizitātes, kā arī aizskarošs saturs. Lasiet uz savu risku.
"Es neko nedzirdēju." - Ādams
Produkts pārskatīts:
Acīmredzot Amazon recenzents Ādams dzīvo bīstamā apkārtnē. Mēs neesam pārliecināti, cik patiesības ir viņa stāstā, taču tas tomēr ir kvēlojošs ieteikums austiņām.
Saistīts
- “Tech veste” neļauj Amazon darbiniekiem sadurties ar robotu līdzstrādniekiem
"Tātad, ne tik smieklīgs stāsts: kāds dzīvoklī virs mums tika DURTS. Kā pastāstīja policists, kurš mūs intervēja, uzbrucējs piezvanīja augšstāva durvīm, un, kad puisis atbildēja, uzbrucējs ar spēku iegāja iekšā un nodūra puisi. Vai vēlaties uzzināt, kas ir biedējošā daļa? Es neko nedzirdēju, pateicoties manam lieliskajam HyperX Cloud 2 austiņas. Es saņēmu tos vietnē Amazon par 99,99 USD (bezmaksas piegāde). Šīs lietas darbojas kā reklamēts! Iespējams, labākās troksni slāpējošās austiņas, kādas man jebkad ir bijušas. 10/10 pirktu vēlreiz. ”
“Var būt izšķīlušies. Nezinu, kas iznāca." — Uzticams cilvēks
Produkts pārskatīts:
Šķietami, Sargeņģelis ir sava veida akupunktūras ierīce, kas paredzēta sāpju mazināšanai, izmantojot spiediena punktus jūsu rokās. Tomēr tam noteikti ir rāpojošs, draudīgs izskats, ko recenzents A Trustworthy Human paņēma un skrēja līdzi.
"Tas ir kaut kur šeit. Ar mani.
Šorīt pamodos un atklāju, ka mans Sargeņģelis ir sadragājies. Iekšpuse bija gļotaina un zaļa. Pēc brīža aiz dažām mēbelēm dzirdēja skraidošu skaņu. Konstatēts, ka pa nakti pārrautas telefona līnijas, visas durvis un logi aizvērti ar kaut kādu Super Glue līdzīgu vielu. Mans mobilais telefons ir sasists. Es nevaru izkļūt. Tas nepārtrauca interneta kabeli, tāpēc esmu tiešsaistē, lai brīdinātu jūs, nepērciet guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
tagad jūtos labāk. Viss ir kārtībā. Es nosūtīšu Sargeņģeli visiem tā draugiem, ģimenei, kaimiņiem un līdzstrādniekiem. Visiem cilvēkiem tāds ir jāsaņem. Piecas zvaigznes. Visu laiku relaksējošākā pieredze. Pēc šī produkta iegādes man vairs nekad nebūs jāuztraucas, un jūs sajutīsiet pilnīgu piepildījumu, kalpojot spēkam, kas ir bezgalīgi lielāks par sevi. To iegādāties. Jūs nekad neuzzināsit sāpes pēc tam, kad jutīsiet vieglu saspiešanu galvaskausa aizmugurē.
“Ieslīd atpakaļ spēlē!” — Džeroms Albertsons
Produkts pārskatīts:
Kā jau varēja gaidīt, šīs komiski lielās smērvielas mucas lapa ir pārpildīta ar jokiem. Galu galā, kurš patiesībā to pirktu? Jebkurā gadījumā Džeroma Albertsona pārskatā kūka ir šeit. Tas ir… vienkārši izlasi to.
"Es zināju, ka atgriezties "randiņu spēlē" būs izaicinājums pēc tam, kad esmu no tās vairāk nekā 5 gadus. Kad es tiku atbrīvots no Džolietas, man bija jāiemācās visas jaunās lietas, ko mēģināja “randiņu pūlis”. Es zināju par aromātiskajām svecēm un Lutera Vandrosa kompaktdiskiem, un noteikti priecājos dzirdēt, ka cilvēki joprojām tos izmanto. Bet man nebija ne jausmas, ka “lube” ir tik populāra starp “romantiķiem”. Vajadzēja tikai vienu pastaigu pa Walgreens personīgās higiēnas eju, lai pierādītu, ka man ir jāapgūst jauna lieta.
