Sopravvivere al Black Friday: 11 tattiche spietate per vincere lo shopping natalizio

Conosci il vero motivo Venerdì nero è così amato dagli americani? La violenza. Dà al Joe medio la possibilità di comportarsi come un linebacker della NFL in una mischia di fumble, occupandosi allo stesso tempo dello shopping natalizio e di nutrire i nostri jones per un affare. Non evitarlo; prepararsi per questo. Dirigiti al tuo rivenditore preferito equipaggiato con le seguenti armi... ehm... protezioni, e non solo sopravvivrai al Black Friday, ma vincerai il Black Friday.

Perché diavolo dovrebbero chiamarle vendite "a bustarella" se in realtà non volessero che tu abbatta le barriere fisiche che ti impediscono di entrare nel negozio? Non è marketing: è un invito, che ti consigliamo vivamente di seguire prima di chiunque altro. Sulla base dei nostri anni di esperienza diretta, possiamo garantire che i commessi dei negozi sono più che disposti a farsi avanti da parte quando corri verso la porta con un ariete da 65 libbre tra le braccia e uno sguardo pazzo nei tuoi occhio.

Dopo aver sfondato la porta ed effettuato l'ingresso, assicurati di svuotare un'intera bottiglia di questo potente lubrificante personale a base di olio su qualsiasi superficie piastrellata che attraversi. Ciò creerà un pericolo di scivolamento estremamente efficace e ti aiuterà a tenere a bada le orde di pazzi acquirenti delle vacanze dietro di te giusto il tempo necessario per ottenere un generoso vantaggio. È come gettare bucce di banana sul pavimento, ma meno evidenti e più facili da trasportare. È ottimo anche per l'anale.

Il Black Friday è brutto, ma non è che tu ne abbia bisogno antiproiettile gilet: sarebbe ridicolo! No, ciò di cui hai bisogno è un giubbotto antiproiettile progettato per il caos ravvicinato di una rivolta in prigione, motivo per cui consigliamo il giubbotto antiproiettile di Point Blank progettato per gli agenti penitenziari. Nessuno sarebbe così stupido da brandire una pistola a Best Buy, ma un coltello alla schiena? Spera per il meglio, preparati al peggio...

Nel caso non l'avessi notato, i televisori sono diventati assolutamente enormi negli ultimi anni, e se hai qualche speranza di trascinare quell'enorme schermo da 84 pollici OLED a punti quantici al banco cassa, avrai bisogno di assistenza meccanica. Questo cattivo ragazzo è stato progettato da Lockheed Martin per trasferire i carichi attraverso l'esoscheletro a terra in posizione eretta o in ginocchio e consente agli operatori di maneggiare oggetti pesanti come se fossero privi di peso. In questo modo, mentre altri lottano invano per spostare un carrello tra la folla di acquirenti impazziti, tu puoi farlo corri direttamente nella sezione TV e lanciati quel nuovo gigantesco OLED sulle spalle come se fosse Niente.

Prodotto elettrico per bestiame ($63)

Sei tu contro un branco di animali selvatici durante il Black Friday, quindi dovresti assolutamente dotarti di qualcosa progettato per controllare branchi di animali selvatici. I pungoli elettrici per bestiame sono economici, efficaci e hanno una portata maggiore rispetto alla media taser; se ne porti uno con te, sarai in grado di tenere le masse frenetiche a distanza di sicurezza mentre esci dalla porta con la tua taglia duramente conquistata. Se qualcuno si avvicina troppo, è allora che tiri fuori la mazza dell'orso. Hai intenzione di portare un paio di lattine di mazza d'orso, Giusto? Riteniamo che ciò dovrebbe essere ovvio qui.

Poche cose eguagliano l'ansiosa frustrazione di vedere l'affare perfetto del Black Friday volare via dallo scaffale prima di poter navigare nel torrente di umanità tra te e il tuo premio. Non lasciare che quella mamma compiaciuta del calcio di periferia se ne vada con l'ultimo Nintendo Switch Lite mentre sei ancora a 30 metri; con questa pistola ad aria compressa di Cabela, puoi lasciarla sulle sue tracce e comprarla Appena abbastanza tempo per colmare il divario. Una volta che sei faccia a faccia, è una lotta leale, a meno che tu non abbia avvelenato le tue freccette con qualcosa, cosa che non consiglieremmo mai... pubblicamente.

