Il Papa concede indulgenze per Twitter

Ho frequentato la scuola cattolica per 10 anni. Ciò significa che per 10 anni sono andato a messa due volte a settimana, ho assistito alla confessione una volta al mese e ho passato innumerevoli ore a spuntare più Ave Maria e Gloria di quanto il mio cervello possa ora comprendere. Si scopre che stavo facendo un gioco stupido con tutte quelle sciocchezze perché Ora la Chiesa cattolica sta semplificando l'intera faccenda con l'aiuto di Internet!

Secondo Il guardiano, ai cattolici che seguono Papa Francesco su Twitter verranno offerte “indulgenze”. Le indulgenze, in poche parole, sono come punti di bontà che accorciano il tempo che devi trascorrere in purgatorio. Fondamentalmente, più indulgenze accumuli, più velocemente esci da quella stanza bianca di nulla e raggiungi quel grande festa nel cielo (dove personalmente, immagino che San Pietro aprirà i cancelli perlati e mi accoglierà in ciò che è più o meno Città delle nuvole e sì, Lando ci sarà).

Potresti pensare "Whoa, è incasinato!" e “Non erano indulgenze quelle cose del Medioevo a cui era abituata la Chiesa cattolica colpevolizzare le persone senza soldi?*”, ma come prodotto del sistema scolastico cattolico, lasciate che vi dica le cose in chiaro: questo significa semplicemente vivere nel futuro, Bambino. Non hai idea di quanto tempo ed energia abbiamo dovuto spendere per fare cose nel

Un altro andrà alla Giornata Mondiale della Gioventù Cattolica – a Rio (sembro fatto di soldi e di miglia da frequent flyer?). Ecco dove entra in gioco il tweet: puoi seguire questi eventi online o in TV e ottenere alcuni punti verso le indulgenze, e ora seguire Papa Francesco conterà per la frequenza digitale (basta avere essere super stupido onesto nel prestare attenzione ai tweet di Sua Santità sulla Giornata Mondiale della Gioventù Cattolica).

Allora perché fermarsi qui? A meno che tu non sia cresciuto cattolico, non penso che tu capisca parte della trafila che devi affrontare. Ho alcune idee per semplificare digitalmente questo business della religione. Tieni gli occhi aperti, Papa: te lo sto twittando! Invialo ai ragazzi di biz dev, capito?

Confessione? Più come con-FUN-sion!

La confessione avveniva sempre nei giorni in cui io e i miei compagni di classe finivamo sospettosamente per tornare a casa presto o nell'ufficio delle infermiere. Era davvero terribilmente scomodo: ti trascinavi giù in chiesa, che era sempre molto buia per qualche motivo, e poi hai pregato in silenzio o letto tra i banchi mentre qualcuno entrava confessionale. Per chi non lo sapesse, il confessionale è un po’ come una bara rovesciata, come una piccola stanza. Le porte si chiudono goffamente e poi il prete dall'altra parte abbassa lo scivolo e ti chiede cosa hai fatto di sbagliato. Dovrebbe essere tutto "anonimo", ma hai circa 10 anni e ci sono 30 bambini nella tua classe, quindi siamo reali. Ero così nervoso che ogni anno confessavo le stesse cose: “Ho mentito a mio padre e ho preso a calci mia sorella”.

Con sospetto, ricevevo ogni anno una penitenza diversa per gli stessi peccati. (Tuttavia, probabilmente mio padre sapeva che me lo stavo inventando al volo.)

Quindi reinventiamo la confessione! La nuova opzione: Ammissioni di colpevolezza in stile PostSecret. Accedi in modo anonimo, scrivi tutte le schifezze che hai fatto di sbagliato con caratteri divertenti e formato in stile cartolina. Ma invece di fluttuare nell’etere, un prete dall’altra parte sfoglia queste confessioni e risponde ad esse con quanti Padre Nostro e Ave Maria devi dire per purificare la tua anima – che vengono comodamente consegnati al tuo posta in arrivo!

