Black Friday Survival: 11 tattiche spietate per una vittoria dello shopping natalizio

Sai il vero motivo Venerdì nero è così amato dagli americani? La violenza. Dà al Joe medio la possibilità di comportarsi come un linebacker della NFL in una mischia fumble, occupandosi contemporaneamente dello shopping natalizio e dando da mangiare ai nostri jones per un affare. Non evitarlo; preparati per questo. Vai dal tuo rivenditore preferito equipaggiato con le seguenti armi... ehm... protezioni, e non sopravviverai solo al Black Friday, vincerai il Black Friday.

Perché diavolo li chiamerebbero vendite "acchiappaporta" se in realtà non volevano che tu abbattessi le barriere fisiche che ti impediscono di entrare nel negozio? Non è marketing: è un invito, su cui ti consigliamo vivamente di agire prima che lo faccia chiunque altro. Sulla base dei nostri anni di esperienza diretta, possiamo garantire che i commessi dei negozi sono più che disposti a intervenire a parte quando corri verso la porta con un ariete da 65 libbre tra le braccia e uno sguardo folle nella tua occhio.

Dopo aver sfondato la porta e fatto il tuo ingresso, assicurati di svuotare un'intera bottiglia di questo potente lubrificante personale a base di olio su qualsiasi superficie piastrellata che attraversi. Ciò creerà un rischio di scivolamento estremamente efficace e ti aiuterà a tenere a bada le orde di pazzi acquirenti delle vacanze dietro di te giusto il tempo necessario per ottenere un generoso vantaggio. È come lanciare bucce di banana su tutto il pavimento, ma meno evidenti e più facili da trasportare. È ottimo anche per l'anale.

Il Black Friday è brutto, ma non è che tu abbia bisogno di un antiproiettile gilet - sarebbe ridicolo! No, ciò di cui hai bisogno è un giubbotto antiproiettile progettato per il caos ravvicinato di una rivolta carceraria, motivo per cui consigliamo il giubbotto antiproiettile di Point Blank progettato per gli agenti penitenziari. Nessuno sarebbe così stupido da brandire una pistola a Best Buy, ma un coltello nella parte posteriore? Spera per il meglio, preparati al peggio...

Nel caso non l'avessi notato, le TV sono diventate assolutamente enormi negli ultimi anni, e se hai qualche speranza di trascinarti dietro quell'enorme schermo da 84 pollici OLED a punti quantici alla cassa, avrai bisogno di assistenza meccanica. Questo ragazzaccio è stato progettato da Lockheed Martin trasferire i carichi attraverso l'esoscheletro a terra in posizione eretta o inginocchiata e consente agli operatori di maneggiare oggetti pesanti come se fossero senza peso. In questo modo, mentre gli altri lottano invano per spostare un carrello tra la folla di acquirenti impazziti, tu puoi corri direttamente alla sezione TV e lancia quel nuovo OLED gigante sopra la tua spalla come se fosse Niente.

Pungolo elettrico per bovini ($63)

Sei tu contro un branco di animali selvatici il Black Friday, quindi dovresti assolutamente equipaggiarti con qualcosa progettato per controllare i branchi di animali selvatici. I pungoli elettrici per bestiame sono economici, efficaci e hanno una portata maggiore rispetto alla media taser; se ne porti uno con te, sarai in grado di tenere a distanza di sicurezza le masse frenetiche mentre esci dalla porta con la tua taglia conquistata a fatica. Se qualcuno si avvicina troppo, è allora che tiri fuori la mazza dell'orso. Hai intenzione di portare un paio di lattine di mazza d'orso, Giusto? Riteniamo che dovrebbe essere ovvio qui.

Poche cose eguagliano l'ansiosa frustrazione di vedere il perfetto affare del Black Friday volare via dallo scaffale prima che tu possa navigare nel torrente dell'umanità tra te e il tuo premio. Non lasciare che quella mamma compiaciuta del calcio di periferia se ne vada con l'ultima Nintendo Switch Lite mentre sei ancora a 30 metri; con questa pistola ad aria compressa di Cabela's, puoi lasciarla cadere sulle sue tracce e comprare Appena abbastanza tempo per colmare il divario. Una volta che sei faccia a faccia, è una lotta leale, a meno che tu non abbia avvelenato le tue freccette con qualcosa, che non raccomanderemmo mai … pubblicamente.

