מתג הטלפון הגדול: סיפור אזהרה על בני נוער וסמארטפונים

זה עתה החלפנו את הטלפון החכם של המתבגר שלנו בפלאפון. זה היה תיקון אמצע הקורס שחלפו מזמן לסביבה משפחתית שהשתבשה; תחת הכישוף של גישה 24/7 לכיס מלא של אינטרנט, משחקים והודעות טקסט, הוא יצא מהעולם האמיתי. ומערכת היחסים ההורית שלנו איתו נעשתה הפכפכה יותר ויותר.

מתג הטלפון לא היה סוף העולם כפי שכולנו חששנו שהוא יהיה. למעשה, אחרי חודש של גמילה, הוא חזר לתחביביו הקודמים, התחיל לנהל שיחות אמיתיות עם אנשים, הוא "נוכח", והכי חשוב - מערכת היחסים שלנו איתו משתפרת.

אתה יודע מה אומרים על 20-20 בדיעבד? אני בטוח שהיינו רוצים שהיה לנו קצת מהחזון הברור הזה לפני שנה. אנחנו לא יכולים לחזור אחורה בזמן, אבל אולי הדברים שלמדנו בדרך הקשה יכולים להיות שימושיים להורים אחרים המנווטים בבחירות הללו.

להלן חמישה טיפים שימושיים שיעזרו לך כשאתה עושה בחירות לגבי חוויית הטלפון הראשונה של ילדך.

היינו צריכים להיות מסוגלים לחזות איך ילכו החיים עם סמארטפון. אחרי הכל, הסמארטפונים התנגשו עם הנורמות של המשפחה שלנו לגבי זמן מסך. אבל התחלנו לרדת במדרון חלקלק כשמשפחתו של בן זוגי הציעה לנו את הטלפונים הישנים שלהם. זו הייתה דרך זולה להוסיף טלפונים לתוכנית שלנו, ותלמידנו בחטיבת הביניים ירש אחד מהם.

אבל, עד שהיה לו את הסמארטפון שלו במשך שנה, זה היה כאילו חיינו עם זומבי בקושי אמבולטורי, בקושי מדבר, מכור למסך. לא רק התחרינו על תשומת הלב שלו בכל צעד ושעל, אלא שרוב האינטראקציות שלנו היו רצופות בקונפליקט.

היינו צריכים להקשיב לפעמוני האזעקה הפנימיים שלנו. במקום זאת, נכנענו לאינרציה (כבר היו לנו טלפונים) וללחץ חברתי (לכל הילדים יש אותם).

שאלו את עצמכם מה הציפיות שלכם סביב מסכים. אילו סוגי טלפונים ותוכניות משקפים את הערכים הללו? ואיך הוספת סמארטפון עשויה לשנות את כל זה?**
**

לא שקלנו עד כמה תהיה גישה מתמדת למסך בכיס של בננו ממכרת. ובטח שלא חשבנו מה הגבולות שצריך להיות במקום עד שכבר הגבנו לדברים שלא אהבנו.

להיות פרואקטיבי יכול היה לעזור - לא רק שיכולנו להגדיר ציפיות עם הילד שלנו מוקדם, אלא שלא היינו מרגישים שאנחנו כל הזמן במגננה, מגיבים לאופן שבו ראינו אותו מתנהג.

שאל את עצמך: באילו גבולות או קווים מנחים אתה משתמש סביב מסכים אחרים במשק הבית שלך? אם למשפחה שלך אין גישה בלתי מוגבלת לטלוויזיה או לפלייסטיישן, למשל, אתה כנראה גם לא רוצה שלילדך תהיה גישה בלתי מוגבלת למסך זעיר בכיס, אוֹ.

שיקוף הכללים שכבר יש לך לגבי מחשב, טלוויזיה ומשחקים הוא עקבי והגיוני. בבית שלנו, אין להתקין אפליקציות ללא רשות. הילדים שלנו יודעים שאם הם רוצים לרכוש משחק או להתקין אפליקציה, הם צריכים לתת לנו 24 שעות כדי להעריך את זה לפני שהם מצפים לתשובה.

למה אתה נותן את האייפון מהדור האחרון לילד שלך? זו שאלה שכדאי לחשוב עליה ולהיות ברור לגבי עצמך ועם ילדך. וודא שבן הזוג שלך נמצא באותו עמוד עם כל "הצהרת המשימה" שתמציא.

לדוגמה, עבורך - מבוגר - הטלפון החכם שלך הוא כנראה גאדג'ט לשימוש כללי. אתה משתמש בו לשיחות טלפון, הודעות טקסט, בנקאות, להרוג זמן בפייסבוק, וכנראה אפילו למשחקים מדי פעם.