La fontana eterna del Gruppo Giovani

Ciò potrebbe sorprendere o meno: in realtà non l'ho fatto Amore Gruppo giovanile. Era questa comunità strana e forzata e c'erano tre tipi di ragazzi:

• I ragazzi che lo usavano sicuramente come scusa per uscire con i fidanzati e le fidanzate dei loro genitori religiosi non erano d'accordo con loro.
• I ragazzi che amavano davvero, davvero Gesù ed erano entusiasti dell'idea di condividere quell'amore con un gruppo che la pensava allo stesso modo.
• I bambini i cui genitori pensavano che avrebbero dovuto almeno provarlo.

Indovina quale ero!

I ragazzi come me, che non volevano essere lì, e i ragazzi come il primo gruppo, che volevano solo fare a pezzi qualcun altro lì, hanno completamente rovinato tutto per il restante gruppo di ragazzi. E metterci tutti insieme in una stanza non ha stimolato la discussione. Ha suscitato imbarazzo.

Quindi, nello spirito di Internet della chiesa, andiamo al sodo e creiamo un gruppo Facebook. È un vantaggio per tutti! I ragazzi che vogliono flirtare stanno già chiacchierando online con il loro amante adolescente; i ragazzi che vogliono parlare di Dio lo faranno sicuramente – e, ehi, stare dietro uno schermo e una tastiera fa sempre fluire la discussione e i ragazzi come me possono iscriversi a detto gruppo per soddisfare i loro genitori.

Sei appena stato servito (all'altare).

Se non sai esattamente cosa sia un chierichetto, ma sei stato a un servizio cattolico (o molti cristiani), sono i bambini piccoli con grandi vesti bianche che sembrano terrorizzati e aiutano il prete a fare cose. Ed ero semplicemente pessimo: non ricordavo mai cosa fare, e le vesti erano tutte troppo grandi per farlo inciampavo su di loro e non ero mai abbastanza coordinato per camminare lungo la navata della chiesa davanti a tutti E non diventare così nervoso che sono riuscito a spegnere la candela che stavo portando. E se avessi rovesciato il vino e dov'era? Quello il calice dovrebbe andare? E che mi dici di Questo calice? E perché c'erano così tanti calici?!

Penso che alla mia famiglia vada bene ammettere in retrospettiva quanto fossi orribile nel servire l'altare.

Con un piccolo aiuto da parte degli e-reader e un po’ di know-how sulla casa connessa, potremmo eliminare completamente i chierichetti. Quel Kindle poteva semplicemente sedersi accanto al prete e ospitare i tre enormi libri che dovevo portargli. Forse passeremo alle luci a LED nella parte anteriore della chiesa, così nessuno dovrà più spegnere accidentalmente una candela?

Insta-tizzare le #StazionidellaCroce

Ogni anno la mia scuola e la mia chiesa eseguivano il Via Crucis, ed è stato un grosso problema. Era una specie di talent show e musical scolastico riuniti in uno solo, tranne per il fatto che si trattava di ricordare tutto ciò che ha portato alla morte di Gesù. Ma hai passato settimane a preparare questa cosa, e l'hai eseguita ogni anno, il che significa molto tempo per fare la stessa cosa... ogni anno. Per la cronaca, ho interpretato totalmente Mary e ho ottenuto tutti gli assoli fantastici. Sto solo dicendo...

Indipendentemente dal mio talento, possiamo accelerare il processo con l'aiuto di app come Instagram e Vine. Ora che entrambe le app hanno funzionalità video, i cattolici possono semplicemente scegliere una stazione, registrarla o riprenderla, aggiungere un hashtag (#StJosephsStationsoftheCrossFTW) e il gioco è fatto: fatto e fatto!

E visto che siamo in tema di tradizioni pasquali, forse possiamo usare Snapchat per digitalizzare il Mercoledì delle Ceneri e non dovremo andare in giro con l'aria di come se ci fossimo strofinati la faccia per strada.

*Sì, lo erano assolutamente.

Immagine in alto per gentile concessione di Pavel L Foto e video/Shutterstock

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