Mentre la cerbottana è utile per neutralizzare un individuo, la bomba puzzolente dovrebbe essere la tua arma preferita per il controllo della folla. Utilizza un paio di semplici sostanze chimiche che, una volta miscelate, creano un odore orrendamente sgradevole che è garantito per ripulire una vasta area. In questo modo, quando vedi un branco di pazzi cercatori di affari per le vacanze che si fanno strada verso il Google Pixelbook Vai hai tenuto d'occhio, puoi semplicemente lanciare una fiala verso di essa e costringere tutti a lasciare l'area. Mentre tutti gli altri sono impegnati a soffocare, tossire e vomitare in modo incontrollabile, puoi tuffarti con una molletta sul naso e afferrare tutto il bottino.

Se i tuoi piani per il Black Friday includono magazzini come Costco, Sam's Club e BJ's, avrai bisogno di una cosa che non puoi comprare: l'altezza. Perché mentre i tuoi rivali si contendono i televisori UHD che possono raggiungere, ricchezze indicibili attendono molto al di sopra della mischia, in cima agli scaffali a due piani solitamente accessibili solo tramite carrello elevatore. Questo gancio include 33 piedi di corda di nylon con un peso nominale di 800 libbre, quindi è abbastanza robusto da sollevarti in sicurezza (insieme all'armatura e all'esoscheletro) praticamente su qualsiasi cosa. Ricorda solo di portare un amico forte con una buona coordinazione occhio-mano, perché una volta scalato quel rack, dovrai lanciare la TV a qualcuno in basso.

Queste ventose sono pensate per gli sciatori di grandi montagne hardcore che affrontano regolarmente il rischio di essere sepolti sotto migliaia di tonnellate di neve, ma risultano anche estremamente efficaci come anti-calpestamento d'emergenza utensili. Allacciatene uno sulla schiena, e se mai vi ritrovaste sopraffatti da un Guerra Mondiale Z-stile peoplelanche nel corridoio dell'elettronica, basta tirare il cordino per attivare due airbag protettivi ad alta pressione sui fianchi. Sono anche ottimi per creare una bolla personale nella fila alla cassa. Il ragazzo di casa con il maglione Rudolph è un po' troppo vicino? Dai un rapido strattone a quel lanciatore e lo farai volare attraverso la stanza.

Unisciti agli acquirenti più accaniti del Black Friday accampandoti davanti al tuo rivenditore preferito Giovedì sera non significa squat se non sei preparato per quello che succederà quando quelle porte si apriranno venerdì Mattina. Fortunatamente per te, non ci sono regole contro i farmaci che migliorano le prestazioni in questo gioco, quindi non c'è nulla che ti impedisca di portare un EpiPen. Non preoccuparti nemmeno del caffè. Mentre tutti gli altri sorseggiano il loro sdolcinato latte speziato alla zucca, tu correrai attraverso i muri di mattoni.

Maschera infetta ($ 550)

Fin dagli albori della civiltà umana, i guerrieri hanno usato la pittura per il viso per apparire più minacciosi ai loro nemici. Ora, grazie ai miracoli della tecnologia moderna, possiamo prendere la stessa idea e portarla a 11. Invece di una semplice vernice per il viso, ora puoi adornarti con una maschera in silicone orribilmente realistica che ti fa sembrare come se fossi scappato dal reparto di quarantena del Chernobyl General Hospital. Ti garantisco che se ti presenti a Best Buy in questa ventosa, nessuno si avvicinerà a te. Sarai in grado di goderti un'ampia bolla personale, e se qualcuno rompe quella bolla, puoi semplicemente far scoppiare una delle bolle piene di micio sul tuo viso per farli correre (e possibilmente vomitare) per la paura.

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