אבל אתה כנראה לא נותן לילד שלך טלפון לעשות הכל ללא גבולות. זה יכול להיות כלי תקשורת חירום, או גישה לאינטרנט למחקר שיעורי בית.

גבולות הטלפון שלך צריכים לשקף את מטרת הטלפון. עבור המשפחה שלנו, הכוונה להנפיק את הטלפון הייתה לתקשורת כשהבן שלנו לא היה מהבית. גלישה באינטרנט וגישה בלתי מוגבלת למדיה חברתית לא היו חלק מהעסקה, ולמרבה הצער לא הבנו שאנחנו צריכים להיות ברורים לגבי זה מראש.

בני נוער וטווינים הולכים לפרוץ גבולות. לכן, בנוסף לכל ההנחיות המוסכמות שיש לך, תרצה גם לקבוע אילו השלכות יהיו במקום כאשר כללי היסוד האלה לא יבוצעו. חלק מהדברים יהיו בלתי ניתנים למשא ומתן, אבל אילו דברים לא? איך אתה יכול למשוך את הילד שלך כדי לעזור לקבל החלטות לגבי הפרמטרים?

לאחר שהגדרנו מה יהיו הגבולות, קבענו הסכם דמוי חוזה שהגדיר את הציפיות האלה כדי שלא יהיה בלבול. בבית שלנו, ההשלכות סביב הטלפון קשורות לטלפון עצמו. כאשר חוקי הטלפון נשברים, הגישה לטלפון מוגבלת.

ואתה לא צריך לעשות את זה לגמרי לבד. ישנן אפליקציות שתוכלו להתקין בסמארטפון של ילד שיעזרו לכם לעקוב ואף לשלוט בכמה זמן הם מבלים באינטרנט, במשחקים ובפעילויות אחרות. לִרְאוֹת התמודדות עם הסכנות של התמכרות לאינטרנט (שזה דבר אמיתי).

ההשלכות צריכות להיות ברורות ועם סוף מוגדר נראה באופק. כולם צריכים לדעת מתי התוצאה תסתיים ו/או מה הילד צריך לעשות כדי להרוויח בחזרה את הרשאות הטלפון.

אחרי יותר משנה של מעגל אינסופי של גבולות והשלכות שבורים, מערכת היחסים שלנו עם קידו סבלה. היו הרבה רגשות רעים מסביב.

עבורנו, המעבר לטלפון הפוך פשוט יותר הפך לבחירה המתבקשת. ואכן, טלפון הפוך היה הבחירה שהיינו צריכים לעשות מההתחלה, כי הוא מתאים ל המטרה הייתה לנו לתת לו את הטלפון (ראה מס' 3), וזה מתאים לנורמות של המשפחה שלנו לגבי מסכים (ראה #1).

כמובן, לקח לי חודשים לאזור את האומץ להמשיך ולהשיג טלפון חדש ולבצע את המעבר. אף הורה לא רוצה להיות הטמבל שמוציא את החפץ הנוצץ מידיהם של ילדיו ומחליף אותו במשהו הרבה פחות מגניב. אבל, הדבר הטוב ביותר הוא לפעמים הדבר הקשה ביותר.

כשהגיע הזמן, לא התעמקנו בעניין המעגל האינסופי של גבולות והשלכות שבירות. במקום זאת, הצענו לילדנו את הטלפון החדש שלו, נתנו הסבר פשוט על עלות, מטרה ונורמות, והרגענו אותו אמנם יהיה לו פחות חופש מבחינת דברים שהוא יכול לעשות עם הטלפון, אבל למעשה יהיו לו פחות הגבלות לָנוּ.

למעשה, מכיוון שהוא יכול רק לשלוח הודעות טקסט ולהתקשר, יש לנו מעט מאוד פרמטרים סביב הפלאפון. בניגוד לטלפון החכם, כעת הוא מסוגל להחזיק את הטלפון שלו עליו ללא הגבלה. יש לציין שהוא מבלה יותר זמן בדיבור מילולי בטלפון ופחות זמן בהודעות טקסט ובהודעות אינסטגרם. ואני חושב שזה ניצחון.

הניצחון הגדול מכולם, עם זאת, הוא שהוא סוף סוף "נוכח" שוב. הוא יוצר קשר עין. הוא צוחק. הוא קורא ספרים, עושה בדיחות ומספר סיפורים. לפעמים, כשילדים גדלים, קשה לדעת מה מידת המתיחה והמשיכה הרגילה שמקורה בהפיכתם למבוגר צעיר. במקרה הזה, כל זה היה מוגזם בגלל תלות לא בריאה במכשיר.