Per anni, la sezione recensioni è stata un luogo in cui pubblicare feedback onesti, foto di prodotti e recensioni esilaranti. In effetti, così spesso gli utenti pubblicavano resoconti parodici delle loro esperienze con i prodotti che Amazon ha deciso di andare avanti e creare un'intera pagina dedicata alle recensioni umoristiche. Ci è piaciuta l'idea, quindi abbiamo esplorato le profondità di Amazon per fornirti le recensioni di seguito. Se ti piacciono, abbiamo anche alcune cose simili a cui puoi dare un'occhiata:
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Nota: queste recensioni sono state copiate alla lettera, senza modifiche al contenuto. Potrebbero essere presenti errori di battitura o imprecisioni grammaticali, nonché contenuti offensivi. Leggi a proprio rischio.
"Non ho sentito niente." — Adamo
Prodotto recensito:
A quanto pare, il recensore di Amazon Adam vive in un quartiere pericoloso. Non siamo sicuri di quanta verità ci sia nella sua storia, ma è comunque una raccomandazione brillante per l'auricolare.
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“Quindi, storia non così divertente: qualcuno nell'appartamento sopra di noi è stato accoltellato. Secondo il poliziotto che ci ha interrogato, l'aggressore ha suonato il campanello del piano di sopra e quando il ragazzo ha risposto è entrato con la forza e ha pugnalato il ragazzo. Vuoi sapere qual è la parte spaventosa? Non ho sentito nulla, grazie al mio fantastico HyperX Cloud 2 cuffie. Li ho acquistati su Amazon per $ 99,99 (spedizione gratuita). Queste cose funzionano come pubblicizzato! Probabilmente le migliori cuffie con cancellazione del rumore che abbia mai posseduto. 10/10 lo comprerei di nuovo.”
«Potrebbe essersi schiuso. Non so cosa sia venuto fuori." - Un essere umano affidabile
Prodotto recensito:
Apparentemente, l'Angelo Custode è una sorta di dispositivo di agopuntura progettato per alleviare il dolore tramite punti di pressione nelle mani. Ha sicuramente un aspetto inquietante e inquietante, che il recensore A Trustworthy Human ha colto e con cui ha corso.
“È qui da qualche parte. Con Me.
Mi sono svegliato stamattina e ho scoperto che il mio angelo custode era andato in frantumi. L'interno era viscido e verde. Qualche istante dopo, sentii un suono tremolante dietro alcuni mobili. Ho scoperto che durante la notte le linee telefoniche erano state interrotte e tutte le porte e le finestre erano chiuse con una sorta di sostanza simile alla super colla. Il mio cellulare è stato distrutto. Non posso uscire. Non ha interrotto la connessione Internet via cavo, quindi sono online per avvisarti, non comprare guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
mi sento meglio ora. Va tutto bene. Invierò un angelo custode a tutti i suoi amici, familiari, vicini e collaboratori. Tutti gli esseri umani devono averne uno. Cinque stelle. L'esperienza più rilassante di sempre. Non avrò mai più alcuna preoccupazione dopo aver acquistato questo prodotto e ti sentirai pienamente soddisfatto al servizio di una forza infinitamente più grande di te. Compralo. Non conoscerai mai il dolore dopo aver sentito il leggero pizzicamento nella parte posteriore del cranio.
"Ritorna nel gioco!" – Jerome Albertson
Prodotto recensito:
Come ci si potrebbe aspettare, la pagina di questo fusto di lubrificante comicamente grande è piena di battute. Dopotutto, chi lo comprerebbe davvero? In ogni caso, la recensione di Jerome Albertson vince qui. È... basta leggerlo.
“Sapevo che tornare al 'gioco degli appuntamenti' sarebbe stata una sfida dopo esserne stato fuori per oltre 5 anni. Quando sono stato rilasciato dalla Joliet, ho dovuto imparare tutte le cose nuove che "la folla degli appuntamenti" stava provando. Sapevo delle candele profumate e dei CD di Luther Vandross, e sicuramente mi ha fatto piacere sentire che la gente li usa ancora. Ma non avevo idea che il “lubrificante” fosse così popolare tra i “romantici” là fuori. È bastato fare una passeggiata nel reparto di igiene personale di Walgreens per dimostrare che dovevo imparare una cosa nuova.
