Juodojo penktadienio išgyvenimas: 11 negailestingų taktikos, skirtų pergalei apsipirkti per šventę

Jūs žinote tikrąją priežastį Juodasis penktadienis ar taip mylimas amerikiečių? Smurtas. Tai suteikia vidutiniam Džo šansą elgtis kaip NFL gretose, tuo pat metu pasirūpinant apsipirkimu per šventes ir pamaitinant mūsų Džounsus dėl sandorio. Nevenkite to; pasiruošti tam. Užsukite į savo mėgstamą mažmenininką, pasirengusį šiais ginklais... e... apsauga, ir jūs ne tik išgyvensite juodąjį penktadienį – laimėsite juodąjį penktadienį.

Kodėl, po velnių, jie vadintų juos „durų griovimo“ išpardavimais, jei iš tikrųjų nenorėtų, kad sugriaustumėte fizines kliūtis, trukdančias patekti į parduotuvę? Tai ne rinkodara – tai kvietimas, į kurį labai rekomenduojame imtis veiksmų anksčiau nei kas nors kitas. Remdamiesi savo ilgamete patirtimi, galime garantuoti, kad parduotuvių darbuotojai yra daugiau nei pasirengę imtis veiksmų nuošalyje, kai sprunki link durų su 65 kilogramų sveriančiu avinu rankose ir beprotišku žvilgsniu akis.

Įmušę duris ir įėję, būtinai ištuštinkite visą butelį šio galingo aliejaus pagrindu pagaminto asmeninio lubrikanto ant bet kurio plytelėmis iškloto paviršiaus, kurį kertate. Tai sukurs itin veiksmingą paslydimo pavojų ir padės išlaikyti pašėlusių atostogų pirkėjų minias už jūsų tik pakankamai ilgai, kad galėtumėte pradėti dosniai. Tai tarsi bananų žievelių mėtymas po visas grindis, bet mažiau pastebimas ir lengviau transportuojamas. Tai taip pat puikiai tinka analiniam vartojimui.

Juodasis penktadienis yra blogas, bet ne taip, kaip reikia neperšaunamas liemenė - tai būtų juokinga! Ne, jums reikia šarvuotų liemenių, skirtų kalėjimo riaušių chaosui, todėl rekomenduojame „Point Blank“ liemenes, skirtas pataisos pareigūnams. Niekas nebūtų pakankamai kvailas, kad „Best Buy“ šautuvu pamojuotų, o tik šlamštų į nugarą? Tikėkis geriausio, ruoškis blogiausiam…

Jei nepastebėjote, per pastaruosius kelerius metus televizoriai tapo beprotiškai didžiuliai, o jei turite vilties pasiimti tą didžiulį 84 colių kvantinio taško OLED prie kontrolinio stendo, jums reikės mechaninės pagalbos. Šį blogą berniuką sukūrė Lockheed Martin perkelti krovinius per egzoskeletą į žemę stovint arba klūpant, o operatoriams leidžia valdyti sunkius daiktus, tarsi jie būtų nesvarūs. Tokiu būdu, kol kiti bergždžiai stengiasi perkelti vežimėlį per gausybę pamišusių pirkėjų, jūs galite tiesiog sprukkite tiesiai į TV skyrių ir meskite tą milžinišką naują OLED per petį taip, lyg tai būtų nieko.

Elektrinis galvijų gamin ($63)

Juodąjį penktadienį kovojate su laukinių gyvūnų banda, todėl tikrai turėtumėte pasirūpinti kažkuo, skirtu laukinių gyvūnų bandoms kontroliuoti. Elektriniai galvijų gaminiai yra pigūs, veiksmingi ir jų pasiekiamumas ilgesnis nei jūsų vidutinis tazeris; Jei atsinešite vieną, galėsite išlaikyti pašėlusias mases saugiu atstumu, kai išeisite pro duris su savo sunkiai iškovota dovana. Jei kas nors prieina per arti, tada tu išmuši lokio makalą. Jūs planuojate atsinešti porą skardinių meškos mase, tiesa? Manome, kad čia tai turėtų būti savaime suprantama.

Nedaug dalykų atitinka nerimą keliantį nusivylimą, kai matote, kad tobulas Juodojo penktadienio pasiūlymas nukrenta nuo lentynos, kol galėsite naršyti žmonijos sraute tarp jūsų ir prizo. Neleiskite tai pasipūtusiai priemiesčio futbolo mamai pasitraukti su paskutinėmis Nintendo Switch Lite kol dar esate už 30 jardų; Naudodami šį „Cabela's“ pučiamąjį pistoletą, galite ją užmesti ir nusipirkti tiesiog užteks laiko spragai užpildyti. Kai susiduri akis į akį, tai bus sąžininga kova – nebent apsinuodijote savo smiginį kažkuo, ko mes niekada nerekomenduotume... viešai.

