10 évig jártam katolikus iskolába. Ez azt jelenti, hogy 10 éven keresztül hetente kétszer jártam misére, havonta egyszer gyónásra, és számtalan órát töltöttem azzal, hogy több Üdvözlégy és Glory Be-t pipáljak, mint amennyit az agyam fel tud fogni. Kiderült, hogy bolondjátékot játszottam ezzel a sok hülyeséggel, mert Most a Katolikus Egyház az internet segítő kezével karcsúsítja az egész zűrt!
Alapján Az őrző, azoknak a katolikusoknak, akik követik Ferenc pápát a Twitteren, „kényeztetést” ajánlanak fel. Egyszerűen fogalmazva az elengedések olyan pontok, mint a jóságért, amelyek lerövidítik a tisztítótűzben eltöltött időt. Alapvetően minél több kényeztetést gyűjtesz, annál gyorsabban kijutsz abból a fehér semmi szobából, és lősz tovább arra a nagyra. buli az égen (ahol személy szerint úgy képzelem, hogy Szent Péter visszahúzza a gyöngykaput és üdvözöl a többé-kevésbé Felhőváros és igen, Lando ott lesz).
Ajánlott videók
Lehet, hogy azt gondolod: "Hú, ez elrontott!" és „Nem kényeztetések voltak azok a középkori dolgok, amelyeket a katolikus egyház szokott vétkezik az emberek a pénzből?*”, de a katolikus iskolarendszer termékeként hadd tegyem tisztába: ez csak a jövőben való élet, baba. Fogalma sincs, mennyi időt és energiát kellett eltöltenünk azzal, hogy valami ilyesmivel foglalkozzunk
való Világ az egyház katekizmusának részeként.Követheti ezeket az eseményeket online vagy a tévében, és szerezhet néhány pontot a búcsúba, és most Ferenc pápa követése beleszámít a digitális részvételbe…
Egy másik a Katolikus Ifjúsági Világnapra megy – Rióban (úgy nézek ki, mint aki pénzből és gyakori repülő kilométerekből áll?). Itt jön be a tweetelés: követheti ezeket az eseményeket online vagy a tévében, és szerezhet néhány pontot a búcsúzás felé, és most Ferenc pápa követése beleszámít a digitális részvételbe (csak meg kell lenni hiperszuper őszinte, hogy odafigyel a katolikus világnapi tweetekre Őszentsége).
Akkor miért álljunk meg itt? Hacsak nem nőtt fel katolikusként, nem hiszem, hogy megérti azokat a rigmusokat, amelyeken keresztül kell mennie. Van néhány ötletem ennek a vallási üzletnek a digitális egyszerűsítésére. Tartsa szemmel, pápa: ezt neked tweetelem! Küldd el a srácoknak a biz fejlesztőben, hallod?
Gyónás? Inkább con-FUN-sion!
A gyóntatás mindig azokon a napokon történt, amikor az osztálytársaimmal gyaníthatóan korán hazamentünk, vagy a nővérek irodájába. Olyan vadul kényelmetlen volt: lecsoszodtál a templomba, ami mindig nagyon sötét volt valamiért, aztán csendben imádkoztál vagy olvastál a padokban, miközben valaki bement a padba gyóntatószéki. A nem tudók számára a gyóntatószék olyan, mint egy koporsó, amelyet az oldalára fordítottak, mint egy kis szoba. Az ajtók kínosan becsukódnak, majd a másik oldalon lévő pap lehúzza a csúszdát, és megkérdezi, mit csináltál rosszul. Állítólag minden „névtelen”, de olyan 10 éves vagy, és 30 gyerek van az osztályodban, szóval legyünk őszinték. Annyira ideges lettem, hogy minden évben bevallom ugyanazt: „Hazudtam apámnak, és megrúgtam a nővéremet.”
Gyaníthatóan minden évben más vezeklést kaptam ugyanazokért a bűnökért. (Apám valószínűleg tudta, hogy menet közben találom ki.)
Tehát találjuk fel újra a gyónást! Az új lehetőség: PostSecret stílusú bűnös beismerés. Névtelenül bejelentkezik, kiírja az összes rosszat, amit rosszul csinált, szórakoztató betűtípusokkal és képeslap-szerű formátumban. De ahelyett, hogy csak lebegne az éterben, egy pap a túloldalon átkattintja ezeket a vallomásokat, és válaszol rájuk. hány Miatyánk és Üdvözlégy című számmal kell elmondanod, hogy tisztára töröld a lelkedet – amelyeket kényelmesen eljuttatsz postafiókba!