‘Da dove cominciare?’, mi chiedevo. Volevo qualcosa di semplice. Tuttavia, tutto ciò che ho visto nei negozi erano lubrificanti aromatizzati con cannella e paprika, o progettati per “riscaldare” in qualche modo le tue parti intime. Assolutamente no, José! (Ho sperimentato personalmente il “calore” una volta dopo un avventuroso incidente con un tostapane. D'ora in poi mi atterrò alla "temperatura ambiente", grazie mille.)
Fortunatamente, ho trovato un lubrificante semplice e vecchio stile che non mi avrebbe fatto sentire l'odore di una guarnizione per dessert. Ed è arrivato in questa vasca ENORME! Niente più imbarazzanti corse notturne di Walgreens per me, una volta che ho potuto mettere le mani su questo contenitore di lubrificante. Ora, ammetto che il prezzo era piuttosto alto. Ma dopo aver venduto la vecchia Pontiac Sunfire e aver preso in prestito dei soldi da zia Gladys, ero “pronto per effettuare il mio ordine”.
Il prodotto ha impiegato solo una settimana per arrivare ed è arrivato al mio appartamento giusto in tempo per il mio primo vero "appuntamento" dopo l'incidente alla stazione di servizio. Puoi scommettere che ero nervoso per questo. Quando sono scesa dall’autobus per incontrare Carla davanti al Chili’s, ho quasi avuto un infarto! L'unica cosa che mi teneva calmo era sapere che non avrei potuto rimanere senza lubrificante quella notte. Ho rivolto a Carla un cenno rassicurante e un sorriso, come per dire: "Non preoccuparti, Carla, ho un sacco di lubrificante per dopo".
La cena è stata ottima e, dopo aver bevuto un paio di Mojo Mango Margarita, eravamo pronti per tornare al mio appartamento. Ho strizzato l'occhio e ho detto a Carla: "Scivoliamo via di qui" per vedere se capiva il gergo del lubrificante. Penso che l'abbia fatto. Durante il viaggio di ritorno in autobus, ho sorriso e canticchiato brani di Luther Vandross per creare l'atmosfera.
Quando siamo arrivati a casa mia, avevo già una candela accesa. Era di "Glade", che penso tu pronunci come il cantante Sade, perché è una candela esotica che profuma proprio di vero pino. Dopo esserci sentiti a nostro agio, ho chiesto a Carla se poteva aiutarmi con il lubrificante. Mi guardò in modo strano e non riuscivo a capire se era perché pensava che fosse "troppo presto" o perché stavo spingendo un ascensore meccanico per tirare fuori il fusto del tamburo dal ripostiglio.
Così ho “preso l’iniziativa”, come piace fare alle donne e agli uomini, e ho fatto rotolare la canna nel soggiorno. "Pronto a spillare il barile?" ho scherzato, e per "barile" intendevo "barile da 55 galloni di lubrificante personale". Lei mi ha guardato scioccata e ha detto "Ecco, me ne vado!" Le ho chiesto perché, dal momento che non aveva bisogno di correre da Walgreens per altro lubrificante: ce n'era in abbondanza, giusto Qui. Ma lei non rispose e si alzò comunque per andarsene. Poi, mentre Carla stava per sorpassare me e il barile, è inciampata nel mio cane Poochie ed è caduta dritta nel barile del lubrificante! La forza dell'impatto ha abbattuto la canna e ne ha fatto cadere il coperchio, inviando 55 litri di lubrificante a base d'acqua sui miei pavimenti in finto legno.
“Carla era completamente fradicia e il suo slancio la spinse verso la porta d'ingresso, che in qualche modo riuscì ad aprire con un paio di guanti da forno. L'ultima cosa che sapevo, "No-Fun Carla", era urlare parolacce e scivolare giù per tre rampe di scale. Non ho prestato molta attenzione perché ero troppo occupato a cercare di recuperare il lubrificante. Sono riuscito a rimetterne circa la metà nel barile – l'altra metà probabilmente è filtrata nel vaso della signora. L’unità di Pulaski sotto di me. Non mi sono mai preso la briga di chiederle se apprezzasse il regalo gratuito di lubrificante.