Mentre la cerbottana è utile per neutralizzare un individuo, la bomba puzzolente dovrebbe essere la tua arma preferita per il controllo della folla. Utilizza un paio di semplici sostanze chimiche che, se miscelate, creano un odore orribilmente disgustoso che garantisce di ripulire una vasta area. In questo modo, quando vedi un branco di pazzi cercatori di offerte per le vacanze che si dirigono verso il Google Pixelbook Go hai tenuto d'occhio, puoi semplicemente scagliare una fiala verso di essa e costringere tutti a lasciare l'area. Mentre tutti gli altri sono impegnati a vomitare, tossire e vomitare in modo incontrollabile, tu puoi piombare con una molletta sul naso e afferrare tutto il bottino.

Se i tuoi piani per il Black Friday includono magazzini come Costco, Sam's Club e BJ's, avrai bisogno di una cosa che non puoi comprare: l'altezza. Perché mentre i tuoi rivali si contendono i televisori UHD che riescono a raggiungere, ricchezze indicibili ti aspettano molto al di sopra della mischia, in cima agli scaffali a due piani solitamente accessibili solo tramite carrello elevatore. Questo gancio include 33 piedi di corda di nylon dal peso stimato di 800 libbre, quindi è abbastanza robusto da sollevarti in sicurezza (insieme all'armatura e all'esoscheletro) su qualsiasi cosa. Ricorda solo di portare un amico forte con una buona coordinazione occhio-mano, perché una volta scalato lo scaffale, dovrai lanciare la TV a qualcuno di sotto.

Questi polloni sono pensati per gli sciatori hardcore di big mountain che affrontano regolarmente il rischio di rimanere sepolti sotto migliaia di tonnellate di neve, ma risultano estremamente efficaci anche come anticalpestio d’emergenza utensili. Mettine uno sulla schiena e, se mai ti ritrovi sopraffatto da un Guerra Mondiale Z-stile peoplelanche nel corridoio dell'elettronica, basta tirare il cordino per attivare due airbag protettivi ad alta pressione sui lati. Sono ottimi anche per creare una bolla personale nella fila alla cassa. Il tuo amico con il maglione Rudolph ti sta un po' troppo vicino? Dai uno strattone veloce a quel lanciatore e lo farai volare attraverso la stanza.

Unisciti ai più accaniti acquirenti del Black Friday accampandoti davanti al tuo rivenditore preferito Giovedì sera non significa tozzo se non sei preparato a ciò che accadrà quando quelle porte si apriranno venerdì Mattina. Fortunatamente per te, in questo gioco non ci sono regole contro i farmaci che migliorano le prestazioni, quindi niente ti impedisce di portare un EpiPen. Non preoccuparti nemmeno del caffè. Mentre tutti gli altri sorseggiano il loro latte speziato alla zucca, tu correrai attraverso i muri di mattoni.

Maschera infetta ($ 550)

Fin dagli albori della civiltà umana, i guerrieri hanno usato la pittura per il viso per apparire più minacciosi agli occhi dei loro nemici. Ora, grazie ai miracoli della tecnologia moderna, possiamo prendere la stessa idea e portarla fino a 11. Invece di una semplice pittura per il viso, ora puoi adornarti con una maschera in silicone spaventosamente realistica che ti fa sembrare come se fossi scappato dal reparto di quarantena dell'ospedale generale di Chernobyl. Ti garantisco che se ti presenti a Best Buy con questo idiota, nessuno si avvicinerà a te. Potrai goderti un'ampia bolla personale e, se qualcuno rompe quella bolla, puoi semplicemente far scoppiare una delle bolle piene di gatto sul tuo viso per farlo correre (e possibilmente vomitare) per la paura.

Raccomandazioni degli editori

• Questo è l'equipaggiamento tecnologico più venduto del Black Friday 2020

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