"Ar ko sākt?" es prātoju. Es gribēju kaut ko vienkāršu. Tomēr veikalos es redzēju tikai lubrikantus, kas bija aromatizēti ar kanēli un papriku vai paredzēti, lai kaut kā "uzsildītu" jūsu privātās daļas. Nekādā gadījumā, Hosē! (Es personīgi piedzīvoju “karstumu” vienreiz pēc piedzīvojumiem bagāta incidenta ar tosteri. Es turpmāk pieturēšos pie istabas temperatūras, liels paldies.)
Par laimi, es atradu vienkāršu, vecmodīgu lubrikantu, kas neliktu man smaržot pēc deserta virskārtas. Un tas nāca šajā MILZĪGĀ vannā! Man vairs nav nekādu neērtu Walgreens skriešanas vēlu vakarā, kad es varēju dabūt šo smērvielu tvertni. Tagad es atzīstu, ka cenu zīme bija diezgan liela. Taču pēc vecā Pontiac Sunfire pārdošanas un skaidras naudas aizņēmuma no tantes Gledisas es biju "gatavs veikt pasūtījumu".
Precei bija nepieciešama tikai nedēļa, un tā nokļuva manā dzīvoklī tieši laikā, kad notika mans pirmais īstais “randiņš” kopš incidenta degvielas uzpildes stacijā. Var saderēt, ka es biju nervozs par šo. Kad es izkāpu no autobusa, lai satiktos ar Karlu Chili’s priekšā, man gandrīz bija sirdslēkme! Vienīgais, kas mani nomierināja, bija apziņa, ka tovakar man nevarētu beigties smērviela. Es mierinoši pamāju Karlai un pasmaidīju, it kā sacīdams: “Neuztraucies, Karla, man ir daudz smērvielas vēlākam laikam.”
Vakariņas bija lieliskas, un pēc pāris Mojo Mango Margaritas atgrūšanas mēs bijām gatavi doties atpakaļ uz manu dzīvokli. Es piemiedzu aci un teicu Karlai: "Izšļūsim no šejienes", lai redzētu, vai viņa saprot smērvielas valodu. Es domāju, ka viņa to darīja. Visu braucienu ar autobusu es smīnēju un dungoju Lutera Vandrosa melodijas, lai radītu noskaņojumu.
Kad bijām pie manis, man jau dega svece. Tā bija no ‘Glade’, ko, manuprāt, tu izrunā kā dziedātāja Sade, jo tā ir eksotiska svece, kas smaržo gluži kā īsta priede. Kad bijām iekārtojušies, es jautāju Karlai, vai viņa varētu man palīdzēt ar lubrikantu. Viņa paskatījās uz mani dīvaini, un es nevarēju pateikt, vai tas bija tāpēc, ka viņai šķita, ka tas ir "pārāk ātri", vai arī tāpēc, ka es spiedu mehānisko pacēlāju, lai izņemtu bungas mucu no skapja.
Tāpēc es “uzņēmos iniciatīvu”, kā sievietēm patīk vīriešiem, un izritēju mucu viesistabā. "Vai esat gatavs piesist mucu?" es jokoju, un ar "mucu" es domāju "55 galonu mucu ar personīgo smērvielu." Viņa šokēta paskatījās uz mani. teica: "Tas ir viss, es esmu prom no šejienes!" Es jautāju, kāpēc, jo viņai nebija jāskrien uz Walgreens pēc vairāk smērvielas — tur bija daudz. šeit. Bet viņa neatbildēja un tomēr piecēlās, lai dotos prom. Kad Karla grasījās iet garām man un mucai, viņa paklupa manam sunim Pūkam un iekrita tieši smērvielas mucā! Trieciena spēks nogāza mucu un norāva tās vāku, nosūtot 55 galonus ūdens bāzes smērvielas pa manām mākslīgās cietkoksnes grīdām.