Ad ogni modo, nonostante il mio “errore utente”, sono rimasto piuttosto soddisfatto del prodotto. Al giorno d'oggi è difficile trovare 55 litri di lubrificante a base d'acqua senza profumo e puoi trovarlo proprio qui a un prezzo scontato! Ho dovuto dargli solo "4 stelle" perché non era dotato di apparato di sollevamento. Ho dovuto acquistare separatamente il mio sollevatore meccanico per trasportare il bidone ai miei futuri "appuntamenti". Quindi, se sei pronto per divertirti, "scivola" fino a un prodotto di alta qualità a un prezzo speciale!"
“L’Aerobie Epic è solo un mito.” - Sconosciuto
Prodotto recensito:
Aerobie afferma che il suo disco Epic può essere lanciato più lontano di qualsiasi altro proiettile da disc golf, ma il recensore di Amazon Stranger è rimasto comunque sbalordito dal suo arco aerodinamico. La recensione in sé è ridicola, ma in un certo senso anche bella.
“Non avrei mai pensato che sarei stato qui tremante, rintanato nella fessura più nera della mia dimora, esausto dalla paura e scarabocchiando questa recensione. "L'Aerobie Epic è solo un mito", avevo già sentito da varie voci. Ma secondo le affermazioni dei credenti, questo disco potrebbe librarsi nel tempo e nello spazio con l’incantevole finezza dei fianchi di uno zingaro delirante. Cauti sussurri lungo il percorso avvertivano della presenza di dischi volanti che emettevano vortici magici oscuri all'interno dei violenti vortici di un feroce viaggio del "pollice". Mi sono fatto beffe di queste storie fantasiose di acrobazie plastiche e vele eoliche occultiste. Le superstizioni non possono convincermi; Sono un uomo di scienza, vedi! Ma la stessa incrollabile curiosità che ti ha portato a questa pagina mi ha portato ad acquistarne uno e vedere, per ogni evenienza.
Da allora, trentasette soli hanno ceduto all'orizzonte. La mia percezione di questo universo, e di tutte le leggi che lo compongono, si è trasformata in modo irreversibile, temo di dirlo. L'unica spiegazione scientifica per la traiettoria di volo di questo prodotto - una piroetta cosmica di 500 piedi - è quella che sconcerta il mio sonno ogni notte tremante dell'estate australe. Sento la terribile responsabilità di condividere i risultati della mia indagine. Sebbene tutti gli altri dischi, i cui voli terminano umilmente a soli 380 piedi, siano fatti di polimeri plastici compatti, l'Epic quasi certamente comprende antimateria.
Presto, senza dubbio, i macchinari militari sfrutteranno le scoperte di Aerobie (cioè quelle svelate all’uscita di Epic). L’unica domanda ora da porsi è: quanto tempo ci resta? Speriamo e preghiamo che questa tecnologia venga utilizzata per il bene e mai per il male. Perché l’antimateria armata potrebbe finirci tutti, in modo efficiente, più velocemente della luce! Buona fortuna!'
"Questo è il lucchetto per bici più resistente e malvagio mai concepito." — Signor Dott. Col
Prodotto recensito:
La maggior parte delle persone acquista lucchetti a catena per proteggere le proprie biciclette dai furti. Se acquisti il lucchetto Fahgettaboudit di New York di Kryptonite, tuttavia, hai in serbo molto di più, come ti dirà il recensore di Amazon/uomo appena consacrato MrDrCol:
“Quando è arrivato questo idiota, il ragazzo delle consegne, dopo aver messo via il carrello elevatore, è tornato e mi ha dato un pugno in faccia. Non ero arrabbiato perché avevo appena provato a prendere la scatola e mi sono reso conto di aver messo in pericolo la sua vita ordinando a questo bastardo corpulento, duro e pesante.
La prima volta che l'ho tirato fuori, l'ho messo in spalla come una di quelle enormi armi automatiche che si portano dietro le nostre star preferite dei film d'azione, ho causato danni per $ 26.000,00 al portabiciclette e ho chiuso a chiave la mia bicicletta A. Quando la polizia si è presentata per indagare sugli ingenti danni subiti da quella altrimenti innocente rastrelliera, mi sono semplicemente fatta passare la catena sopra la testa e mi hanno nominato loro leader per paura e soggezione. E avevano ragione.