Pūtimo pistoletas yra tinkamas asmeniui neutralizuoti, o dvokianti bomba turėtų būti jūsų ginklas miniai valdyti. Jame naudojama pora paprastų cheminių medžiagų, kurios, sumaišytos, sukuria siaubingai nemalonų kvapą, kuris garantuotai pašalins didelį plotą. Tokiu būdu, kai pastebėsite bandą pašėlusių atostogų pasiūlymų ieškančių žmonių, keliaujančių link „Google Pixelbook Go“. pastebėjote, galite tiesiog mesti buteliuką link jo ir priversti visus palikti teritoriją. Kol visi kiti yra užsiėmę nevaldomu dusuliu, kosuliu ir vėmimu, jūs galite įlįsti su skalbinių segtuku ant nosies ir sučiupti visą grobį.

Jei jūsų juodojo penktadienio planuose yra sandėlių parduotuvės, tokios kaip Costco, Sam's Club ir BJ's, jums reikės vieno dalyko, kurio negalite nusipirkti: ūgio. Nes kol jūsų konkurentai ieško UHD televizorių, kuriuos jie gali pasiekti, neapsakomi turtai laukia toli aukščiau, dviejų aukštų stelažų viršuje, paprastai pasiekiami tik šakiniu krautuvu. Į šį kabliuką įeina 33 pėdų nailoninės virvės, kurios sveria iki 800 svarų, todėl jis yra pakankamai tvirtas, kad galėtumėte saugiai pakelti jus (kartu su šarvais ir egzoskeletu) beveik bet ką. Tiesiog nepamirškite atsinešti stipraus draugo, turinčio gerą rankų ir akių koordinaciją, nes kai perstatysite lentyną, turėsite mesti televizorių kam nors žemiau.

Šie čiulptukai skirti užkietėjusiems didelių kalnų slidininkams, kurie nuolat susiduria su rizika būti palaidoti po tūkstančiais tonų sniego, tačiau jie taip pat yra labai veiksmingi kaip avarinis apsauga nuo trypimo įrankiai. Užsekite vieną dirželį ant nugaros ir, jei kada nors pasieksite a Pasaulinis karas Z- stilius peoplelanche elektronikos koridoriuje tiesiog patraukite už raištelio, kad išskleistumėte dvi aukšto slėgio apsaugines oro pagalves šonuose. Jie taip pat puikiai tinka sukurti asmeninį burbulą kasos eilėje. Namų berniukas Rudolph megztiniu stovi per arti? Greitai patraukite tą raištelį ir nusiųsite jį skraidyti per kambarį.

Prisijunkite prie sunkiausių juodojo penktadienio pirkėjų stovyklaudami priešais mėgstamą mažmenininką Ketvirtadienio vakaras nereiškia pritūpimo, jei nesate pasiruošę tam, kas atsitiks, kai šios durys atsidarys penktadienį ryto. Jūsų laimei, šiame žaidime nėra taisyklių, draudžiančių našumą gerinančius vaistus, todėl niekas netrukdo atsinešti EpiPen. Net nesivarginkite su kava. Kol visi kiti gurkšnoja savo „namby-pamby“ moliūgų prieskonių latte, jūs bėgsite per mūrines sienas.

Užkrėsta kaukė (550 USD)

Nuo pat žmonijos civilizacijos aušros kariai naudojo veido dažus, kad atrodytų grėsmingesni savo priešams. Dabar, šiuolaikinių technologijų stebuklų dėka, galime pasinaudoti ta pačia idėja ir pakelti ją iki 11. Vietoj paprastų veido dažų dabar galite pasipuošti siaubingai tikroviška silikonine kauke, kuri leidžia atrodyti taip, lyg pabėgtumėte iš Černobylio bendrosios ligoninės karantino skyriaus. Garantuoju, kad jei pasirodysite „Best Buy“ šiame siurblyje, niekas prie jūsų neprieis. Galėsite mėgautis plačiu asmeniniu burbulu, o jei kas nors tą burbulą sulaužys, galite tiesiog išpūsti vieną iš pūlingų pūlių ant veido, kad jie išsigandę bėgtų (ir galbūt vemtų).

Redaktorių rekomendacijos

• Tai perkamiausia 2020 m. Juodojo penktadienio techninė įranga

Atnaujinkite savo gyvenimo būdąSkaitmeninės tendencijos padeda skaitytojams stebėti sparčiai besivystantį technologijų pasaulį – pateikiamos visos naujausios naujienos, smagios produktų apžvalgos, įžvalgūs vedamieji leidiniai ir unikalūs žvilgsniai.