“Karla bija pilnīgi izmirkusi, un viņas impulss viņu aizslīdēja līdz ārdurvīm, kuras viņai kaut kā izdevās atvērt ar cepeškrāsns dūraiņiem. Pēdējais, ko es zināju, “Nejautrā Karla” bija rupjības kliegšana un slīdēšana lejā pa trīs pakāpieniem. Es nepievērsu lielu uzmanību, jo biju pārāk aizņemts, mēģinot glābt smērvielu. Man izdevās apmēram pusi dabūt atpakaļ mucā – otra puse droši vien iesūcas Mrs. Pulaski vienība zem manis. Es nekad neuztraucos jautāt, vai viņa novērtē bezmaksas smērvielas dāvanu.
Jebkurā gadījumā, neskatoties uz manu "lietotāja kļūdu", es biju diezgan apmierināts ar produktu. Mūsdienās ir grūti atrast 55 galonus smērvielas bez smaržas uz ūdens bāzes, un jūs to varat atrast šeit ar diskonta likmi! Man bija jāpiešķir tikai “4 zvaigznes”, jo tam nebija celšanas aparāta. Man bija atsevišķi jāiegādājas savs mehāniskais pacēlājs, lai vestu atkritumu tvertni uz saviem nākotnes “randiņiem”. Tāpēc, ja esat gatavs izklaidēties, noslīdiet uz augstas kvalitātes produktu par izdevīgu cenu!
"Aerobie Epic ir tikai mīts." — Svešinieks
Produkts pārskatīts:
Aerobie apgalvo, ka tā Epic disku var izmest tālāk par jebkuru citu disku golfa šāviņu, taču Amazon recenzentu Stranger tik un tā pārsteidza tā aerodinamiskais loks. Pārskats pats par sevi ir smieklīgs, bet savā ziņā arī skaists.
“Nekad nebiju domājis, ka būšu šeit, drebēdama, ierakusies sava mājokļa melnākajā spraugā, dusmīga no bailēm un rakstīšu šo apskatu. "Aerobie Epic ir tikai mīts," iepriekš biju dzirdējis no dažādām balsīm. Bet saskaņā ar ticīgo apgalvojumiem, šis disks varētu planēt laikā un telpā ar burvīgu trakojošas čigānes gurnu smalkumu. Piesardzīgi čuksti trasē brīdināja par šķīvīšiem, kas izspiež tumšus burvju virpuļus nežēlīgos “īkšķa” dzīšanas viesuļos. Es ņirgājos par tik izdomātiem stāstiem par plastmasas akrobātiku un okultistiskām vēja burām. Māņticība mani nespēj pārliecināt; Es esmu zinātnes cilvēks, jūs redzat! Bet tā pati nepiekāpīgā zinātkāre, kas jūs atveda uz šo lapu, lika man to iegādāties un katram gadījumam paskatīties.
Kopš tā laika apvāršņa priekšā ir padevušās trīsdesmit septiņas saules. Baidos teikt, ka mana uztvere par šo Visumu un visiem likumiem, kas to padara par vienu, ir neatgriezeniski mainījusies. Vienīgais zinātniskais izskaidrojums šī produkta lidojuma trajektorijai — 500 pēdu kosmiskā piruete — ir tas, kas satrauc manu snaudu katrā dienvidu vasaras drebinošajā naktī. Es jūtu lielu atbildību dalīties ar manas izmeklēšanas secinājumiem. Lai gan visi pārējie diski, kuru lidojumi beidzas tikai 380 pēdu augstumā, ir izgatavoti no kompaktiem plastmasas polimēriem, Epic gandrīz noteikti ietver antimateriālu.
Drīzumā, bez šaubām, militārā tehnika izmantos Aerobie atklājumus (t.i., tos, kas tika atklāti Epic izlaišanas laikā). Vienīgais jautājums, kas tagad jāuzdod: cik daudz laika mums ir atlicis? Cerēsim un lūgsim, lai šī tehnoloģija tiktu izmantota labam, nevis ļaunam. Jo antimatērija ar ieročiem varētu mūs visus izbeigt efektīvāk, ātrāk par gaismu! Dievs!'