Due giorni dopo, sono uscito da un bar e ho visto una scena inquietante: un ladro vigliacco aveva visto la mia bici tosta e aveva cercato di rompere questo colosso per rubarla: è semplicemente esploso. Inutile dire che ho dovuto trovare un tubo per pulire gli oltre 150 chili di carne, viscere e peli dalla mia bici e dal paesaggio circostante. Sono arrivato in ritardo alle prove con la band e sto considerando un'azione legale contro la Kryptonite Corp per danni dovuti al licenziamento sommario come suonatore di armonica per la mia (ex) band.
Attualmente sono in trattative con figure della criminalità organizzata locale perché vogliono affittare o affittare la catena di tanto in tanto buttavo nel fiume dei testimoni, delle squadre di calcio poco collaborative e altri indesiderabili.
Anche quando lo lascio a casa, non mi è più permesso di volare con le compagnie aeree nazionali perché si sentono soli il possesso di questo inarrestabile ladro mi rende troppo pericoloso per le loro formidabili polizze assicurative orso.
E vale tutto questo. Questo è il lucchetto per bici più resistente e malvagio mai concepito dall'umanità. Pesa 2.300 chili e può (e ha) resistere a una detonazione nucleare da 40 megatoni.
Le avvertenze sulla confezione indicano chiaramente di non conservare MAI questa catena in una pila perché la sua intensa densità scatenerà un grave problema evento cosmologico che genererà un buco nero mortale mentre la crudeltà assoluta mostrata si ripiegherà su se stessa e creerà un singolarità.
Inoltre, se perdi le chiavi, te ne invieranno di nuove."
"Questo libro è composto in COMIC SANS." —Paul Austin Ardoin
Prodotto recensito:
Il controllo delle armi è un argomento delicato al giorno d'oggi, e i libri piacciono I miei genitori aprono il trasporto certamente inviterà a qualche discussione vivace nella sezione recensioni e commenti. Il revisore Paul Austin Ardoin lo sa e ribalta abilmente l'argomento nella recensione qui sotto.
“C’è una guerra che infuria negli Stati Uniti. Coloro che si oppongono sostengono che il suo utilizzo implica una mancanza di serietà, una mancanza di istruzione e una violazione dei costumi sociali. Coloro che lo amano sono più entusiasti della sua adeguatezza in tutte le situazioni, e vogliono metterlo in mostra nei ristoranti, nelle caffetterie e persino in biblioteca. Che sia usato al lavoro per dire in modo passivo-aggressivo a un collega di smettere di mangiare i tuoi avanzi o che sia usato nel vicinato per suscitare interesse in modo i bambini verranno ad una festa di compleanno, quelli dalla parte dei professionisti ignorano completamente studi su studi che dimostrano scientificamente che il suo utilizzo semplicemente non è una buona cosa idea.
Sto parlando di usare una pistola? No. Sto parlando dell'uso del Comic Sans. Questo libro è composto in COMIC SANS. Per l'amor di tutto ciò che è buono e puro, signor Jeffs, se non vuole le sue idee sull'open carry per sembrare pazzesco, che ne dici di scriverne in un carattere leggibile che non è uscito con Windows 95?”
"Mi sono voltato e sono caduto in ginocchio mentre il tempo si è letteralmente fermato." — Ninja oscuro
Prodotto recensito:
Per quelli di voi che non lo sanno, Macho Man (Randy Savage) ha registrato e pubblicato un album rap, intitolato Essere un uomo. Ha cambiato la vita di innumerevoli fan e ascoltatori, incluso il recensore di Amazon Dark Ninja. OOOOH SÌAAAHH! Attenzione: muro di testo in arrivo.
