Ryan Fleming: Doom Piano est le meilleur piano
Supposons que vous ayez un vieux piano qui a besoin d’être rénové. Vous avez quelques options. Vous pouvez toujours le réparer, ce qui prendrait du temps, des efforts et probablement un peu de grattage, à moins que vous ne maîtrisiez la réparation de piano (auquel cas, arrêtez de vous relâcher et réparez votre piano). Vous pourriez payer encore plus cher et le transformer en pianola autonome. Ensuite, lorsque vos amis viennent chez vous, vous pouvez leur demander avec suffisance de quel instrument ils jouent pendant que vous mimez la chanson parfaitement jouée dont le piano s'occupe. Ou bien, vous pouvez opter pour le Plan C et transformer votre piano en le piano le plus génial qui soit.
Certains pianos sont attrayants et ajoutent une touche de classe. Certains peuvent être sensuels. Et certains peuvent jouer au jeu vidéo Doom.
Vidéos recommandées
À l'aide d'un piano délabré, un groupe de développeurs indépendants a mappé toutes les touches directionnelles et d'action sur les touches d'un piano. Le résultat est le piano le plus méchant et le plus tueur de démons jamais créé. Lucifer fait des cauchemars à propos de la chanson décousue que joue ce piano. Découvrez-le ci-dessous.
Caleb Denison: L'art du placement télé
Lors du CEDIA 2013 cette année, j'ai vu quelques produits vraiment sympas dont je n'ai tout simplement pas eu assez de temps pour en parler. C'est l'un d'eux.
Les supports TV Hidden Vision cachent votre téléviseur afin qu'il ressemble à une œuvre d'art encadrée sur le mur. Lorsque vous êtes prêt à regarder, vous pouvez soit retourner le cadre pour exposer l'écran du téléviseur, soit simplement l'étendre du mur pour regarder depuis le lit, selon le style de support que vous choisissez. Le support d'extension est parfait pour ceux qui aiment regarder la télévision au lit, mais ne veulent pas sacrifier de l'espace ailleurs dans leur chambre. Je peux voir que cela est particulièrement attrayant pour les propriétaires de camping-cars et de modèles Park qui ont des chambres plus petites. Regardez la vidéo ci-dessous pour voir les montures en action.
Les Shu: GWAR reprend le morceau de Billy Ocean, et ça ne craint pas
Je n’écoute pas de heavy metal, mais je n’écoute pas GWAR, pas à cause de la musique, mais simplement parce qu’ils m’ont toujours fait peur. Leur reprise du prodige à succès Billy Ocean et son terrible «Get Outta My Dreams, Get Into My Car», présente cependant le groupe sous un nouveau jour pour moi. En fait, ces gars (si vous pouvez les appeler ainsi) sont plutôt géniaux.
Dans sa série Undercover, The Onion A.V. (le site A&E du journal satirique) a invité des groupes à interpréter l’une des 25 chansons prédéterminées. GWAR est resté coincé avec "GOMD, GIMC", le leader (ou chose) Oderus Urungus qualifiant la chanson de "assez humiliante pour les femmes" et disant "Il y a quelque chose de tout à fait malsain là-dedans." Même si tout cela n’était qu’une plaisanterie, GWAR parvient à rendre cette mélodie ringarde réellement agréable. Cependant, ils ne rendent pas les paroles de la chanson moins effrayantes.
Andrew Couts: Sur la route de la soie
Cela a été une semaine de folie. Notre gouvernement fédéral fermer. Les échanges en ligne d’Obamacare ont été mis en ligne (et merdé sous le poids du trafic), les motards battre l'enfer d'un gars à New York après avoir écrasé certains d'entre eux avec son Range Rover, et d'une jeune mère est devenu fou et a tenté de faire passer sa voiture par la porte d'entrée de la Maison Blanche. Mais rien est aussi fou que le Cas du FBI contre Ross Ulbricht, l’homme de 29 ans soupçonné d’exploiter le plus grand marché noir en ligne au monde, Silk Road. Le procès contre Ulbricht est si farfelu que même le tribunaldocuments sont des lectures fascinantes. Oublier Briser le mauvais – si vous êtes intéressé par des drames liés à la drogue plus grands que nature, je vous recommande fortement de prendre le temps de les découvrir.
Molly McHugh: Le dernier endroit où vous attendiez Usher
Quand j'étais au collège et même au lycée, le nom Usher était prononcé avec révérence. Il était comme le Justin Bieber de ma génération sans les comparaisons avec Joffrey (sérieusement, il faut que quelqu'un mette autre chose). qu'un batteur de femme sur cet enfant, enlevez son téléphone et déposez-le chez les bonnes gens du Canada avant qu'il ne soit trop tard). Cette voix! Ces mouvements !
J’ai même eu mon propre rodage avec Usher une fois – lors du dernier SXSW de cette année. Le jour de mon départ, j'ai déjeuné avec un ami dans le centre-ville d'Austin, et à votre avis, qui essayait de monter le petit escalier menant à la salle de bain alors que je le descendais?! C'est exact! Huissier! J'ai dit: « Vous êtes Usher » sans aucune émotion, j'ai fait un high-five sans enthousiasme, j'ai perdu courage et j'ai laissé tomber mon bras sur le côté. Je suis sûr que ce fut aussi un moment très important pour lui.
Quoi qu’il en soit, ce que je veux dire, c’est que cet homme est une légende – une légende qui a été obligée de chanter l’alphabet sur Sesame Street cette semaine. Je comprends, ce mec a des enfants maintenant, mais il y a quelque chose d'incroyablement horrifiant à voir ma célébrité du collège s'écraser avec son bras autour d'Elmo. C’est aussi hypnotisant parce qu’il y a quelque chose de si mal à voir l’ancien amant de Chili (oh ouais, tu t’en souviens, n’est-ce pas ?) chanter sexy l’ABC.
Pouvez-vous me dire comment me rendre à Sesame Street ?
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