"Šī ir visstingrākā un ļaunākā velosipēda slēdzene, kas jebkad ir iecerēta." — pulkveža kungs
Produkts pārskatīts:
Lielākā daļa cilvēku iegādājas ķēdes slēdzenes, lai pasargātu savus velosipēdus no zādzībām. Tomēr, ja iegādājaties Kryptonite Ņujorkas Fahgettaboudit Lock, jūs gaida daudz vairāk, kā Amazon recenzents / nesen anotēts vīrietis MrDrCol jums pateiks:
“Kad parādījās šis zīdējs, piegādes puisis, nolicis iekrāvēju, atgriezās un iesita man pa seju. Es nebiju sarūgtināts, jo tikko mēģināju pacelt kasti un sapratu, ka esmu apdraudējis viņa dzīvību, pasūtot šo burliju, stingro, smago bastardu.
Pirmo reizi, kad es to izņēmu, pārmetu pār plecu kā vienu no milzīgajiem automātiskajiem ieročiem, ko mūsu iecienītākās asa sižeta filmu zvaigznes, es nodarīju zaudējumus 26 000,00 USD apmērā velosipēdu bagāžniekam, es aizslēdzu savu velosipēdu uz. Kad ieradās policija, lai izmeklētu masīvos bojājumus citādi nevainīgajam plauktam, es tikai uzmetu ķēdi virs galvas, un viņi mani iecēla par savu vadītāju aiz bailēm un bijības. Un viņiem bija taisnība.
Pēc divām dienām es iznācu no kafejnīcas uz satraucošu ainu: kāds traks zaglis bija redzējis manu slikto velosipēdu un mēģināja salauzt šo begemotu, lai to nozagtu: viņš vienkārši uzsprāga. Lieki piebilst, ka man bija jāatrod šļūtene, lai no mana velosipēda un apkārtējās ainavas notīrītu vairāk nekā 150 mārciņas gaļas, zarnas un matus. Es kavēju grupas praksi un apsveru iespēju vērsties tiesā pret Kryptonite Corp, lai atlīdzinātu zaudējumus, jo esmu īslaicīgi atlaists no savas (bijušās) grupas hamonikas atskaņotāja.
Pašlaik es risinu sarunas ar vietējiem organizētās noziedzības pārstāvjiem, jo viņi vēlas īrēt vai iznomāt ķēdi es reizēm upē nogremdēju baložus, nesadarbīgas futbola komandas un citus nevēlamus cilvēkus.
Pat tad, kad atstāju to mājās, man vairs nav atļauts lidot ar vietējām aviokompānijām, jo tās jūtas vienkārši īpašumtiesības uz šo neapturamo zādzību iznīcinātāju padara mani pārāk bīstamu, lai to neizturētu viņu milzīgās apdrošināšanas polises lācis.
Un tas ir visa tā vērts. Šī ir visstingrākā un ļaunākā velosipēda slēdzene, ko cilvēce jebkad ir iecerējusi. Tas sver 2300 kilogramus un var (un ir) izturēt 40 megatonnu kodoldetonāciju.
Brīdinājumi uz iepakojuma skaidri norāda NEKAD neglabājiet šo ķēdi kaudzē, jo tās intensīvais blīvums izraisīs lielu kosmoloģisks notikums, kas rada nāvējošu melno caurumu, jo parādītā absolūtā nežēlība locīsies sevī un radīs singularitāte.
Turklāt, ja jūs pazaudēsit savas atslēgas, viņi jums nosūtīs jaunas.
"Šī grāmata ir drukāta komiksu valodā." — Pols Ostins Ardoins
Produkts pārskatīts:
Ieroču kontrole mūsdienās ir jūtīgs temats, un grāmatas, piemēram Mani vecāki atver Carry noteikti aicinām kādu dzīvu diskusiju atsauksmju un komentāru sadaļā. Recenzents Pols Ostins Ardoins to zina, un tālāk esošajā pārskatā viņš gudri apgriež šo tēmu.
"Savienotajās Valstīs plosās karš. Tie, kas ir pret, apgalvo, ka tā lietošana nozīmē nopietnības trūkumu, izglītības trūkumu un sociālo paradumu neievērošanu. Tie, kam tas patīk, ir vairāk sašutuši par tā piemērotību visās situācijās, vēlas to parādīt restorānos, kafejnīcās un pat bibliotēkā. Neatkarīgi no tā, vai tas tiek izmantots darbā, lai pasīvi-agresīvi liktu kolēģim pārtraukt ēst jūsu pārpalikumus, vai arī to izmanto apkārtnē, lai radītu interesi. bērni ieradīsies uz dzimšanas dienas ballīti, profesionāļi pilnībā ignorē pētījumus pēc pētījuma, kas zinātniski parāda, ka tā lietošana vienkārši nav laba ideja.