“Non potrai mai avvicinarti all’utopia che sperimenterai ascoltando questo eccezionale album. Spero per il bene di ogni essere nell'universo che vedremo molti, molti altri album di Macho Man in futuro. Quando ho dato un'occhiata per la prima volta a questo CD da Walmart, mi sono voltato e sono caduto in ginocchio mentre il tempo si è letteralmente fermato. Una volta ripreso conoscenza, ho riempito rapidamente una cassa con l'album e ho consegnato al cassiere un gomito volante! Quando ho messo il CD sul vassoio del mio impianto stereo, ho capito subito che la mia vita era giunta al culmine, il mio scopo era assistere ai battiti malati, malvagi e cattivi che stavano per pulsare attraverso la terra stessa e dare energia alla mia stessa forza vitale. Quando il vassoio tornò alla console dello stereo, fu come se l'ultimo pezzo del puzzle dell'esistenza umana fosse stato rimesso a posto. Gli arcobaleni iniziarono inspiegabilmente a riversarsi dagli altoparlanti sulla mia terrazza. Le finestre si aprirono e lo stesso Macho Man entrò fluttuando su un unicorno di platino alato. Mi ha dato un buono regalo da $ 5 a Radio Shack e mi ha detto che ero il prescelto. Disse che Lui ed io avremmo condotto l’umanità fuori dalla povertà e dai conflitti per sempre. Disse che dovevamo sbrigarci, mali inimmaginabili si stavano radunando e seguendolo e non c'era molto tempo prima che dovesse affrontarli. Mentre ci preparavamo a imbarcarci si sentiva in lontananza un lieve rombo. All'inizio difficilmente decifrabile, ma cominciò a diventare più forte e apparentemente più vicino. Il cielo si oscurò rapidamente e assunse una tinta rosso-arancio. Il rombo divenne esponenzialmente più forte e più feroce, e la terra cominciò a tremare. Senza preavviso apparve un’enorme crepa sulla superficie del pianeta e una grande montagna di roccia e lava fusa si sollevò dal centro della terra con la forza di dieci trilioni di potenti bufali. Satana stesso stava davanti a noi, in tutta la sua malvagia maestà. Nonostante questa serie apocalittica di eventi, Randy non si lasciò affatto intimidire. Rimase fermo e con un potente grido di "OOOOOOOHHH YEAHHHHHH!" fu improvvisamente alto 250 piedi ed era interamente fatto d'oro. Satan si lanciò verso Savage con una velocità accecante, ma The Macho Man scomparve all'improvviso. Satan si voltò indietro giusto in tempo per un feroce calcio alla gola di Macho Man. Ancora una volta, Savage scomparve, lasciando Satana stordito e confuso. Mentre Satana cercava di riprendersi, Randy gli balzò addosso dal nulla con una punitiva capriola al tramonto, mandando il Signore Oscuro direttamente in un buco nero dall'altra parte dell'universo. Savage mi ha spiegato come i suoi talenti musicali abbiano ispirato il dio greco Zeus, e così Zeus gli ha dato superpoteri e corde vocali ultrasoniche. Gli ho detto che è il più malato, il vero capo guerriero. La verità è che rubavo macchine e autobus in continuazione, ma da quando ho ascoltato questo album ho solo distrutto gli idranti. Non dormo più, non mangio o non parlo, assorbo semplicemente gli estremi lirici che questo album supera di volta in volta e mi alleno per combattere The Hulkster. Tutto ciò che hai fatto, stai facendo ora o farai mai è una completa perdita di tempo a meno che non coinvolga direttamente Randy "Macho Man" Savage. Se non possiedi questo album, spero sinceramente che questa recensione ti abbia aiutato a capire che pezzo di scarto incompetente e miserabile sei veramente. E sul serio, Hogan, sii un uomo per una volta nella vita. Se ti prendi le bastonate forse Savage non ti bandirà dall'universo...OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Mi sono semplicemente fatto addosso."
"Devo lasciare questa baracca e diffondere la parola del Libro" - Blackstreek
Prodotto recensito:
Dio la benedica, Sonia Allison sa che non possiamo tutti vivere una vita familiare felice. Alcuni di noi sono destinati a un'esistenza solitaria, quindi il minimo che possiamo fare è imparare a cucinare piatti gourmet con il microonde! Nella sezione recensioni, l'utente blackstreek ha scritto una storia viscerale di postapocalyptia; uno che è allo stesso tempo divertente e toccante:
"Jeb dice raramente qualcosa dopo cena, ma mi sono abituato, posso vedere l'apprezzamento nella sua mascella pinzata dopo averlo nutrito con una lattina arrugginita e malconcia di olio per motori. Ma negli ultimi giorni il gruppo seduto a tavola è sembrato stranamente tranquillo – persino distante – e non posso davvero biasimare la neve grigio cenere che svolazza attraverso il tetto di lamiera improvvisato della nostra cabina. Forse la radiazione nell’atmosfera ha finalmente superato quella emessa dal microonde, ma questa è una voce diffusa da Candy, che non dice una parola da qualche anno. I suoi capelli continuano a cadere nella zuppa.
