Qu'est-ce que ça fait d'abandonner son smartphone pendant deux semaines

Faites une expérience de réflexion rapide: imaginez dire à quelqu’un que vous avez décidé d’arrêter de fumer. Maintenant, dis-leur que tu arrêtes de boire. Maintenant, dites-leur que votre forfait de téléphonie mobile est terminé et que vous avez décidé de ne pas le renouveler.

Ces derniers, au moins, se heurteront à des regards perplexes et, inévitablement, « Pourquoi? » Je le sais parce que j’ai pris cette décision il y a deux semaines et j’ai rencontré ma part de la même question.

La façon la plus simple de l'expliquer est la suivante: je voulais juste voir si je pouvais m'en passer. Malgré ce que je fais dans la vie, je n’ai pas été l’un des premiers à adopter la révolution des smartphones. En fait, je me suis retrouvé à nourrir un peu de mépris à l’égard de ceux qui vérifiaient constamment leur BlackBerry, puis leur iPhone, lorsque le téléphone d’Apple a commencé à saturer les bars et les métros de New York.

Mais j'ai passé mes deux premières années dans cette ville sans téléphone et je m'entendais très bien, merci beaucoup. J'ai appris les tenants et les aboutissants d'un nouveau lieu à l'ancienne: en me perdant et en ralentissant, formant une carte abstraite de la façon dont les rues, les avenues, les pâtés de maisons et les quartiers s'emboîtent tous.

Ironiquement, c’est un salon du téléphone qui m’a donné envie de revenir à cette époque… en m’y renvoyant involontairement. Problèmes d'appareil et d'opérateur sur Mobile World Congress m'a laissé sans mon téléphone portable dans une ville espagnole inconnue, mais j'ai très bien survécu avec un espagnol approximatif et l'aide d'habitants sympathiques. Alors, à quel point cela pourrait-il être difficile de vivre dans ma propre ville pendant quelques semaines – ou même quelques mois – sans l'aide d'une technologie qui aurait semblé relever du domaine de la science-fiction il y a une décennie et une il y a demie ?

Il s'avère que c'est plutôt difficile.

J’ai récemment eu des tremblements dans un cinéma une heure et demie après le début d’un film de deux heures alors que je ne pouvais pas consulter Twitter. Mais pour ma défense, Nebraska ça traîne pas mal au milieu. L'extension de cette période à deux semaines n'a fait qu'accentuer les symptômes de perte. À bien des égards, la perte de mon téléphone reflète les fameuses « cinq étapes du deuil » décrites par le Modèle Kübler-Ross dans les années 1969 Sur la mort et l'agonie.

Dépression: Au gymnase, je pense à une très bonne blague sur Twitter en train de regarder CNN sur le tapis roulant et à une autre marchant entre les poids libres et les vestiaires. Je suis instantanément fier de moi et fouille dans mes poches, pour me rendre compte qu'elles sont vides et au moment où je rentre à la maison, la plaisanterie se sera évaporée dans l'éther. Je suis immédiatement terrifiée à l’idée d’imaginer à quel point de tels changements de style de vie pourraient nuire à mon score Klout.

Négociation : Je n’en suis pas fier, mais j’emporte une tablette dans mon sac à dos depuis quelques jours. Si vous habitez à Manhattan, peut-être m'avez-vous vu debout dans le froid devant un Starbucks, vérifiant à la hâte mes e-mails sur le Wifi gratuit. Ce sont les moments où je me sens le plus comme un vrai drogué, m'assurant qu'aucun plan n'a changé avant de partir pour un réunion. Un de ces jours, je lâcherai 12 $ sur un macchiato au caramel en guise de compensation pour toutes les données sans fil gratuites que j'ai volées à cette chaîne de café ma-and-pop au cours des deux dernières semaines.

Surcompensation: Je suis vraiment en avance ces jours-ci. Vraiment, très tôt. Attention, j'ai toujours été une personne raisonnablement ponctuelle, mais ces deux dernières semaines ont été ridicules, car mes craintes de perdre mon chemin dans une ville que je connais comme ma poche m'a toujours amené à me présenter au moins une demi-heure plus tôt à tous des choses. Pire encore, quand j’arrive, je n’ai rien sur Facebook. Conseil de pro: faites comme si vous alliez acheter quelque chose et les Apple Geniuses vous permettront de rester aussi longtemps que vous le souhaitez.

Transfert: OK, divulgation complète, je teste actuellement une montre de fitness. Assis dans le bar de mon quartier, je regarde la chose pendant des heures, réconforté par la présence du petit écran. Comme l’a chanté Stephen Stills: « Si tu ne peux pas être avec l’écran que tu aimes, chérie, aime l’écran avec lequel tu es. » Je sais maintenant combien de calories on brûle en buvant du bourbon. La réponse vous déprimera.

Acceptation: La semaine dernière, je me suis vraiment concentré sur le ciel pour la première fois depuis longtemps. C'était grand, clair et étonnamment plein d'étoiles pour une ville polluée par la lumière comme New York. J’ai immédiatement cherché mon téléphone – j’ai une excellente application d’astronomie qui vous dit exactement ce que vous regardez. Ou plutôt, je l’avais. J'ai pris quelques battements supplémentaires et j'ai vraiment examiné la chose. C’est une expérience bien différente quand il n’y a pas de téléphone entre vous et le North Star. Avec le temps, c’est le genre de chose à laquelle je pourrais m’habituer. Il y a probablement un tweet intelligent quelque part.

Je reviens toujours à la même question. L'humanité a évolué pendant des millions d'années sans l'aide de Yelp et de Google Maps. Comment se fait-il que vivre sans eux pendant une journée soit soudainement une tâche aux proportions herculéennes? Étions-nous alors si différents? Après deux semaines, je peux dire définitivement oui. Nous étions. Nous étions des magiciens super géniaux capables d’actes étonnants et puissants. Mais maintenant, nous avons accès à toutes les informations du monde et à 100 variantes de Flappy Bird dans notre poche à tout moment, donc je pense que nous en sommes sortis à égalité.

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