Vai es runāju par ieroča lietošanu? Nē. Es runāju par Comic Sans izmantošanu. Šī grāmata ir drukāta komiksu valodā. Mīlestībā pret visu labo un tīro, Džefsa kungs, ja nevēlaties, lai jūsu idejas par atvērtu nēsāšanu lai izklausītos traki, kā būtu, ja jūs par tiem rakstītu salasāmā fontā, kas nederēja operētājsistēmā Windows 95?”
"Es pagriezos un nokritu uz ceļiem, kamēr laiks burtiski apstājās." — Tumšā nindzja
Produkts pārskatīts:
Tiem no jums, kas nezina, Macho Man (Rendijs Sevidžs) ierakstīja un izdeva repa albumu ar nosaukumu Esi vīrietis. Tas mainīja neskaitāmu fanu un klausītāju, tostarp Amazon apskatnieka Dark Ninja, dzīvi. OOOOH JĀĀĀĀ! Uzmanieties: ienākošā teksta siena.
“Nekādā gadījumā nevarēsiet pietuvoties utopijai, ko piedzīvojat, klausoties šo izcilo albumu. Es ceru katras visuma būtnes labā, ka nākotnē mēs redzēsim vēl daudzus, daudzus Macho Man albumus. Kad Walmart veikalā pirmo reizi uzmetu skatienu šim kompaktdiskam, es pagriezos un nokritu ceļos, kamēr laiks burtiski apstājās. Kad es atguvu samaņu, es ātri piepildīju kasti ar albumu un pasniedzu kasierim lidojošu elkoni! Kad es ievietoju kompaktdisku uz savas stereosistēmas paliktņa, es uzreiz sapratu, ka mana dzīve ir sasniegusi kulmināciju, un mans mērķis bija būt lieciniekiem slimajiem, ļaunajiem un nejaukajiem sitieniem, kas grasījās pulsēt cauri pašai zemei un dot enerģiju manam dzīvības spēkam. Kad paliktnis atgriezās stereo pultī, likās, ka cilvēka eksistences pēdējais puzles gabals bija ievietots vietā. Varavīksnes sāka neizskaidrojami plūst ārā no skaļruņiem un uz manas terases. Logi atvērās, un pats Mačo vīrs peldēja uz spārnota platīna vienradža. Viņš man iedeva 5 USD dāvanu sertifikātu Radio Shack un teica, ka esmu izredzētā. Viņš teica, ka Viņš un es izvedīsim cilvēci no nabadzības un strīdiem uz visiem laikiem. Viņš teica, ka mums jāsteidzas, neiedomājami ļaunumi pulcējas un sekoja viņam, un nebija daudz laika, līdz viņam ar tiem būs jāsaskaras. Kamēr mēs gatavojāmies doties ceļā, tālumā bija dzirdama zema dārdoņa. Sākumā grūti atšifrējams, bet tas sāka kļūt skaļāks un acīmredzot tuvāks. Debesis strauji satumsa un ieguva sarkani oranžu nokrāsu. Dārdoņa kļuva eksponenciāli skaļāka un niknāka, un zeme sāka trīcēt. Bez brīdinājuma planētas virsmā parādījās milzīga plaisa, un no zemes centra ar desmit triljonu varenu bifeļu spēku izcēlās liels akmeņu un kausētas lavas kalns. Pats sātans stāvēja mūsu priekšā visā savā ļaunajā varenībā. Neskatoties uz šo apokaliptisko notikumu virkni, Rendijs nemaz nebija iebiedēts. Viņš stāvēja stingri un ar varenu saucienu “OOOOOOHHH YEAHHHHHH!” viņš pēkšņi bija 250 pēdas garš un bija pilnībā izgatavots no zelta. Sātans apžilbinošā ātrumā metās pretī Savage, bet Macho Man pēkšņi bija pazudis. Sātans pagriezās atpakaļ tieši laikā, kad Mačo vīrietis sita