Non so. A volte penso che dovrei farmi più amici, ma questi quattordici sono stati un'ottima compagnia durante La Grande Estinzione. Adoro le vacanze quando posso infilzare un topo muschiato di grandi dimensioni che si contrae con una penna a sfera modificata e poi usare tecniche apprese dal Libro di Allison, che leggevo a mia madre da bambino attraverso l'interfono del decon Camera. Continuava a frugare la porta di plexiglass nelle viscere del CDC, ma conoscevo mia madre meglio di chiunque altro... ha sempre apprezzato Il Libro e mi piace pensare che alla fine le abbia dato la strada per farlo salvezza.
In questa forse sta la mia più grande rivelazione: devo lasciare questa baracca e diffondere la parola del Libro. Sono passati anni da quando ho usato The Peacemaker e mi sono rimaste solo una manciata di conchiglie, ma sono fermamente convinto che c'è ancora del buono nel mondo e che non ho bisogno di ricorrere alla violenza. Stephan, solo dopo averlo legato alla sedia e aver fermato la sua necrosi con un balsamo a base di encausto e grasso di cinghiale, aveva detto qualcosa di cannibalismo diffuso in tutto il paese. terra, e solo di recente ha comunicato, parlando attraverso l'orbita vuota, che c'era una falsa religione diffusa da una donna mammut che controllava una mente alveare a sud. I suoi insegnamenti erano antitetici ai principi del Libro di Allison, che richiedeva di friggere la carne mutante nell'acido della batteria. Il pensiero porta un brivido lontano alle mie estremità già congelate, ma so nel mio cuore che devo perseverare.
Mentre raccolgo le mie razioni irradiate e dico addio ai miei amici fatiscenti, guardo l’orizzonte viola e rosso e penso a un mondo che non ha bisogno di rinascita, ma di eviscerazione. Coltello da caccia arrugginito in mano, piedi avvolti in un telo di plastica e corda di nylon, occhiali e ventilatore che coprivano il mio viso sfregiato, mi sono immerso nel paesaggio indifferente dei resti dell’umanità con solo una piccola scintilla di speranza nel cuore, una scintilla accesa solo da una forchetta nel campo di radiazione della più grande invenzione dell’umanità.
C'è il male nel mondo. L'ho assaggiato e lo tengo con poca dignità. Ma ho Il Libro, e Il Libro è Vita”.
"Questo ha il carattere caratteristico della freschezza delle foglie." — Grogan
Prodotto recensito:
A quanto pare, bagnare la tua proprietà con l'urina di lupo è un modo efficace per tenere lontani i cervi selvatici. Sembra che il recensore di Amazon Grogan possa aver trovato un altro uso per le cose puzzolenti, però:
“Si viene immediatamente attratti da questa annata dal colore, che è un elegante tono paglierino chiaro con un accattivante frutto di pesca al naso. Ha una perla incredibilmente effervescente - tutto il vetro si unisce alle bollicine - che culmina in uno strato schiumoso in testa.
Al palato ha brio, con un'acidità decisa e minerale che taglia una presenza carnosa dallo stile piuttosto elegante ed equilibrata. Come la maggior parte dei prodotti Chateau Deerbuster, questo ha il caratteristico carattere fresco delle foglie, che si ammorbidisce in una leggera sensazione rancida verso la fine.
Anche se ha un finale piuttosto breve e ben definito, credo ancora che abbia la composizione e l’acidità per invecchiare bene nella cantina di ogni intenditore di urina che si rispetti”.
"Potresti mandare del riso, dei fagioli o qualcosa di commestibile?" — Kyle D. Smith
Prodotto recensito:
Questa lattina di minerale di uranio: tua per soli $ 39,95! - è tra gli articoli su Amazon che hanno tonnellate di recensioni satiriche. Uno dei migliori viene da Kyle D. Smith, che interviene dalla Corea del Nord:
“Il nostro amato Marshall, Kim Jong Un, ha rispettosamente richiesto molto uranio per la gloria del popolo coreano contro gli aggressori imperialisti provenienti dagli Stati Uniti (tranne, ovviamente, Dennis Rodman). Sono lieto di dire che i nostri più grandi scienziati, o almeno quelli che non sono morti di fame, hanno fatto grande uso di questo prodotto in onore del Caro Leader, per potenziare e migliorare il potente potere della nostra nazione, che tutti riconoscono come la più potente di tutte nazioni. Inoltre, potresti mandare del riso, dei fagioli o qualcosa di commestibile con il prossimo barattolo?"
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