Az Ifjúsági Csoport örök kútja
Ez lehet meglepetés, de lehet, hogy nem: én nem igazán szerelem Ifjúsági csoport. Ez a furcsa, erőltetett közösség volt, és háromféle gyerek volt:
-
Azok a gyerekek, akik határozottan ürügyként használták fel, hogy a vallásos szüleik barátjaival és barátnőivel lógjanak, nem voltak hűvös velük. - A gyerekek, akik igazán, nagyon szerették Jézust, és szerettek volna megosztani ezt a szeretetet egy hasonló gondolkodású csoporttal.
- Azok a gyerekek, akiknek a szülei úgy gondolták, hogy legalább ki kellene próbálniuk.
Találd ki, melyik voltam!
Az olyan gyerekek, mint én, akik nem akartak ott lenni, és az olyan gyerekek, mint az első csoport, akik csak oda akartak csontozni valaki mást, teljesen tönkretették a többi gyerekcsoport számára. És az, hogy mindannyiunkat egy szobában helyeztek el, nem váltott ki vitát. Ügyetlenségre sarkallt.
Tehát a gyülekezet internetezésének szellemében vágjunk bele a kerékvágásba, és szerezzünk Facebook-csoportot. Mindenkinek előnyös! A gyerekek, akik flörtölni akarnak már online csevegnek tinipárosukkal; azok a gyerekek, akik Istenről akarnak beszélni, minden bizonnyal megteszik – és hát, a képernyő és a billentyűzet mögött mindig lefolytatja a vitát – és a hozzám hasonló gyerekek feliratkozhatnak a csoportra, hogy elégedettek legyenek szülők.
Épp most szolgáltak ki (oltáron).
Ha nem tudja pontosan, mi az oltári felszolgáló, de járt már katolikus (vagy sok keresztény) istentiszteleten, akkor a kisgyerekek nagy fehér ruhában rémülten néznek ki, és segítenek a papnak tenni valamit. És csak rosszul voltam benne: soha nem emlékeztem, mit csináljak, és a köntösök túl nagyok voltak ahhoz, hogy megtegyem átestem rajtuk, és soha nem voltam elég koordinált ahhoz, hogy mindenki előtt végigmenjek a templom folyosóján és nem annyira ideges lettem, hogy sikerült elfújnom a cipelt gyertyát. Mi van, ha kiöntöm a bort, és hol van hogy a kehelynek mennie kellene? És miről ez kehely? És miért volt annyi kehely?!
Azt hiszem, a családom jól érzi magát, ha utólag beismeri, milyen szörnyű voltam az oltári szolgálatnál.
Egy kis segítséggel az e-olvasóktól és néhány kapcsolódó otthoni know-how-val teljesen megszabadulhatunk az oltári szerverektől. Az a Kindle éppen a pap mellett ülhetett, és elhelyezhetné azt a három hatalmas könyvet, amit el kellett vinnem neki. Esetleg átváltunk LED-es lámpákra a templom elején, hogy véletlenül se kelljen újra elfújni a gyertyát?
A #StationsoftheCross telepítése
Iskolám és gyülekezetem minden évben előadta a A keresztút állomásai, és nagy dolog volt. Olyan volt, mint a tehetségkutató és az iskolai musical egybecsomagolva – azzal a különbséggel, hogy mindarra az emlékezésről szólt, ami Jézus halálához vezetett. De heteket töltött azzal, hogy előkészítse ezt a dolgot, és minden évben előadta, ami sok idő ahhoz, hogy ugyanazt… évente. A bejegyzés kedvéért teljesen Maryt játszottam, és megkaptam az összes fantasztikus szólót. Jus mondja…
Függetlenül attól, hogy milyen tehetséges vagyok, felgyorsíthatjuk ezt a dolgot olyan alkalmazások segítségével, mint az Instagram és a Vine. Most, hogy mindkét alkalmazás rendelkezik videózási lehetőséggel, a katolikusok egyszerűen kiválaszthatnak egy állomást, felvehetik vagy leforgathatják, hozzáadhatnak egy hashtaget (#StJosephsStationsoftheCrossFTW), és máris kész: kész!
És ha már a húsvéti hagyományoknál tartunk, talán a Snapchat segítségével digitalizálhatjuk hamvazószerdát, és nem kell úgy mászkálnunk, mintha az arcunkat dörzsöltük volna az utcán.
*Igen, teljesen azok voltak.
Legfelső kép jóvoltából Pavel L Fotó és videó/Shutterstock
Szerkesztői ajánlások
- A vállalkozások Twitter-profiljai sokkal hasznosabbak lettek
- Digital Trends Live: Legfrissebb hírek a koronavírusról, a robot-tengeralattjárókról és sok másról
- Digital Trends Live: A Twitter betiltja a politikai hirdetéseket, a Netflix felgyorsul és így tovább
Frissítse életmódjátA Digital Trends segítségével az olvasók nyomon követhetik a technológia rohanó világát a legfrissebb hírekkel, szórakoztató termékismertetőkkel, éleslátó szerkesztőségekkel és egyedülálló betekintésekkel.