pa kaklu. Atkal Savage pazuda, atstājot sātanu apmulsušu un apmulsu. Kamēr Sātans mēģināja atgūt, Rendijs uzlēca viņam no nekurienes ar sodošu saulrieta apgriezienu, nosūtot The Dark Lord tieši melnajā caurumā Visuma otrā pusē. Savage man paskaidroja, kā viņa muzikālie talanti iedvesmoja grieķu dievu Zevu, un tāpēc Zevs viņam piešķīra superspējas un ultraskaņas balss saites. Es viņam teicu, ka viņš ir ļaunākais, īsts galvenais karotājs. Būtība ir tāda, ka es visu laiku zagu automašīnas un autobusus, bet kopš šī albuma dzirdēšanas es dauzu tikai ugunsdzēsības hidrantus. Es vairs neguļu, neēdu un nerunāju, vienkārši uzņemu liriskās galējības, ko šis albums atkal un atkal pārspēj, un trenējos cīnīties ar The Hulkster. Viss, ko jūs jebkad esat darījis, darāt tagad vai jebkad darīsit, ir pilnīga laika izšķiešana, ja vien tas nav tieši saistīts ar Rendiju ‘Macho Man’ Savage. Ja jums nepieder šis albums, es patiesi ceru, ka šis apskats ir palīdzējis jums saprast, kāds jūs patiešām esat bezjēdzīgs un nožēlojams atkritumu gabals. Un ja nopietni, Hogan, esi vienreiz dzīvē vīrietis. Ja jūs vienkārši pieņemat sitienu, varbūt Savage jūs neizraidīs no Visuma… OOOOOOOHHH JEEEAAAHHHHH!!! Es vienkārši apdraudu sevi. ”
“Man ir jāatstāj šī māja un jāizplata grāmatas vārds” — Blackstreek
Produkts pārskatīts:
Svētī viņas sirdi, Sonia Elisone zina, ka mēs visi nevaram iedzīvoties laimīgā ģimenes dzīvē. Dažiem no mums ir lemts vientuļai eksistencei, tāpēc mazākais, ko varam darīt, ir iemācīties gatavot gardēžu maltītes mikroviļņu krāsnī! Pārskatu sadaļā lietotājs Blackstreek uzrakstīja viscerālu stāstu par postapokaliptiju; viens, kas ir gan jautrs, gan aizkustinošs:
“Džebs pēc vakariņām reti kaut ko saka, bet es pie tā esmu pieradis, es redzu atzinību viņa saspraustajā žoklī pēc tam, kad pabarojis viņu ar sarūsējušu, pārgrieztu motoreļļas kannu. Taču pēdējās dienās pie vakariņu galda banda ir šķitis dīvaini klusa — pat tāla —, un es nevaru vainot pelēko pelnu sniegu, kas slīd cauri mūsu kajītes pagaidu skārda jumtam. Varbūt starojums atmosfērā beidzot ir pārsniedzis mikroviļņu izvadi, taču tās ir dzirdes, ko izplatīja Candy, kura kopš dažiem gadiem nav teikusi ne vārda. Viņas mati nemitīgi krīt zupā.
ES nezinu. Dažreiz es domāju, ka man vajadzētu iegūt vairāk draugu, bet šie četrpadsmit ir bijuši lieliska kompānija, pateicoties The Great Extinction. Es ļoti mīlu brīvdienas, kad varu ar modificētu lodīšu pildspalvu izmest raustošu, liela izmēra ondatra un pēc tam izmantot paņēmieni, kas apgūti no Elisona grāmatas, ko bērnībā lasīju savai mātei caur dekona domofonu kamera. Viņa turpināja ķepāt pie organiskā stikla durvīm CDC iekšienē, bet es pazinu savu māti labāk par jebkuru citu. viņa vienmēr atzinīgi novērtēja grāmatu, un es gribētu domāt, ka tā galu galā viņai deva ceļu pestīšanu.
Tā, iespējams, ir mana lielākā atklāsme, ka man ir jāpamet šī māja un jāizplata Grāmatas vārds. Ir pagājuši gadi, kopš es izmantoju The Peacemaker, un man ir palikusi tikai nedaudz čaumalu, taču es esmu pārliecināts, ka pasaulē joprojām ir labs un ka man nav jāizmanto vardarbība. Stefans tikai pēc tam, kad es viņu piespiedu pie krēsla un apturēju viņa nekrozi ar balzamu, kas izgatavots no enkaustikas un kuiļu taukiem, bija teicis kaut ko par kanibālismu, kas izplatījās visā pasaulē. zemi, un tikai nesen viņš, runājot caur savu tukšo acs dobumu, atklāja, ka ir viltus reliģija, ko izplata mamuta sieviete, kas kontrolēja stropu prātu uz dienvidiem. Viņas mācības bija pretrunā ar The Book of Allison principiem, aicinot fritēt mutanta gaļu akumulatora skābē. Domas par to ienes manās jau tā sastingušajās ekstremitātēs tālu vēsumu, bet es zinu savā sirdī, ka man ir jāizturas.
Savācot apstarotās devas un atvadoties no brūkošajiem draugiem, es skatos uz purpursarkano horizontu un domāju par pasauli, kurai nav vajadzīga atdzimšana, bet gan iekšu izņemšana. Sarūsējis bowie nazis rokā, kājas ietītas plastmasas brezentā un neilona virvē, brilles un ventilators, kas nosedz manu rētu skarto seju, es noskatījos vienaldzīgo ainavu. no cilvēces atliekām ar tikai nelielu cerības dzirksti manā sirdī, dzirksti, ko aizdedzina tikai dakša cilvēces lielākā izgudrojuma radiācijas laukā.
Pasaulē ir ļaunums. Esmu to nogaršojis un necienīgi turos. Bet man ir Grāmata, un Grāmata ir dzīve.
“Tam ir raksturīgs lapu un svaigu raksturs.” — Grogans
Produkts pārskatīts:
Acīmredzot sava īpašuma izliešana vilku urīnā ir efektīvs veids, kā atturēt savvaļas briežus. Šķiet, ka Amazon recenzents Grogans, iespējams, ir atradis citu pielietojumu smirdošām lietām:
“Šajā vintage uzreiz piesaista krāsa, kas ir eleganta, gaiša salmu nokrāsa ar pievilcīgu persiku augļu degunu. Tam ir neticami putojoša lodītes — viss stikls apvienojas ar burbuļiem, un tā kulminācija ir putojošs slānis galvā.
Garšai piemīt stingrs, minerāls skābums, kas caurvij diezgan eleganti veidotu, nosvērtu gaļīgu klātbūtni. Tāpat kā lielākajai daļai Chateau Deerbuster produktu, šim ir raksturīga lapu un svaiguma raksturs, kas beigās kļūst nedaudz sasmacis.
Lai gan tam ir diezgan īsa un izteiksmīga apdare, es joprojām uzskatu, ka tam ir tāds sastāvs un skābums, lai tas labi novecotu jebkura sevi cienoša urīna cienītāja pagrabā.
"Vai jūs varētu nosūtīt rīsus vai pupiņas vai kaut ko ēdamu?" — Kails D Smits
Produkts pārskatīts:
Šī urāna rūdas kanna — jūsu tikai par 39,95 USD! — ir viens no Amazon vienumiem, par kuriem ir daudz satīrisku atsauksmju. Viens no labākajiem nāk no Kaila D. Smits, kurš iesaucas no Ziemeļkorejas:
"Mūsu mīļotais Maršals Kims Čenuns ar cieņu pieprasīja daudz urāna Korejas tautas godam pret imperiālistiskajiem agresoriem no ASV (izņemot, protams, Denisu Rodmenu). Man ir prieks teikt, ka mūsu izcilākie zinātnieki vai vismaz tie, kas nav nomiruši badā, ir to lieliski izmantojuši. produkts par godu dārgajam vadonim, lai vairotu un uzlabotu mūsu tautas vareno spēku, kuru visi atzīst par varenāko no visiem tautām. Vai jūs varētu arī nosūtīt rīsus, pupiņas vai kaut ko ēdamu kopā ar nākamo burku?
Redaktoru ieteikumi
- Kiberpirmdiena bija lielākā iepirkšanās diena Amazon vēsturē
- Robomarta pašbraucošais pārtikas veikals ir kā Amazon Go uz riteņiem
